夫と育児方針が合わない。子供を作るべき？

質問

２５歳の女性です。夫には先妻との間に８歳の息子がいます。
３年前に離婚して、子供は週の半分ずつ両親の家を行ったり来たりの生活をしています。母親の家には、祖父母もいます。
子供は私を「お姉ちゃん」と呼び、私にも弟がいるので（もう大きいけど笑）普通に愛情は持てていると思います。
でも、ちょっと困ったところがあって、普通に８歳の子ならできるようなことが、できないのです。
極端に偏食で食べ物を残すし（そしてデザートは食べる）、
食べるときクチャクチャ音を立てるし(飲む時も）、
自分の部屋でゲームしながら食べて食卓につかないし、
家にいる間はずっとゲームしてるし、
テレビや電気が消せないし（忘れるのはわかるけど）
トイレの時便座をあげないし、流さないし。
あと、親が呼んでも来ないし笑
どれも子供ならありえる、大人でもたまにはありえるささいなことなんですが、家事をする身としては不愉快になることもあります。
でも、原因は明らかに親だと思うんです。させないから、できない、あたりまえのことですよね。ほんっとうに、しつけというものをしない。甘やかすだけ。物、金を与えてるだけ。
特に母親の家には家政婦さんがいて、家事は全部人にまかせているので、母親は叱る必要もないようなんです。
感情で当たっていいわけはないけど、やっぱり自分が一生懸命作った料理なら食べて欲しいし、一生懸命掃除するんだからきれいに使ってほしいって思うし、たぶん実際世のお母さんだって、普通の家ならそういう自分の感情もあって叱るじゃないですか（；　；）
でも次に使う人の気持ちを考える、作ってくれた（それこそ苗から）人に感謝するって、大事な思いやりですよね？
そういうのもないから母親は仕事と習い事で子供はほとんど野放しだし、家政婦さんは仕事失いたくないから、「ちゃんとしなさい」なんて言わないし、自営業をされてるから、食べ物はバイキング形式で常に台所にあって、家族で食卓を囲む習慣もないみたいだし。すぐお菓子たべさせちゃうし。
子供嫌いで、親戚や友人の家に泊まらせることも多いみたいだし。
あと、週の中で子供を半分こしてるわけだから、両親とも子供に嫌われたくないっていうのもあると思うんです(自分にも非はあるくせに相手のことはお互い責め合って喧嘩になったり）。
これって本当に子供愛してるって言えますか？子供より「子供に好かれる自分」が好きなのでは？
本当に子供を愛していたら、「子供のために」ちゃんと最低限のしつけはする、健康管理もする、社会のルールも教えるものじゃないですか？
というようなことは夫には何度も話してるんですが、わかってはもらえません。
よくて、その時１回子供に話すだけ。そんなんでわかるわけない、躾って何度も何度も同じこと言い聞かせてある程度の年齢になって初めて生きてくるものじゃないですか？（夫だけにわかってもらっても、母親にも実行してもわないとムリだし。私が叱ったら、夫には「継子いじめ」をしているように受け取られて大げんかになったし。（私はむしろ、子供がかわいそうだと思ったんです）
でも私自身、自分の子供はいないから、そんなにエラそうに言える自信もなくて・・・。
私の言ってることはキレイ事で、結局はどんな親も我が子ができたらこうなるのかな、とか、「理屈はわかるけど・・・」っていう部分もあるのかな、とかも考えるので、で、もうこの子についてはいいかな、と思いはじめています。私に言えることじゃないというか・・・。
（わが子のように愛そうと思えば思うほど、この子がかわいそうになって、両親に対して怒りがこみあげてくるから、今は自分の子供じゃないし、と割り切ることにしています。でもそれって私も冷たいですよね。自覚も自己嫌悪もあります）

でも、じゃあ、自分の子供はどうしよう？っていうのが今の悩みです。
夫が子供にとって「いい父親」でないことはすでにわかっているわけです。（「都合のいい父親」ではある）
もしあなたならそれでも自分の子供を作りますか？
欲しいは欲しいんだけど、ピルをやめる勇気はない、だって夫が信用できない、でも一生子供いなくていいのってなると、いや、産めるなら産みたい、でも自分もこんな親になるのかもと思うと絶対イヤだし・・・ってグルグルグルグル回ってるんです。参考意見をください。
長くなってしまってごめんなさい。
正直ちょっと憂さ晴らし（？）も入ってます。共感も欲しいんです。ごめんなさい。でも読んでいただいてありがとうございます。感謝します。

