- ベストアンサー
自分を守ろう、守ろうとする気持ちに潰れそうです。。。
タイトル通り、自分を守る為の言動で潰れそうです。 私は自己中で損を見たくないと言う思いから、防御本能が 働き被害妄想や、人の言葉の裏を読み、それを後悔し 潰れそうです。 人に無視されたと思えば、 バカにされたと思い私も無視してしまいます。 人の言動も気になります。 その為に人の一挙一動が不安になります。 ある人が「広く浅く適当にママ友すれば良いのよ」と言うのを聞くと 「私も適当なんだ・・・」と悩んでしまいます。 すると、その人には心の底から笑顔が出ません。 これはダメだ！と心はわかってます。 「大人なんだから・・」と言う言葉が強迫観念のようになって 胃が痛くもなります。 私って、大人社会では不適合者！？とまで思い どうにもならない自分に潰れそうです。 この被害妄想で、作らなくてよい敵が居ると思います。 学習しない自分が辛いです。
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数6
- ありがとう数7
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (5)
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
「私って、大人社会では不適合者！？」・・・不適合者どころか、極めて健全な人なのだと思います。それどころか、貴女様の質問とお礼文を拝見する限り、普通の人以上に良心のレベルが高い方なのだと思わせられています。自分の弱さを素直に認められるっていうのは、簡単なようで簡単ではないからです。それこそ、貴女様の強さというか、人間力なのだと思います。貴女の、そういった、人としての魅力を大切にすることが、自分を大切にすることだと思います。聞いていて、何か心地よい何かが胸に残ります。（貴女様の真摯な悩みなのに、大変失礼なことを申し上げてしまい、申し訳ありません） しかも、貴女様は、貴女様が、ご自分の小学生の時分に、お母様から受けた教えとは全く違う心のあり方を、つい先ほど、子供さんにお教えになりました。・・・『今、わが子が友達とケンカして「もう絶交！」か言ってて私は「明日、普通に喋りかけるのよ！」「一緒に絶交してどうするの？」なんて人には言ってる自分が居ました。』 それでいいのです。貴女様は、貴女様のお子様から見て、誇りある生き方を教えてくれた、人生の師であり、同時に、胸を張って人に誇れる、りっぱな母親となった瞬間なのです。 お・見・事・です。 「１度ついた嫌なイメージってその人の言動次第で「良い人」に変わる可能性もあるものでしょうか？」・・・イメージっていうのは、その人の頭に勝手に刷り込まれた観念です。刷り込まれた度合いによっても、その観念を破るのは、簡単にいかない場合もありますが、所詮は「観念」です。観念は実体の前には負けるしかないのです。何故なら、実体の刺激に勝るものは存在しないからです。貴女が無視してきたことで与えた観念なら、それとは逆の、無視しない実体の姿で接してあげれば、簡単に解けることでしょう。貴女様の元々もってらっしゃる、人を愛する優しさで、素直に接してあげるだけで、お友達は幸せな気持を味わうことでしょう。特に、「無視ママ」は、大きなポイントです。貴女は、彼女の前で、主人（彼女）を慕う忠実な下女（メイド）にでもなったかのような情で和することができたなら、貴女の勝ちです♪ 愛の勝ちです♪ 一回でうまくいかなくても、何度か試みて行く内に必ず相手は、貴女様の愛の情に負けて、心を惹かれて来るようになります。 貴女様は、現に、このような、たった文字の対話だけの交流で、貴女様のことをよく知りもしない、第三者である私の心にまで、情的和の慕わしい世界を感じさせてくれるほどの愛に満ちた方です。実体で接することのできるママ友さん達においては、いわんやです。 「自分を大切にする」・・・貴女が持てる「人を幸せに導くことのできる本性（ほんせい）」を存分に発揮し、益々貴女様の人間性を磨くことです。 『断り方もわからないので、用事があっても「自分の用事なんで後回しにしよう・・」と声のかかる方を優先してます。』・・・こんな貴女が人から悪いイメージで思われるのは、私にとっても、いや誰にとっても耐え難い苦痛が・・・。 貴女本来の持つ優しさをぶつけて見て下さいね。 貴女様が、本当の姿を知ってもらえて、みんなに愛され、好かれますようにと、ただただ、祈るばかりです。
