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こんな人たちの心理とは？
- 最初会った人がなぜ２回目になると避けるような態度をとるのか疑問です。
- 話しかけたいけど、勇気がなく相手と親しい友達の間に入ることが怖いです。
- 自分の行動や話し方が嫌われているのか、誰かが悪口を言っているのかわからず悩んでいます。
- super6star
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- 心理学・社会学
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質問者が選んだベストアンサー
おはようございます。 super6starさんが悩んでいるのはわかるのですが、ここは学問・教育のカテゴリであって、実験研究や観察研究を通して得られた知見や知識をもとに質問者さんたちの疑問を解決してみよう、というカテゴリですので、人間関係の「悩み相談・人生相談」を受けたり、あなたの被害妄想に付き合ったりするカテゴリではありません。 勘違いしている人も多いですが、「心理学」という学問は、特定の個人の外見上の行動やしぐさからその人がどういう心理状態なのかを、完璧に客観的・科学的に説明することはできません。「心理学」のカテゴリだから何か特別なアドバイスや助言が得られる、というわけでもありませんし、人間関係相談なら別カテゴリでやってください。 より適切な相談先は、 日常生活の人間関係における悩み相談や人生相談 → 「恋の悩み・人間関係」「その他(ライフ) 」 私（super6star）は被害妄想気味ですか？ → 「メンタルヘルス」 一応、あなたの文章にツッコんでおきますと、 > これは本当の話です。 別に誰も、本当に起こった話なのかどうかは疑わないと思うのですが、その内容の解釈が正しいかどうかは疑ってみる必要があります。 > 最初２（二人は友達）対１（自分）で初めて会うじゃないですか、 「～じゃないですか、」と言われても、しりません。 別に私たちはsuper6starさんの友達でもないので。 > 話しているうちに相手は自分の一挙一動を見る→相手に分かる 会話中に相手の発言や動作やしぐさを見るのは当たり前です。super6starさんも相手も同様です。それなのに、「自分ばかりが一挙一動を見られている」と思うのは「自意識過剰」というものです。 また、「相手の発言や動作やしぐさから、相手が自分のことをどう思っているかを解釈したもの」＝「相手は私（super6star）を嫌っている」というsuper6starさんの解釈が100%正しいという保障はどこにもありません。ましてや、質問文を十数行しか読んでおらず、その会話の場にいたわけでもない私達回答者が判断するのは不可能です。 なのに、「相手２人はsuper6starさんを嫌っている」という前提で回答を進めるのは危険ですね。 > でも、二回目会うとき相手はなぜか自分の事を避けている風に見えます。 > それで、話し掛けたりするとめんどくさそうな顔をする？ 相手の発言や動作やしぐさから「相手が自分（super6starさん）をどう思っているか」について理解しようとする場合、理解しようとする側によって判断が変わるのです。 『下を向いて時々こちらを見る、なかなか話しかけようとしない』 という動作・しぐさから相手がどう思っているかを判断する場合、 「相手は私に対して照れてるんだ～こっちから話しかけるか～」 となるか、 「あれ？この人はなんか私の様子を窺っているのかな？」 となるか、 「……なんか私、この人に対して悪いことしたかなあ……」 となるかは、判断する側の解釈しだいなのです。 本当にsuper6starさんを避けていたり話すのがメンドくさいと思っているかはわかりません（特にその場にいない私達は）。 > これは私が一挙一動＆顔がダメで嫌われたのでしょうか？ > それとも、誰かが自分の悪口＆「話し掛けないほうが良いよ」って言ったからでしょうか？ > 私が途中から入るとうざがられると思い怖いです。 > 相手の事を見るばかり、何話して良いのか分からない。 > それ以来この二人は影で自分の事を笑ったり、行動を観察してきたりします。 > なぜそういうことをするのでしょうか？ > 私が悪いのでしょうか？ なのに、これほどまで「全責任は自分にある」とsuper6starさんが思えてしまうのは、もはや病的なものを感じます。このsuper6starさんの（正しいかどうかはわからない）ネガティブな解釈がコミュニケーションをゆがめている、といってもいいでしょう。 以上ですが、ちなみに、 「なんでも自分のせいにしてしまうネガティブな性格を変えたいんです！ 適切なアドバイスをください！ もしくは性格改善の書籍などがありましたら教えてください！」 という質問に対しては、「心理学」という学問は性格改善のツールではありません、このカテゴリでは一切お答えすることはできませんので、他のカテゴリを当たってください。
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- eu6tt5
- ベストアンサー率50% (6/12)