回答No.7

noname#129050

こんにちは。

継子が躾ができていない子供だろうと、非行に走っていようと、病弱で始終入院していようと．．．何でもいいです。その子の面倒を、離婚した実父・実母、そして継母が連携して見ることなど不可能なんですよ。質問者さんが本当にこれじゃいけないと思うなら、自分が全てを引き受けない限りダメでしょうね。それが可能ならぜひそうしてあげて。できないならもう放置で仕方ないだろうと私は思います。

>もしあなたならそれでも自分の子供を作りますか？

父親って本来信用ならないものですよ。母親は自分の身から児を産み出すわけですが、父親なんてタネ蒔くだけですから。私のところは夫に何か問題があったわけではないですが、元々子供が好きではないところを私がどうしても欲しかったので説得しました。なので、生まれた子を夫がどうしても受け入れられない時には一人で育てる覚悟で産みました。質問者さんも、最初に「イザという時には一人で育てよう」と思っていれば産んでいいんじゃないでしょうか。

お礼

＞父親って本来信用ならないものですよ。
私もそう思っていて、そこが引っかかってるんですよね。
私自身の父親も私を愛してくれてるとは思うけど、でも実際自分のテリトリーやペースを子供に乱されるのは我慢できない人だったと思います。父親と母親、どっちが自己犠牲払うかといえば、やっぱり母親ですよね。
＞イザという時には一人で育てよう・・・
そうですね。でも一応離婚には至らないようにしようとは思っていますが・・・笑
でも人一人を生み出すんですから、それくらいの覚悟は必要ですよね。
ご回答いただいてありがとうございました。
みなさんにあたたかい理解あるご感想やアドバイスをいただいて、だいぶ気持ちの整理もついて楽になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

dakedakepuru

まず、あなたが先妻との子供を普通に家に出入りさせてるというところが
すごいです。私なら絶対にできません。
旦那の家でもありますが自分の家ですから。
無神経に家にあげる旦那様もあなたに対する配慮がないなと思います。

私が同じ立場なら先妻の子供に自分のテリトリーを乱されたくないので
旦那に「会うなら家に連れてくるな、外で会え」位のことは言います。
生活ルールがだらしない子供なら余計にそうします。
その子が遊びにきている間自分が外に出る手もありますが、
なんでこっちが気を遣わなきゃならないの？って思いますし、
出かけたところで食べ散らかしやその他後始末をするのは自分ですから。

＞私が叱ったら、夫には「継子いじめ」をしているように受け取られて大げんかになったし。
これはハッキリ言った方がいいと思います。
「家の後片付けをするのは私。文句を言われるのが嫌ならあなたが
後始末しろ。ここは私の家でもあるんだから。自分の子供も叱れない
ようなら家に連れてくるな、外で会え」って。
だって、あなたは「いじめ」てることなんて何一つしてませんから。
むしろあなたが先妻の子に甘い顔をするから旦那もつけあがってるんだと
思いますよ。徹底的に冷たくして後片付けも旦那にさせる。
そしたら旦那も参って連れてこなくなりますよ。

あなたが先妻の子供に優しくするのは悪いことではありませんが、
それは旦那さまがあなたにキチンと配慮するということありき。
それができてない旦那や先妻の子供にいい顔する事ありませんよ。

＞わが子のように愛そうと思えば思うほど、この子がかわいそうになって、両親に対して怒りがこみあげてくるから、今は自分の子供じゃないし、と割り切ることにしています。でもそれって私も冷たいですよね。自覚も自己嫌悪もあります

冷たくなんてないですよ。あなたが愛情を注ぐ義務などナシ。

自分の子供はどうしよう？という質問ですが、
旦那さまに対する愛情はあるのでしょうか？
先妻との子供の育児方針にあなたは口出しできないから、
自分の子供の育児方針は「先妻の子とは違う」ということをキチンと
理解させ、旦那を教育し直す。
万が一変わらなければ自分一人で育てる気にならないといけないかも
しれません。