お礼
ありがとうございます。 ほんと、売られたケンカはすぐに買うくらいの 自己中な性格だけど、親切にしてくれるとどうして良いかわからなくなるのが現実の私なんです。 必死で「この親切にどうお返しすれば良いのか？」で 焦ってしまうんです。 物を貰ったらすぐにお返し・メールの返事はすぐに・誘われたら そっち優先・・・・と。 私はこれが普通だと思ってたんで、メールの返事などない時に 「何かしたかな？返事がないなんて何か私に原因が？」と 負の状態に。。。 けど、疲れますよね。 私がするからって、人も同じことはしないですよね・・・ 無視ママには、無視されても無視されても挨拶する勇気を つけたいです。 丁寧にご回答いただき、本当にありがたく読ませていただきました。 今日は、パートですが笑顔を絶やさずに行って 楽しく仕事してきました。
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
途中での中断、すみませんでした。続けます。 ２．無視する人間と無視される人間・・・無視される側は、受身なので、まだ、心のダメージは少ないのです。問題なのは、無視する側です。無視するという行為は、言い方を換えれば、関係性を、自分から進んで持つまいとする意思表示なわけですから、無視した本人に一番苦痛や心疲が伴うはずです。何故苦しいかは、さっき私が言った通りです。人は、相手がどうあれ、他人との関係性を重んじ、関係性の成立の中でしか、生きられないからです。「無視」は、自分から、「私は人じゃありません！」「私は、人としての喜びも、幸せもいりません！」「だから、貴女と関係は持たなくてもいいのです！」と言ってるに等しいのです。何度も言いますが、人という人の全てが、人との関係性を持たずに、喜びや幸福、生きがいを感じることはできません。ですから、無視される側より、無視する側の方が、病巣の根は深いのです。だから、貴女様も、無視されて傷ついた心を痛むより、人を無視することしかできない可愛そうな心を深く悲しんであげるべきです。幸せや人間の喜びという誰でもが普通に求める感情が、何かの理由で素直に表現できなくなっているからです。相当、自分に無理や負担が来てるはずです。犬連れの散歩や登山などで、見知らぬ人同士の挨拶などが、そのいい例ですが、知らない人だからと言って、相手を無視したら、新鮮な朝の空気や山の空気が、まずくなってしまうことでしょう。たった行きずりの挨拶一つにも、関係性を持つか持たないか、喜びを得るか失うかの、人間らしさの誇りをかけたテーマが隠されているのです。無視される側は、単にそうされただけのことなので、傷ついたり、怒ったりするだけのことに過ぎません。無視する人間のように、自分で自分の人間性を捨てる行為より、はるかに、まともなのです。だから、貴女様も、返す刀で、相手を無視してはいけません。それには、自分をあまり過大評価しないことです。評価は、他人様がしてくれるものでありますから、仮に「無視」でもいいではありませんか？それを謙虚に受け止め、あるいはそれをバネにして、徐々に相手を振り向かせられる自分に成長していくなら・・・まるで魔法をかけたように「価値ある無視」に化けてしまうのですよ。 ３．無視するということ・・・人を無視してしまう本質は、実は自分を無視していることが出発点にあるのです。自分を大切にできる人は、自分以外の人も大切にできるのです。自分を大切にできないということは、他者との「関係性の中で生きる喜び」を知らずにいるか、あるいは、過去の関係で傷ついた心があって、関係を持つことを通して、再び、傷つくことを恐れての・・・つまり、心が恐れの呪縛を受けて、素直になれないのです。 自分を価値化できる人は、自分のぶつかる事情も価値化できるのです。