母をわかってあげられない私がおかしい？(長文)

質問

２年半交際してきた彼との結婚を決意した２０代前半の女性です。以前も投稿したのですが、大反対…まではいきませんが、母が結婚に賛成してくれていません。

　１年前に、母の大反対で彼との子を堕胎しました。その時以降の彼と彼のご両親の対応が納得いかないようで、結婚の話に嫌な顔をします。
　妊娠以来母は、彼とは１回会ったきり。彼のご両親には会っていません。それが気に入らないようなのですが、それは母が会うのを相当拒否していたからです。あれだけ拒否されれば今は会わない方が良いと思ってしまうくらい。しかし、その態度に誠意を感じないと言います。
　そして今になって「中絶なんてするべきじゃない。妊娠発覚から堕胎手術をするまでに時間があったのに、何をしていたんだ」と言います。あの時、彼が来ても門前払い、会っても無意味と言い張り、しまいには中絶費用をポンと私に差し出してきたのに…何をいまさら？という感じです。
　中絶に関しては、母の態度に憤りは感じますが責めるつもりはありません。私達が未熟だったのだと反省しています。しかし、蒸し返すように「本当はこう思っていた」と言う母のことが信用できなくなりました。

　結婚の意思を伝えてからも、彼が挨拶に来るからと言ったら、「彼には会ったことがあるからいい。１年前のことも含め、彼の親の考えを聞きたい」と言うので、彼のご両親に時間を作っていただきました。それなのに、ご両親が○日に来る、と言ったら「結婚の具体的な話も出ていないのになんで親が来るの？」と言います。結局彼がひとりで来ました。
　気分で言うことがころころ変わるうえ、自分の常識が世間の常識と思っていて、“こういう考え方もあるよ”というのが通じず、娘の私ですら説得も話し合いも、会話にならないのです。

　それでも実母ですし、女手ひとつで育ててくれた母を理解し、感謝すべきだと思っていましたが、「妊娠以来、親子の信頼関係は崩れた」「あんたはどうせキズモノなんだから」と平気で言う母に、私の中で何かが崩れた気がします。親って、こんなものなんでしょうか？親は何があっても子どもを信じるべきだと思うのですが、この考え方が甘いのでしょうか？

　彼は、母がわかってくれるまで何度でも来てくれる覚悟でいますし、彼のご両親も理解のある立派な方ですが、これからも母がこんな態度ならば絶縁も覚悟で反対を押し切って結婚することも考えています。

　実母に対し絶縁を考えてしまう私はおかしいのでしょうか。でも私を理解しようとしてくれない母を理解することが出来ません…わかりづらい文ですみません。

回答No.11

nekodaruma · ベストアンサー

NO.5です　丁寧なお礼ありがとうございました。

お礼を拝見しましたが、難しいお母様ですね（ごめんなさい）
＞、彼と目もあわせずに話す母の姿に人として大人として違和感を感じたりしています
私も母に大人としてそれはどうなの？って思うことがしょっちゅうあります。口に出したら大変な事になるので言いませんけど。

私の母もそうですが、もうこういう性格だと思って諦めるしかないのかも知れませんね・・・。
絶縁には賛成出来ませんが、彼が頑張ってもお母様がずっと聞く耳を持たなかったら「お母さんには悪いけど、私は彼と幸せになりたいので籍入れます。式はお母さんが賛成してくれてからするから待ってるね」
みたいな感じでも良いのでは？と思いました。

女手一つでここまであなたを育ててこられたお母様は尊敬に値しますし、私には分かりえないご苦労も沢山されたと思いますが、
あなたも新しい家族を作って幸せになる権利はあると思います。

年齢よりずっと大人っぽい印象を受けましたので（20代前半ということでしたので）あなたも色々大変なこともあったと思いますが、
どうか、お幸せになられることを祈ってますね（＾－＾）

お礼

遅くなり申し訳ありません。２度目のアドバイスありがとうございます。

>お礼を拝見しましたが、難しいお母様ですね（ごめんなさい）
本当にそうです(^^;母も苦労してきましたし、私や彼に対して複雑な思いもあるのでしょうけど、それにしても複雑すぎます。笑

>絶縁には賛成出来ませんが、彼が頑張ってもお母様がずっと聞く耳を持たなかったら「お母さんには悪いけど、私は彼と幸せになりたいので籍入れます。式はお母さんが賛成してくれてからするから待ってるね」
みたいな感じでも良いのでは？と思いました。
絶縁は避けたいです。私は一人っ子ですので、母の老後も心配ですし…
ですが、私が自立し、幸せであれば母の見方も少しは変わってくるのかなとも思います。なので、母を説得しながらも、結婚の準備はすすめようかと思っています。自分達で生活していくという姿勢を見せたいです。

>年齢よりずっと大人っぽい印象を受けましたので
そうですかね？母には子ども扱いされるので…(我が子だったらいくつになってもそうかもしれませんが)。嫁姑問題に子どもながらに涙したり、母が家出したり、離婚したり、いろんな場面に出会ったのは確かです。今は、こういう経験をしたのもよい勉強になったと思っています。