それには自分達の子供を作るのを機に先妻との子供の接し方を
変えてもらうように旦那さまと話し合うことが大事だと思います。
いざ自分の子ができたとなったら先妻との子をその子供に会わせるべき
ではありませんし。
それで「冷たい」だのなんだの言われるようであればあなたに対する
愛情なんてありませんよ。本当にあなたのことを考えてくれるのであれば
きちんとあなたの気持ちを汲んでくれるはずですから。

お礼

＞先妻との子供を普通に家に出入りさせてる・・・
出入りさせないとなれば、週の半分は私と主人が一緒にいられないことになってしまいますから。

＞いざ自分の子ができたとなったら先妻との子をその子供に会わせるべ
ではありませんし。
私も、それは耐えられません。子供は兄弟を欲しがってるけど、正直会わせたくないです。会わせる必要もないですしね。
子供がもう少し大きくなったら、どこか遠くに引っ越して「普通の生活」がしたいです
＞本当にあなたのことを考えてくれるのであればきちんとあなたの気持ちを汲んでくれるはずですから
本当にそうですよね。
親身なご回答、本当にありがとうございました。
お礼が遅くなってしまったことをお詫びいたします。

回答No.5

1kosumosu1

アドバイスとか回答ではなく感想になってしまいます。すみません。

父親、ではないですね。
感覚としては、祖父母に似ているように思います。
自分に育てる義務がないためただ可愛がっているだけ、可愛がれば懐きますから簡単です。
その子が将来どうなろうが自分に責任がないのですから、今が可愛くて楽なのがいいだけのようですよね。
極端に言えば失礼ですが愛玩物に近い状態に見受けられます。
それが両親ともに発生してしまっている。
離婚という過程を得て、中途半端に両親ともに責任を分けたがために、両親ともに責任を放棄してしまっている。
一見、両親とも可愛がっているように見えて、両親ともに放置されてしまっている状態ですよね。
もし、子供が外で大変なことをしてしまったときに、頭を下げに行く覚悟があるのでしょうか。
お互いに、自分には関係なく、元妻元夫がやることだと思っているのではないでしょうか。
かといって他人であるrosa-lindaさんに、その責任を求めるのは筋違いですし、子供にとっても酷な話です。
こればかりは、本人たちが理解しないとどうしようもない問題ですよね。
子供は本当に気の毒なのですが。
いっそ、正式に、rosa-lindaさんと旦那様の子供になれば話は別なのですが。

旦那様には、そもそも、子供を育てる覚悟ができていないのではないでしょうか。
だから甘やかすだけの簡単なことしかできないのでは。
rosa-lindaさんが、それでも子供が欲しいとなったら、自分ひとりで育てるくらいの覚悟を持っておいたほうがいいかもしれませんね。
夫が育児に参加しないというのは、ちょっと前までは普通によくあったことですし。
旦那様にはっきりと、育児に参加させない宣言をしてしまうというのはいかがでしょうか。
それによって目が覚めてくれるかもしれません。

お礼

>夫が育児に参加しないというのは、ちょっと前までは普通によくあったことですし
それはありますよね。
私の父親は私のことをちゃんと娘として愛してくれていて、例えば、私が海で溺れでもするなら、それこそ命がけで助けてくれると思います。
でも一方で、そうは言っても普段の生活の中で、子供に自分のテリトリーやペースを乱されるのは我慢できないといった態度も　子供ながらに感じていましたね。
子供ができたら「あなたは黙ってて！」って絶対言っちゃうと思う（笑）
育児方針の違いから離婚に至ることのないように、まずは子供を作る前に夫婦の絆、信頼を深めておこうと思います。
適切なアドバイス、本当にありがとうございました。
お礼が遅くなったことを、お詫びいたします。

回答No.4

andthen

ん～難しいですね。
私もまったくご質問者様と同じ育児方針ですが・・・。

このような子供がいるということにまず驚きです。
将来が思いやられますね。しかも8歳となると、修正も難しいのでは？
よく結婚を決断なさったと思います。

気になったのですが、ご主人と価値観合っていますか？
ピッタリ同じということはありえませんが、どうも根本的に違いすぎる気がします。（すいません、文面からの単なる想像ですが。。。）
それに自分たちの子供がうまれても、この8歳の男の子との関係も微妙になりそうですね。

＞だって夫が信用できない
「父親」としての夫ということですかね。
単なる夫としてならベストパートナーであるのでしょうか？
子供が生まれると、夫婦ということよりも家族というあり方で過ごすほうが圧倒的に多くなります（当たり前か）。そのような時に信用できないご主人でいいのでしょうか？？？？