相手が無視してきても、それは、きっと自分にとって意味があるに違いないと思い、いたずらに傷つかないのです。環境がマイナスでも自分のプラスとして生かすことができるのです。 自分を大切にしようとするのは、そうすることで、喜ぶ存在があるからです。もし、貴女様が人を無視することで、それを知った親兄弟が「人を無視するお前の姿が誇らしく思える」と思えると思いますか？大切にするというのは自分という人間の尊厳性を失わない＝守り通すということです。人を無視することは、ふたつの理由から、不幸そして悲しみでしかないのです。繰り返し言いますが、一つは「関係性なくして自己の存在は成り立たない」という道理に反する、したがって意味のない苦痛を生み出す自滅的行為なのです。そしてもう一つは、同じ意味の視点を変えた言い方になりますが、自分を大切にできるということは、自分を見てくれている人の喜びと安心のためなのです。だから、貴女のおっしゃる「自分を守ろうとする」心が自分のためではなく、自分を愛してくれている人や貴女が敬う人のためなのです。自分は自分のための自分だと思うから自分を大切にできなかったり、自分を価値視できなくなってしまうのです。もう一度、人という字を見て下さい。お互いに支え合って「人」なのです。自分は誰かのために生きる時、初めて喜びを感じる存在なのだということに気づいて下さいませ。同時に、そんな貴女様を見て誇らしく思ったり、喜ぶ存在があることは、もっと重要です。 たとえば、子供が何かを父親の前で自慢する時、これは大人の自慢話と一緒に考えてはいけませんよ。「パパー、僕、学校で一等賞取ったんだよ！！」と言う時、彼が自慢したいのは、自分の取った成績のことを言ってるようで実は違います。子供が自慢したいのは、父親なのです。「僕は一等賞取れたけど、僕はパパやママから生まれた僕なんだよ！！」人は誰かを敬いたいがために・・・誰かを誇りたいがために生きているのです。自分が他との関係性を持たずに生きられる存在なら別ですが、そういう人はいません。だから「自分のために自分を守る」・・・力が湧き出なくて当然です。人は皆、誰かのために生きる時、力が生まれるのです。 ４．愛・・・二人が愛し合って一つになれば、愛の中では二人は存在しないのです。先の子供の例と同じで、自分即相手、相手即自分になってしまうからです。自分を中心軸に上下左右前後の６方向の人間関係を持って、それぞれの関係性を「愛」レベルまで成熟させれば・・・♪♪♪
お礼
ほんと、おっしゃる事が的を得てるだけに 今までの自分が恥ずかしいです・・・・ 無視することで、自分を保つことに精一杯でした。 私は「自分を大切にする」がよくわからないようです。 小学生の頃、友達同士で遊ぶ約束なんて簡単にやぶる時期ってありましたよね？ 破られて家に帰ってきたら母は「ほらごらん！最初からあんたと遊ぶ気なかったのよ～」「嫌われてるのよ～」と言う人だったんで、「人は約束破る者」と言う思いと、「破られて恥ずかしい思いをしたくないから」が強く働いて悪い方に考えて自分を守ってました・・・ 断り方もわからないので、用事があっても「自分の用事なんで後回しにしよう・・」と声のかかる方を優先してます。 自分がないんだな・・とは思うんですが。 今、無視ママとその周りに居る数人は私に対して嫌なイメージを 持ってます。自業自得ですが・・ 無視ママ以外は、大人なんで私に挨拶程度の会話は してくれます。 今、わが子が友達とケンカして 「もう絶交！」か言ってて私は 「明日、普通に喋りかけるのよ！」「一緒に絶交して どうするの？」なんて人には言ってる自分が居ました。 私も小学生レベルなんですね・・・ １度ついた嫌なイメージってその人の言動次第で「良い人」に変わる可能性もあるものでしょうか？
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
