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母に結婚を諦めて貰うには？（長文です）
29歳♀です。 2歳下の妹が近々結婚する予定です。 そのせいか最近母が私に結婚を勧めてくるようになりました。 元々私は、興味もないし子供も嫌いだから結婚するつもりはないと母に話していましたのでこの突然の変化に戸惑っています。 実は私の結婚しない理由は別にあります。 幼い頃同級生にいたずらされかかった事があり未だに他人に触れられるのに嫌悪感があります。 当時は子供だったこともあり自分のされた事がどういった事かよく分からなかったのですが、 年齢が上がってどういう意味合いの事だったかが分かりすごく気持ち悪くなりました。 彼らにとっては大人の真似事でちょっとした悪ふざけの延長だったとは思いますが 私には恐怖以外の何物でもなかったのです。 男性とお付き合いを試みた時期もありますが、性的な関係を持つことへの違和感が拭えず結局お別れしました。(母はこの事を知りません。） 一時期、心療内科などに掛かる事も真剣に考えましたが、当時のことを今更他人に話すのも嫌で、今まで自分の中で折り合いをつけて過ごして来ました。 上記のことを母に正直に話せばもう結婚に関しては触れないでくれると思います。 ですが、女手一つで育ててくれた母に今更こんな話をして悲しませたくないのです。 また、私自身もこの話題が出ると否が応でも過去を思い出してしまい辛いのです。 度重なる結婚の勧めに辟易して実家から足が遠のきがちになってきました…。 そこで質問です。本当の理由を言わずに私の結婚を母に諦めさせるにはどういう理由が良いと思いますか？ まとまりのない文章で申し訳ありません。 最後まで読んで頂きありがとうございました。
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お母様が結婚をあきらめるということは、この先ないと思います。 ですから、お母様にあきらめてもらうことをあきらめるのが一番だと思うんです。 質問者様の苦しみは、私なんかが決して推し量ることができないのですが、 その事実をお母様に言う言わないにしろ、 お母さんの『結婚を求める』という気持ちは、変わらないと思います。 なぜなら、それは、お母様にとって、 イコール 質問者様に幸せになってほしい。 ただそれに尽きると思います。 結婚が幸せの証なのかどうかは、さておき、 夫を持ち子を持ち、家族をもってほしいのでしょうね。。。 質問者様のトラウマがお母様に知れたら、 お母様は、急かすことを辞めると思います。 ですが、だからこそ！克服して？いい伴侶にめぐりあってほしい。。。 そう思う気持ちは、ずっと、あると思います。 ですから、お母様にあきらめてもらうことは、あきらめることが一番だと思うんです。 辛い経験をもちながら、お母様の結婚の勧めをスルーするのは、 大変なことだと思うのですが、 『結婚しなくても幸せ♪』 というオーラを出しながら、 『今より幸せになれそうなら、してもいいよ♪』 くらいの【今】が幸せ♪ を出していれば、お母様もなんだかんだ言いながらも、 『ま。幸せなら、それでいいか～～』 と思えてくるように思うんです。 大変でしょうが。。。。嫌な顔。辛い顔を側面でも見せれば、 よけいに勧められるとおもうんです。 苦しみを理解できるわけでもないのに、簡単に答えてごめんなさい・・・。 ただ、お母様の幸せになって欲しい。。。 その気持ちを満たせて上げれば、『結婚』に最終的には、 こだわらないと思うんです。。。 だから、質問者さん！質問者様のやり方で、幸せになってくださいね！
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- NIINIIYA
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お辛い体験でしたね。 経験から言って、お母さまに言ったところで「結婚しろ」攻撃はなくならないと思います。 うちの親だけかもしれませんが、忘れろ、その上で誰かいい人を見つけなさいという感じでした。 本人にして見れば、いい人が見つかってもそれ以上の行為が嫌なんですけどね。 結局、うまくかわすしかないと思います。 私の場合は、母が知った十数年後に姉に言いました。 「甥や姪に『いとこ』を作ってあげられそうにないからごめん」と。 結婚は何歳でもできますが、子供はね・・・ 姉は分かってくれましたよ。 でも本当に心から愛する人ができて、なんでも打ち明けられる日がくる可能性はあります。 だからそれまでは・・・辛いかもしれませんが・・・ 癒える日がくることを願わずにはいられません。
お礼
ここまで説得は無理というご意見が多いと思いませんでした。 しばらく距離を置いて私自身の安定を優先しようと思います。 ＞本人にして見れば、いい人が見つかってもそれ以上の行為が嫌なんですけどね。 そうなんです。彼に正直に話せばまた違ったかもしれないとは思いますが結局言えませんでした。 多分、今でも言えないと思います。 ＞癒える日がくることを願わずにはいられません。 温かいお言葉、ありがとうございます。 忘れることは出来ないかもしれないけれど乗り越えていければと思います。 NIINIIYAさんも過去にご経験があるんでしょうか…？ この質問のせいで思い出させてしまったかもしれませんね。 ごめんなさい。でも、お答え頂いてとても嬉しかったです。 ご回答ありがとうございました。
- ron_ul
