言いがかりへの対処法

質問

昨晩、学校の同級生（年上）から言いがかりとしか思えないメールが届きました。
簡単に内容をまとめると「あなたは持ち上がり生と仲良くしすぎだ。編入生ならそれなりに遠慮すべきだ。
これはあなたの為に言ってあげていることだし私の言うことは何一つ間違ってない。」といったものでした。
私も彼女も三年次編入で今の大学に来たのですが、彼女は編入生にしか親しい人はいません。
私は持ち上がりの学生（一応同級生になります）や先輩・後輩と仲良くしています。
普通の大学生のように一緒にご飯を食べに行ったり、遊びに行ったり、大学で喋ることが悪いことなのでしょうか？
編入生は大学生として認められず、小さくなって過ごさねばならないのでしょうか？
こちらとしては何度も「それは言いがかりではないか？」と返したのですが、
「私は間違ってない。あなたの為に言ってあげてるの。これはありがたいことよ。感謝すべきよ。」という内容が返ってくるだけでお話しになりません。
彼女も私と同じ大学院に行くので、あと２年は同級生になります。
専攻の人数も少ないので、講義などで顔を合わせる機会も多々あると思います。
考えが違う人として、これから無視しておけばいいのでしょうか？
こちらが歩み寄らなければならないのでしょうか？

回答No.9

tweetie · ベストアンサー

自分で「自分は正しい」「感謝すべき」等というのは、
彼女自身が自分のしていることに自信をもててない証拠(笑)
あんまりにもカワイイ主張過ぎて笑ってしまいました(笑)

まぁ、彼女にしてみればそれが正論なんでしょうから、
「なるほど、そういう考え方もあるんだね」
と、同意はしなくても、彼女の言い分は聞いてあげて、流すのが一番。
しかしながら、貴方がその考えに疑問を持つなら、自分は自分の価値観に沿って
行動すればよいだけですよ。

無視という、強硬な手段に出ると、その手の人は更なる言いがかりを
つけて何とか自分の正当性を通そうと師がちですから、にこやかに、
かろやかに、貴方の負担にならない程度に付き合いは続けてあげて、
また独りよがりな価値観を押し付けてきたら「へーっ、そんな風に
考える人もいるんだ！」くらいに驚いて適度に彼女の自尊心をくすぐってあげる(笑)

またあなたも、そういう人の言葉に右往左往してはいけません。
ご自分の考えに信念を持って行動しましょう。
真に信じるべき信念を持つ人というのは、周囲に何を言われても揺らぐこと無く、
また外の人にそれを押し付けようともしないものです。
つまり、やっぱり彼女は自信が無く、なにかその点に関して辛い心情を
お持ちなのかな？理不尽な辛さは耐えられないから、何とか言い訳を
探しているだけだと思って哀れんであげてくださいませ。

ちなみに個人的には、貴方の考え方のほうが、余程健全で前向き、
また魅力的だと思います(^^)

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
彼女の主張する、もっともらしい理由（私は間違ってない・感謝すべき等）は自信のなさの表れだったんですね。
何の前触れもなくいきなり言いがかりメールが来たもので、私も動揺というかパニックに陥ってしまいました。
今まで他人にこんな事を言われたこともなかったので…
私は今まで通り私らしく過ごしていればいいんですよね。
私の考え方を褒めていただきありがとうございました。

回答No.10

oillio

>あなたの為に言ってあげてるの。
こんなこと言う人はキケンです、離れましょう。

正面から向き合ってもややこしいことを言ってくるばかりで
余計にこんがらがりラチがあきませんしエネルギーがもったいないのでここはひとつ、
「そうだね、石の上にも３年だね。」とか
「そうそう、犬も歩けば棒にあたるんだよ、そうだよ！」とか
全く関係のないことわざで適当に流しましょう。
一見意味ありげ、相手は「？？？」となるのでその様子を面白おかしく眺めましょう。
「どういう意味？」とか聞いてきたら
「賢いあなたなら説明しなくてもわかるでしょ。」とにっこり答える。
多分相手は３日間くらい悩むんではないでしょうか。
「あら、まだ考えてたの？」とか言ったりして。。（笑）

