言いがかりへの対処法その２

質問

先週、言いがかりをつけてきた同級生への対処法について相談させてもらった者です。
皆さんのアドバイスを参考に、彼女とは距離を置き無視していたのですが…今日、講義で久々に顔を合わせました。
すると、先ほどこのようなメールが来ました。
要約すると「あなたの態度は間違ってる。
あの話（先週の言いがかり？）は私とあなただけで済ませる話だ。
あなたの態度のせいで皆（他の同級生）に気付かれた。
私は正しい。あなたは間違ってる。」といったものです。
もういい加減にしてほしいので
「あなた自分が正しいと思っているけど、人の価値観は違うんだから押し付けるのは間違ってる。
私が気に食わないなら関わらないでほしい。
毎週毎週、こんなメールがきて苦痛だ。」と返しました。
すると「私は間違ってない。あなたは迷惑がられる存在なんだ。」といった内容が返ってきました。

頭が沸いてるのでしょうか？
こういう人にはどういった対応をすればいいのでしょか？

回答No.4

iosoo · ベストアンサー

こんにちは。

私の母にそっくりな人です（笑）
対応としては「極力関わりをもたない」に尽きると思います。

今後、何か言いがかりを付けられた場合も、挨拶と
「そうですか。」
で終わらせましょう。
「そうですね」だと、同意した事になってしまうので。

腹が立つとは思いますが、相手はパーソナリティ障害の可能性が高いです。
原因は色々あって、何故彼女がそうなったのかを特定しようとするのは無意味です。

私の母の場合は、その母（私の祖母）からの虐待が原因で、
ず～っと「お前が悪いんだ！」と責められて育ったため
大人になってからは守りに入り、自分が悪い事を受け入れられないようですね。

中学時代、私の誕生日に兄弟の一人が万引きで捕まった時も、
私は家にいたにもかかわらず、私が悪いと責め続けた母ですから。
誰か他に悪者を作らないと、精神的に耐えられない人なのでしょう。

可哀想な人、かもしれませんが
関わるとあなたがもっと「可哀想な人」になってしまいます。
「歩く人災」と見なし、可能な限り接触を避けましょう。

彼女が親・兄弟でなくて、あなたはラッキーな人ですよ（笑）
多くの人と交流して有意義な大学生活を送ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
同じ経験がある方からお話が聞けて良かったです。
他人であれば縁を切ることができますが、親・兄弟は縁を切れませんよね。
「パーソナリティ障害」という言葉を初めて聞きました。
「自分は正しい、あなたは悪い」という言葉を呪文のように繰り返す人なので、どこかおかしいとは思っていたのですが…

「気に食わないなら私に関わらないでくれ。私も一切あなたに関わらないから」と彼女に伝えたのですが、
「私はあなたに関わっていない、論点をすり替えるな」なので（苦笑）
彼女から言いがかりのメールが送られてくる時点で、関わっていると思うんですけどね。
おっしゃる通り『歩く人災』と思って、接触を避けるように心がけます。

回答No.3

makoochan

凄い同級生ですね。

＞頭が沸いてるのでしょうか？
多分、あなたの仕草ひとつでもムカつくんでしょう。
何故かわかりませんが。

着信拒否する手もありますが、どうでしょう？
この場合、他の同級生にあること、ないこと言われる可能性も
ありますよね。

丸く収まるかどうかわりませんが、今度否定的なことを言われた時、
「じゃ～、私にどうして欲しいわけ？」と聞いて対応を考えるのも
手かな？と思いました。

これまでのやり取りを見ていると、その同級生があなたにどうして
欲しいのか全くわからないので。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今のところメール攻撃だけなので、正直メール拒否したいです（苦笑）
他の同級生とは親しくないので、チクったり、あることないこという可能性は少ないかと思われます。