はじめまして。 本当のお話、とおっしゃらなくとも大丈夫ですよ。 ご安心下さいね。 お話内容から、女子高校生でしょうか・・・？ 間違っていたらすみません。 女の子って、・・・多いですよね。 そして、super6starさんの立場はとても不安になって しまう。わかります…私も当時、よく不安になりました。 でも、その度に、友人と話し合いました。 「腹を割って話す」ということです。 不安という要素は、解消されない限り大きくなるだけです。 そして、super6starさんの気持ちはsuper6starさん にしか分からないように、ご友人の気持ちや心理は、 ご友人方自身にしか分かりません。 ですから、その不安を、一度お話してみてはいかがで しょうか。相手の目を見て、話し合ってみてください。 ご自身の知らないところで、すれ違いがおきてしまって いるように思えます。 話は少しそれますが、人は無意識のうちに五感をフルに 使って生活しています。 今、メールというものが主流となっていますよね。 でも、メールでは相手の表情（目）や声のトーン（耳） で感じることは出来ません。 ですから、直接、ゆっくりお茶でも飲みながら お話しすることが大事です。 そして、そのときは五感だけでなく、「心」でも 感じとって下さいね。 話し合いをした分、密接な友人関係が築けると思います。 最後に…super6starさんが悪い、ということないと思います。 ですが、ご友人が悪い、ということでもないと思います。 人にはそれぞれ感性があり、もちろん一人一人違います。 ですから、super6starさんお一人が悪い、ということは 決してありません。今回のことが、ご友人方にとって 取り留めのないことであったとしても、super6starさん ご自身は悩まれています。 つまり、「喧嘩両成敗」といったところでしょうか。 ご自分について見つめなおす（考え直す）のはとても いいことだと思います。ですが、自分だけを責めるのは あまりよくありません。いろんな視点から考えれるのが 一番いいかもしれませんね。 辛いかもしれませんが、前向きに頑張りましょう！ ・・・長々となってしまい、申し訳ありません。
- frano
- ベストアンサー率21% (3/14)
完全にカテゴリ違いです。 メンタルヘルスへ行った方があなたのためになりますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 間違えてすいません。 今度から気をつけます。
- souziki
- ベストアンサー率24% (116/482)
メンタルヘルスの方で質問してみると、もっといろんな回答がくると思いますよ。 よくわからないのですが。 一体、登場している人物の人数は何人なのでしょうか。 １番の相手は二人でしょう？ その後、二番で出てきた『最初話し掛けてくれた人たち』とは？ 状況説明をしてくれないと、少し分かりにくいです。 焦ってらっしゃる？ １番の『話し掛けたりするとめんどくさそうな顔』 誰が誰に話し掛け、誰がめんどくさそうな顔をしたのでしょうか？ ２番。 『それ以来この二人は影で自分のことを笑ったり、行動を観察』 これは事実でしょうか？ 何を根拠にそうなるのでしょうか？ できれば、状況説明が欲しいです。 学校の友達？ 補足要求で失礼します。
補足
＞その後、二番で出てきた『最初話し掛けてくれた人たち』とは？ 一番とは違って、二人です。 ＞１番の『話し掛けたりするとめんどくさそうな顔』 誰が誰に話し掛け、誰がめんどくさそうな顔をしたのでしょうか？ 私が二人に話しかけ、話し掛けられた二人が嫌な顔をする感じです。 ＞２番。 『それ以来この二人は影で自分のことを笑ったり、行動を観察』 これは事実でしょうか？ 何を根拠にそうなるのでしょうか？ ちょっと自分の被害妄想なのですが、間違いはないです。 その理由としては、授業を受けているときに自分の後ろに座り、よく視線が合います。まるで自分の事を観察しているように見えます。 もちろん学校の友達です。 カテゴリー間違えてすいませんでした。
- rika1098
- ベストアンサー率11% (2/17)
まず初めに、根本的に、あなたは自分に自信がありません。文章をみていて色濃くでています。 なぜあなたはそう感じたのか？あなたがそう感じた理由が、全部自分が原因と決め付けていることに気づきませんか？自分に対して、なにか【おいめ】みたいなところがありますね？それさえなくせば、そう感じなかったと断言できます。どれも、自分の【おいめ】の賜物です。 まぁ聞いてください。 ＞でも、二回目会うとき相手はなぜか自分の事を避けている風に見えます。 それで、話し掛けたりするとめんどくさそうな顔をする？ Ｑこれは私が一挙一動＆顔がダメで嫌われたのでしょうか？ 一挙一動＆顔がダメ＝避けられる、めんどくさがられる とあなたは連想しています。 ＞で、話し掛けたいで、相手の事を見るばかり、何話して良いのか分からない。それ以来この二人は影で自分の事を笑ったり、行動を観察してきたりします。なぜそういうことをするのでしょうか？ 挙動不審さ＝自分の事を笑ったり、行動を観察してきたりされていると連想していますね。 実際彼があなたが言うようにふるまっていた。でもその原因を全て自分のマイナス面のせいだとする考え方は間違っています。