まともに取り合ってはいけません。
そしてなるべく関わらないようにしたほうが良いです、この手の人は。
笑顔で避けましょう（笑）ファイト

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
ことわざを使った受け流し法を読んで思わず笑ってしまいました。
確かに彼女なら３日くらい悩みそうです（笑）
今まで通りの付き合いは出来ないので、適当にあしらいながら距離を置くのが精神衛生上良さそうですね。
私は今まで通り、自分らしく同級生・先輩・後輩と仲良くしていこうと思います。

回答No.8

dai-ym

単にその人のやっかみですよ。
自分は編入して知り合いがいないのにaktk69starさんはそんなに知り合いがいてずるいという。
そういう感情から自分で作り出した価値観が編入生は遠慮すべきだという価値観を作り出したのでしょう。

考え方は人それぞれなので彼女の考え方が間違っていないともいえますが、その考え方を人に押し付ける行為は間違っていますね。
価値観は人それぞれなので間違っているということがないものですから。

価値観が違う。そしてどちらかの価値観が間違っているということは無い。自分は編入生だからと遠慮するつもりは無い。ということをしっかり意思表示して、それでも自分の価値観を人に押し付けてくるような人なら無視しといた方が良いと思います。

なぜ編入生は遠慮しないといけないのか。それを聞いてみてもまともな理論の答えは返ってこないで感情的な答えしか返ってこないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
同級生や先輩・後輩と仲良くなる機会（飲み会とか）を全部放棄してきたのは彼女なのに、今さら嫉妬？されるとは…
価値観や考えはみんな違うのに、彼女は人にそれを押しつけるだけで聞き入れようとはしません。
彼女のことは相手にせず、今まで通り同級生・先輩・後輩と仲良くしていきます。

回答No.7

C25

こうしなければいけないとか
こうするべきという考えの人が多くて困りますね
人生なんかどうしたいか？なのにねぇ～～

【そういうやり方もあるかもしれないけど、周囲から認められて受け入れられている以上　私は自分なりの信念に沿ったやり方で生きていきます】

問題は、彼女とどう付き合っていきたいかでしょ？
顔見知りで距離を置いて喧嘩しないで付き合いたいなら、受け流す術を考えてみてください。
正面から受け止めちゃ駄目でしょ。

いっそのこと「経験しないと駄目かどうか判らないのだから一緒に輪に入ってみましょう」と誘ってあげたら？

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
正直、彼女と今までのような付き合いは出来ないと思います。
（私が子供で器が小さいのかもしれませんが）
私は今まで通り同級生・先輩・後輩と仲良くしていこうと思います。

回答No.6

nyon-tan

ほっときなさい(・ω・｀)ヤレヤレ

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
本当に「ヤレヤレ」といった心境です。

回答No.5

ame830

理由があって文句を言ってきてるのではないです。
文句をつけるために理由を探してきているのです。

おそらく相手は、あなたに嫉妬しているのでしょう。
「あいつばっか充実した大学生活で、私は…」とあなたが気に食わない。
気に食わないから文句を言ってやりたい。
けど理由が無い。
ただの嫉妬。
だからもっともらしい理由をでっちあげてきてるだけ。
文句を言うための文句。
それがいいがかり。

ですから無視しておけばいいです。
反論は必要ないです。
多分、もとより相手は、自分が言っていることが正しくないことを薄々知っていると思いますよ。
あなたに文句が言いたいだけ。

歩み寄る必要もないです。
相手は文句を言うのが目的であって、あなたを変えるのが目的ではないです。
あなたが歩み寄ったところで、相手の気は収まりませんよ。
あなたに文句が言いたいだけ。

ただ、正しい・間違ってるではなく、処世術として彼女に歩み寄るのもアリだと思います。
そんな相手に頻繁に絡まれたら鬱陶しいでしょ？
あなたの評判まで落ちる可能性だってあるし。
そこで、ある程度歩み寄ったり、もしくは自分の友達を紹介したり、そんな処世術を使うのも一つの手だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
彼女に嫉妬されているという考えはありませんでした。
気に食わないから文句を言いたい＝その為の文句が言いがかりなんですね。
下の方でも出ましたが彼女は病んでるのかも知れません。
これからの事（大学院）もあるので、歩み寄るべきかとも思いましたが、これ以上言いがかりをつけられても困りますし。
（私だって気分が悪くなりますから）
今まで通り、同級生・先輩・後輩と仲良くしていきたいと思います。