＞丸く収まるかどうかわりませんが、今度否定的なことを言われた時、
「じゃ～、私にどうして欲しいわけ？」と聞いて対応を考えるのも
手かな？と思いました。
昨日の投稿後も、じゃんじゃんメールが来たので
「あなたは一体どうしたいの？気に食わない相手を追い出したいの？
私が悪かった大学辞めるよって言えば気が済むの？」って聞いたんですけど
「論点をすり替えるな。私は正しいんだ。」の返事なので、
一体何が目的なのか理解できません（少なくとも私の理解力では無理です）

彼女自身が格差のある結婚をしたばかりなので、もしかしたら何か家庭に問題があるのかなぁと思ったりもします。
そのストレスを鼻につく私に当てて発散してるのかもしれません。

回答No.2

rin63

はじめまして。

すごい人ですね。強迫症の人でしょうか‥どう考えても相手がおかしな人ですね。

難しいですが、私なら、同じ勢いで返すのをやめる事くらいでしょうか。
相手の事を「正しい・間違ってる」という言葉を使わないようにして、
やんわりのらくらと受け流すような答え方がいいのかもしれません。
まぁ相手は余計イライラして色々言ってくるかもしれませんが。
なんだかよっぽど自分が正しいと言ってもらうまでは引き下がらないって強さを感じました。

私なんかは「ごめんなさい」って言っちゃいそうです。
それで変なメールが来たり、言いがかりが終わるならば、の話ですが。
その同級生はなぜそこまで質問者様にかかわりたがるのでしょうか。
他の人にはそういう押し付けがましいことを言わないのですか？不思議です。

でも質問者様はその人の言葉にふりまわされる必要はないです。
あからさまに無視するより、普通に挨拶したりして、心のシャッターをその人には閉じていれば攻撃されても平気だと思います。
私も面と向かってひどい事いってくる人に当たった事がありますが、
心を許している友達だとへこみますが、他人だとあまり気にならなかったです。
参考になれば、幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にすごい人です（苦笑）
知り合った時は社会人経験もあるし、常識人だと思ったんですけどね…

私もこの訳の分からない言いがかりが終わるのであれば「ごめんなさい」って言いますね。（苦笑）
No3の方へのお礼にも書いたのですが、彼女の目的が本当に分からないんです。
私にこだわる理由としては、私が社交的で目立つ存在だからだと思います。
私は編入生なのに同級生（1年次からの学生）や先輩・後輩と仲が良く、大学の先生方にも色々頼まれ事（実習補助など）をします。
「同級生と仲良くするな！編入生なら遠慮しろ」と先週言いがかりをつけられましたので、そういったことが気に食わないのかもしれません。
彼女は親しい友達もいませんし（同じ専攻の編入生位）たぶん他の人には押しつけがましい事を言ってないと思います。
「私が何度も正しいことをお伝えしてあげてるのに…」という超上から目線の文章もあったので、やはり彼女はおかしいのかもしれません。

私はまだ人間が出来てないので、分かっていても攻撃されたらやり返してしまいます…
適当にあしらえるようになればいいんですけどね。
シャッターを閉じて、攻撃をかわせるように精進します。

回答No.1

poolisher

相手結構病んでいそうです。
あなたはそのつもりで気持に余裕を持ち、同時に身辺に隙をつくらないように行動することが必要です。
まともな対応は相手を凶暴へと駆り立てますから、相手が少し優位に立っていると思わせるくらいの状況がいいです。

繰り返しになりますが、気持ちに余裕を持って！

お礼

ご回答ありがとうございます。
気持ちに余裕を持たないといけないのですが、彼女からのメールが来るたび余裕が消え鬱になります。
そして、こちらで相談をさせて頂く状態になります。
大学で相談できたらいいんですけど、周りの人を巻き込むのも申し訳ないですし。
（同級生は国家試験を控えてますし、今は私も含め皆卒業研究で忙しいので）

おっしゃる通り、身辺に隙を作らないように行動し、気持に余裕を持たないといけませんね。
今はメール攻撃だけですが、それがエスカレートしてきたら怖いですもんね。
今後、十分に気をつけます。