大変難しい局面にいらっしゃると思います。
たいした回答ができずに申し訳ないのですが、何か考えるきっかけになればとおもいまして・・・。

お礼

＞よく結婚を決断なさったと思います。
ここを付かれるとつらいんですけど、結婚を前提にして付き合いだした時から「結婚したら子供は完全に母親がひきとる」という条件だったんです。で、結婚後しばらくして「やっぱり子供と離れられない」と言われて、この状況が出来上がったんですね。でも、それを受け入れたのも自分。「自己責任」です。
子供は兄弟を欲しがってるけど・・・難しいでしゅよね、絶対。
いっそ子供が大きくなるまで待つか・・・１０年待って、子供１８、私３５、主人４０、すんなり出来なかったらアウトですね。
でも一体子供がいくつになるまでこんな生活をさせるつもりなんでしょうね？（独り立ちするまで？）
私が子供の立場なら、中学生、高校生になって２軒の家を行ったりきたりは負担だけど・・・。
そのへんから話し合ってみるといいかもしれないですね。
「１２歳、１５歳、１８歳、どこか子供に節目の時期で、こんな生活はやめたい」と、今夜にでも言ってみようと思います。期限付きなら私も我慢できるし、主人も覚悟できると思う。
＞「父親」としての夫ということですかね。
それもあるし、なんていうか、「話がコロコロ変わって先の約束ができない」人、なんですよね。（子供がいなくて私一人ならいいんですけど）
だから上記のこと、たとえ約束が決まったとしても微妙かも・・・。
でも本当に考えるきっかけになりました。ありがとうございます。とりあえず、「半分こ生活は１２歳まで（会うな、来るな、っていうんじゃなくて）、そして私たちの子供を作りましょう」って言ってみようと思います。
そして主人の性格や育児方針についても４年かけてすり寄せていけば・・４年後で私は２９歳、離婚してなければ、出産できるかも！笑
今、光が見えました。本当にありがとうございました。

回答No.3

qaz_qwerty_me

> 父「夕飯何食べたい？」
> 子供「ケーキ！」
> 父「じゃあ、買ってくるから！」
勘違いしている父親の典型ですね ^ ^;

お子さんが女の子だと絶対に母親っ子になるのですが・・・男の子はどうなんでしょう？

> 食卓につかないのは非行の始まりですよね。
ちょっと飛躍しているかもしれませんが、絶対に直さないと不味いです。
食卓で普通に会話が弾みますから、そこで子供も親も色々とコミュニケーションできるので・・・それが無いのがことが問題です。　まぁ～別な場面で十分にコミュニケーションできていれば問題ないですが、そんなことは無理ですよね？

> その頃は母親もご両親とは別に住んでたから、母親側にいるときもそんなので。
御主人も分かれた母親も育児放棄気味ではないですか？
子供は柔軟ですから、それに順応しますが・・・将来が心配ですよね？

> 学童保育のお弁当がコンビニ弁当だったんですよ？
私は理解できませんが・・・増えているようですね

> 夫と子供を見ていると、まるで王様と召使いのようで、イライラするんです。
素直に、この点を御主人と話してみては如何でしょうか？

子供の将来と一緒にお二人の将来も含めてじっくりと話し合いをして良い結論を出して下さい。

お礼

＞御主人も分かれた母親も育児放棄気味ではないですか？
私もそう思います。そもそもが出来ちゃった学生結婚だったらしくて、元奥さんが主人の了承を得ずに子供を託児所に入れて深夜まで働きに出だしたことから亀裂が入り、離婚にいたったのだと聞いています（それだけじゃないでしょうけど）。小学校に入れさせない、と言っていたこともあり（法律上の親権は母親）、託児所の先生が新品のランドセルを買って家に来て、「○○くんを小学校に行かせてあげてください」と頼みに来られて、それで行かせることになった、という話も聞きました。理由は子供が（自分が働いてるから）母親と過ごす時間が短くなる、ですって・・・。
話し合い・・・たしかに必要ですよね。
親身な回答をいただいて、ありがとうございました。