回答No.4

めとろいと（@naktak）

ある場所ではそうかもしれないがこの場所はそうではないと認知している。
何故ならここにいる全ての人間が『大学生』であり、同じ空間を共有する人間であるからである。
仲良くしてはならない所以は私には見当たらない。
お互いに先入観を持つ固執した意見の差異である為、これ以上議論するつもりはない。

などとでもして、自分の意見を述べてみてはいかがでしょう。

人によって考え方が違うのですから、とことん話し合えば、相手の
意見もあなたは納得するかもしれません。
仲良くしてはならない理由を知りたければ、とことん話し合って下さい。
考え方が違うからって無視し出すのは大人としていかがなものかと。

まあ最終的に、人それぞれだねーアハハみたくなるでしょうｗ
人生経験が大幅に違うわけでもないですからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
自分としては「色んな人（持ち上がりの同級生・先輩・後輩）と仲良くしたいし、あなたに嫌味や言いがかりを言われる事はない。」
とメールで主張したのですが聞いてもらえませんでした。
昨日も大学で勝ち誇ったような笑顔で私を見てましたからね…

回答No.3

taka-aki

正しさにこだわる人は病んでいるのですよ。

自分の正しさを主張することで罪悪感を帳消しにしようとしているのです。
彼女の中には劣等感や、自分はこの場所に相応しくないという罪悪感などがあるのでしょう。

あまり気にせず、できる範囲でいたわってあげるのがよいでしょう。

「あなたの話は私にはよくわからないわ」
「私はいろんな人と友達になれたら嬉しいし」
とでも言っておいたらどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
確かに彼女のメールは聞く耳を持たない状態で
「私は正しいの、間違ってないの。ありがたいのよ、感謝しなさいよ。」という主張ばかりでした。
なにか病んでるんですかね…

回答No.2

noname#94733

編入生は遠慮するべきという、彼女の価値観が良くわからないのですが・・・。
編入しても同じ学生ですから、そんなに区別する必要はどこにもないと思います。むしろ、１年次から入った人とも仲良くできる質問者さんは
とても素敵な人間関係がもてていると思います。視野を広くするためにも、いろんな人と付き合えるのは良い事ですね。
持ち上がり生というのは、１年生から入学している人のことでしょうか。別にこだわらなくてもいいんじゃないかと思いますが・・。
それを言うなら、転校生、浪人生、社会人入学生、聴講生とは仲良くできないことになり、さびしいですね、それじゃ。

大学生は、そういうことは高校までよりずっとこだわりがないと思っていました。彼女に、「なぜ、編入生が遠慮することが私にとって良いことなのか。」を聞いて、納得いかなければ「私には私の付き合い方がある。私のために言ってくれているというけれど、持ち上がり生の人はそういうことにこだわりなく私と仲良くしてくれる。」と言ってみては
いかがでしょう。
別に、その人の忠告通りにする義務は無いので、質問者さんのしたい付き合い方をすれば良いんだと思います。
楽しい学生生活を＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
大学は色んな人がいるので、人づきあいの面ではすごく勉強になる所だと思っています。
彼女の忠告を全て受け入れると、私は大学に行けない状態になってしまうし…
だから今まで通り、持ち上がりの同級生・先輩・後輩と仲良くしていきたいと思います。

回答No.1

blazin

残念だけど、それは彼女の中での正論なんだろうね。
貴方が場に順応して上手くやっている事に対する僻みも含めて。
貴方は何も悪くないんだから。別にその相手の論理に異議を申し立てることも必要ないんだよ。自分は自分なりに正しいと思うもの大切にしたいんでと、貴方なりにやっていれば問題ないはずだし。
彼女に対しても今まで通りの関わりで良いと思うしね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は私より年上で社会人経験もあり既婚者なので、
反論しながらも「私が悪いのか？」とモヤモヤしていました。
今まで通りに同級生・先輩・後輩とお付き合いしていきたいと思います。