「学習しない自分が辛いです。」・・・はは、一番学習しているのは、貴女様ではありませんか？ 即ち、「自分を守る」という意識（貴女様の場合、囚われに近いかもしれませんね）が、自分を守るどころか、逆に自分の価値をどんどん下げてしまうし、どれだけ生き辛くなってしまうかということが、理屈抜きでわかったのではないですか？ こういうのを知識というのではなく、知恵と呼ぶのです。 そのことがわかっただけでも、大きな価値があるのです。膨大な書籍を読み漁り、どれほどの量の知識を得たとしても、価値がないとまでは言いませんが、たった一つの知恵を得たことの価値に勝ることはできないのです。ですから、貴女様のように、いろんな苦痛を味わいながらも、知恵を得たのなら、問題ありません。むしろ、貴女の人生は、生きる力と希望に満ち、輝くことでしょう！！それが、「知恵」＝生きる秘訣を知る・・・ということだからです。 もっとも、それを知っただけでは、まだ半分の知恵を得たに過ぎません。では、どうしたらいいのかの知恵は、貴女様自らが得てこその知恵です。私ができるのは、そのヒントを示すだけです。 １．自分を守ることをやめよ！・・・「人」、「人間」という字を見て下さい。人が一人で存在することはできないのです。人が人らしく、人として存在できるのは、「関係性」をもってしてです。 自分を守るというよりは、相手との関係性を重んじるのです。しかし、その時に、自分がこうだとか相手はこうだという（既成）観念や思い込みがあると、関係性がバッサリ切れてしまいますから、それに支配されるのではなく、まずは、関係を持つことそれ自体を重んじるのです。その人との関係が強く深くなるにはどうしたらいいかは次のステップです。貴女様の場合、相手の言った言葉（特に問題発言など）にも囚われてしまう傾向があり、これも「関係が成立しない要因」になっています。囚われるべきは、言葉ではなく、どんな問題発言をする相手であろうとも、「その人と関係を持つこと」に尽きます。そこには情の秘訣があります。赤ちゃんや幼児に対する時の自分の情を考えて見て下さい。 いっさい、考えや理屈ぬきに情の世界で相手と和してるはずです。 すみません、今から出かけなければならなくなってしまいました。半端ですが、お許しいただけるなら、続きはまたあとで！
お礼
ありがとうございます。 まさに私は「思い込み」「既成観念」の塊状態です。 悪い事を想定して、実際に悪いことが起こった時の心の準備！と 思って、悪いほう悪い方に考えてます。 すると、心の準備どころではないですね・・・ 弱い犬ほどよく吠える、と同じでドンと構えれない私です。 自分が一番大事なんですね。 幼いこともわかってます。 今は、まず、自分の感情を抑えるところから入るべきかな？と 思いました。 またアドバイスありましたらお知恵下さい。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
こないだの質問にも書き込みさせて頂きましたが、何かありました？ 話は変わりますが、質問はある程度の期間を置くと人目に触れなくなります。 解答欄に書き込まれなくなったり、ある程度ご自分の中でおぼろげな解決策を見出せたら、締め切りましょう。 全く同じ質問ではないかもしれないけど、同時進行しなければならない理由ありますか？ 「損を見たくない」 人間関係は損得勘定ではありません。 「人の言葉の裏を読み」 残念だけど多くの人は条件反射的に言葉を発します。 ウラなんて無いんですね。 気にしては疲れるだけです。 「人に無視されたと思えば、バカにされたと思い私も無視」 無視して気分良いですか？ 無視するなんて子供のすることです。 愚かな人なんて気の毒に思ってあげましょう。 「人の言動も気になります。」 人は好き勝手にモノ言う生き物です。 「人の一挙一動が不安」 「広く浅く適当にママ友すれば良いのよ」～中略～その人には心の底から笑顔が出ません。 ごめんなさいね。 ママ友って、友なんて付くから仲良し集団と勘違いする人いるのですが、友達じゃないっすよ。 子供を共通とする親の集団です。 なので、目的もバラバラ、考え方もチグハグ、興味もアチコチ、と統制のとれてない単なる人の集まりです。 わたし、前回でも仲良し作るといいよ、なんて一言も書いてません。 仲良くしようなんて思うから、無理がでる、疲れる。 