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親の結婚襲撃は止まらないと思います。 物理的に距離を置くほか無いでしょう。 孫が出来ればちょっとは引くかな？？ それとももっと激しくなるか？？ 子供のときのことは無理して話す必要は無いでしょう。 ご本人が時間を掛けてある程度心の整理をされているようですから。 きっとそのうち話ができる相手に巡りあえますよ。 親に話すことも大切ですがその親の精神状態も考えないと。 今のお母様はとても話を聞き、理解しようとする余裕がないと思います。 まだまだお若いですから思い残すことが無いように今を楽しんでください。
お礼
やはり説得は無理というご意見ですね…。 今まで母とは旅行や観劇に行ったりと仲良く過ごしてきましたが、 しばらくは距離をとるしかないのかもしれません。 孫が出来たら…それはそうなってみないと分かりませんね。 後者の場合は考えただけで頭が痛いです。 ＞まだまだお若いですから思い残すことが無いように今を楽しんでください。 ありがとうございます。私なりの幸せを見つけたいと思います。 母がそれを認めてくれるよう努力は続けてみます。 ご回答ありがとうございました。
- goo2005goo
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「結婚しろ子供つくれ」攻撃を母親から受けた著名人に、亡くなった氷室冴子さんがいらっしゃいます。母親のあまりにしつこい攻撃に、彼女は絶縁状に近い物を母親に送りつけました。攻撃をやめて自分との交遊を続けるか、それとも攻撃を続けるか、と二者択一を迫ったのです。母親は攻撃をやめることを選びましたが、それは一時的なものに過ぎませんでした。 氷室冴子さんほどの文章力をもってしても、このありさまなのです。俺やあなたががんばったところで、成功はおぼつかないでしょう。親というものはいったん「あなたのため」スイッチが入ると、当人がいくら言っても耳を貸さなくなるようです。 言葉というのは一種のミサイルです。「もう打たないで」と頼んでいるのに相手が打ち続けるなら、もう逃げるしかありません。良かれと思って発射ボタンを押しているお母様には気の毒ですが、ちょっと距離を置くというあなたの選択はとても正しいのです。
お礼
小説家の氷室冴子さんでさえ、納得させることは出来なかったんですね…。 説得は諦めた方が良いんでしょうか？ このことさえなければ本当に良い母なんですが。 妹の結婚が済めば落ち着くかもしれません。 しばらく距離を保って付き合っていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- p88689
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私だったら 「仕事に燃えてるし、ひょっとすると来年海外派遣に抜擢されるかもしれなくて大事な時だから仕事に集中したいの。 いつか好きな人ができたら、お母さんがどれだけ反対しても ちゃんと結婚するわよ。 今は４０過ぎても子供も産めるし、大丈夫よ」 と言ってみるかな。
お礼
実はこれに似た台詞は先日言ってみました。（仕事ではなく少し違う理由にしましたが。） 「そのうちそのうちって気付いたら一人よ」と、納得はしてくれませんでした。 きっと私の将来が不安なんでしょうね。 ご回答ありがとうございました。
- chubee
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それはトラウマだから 信頼できる誰かに話したほうがよいですよ 心の中での折り合いがつかないからこそ 今の心理状態なのですよ 人は 誰でも 女性なら女性としての 男性なら男性としての 人生の実りを得て生きる権利がありますよ そんな嫌な過去の呪縛からは できるだけ早く脱出して 健全な恋愛感情が持てるように ごく一般的な生活の幸せを感じられるようになれたらよいと思います お話されるのは お母様でも 精神科医でも よいと思います 勇気を出してみてください
お礼
やはりこういうのがトラウマというんでしょうね。 自分でもここまで引きずるとは思ってませんでした(苦笑) 頭では分かっていても出来ないというのは本当に辛く苦しいことでした。 長い時間をかけて「結婚しなくても一人で趣味に生きれば良いか」と思ってやっと穏やかに過ごせるようになりました。 それでもこのままではやはりいけないんでしょうか…？ ごめんなさい、今は誰かに話す決心はつきません。 ご回答ありがとうございました。
- debussy123
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こういった場合は、お母様に正直に話した方が良いと思います。 生涯孤独は寂しいですよ。だからと言って結婚を勧めてる訳ではありませんが・・・ お母様も、きっと質問者様がこれから一生孤独に生きていく事を心配されてると思います。だから結婚の話を出すのです。 ですので、私の意見としては、やはりお母様に正直に話したほうが良いと思います。
お礼
＞生涯孤独は寂しいですよ。 それは母にも友人にも言われています。 他人と触れ合えない、もっと言えば人を好きになれないなんてどこか欠陥があるのだとも思います。 ただやっと苦しかった時期を抜けて、静かで穏やかな毎日を過ごしている今に波風を立てたくないというのはわがままですか？ こんな質問をするなんて自分でも逃避だと分かってはいるんですが…。 ごめんなさい、母に話す決心はつきません。 ご回答ありがとうございました。
お礼
母の思う幸せ(いわゆる普通の幸せ)と 私の思う幸せがイコールにならないのは悲しいです。 ＞『結婚しなくても幸せ♪』 ＞というオーラを出しながら、 そうですね。なるべく母の前では充実してると振舞ってみようと思います。 ＞苦しみを理解できるわけでもないのに、簡単に答えてごめんなさい・・・。 そんなことないです。 今まで誰にも話したことがなかったので、皆さんに色々ご助言頂けてすごく嬉しいです。 温かいお言葉に涙してしまいました。 ご回答ありがとうございました。