自分のプラス面だと思っていることが原因かもしれませんし、全くその他かもしれません。 私がここで言いたいのは、例えあなたが【おいめ】と感じていることがあろうが、それを全ての原因にしようとするなということです。これからもいろんなことが人生ありますが、そういう思考法では自分を苦しめ、悪循環を発生させ、どんどん自分をダメにしてしまいます。 こういう人達の心理ですが、あるＡさんがいます。そのＡさんに対し、ハゲというあだ名があるとします。Ａさんはハゲと言われると過剰に反応し、怒り出します。しかしそれでも、面白おかしく言われ続ける日々を送っていたとします。これはハゲが面白いのではなくて、ハゲと言うと過剰に反応するＡさんが面白いから言われ続けるのです。 実際やってみてください。水のように冷静に、全くなんとも意識していないように彼らに対しふるまってみてください。彼らは笑ったり、観察することをやめるでしょう。人を笑いものにする彼らの心理なんて、子供騙し程度です。安心してください。 そんな奴らに対して、要は一喜一憂しないこと！意味がわからなければ調べて、座右の銘にしてください。 それと、あなたは彼らに対しては悪くありません。彼らの方が悪者ですし、あなたはむしろ、調和を求めている優しき人です。気になさらずに。 ただ、自分に対しての【態度】をもっと考え、変えるべきだと思います。かといって、みんなそうして成長するんですから、一喜一憂はしないこと。 楽観主義でいきましょう！悲観主義はしんどいですし、自分を台無しにしますよ。 偉そうにいってすいませんでした。なにかの参考になれば幸いです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 偉そうなんて、とんでもありません。とても嬉しかったです（＾Ｏ＾） 私はおっしゃるとおり自分に自信がありません。 何でも自分のせいにして、「自分のココがダメだから、こうなったんだよ」 って思います。何かあったらすぐにマイナス思考で、自分を苦しめたりして 時には辛すぎて・・・何もかもが嫌になってしまいます。 ＞ただ、自分に対しての【態度】をもっと考え、変えるべきだと思います。かといって、みんなそうして成長するんですから、一喜一憂はしないこと。 楽観主義でいきましょう！悲観主義はしんどいですし、自分を台無しにしますよ。 自分の態度をもっと考えてみます。 もっと自分が楽観主義でいれたら最高なんですけど・・。 頑張ります。 カテゴリー間違えてすいませんでした。
- hakobulu
- ベストアンサー率46% (1655/3578)
「＞相手は自分の一挙一動を見る→相手に分かる」 とおっしゃっていますね。 表面的にはそうなのですが、一挙一動を通して見られているのは、あなたの心です。 あなたが他人を見る時もそうだと思いますが、いかがでしょうか。 案外、人の心って簡単にわかったりしませんか？ 心が大げさであれば、「気持ち」でもいいでしょう。 今相手がどんな気持ちで自分と一緒にいるのか、案外簡単に見抜くことができるのではありませんか？ 相手の気持ちがあなたにわかるのですから、あなたの気持ちだって相手にすぐわかってしまうものなのです。 「＞二人組みでそうとう親しいので、私が途中から入るとうざがられると思い怖い」 ：怖くて挨拶もできないような人に無理に話しかけたら、却って悪いと思うのが人間の心理ではないでしょうか？ あなたに悪意があるわけではありません。 むしろ気を遣っているように思います。 笑うのは、「話し掛けたい」と思いながら自分で話しかけづらくしているあなたが、おかしいからではないでしょうか。 また2人がそうとう親しくなるまでには、２人が築いてきた「友人としての歴史」とでもいうようなものがあったのですから、それを無視して一挙に同等の親しい関係を望むのは無理です。 ２人の関係を尊重してあげるゆとりを持った上で、あなたはあなたの気持ちを素直に表現して、自分というものをわかってもらうように努力しなければなりません。 ＞私が悪いのでしょうか？」 ：悪いということはありません。 ただ、話しかけたければ話しかければいいだけなのに、あれこれ相手の気持ちを探ろうとすることが相手を信用していない雰囲気を作ってしまうので、ぎくしゃくするのです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞また2人がそうとう親しくなるまでには、２人が築いてきた「友人としての歴史」とでもいうようなものがあったのですから、それを無視して一挙に同等の親しい関係を望むのは無理です。 ２人の関係を尊重してあげるゆとりを持った上で、あなたはあなたの気持ちを素直に表現して、自分というものをわかってもらうように努力しなければなりません。 その「友人としての歴史」があるからこそ難しいと思います。 難しいので努力するしかないですよね。 頑張ります。
お礼
回答ありがとうございます。 すいません。自分の勘違いでした。 今度から気をつけます。 ＞ましてや、質問文を十数行しか読んでおらず、その会話の場にいたわけでもない私達回答者が判断するのは不可能です。 なのに、「相手２人はsuper6starさんを嫌っている」という前提で回答を進めるのは危険ですね。 これからはよく考えて質問します。 すいませんでした。