回答No.2

noname#158453

おはようございます。

私はrosa-lindaさんだったら子供を産んでも大丈夫だと思います。やはり、子供と接する時間は母親が一番多いわけですから、お母さんがしっかりしていればさほど心配されなくても良い様に感じます。
母親が厳しい家庭では父親も厳しいと子供の逃げ道がなくなってしまいますよね。どちらかが厳しければ、どちらかが甘く・・それで、バランスが取れると思いますよ。

今までの環境がご主人をそうさせてしまったのであれば、今後の環境でご主人も変わるかもしれません。rosa-lindaさんはしっかりとした考えを持っていらっしゃる様ですから、ご主人も多少変わるのでは・・と思います。

育児に関して、理想と現実はあります。実際、子育てをしてみると、こんなはずでは無かった・・と思う事が出てくると思います。しかし、親として、最大限の努力はするべきですよね。

rosa-lindaさんはご主人のお子さんと接する事で、色々考えたり学べたのではないですか？すごく良い経験だと思います。御自分が育児をされる時、役に立つと思います。

お礼

年末年始、主人の実家に行っていました。（お礼が遅くなってしまってすみませんでした）
＞今までの環境が・・・
これは本当にそのようです。今回実家に行って身にしみました。実はご実家で飼っていた犬（１０ヶ月）が死んだんです。原因は「犬が喜ぶから」と「骨付きの鶏肉」をあげていたこと。以前玉ねぎをあげていたのも目にして（その時も死にかけた）「玉ねぎは貧血になるし、鶏の骨もお腹に刺さるからあげないほうがいいですよ」って言ったのに・・・。じょじょに衰弱していき、４日目にお尻から血を流して死にました。
私の今の悩みの答えを、象徴しているように思えました。
「本当の愛情」とは何なのか・・・。
育児って本当に「正解」もなければ「完璧」もない、（あるのは「限度」と回答者さまのおっしゃる「バランス」ですかね）難しいものだと思う。でも、結局は「自分を信じてやる」しかないのかな、と思いました。
＞rosa-lindaさんはご主人のお子さんと接する事で・・・
確かに他人の子育てをここまで身近で見ることってそうないですよね。
自分の子育ての糧になるならこの苦労もムダにはならないですね。
丁寧な温かい回答をいたただいて、ありがとうございました。

回答No.1

qaz_qwerty_me

５０代　女２の父親です。
子供はもう高校・中学なので注意することは少ないですが・・・躾の基本は食事だと思います。

> 極端に偏食で食べ物を残すし（そしてデザートは食べる）、
好き嫌いはある程度仕方が無いところはありますが、肯定するのではなく少なくする努力が必要です

> 自分の部屋でゲームしながら食べて食卓につかないし
全然　躾ができていません。
食卓で食べることができないから、他の躾ができなくて当然と思います。箸の上げ下ろしと言いますが、食べ方を見ると、どのような育ち方をしてきたかが分かると思いませんか？　

　子供を作る/作らないは微妙なところがありますが・・・このような基本的なことがお二人で一致していないと夫婦でいることに支障がでるような気がします。

お礼

食事内容はこれでも改善されたほうなんです。（いえ、おっしゃるとおりなんですけど）
一緒に暮らしだした当初は
父「夕飯何食べたい？」
子供「ケーキ！」
父「じゃあ、買ってくるから！」
ってことが何度もあったんです。
インスタントラーメンもファーストフードも当たり前！(私がちゃんと作ってるのにですよ？）
その頃は母親もご両親とは別に住んでたから、母親側にいるときもそんなので。
学童保育のお弁当がコンビニ弁当だったんですよ？
遠足のお弁当まで、コンビニ弁当にすると言い出したので、その時は母親側にいるときなのに、私が作ったりして・・・。
なんとか食べてもらえるように、ここでも相談していろいろ工夫して、今では私の作るごはんが一番好きと言ってくれるまでになりました・・・。子供の好きなメニューばかりじゃよくないのはわかってるんですが、それでもインスタント食品よりは手作りのほうがましだろうと・・。
食卓につかないのは非行の始まりですよね。私の自分の子供だったら、ありえないと思います。
夫と子供を見ていると、まるで王様と召使いのようで、イライラするんです。
こんなんで、もう一人作るなんて無責任かな・・・。でも子供の名前とか考えてる自分もいるんですよね。
＞夫婦でいることに支障がでるような気がします
ほんと、そうですね。それなら作らないほうが無難でしょうか・・・。
丁寧にご回答いただきまして本当にありがとうございました。