ぼそぼそ会話ができていれば、暇つぶしできて良かったじゃない？で充分です。 簡単な例えを書きましょう。 デパート行きますね。 婦人服売り場、バッグ売り場、買い物楽しいでしょう？ 女の人だらけですよね。 店員もお客さんも。 テンデバラバラの集まりです。 そんな場所でわざわざ友達作ります？ 店員さんと最低限の意思の疎通が図れれば、買い物という目的は果たせる。 同様に子供のスポーツが目的の場所で、子供の応援という最低限の目的を果たせば、それで充分です。 ちょうど前回の質問の投稿は26日だから、あら1週間しか経ってないじゃないの…。 そんな1回だけで、仲良しムリムリ。 だって、「不快」発言されたばっかりでしょう。 そんなに一気に改善されませんよ…。 事は急ぐなかれ、己の正義に従って行動しなさいな。 人のイメージって一度定着すると、なかなか変えるのは難しい。 前も少し気になったのですが、何か他にも悩み事抱えてませんか？ 辛いことあるのに、キャーワーヒー(？)なんて騒げないし、ちょっとのコトが目についたり、腹がたったり、とマイナス感情のスパイラルに落ち込みます。 『わたし辛いから傷ついてて、だから笑顔が苦笑いみたいになっちゃうんだな。』 自分で自分、わかってやらなくちゃ誰かが気づくの待っていてはいけません。 少しでも話ができる人がいたのなら、言ってしまいましょう。 「別件で悩んでるものだから、イマイチ心の底から明るくなれないんです。ごめんね。」 理由が解れば、辛い人にトドメを刺すような人はいない。 それといろんな回答で書いているのですが、 10人を目の前にして、全員好きになれる？ わたし無理なんですよ。 せいぜい2-3人くらいしか好きになれない。 4-5人どうでもよくて、残りは絶対無理ってなる。 自分はどう努力しても好きになれない人いるのに、出会った人全員に好かれたいの、ってヘンでしょう？ それとね、好きになってもらわないと困るのは、なぜ？ 即答できないと思います。 誰からも好かれる自分、ちやほやされないとムカツク自分、やめましょう。 好かれなくてもいいの、お子さん達にとって大事なママなんだから。 ちやほやされなくてもいい、一家を支える妻なんだから。 周りよくみて、ズーッと笑ったまんまの人なんていないでしょう。 時々笑顔になれば充分。 そんなに自分を追い詰めないで。
お礼
「締め切る」の忘れてました・・・ ほんと、この頃嫌な事が全部重なった状態で 私の意固地な性格がもっと輪をかけた状態です。 デパートの話はなるほど！と思いました。 きっと距離感がバカな私なんで、子供つながりのママは 「出来るなら仲良く」と思ってしまい、相手とすれ違いが出るんで 余計でも気になるんでしょうね。 で、仲良くランチなど行ってるママを見て 「私にはママ友（友達ではないんですが）居ないなあ」って孤独感に襲われて。 今、私はこんな状態なのでスポーツの集まりの時に やたらに明るいママ（この人は「私はおちゃらけキャラでやってる。実際は面白くもないけど、常に明るくバカでやる」と言ってます）に 無性にイライラしてしまうんです。 人付き合いの上手い人だな・・・と思えば思うほど 目障りで・・・ スポーツの集まりで、デパートと同じように思えるように 努力したいです。 昨日、ホステスしてる友人とお茶したんです。 いかにお客さんを楽しませるかで人気の出が違うなどの 話を聞いたんですね。 私が接客業したらクビだ！！って思いました。 私は「自分がいかに楽しむか」ですもんね。（笑） 全てにおいて焦ってる心境の私なので、から回ってます。 ご回答じっくり読ませてもらってます。
お礼
まさにおっしゃる通りだと思います。 他人の中に私も入れてよ！って気があるのだと思います。 （善悪は別として）会話中に色んなこと考えてる私なんで 人も同じように考えてると思ってました。 良い勉強になりました。 即断できるほどの経験とか積んでない私が即断するから 問題起こるんですよね。。。 今は、ママたちの言動をサラっと聞き流せる状態では ありませんが、感情を抑える訓練は必要だと思います。 ほんと、アドバイスありがとうございます。