>どうか、お幸せになられることを祈ってますね（＾－＾）
ありがとうございます！

回答No.13

pipipimama

No.12です。再投稿しています。

＞私は一人娘ということもあり、絶縁と言い張られると、母の老後など気がかりなのです。

今は年をとっても元気な方、多いです。60歳くらいなら、まだまだけっこうパワーがあるのではないでしょうか。

私の場合が参考になるかわかりませんが、私は両親と2年ほど音信不通にしました。
2年間電話さえも一度もしませんでした。もちろん住所も教えませんでした。
また結婚をつぶされるのが嫌だったので。（それまで何度も潰されました）
親はいつまでも娘を手元に置いておきたいみたいです。一人娘ならなおさらでしょう。
でも娘の結婚を妨害なんて、そんなことしているうちに娘はどんどん年を取って嫁の貰い手もなくなり、良い相手との出会いも減り、結婚から遠のいてしまいます。
最悪の場合、親が年取って亡くなったあとは、一緒に暮らす家族もなく、一人ぼっちになってしまいます。
でも、親はそこまでは考えていないのです。（私の場合）

それって、厳しい言い方をすれば、娘の将来を考えるより、親のわがままを通しているとは言えないでしょうか。
もし娘の幸せを本当に願っているなら、結婚を妨害したりしないと思います。（常識的に考えて、変な結婚相手というなら話はまた別ですが）
ですから、私は自分の幸せを第一に考えて行動しました。
それが気に入らないなら、放っておくしかありません。
娘の幸せよりも、自分自身の今の幸せを優先する親だということです。
縁を切るというなら「ご勝手に」それでいいんじゃないですか。
結婚の妨害をする事自体、親が自分勝手だと思います。

お母さんも、今は強がっていても、年を取って寂しくなってきたら、きっとあなたを頼ってきます。
「縁を切る」とか、派手なことを言う人ほど、寂しくなると弱いです。
結婚してから、いくらでも親とヨリは戻せます。また子供でもできれば、目を細めて毎日のように孫の顔を見にやってくるようになります。

ですから、今はお母さんのことは置いといて、結婚の準備でも少しずつ進めればいいです。

質問文を読む限り、お母さんは、自分勝手なワガママを言っているようにしか見えないので（ゴメンナサイ）、私だったら、離れます。

それよりも、彼氏の親御さんが、「娘にべったりのお母さんではあなたがこれから苦労するよ」などと言い始め、だんだん結婚に乗り気でなくなることの方が心配です。
相手方の親御さんも、そういうお母さんだと、息子が苦労するのではないかと心配でしょうから、今はお母さんよりも、彼との関係を大事にしたほうがいいと思います。

お母さんも、今まであなたを心の支えに頑張っていらしたと思うので、あなたが離れていくことに関しては、相当な心の整理が必要かと思います。
でも子供はいつか独立していくのが当たり前。
お母さんが、それを受け入れられないなら、しばらく距離を置き、時間をかけて心の整理をしてもらうのがよいかと思います。

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます！
御礼遅くなってしまいすみません。

>今は年をとっても元気な方、多いです。60歳くらいなら、まだまだけっこうパワーがあるのではないでしょうか。
確かに、まだまだ元気です(^^;まぁ、本当に絶縁になってしまった場合の、10年後とかの心配なのですが…

>もし娘の幸せを本当に願っているなら、結婚を妨害したりしないと思います。（常識的に考えて、変な結婚相手というなら話はまた別ですが）
母いわく、彼に常識がない・あんたに幸せになって欲しいから言うんだ、と言いますが、母が「常識」「世間体」を気にしすぎる人なのです。彼は、あまり型にはまったことが好きではありませんがそれは最低限の常識を押さえたうえですし、常識に縛られて生きてきた私を、いい意味で常識から解放してくれた人です。

>それよりも、彼氏の親御さんが、「娘にべったりのお母さんではあなたがこれから苦労するよ」などと言い始め、だんだん結婚に乗り気でなくなることの方が心配です。
そうですよね。母の自分勝手さは彼はすでに知っていて、あまりのわからなさにご両親につい愚痴ってしまったそうで…(仕方ないと思います(^^;)
その時、ご両親からは「そういう方とも、結婚したら家族にならなくちゃいけないのよ」「そういう方の娘さんだから、○○ちゃん(私)も似ていないとは言い切れないよ」と言われたそうです。それは悪意があって言ったわけではなくて、それくらい覚悟なさい、という意味で。向こうのご両親は、私個人を見て、うちの息子にはもったいないくらい…と言ってくださっていますが、母がこんなではいつか「あんな母親の娘じゃ…」と思われても仕方ありませんよね。

明日はご両親がうちの母に会いに来て下さいます。それでも埒があかない場合…自分達で結婚準備をすすめるつもりです。

回答No.12

pipipimama

>でも私を理解しようとしてくれない母を理解することが出来ません…
親子でも理解できないことはあります。
結局、別の人間なんだし、親だから理解してくれるはず、なんて思わないほうがいいと思いますよ。
親が理解してくれるまで待っていたらいつまでも結婚できません。
私も付き合った人すべてと親に別れさせられてとても辛い思いをしました。（私の場合は両親とも）
今の夫とは駆け落ち同然で一緒になりました。
結婚式など考えもしませんでした。
結局、「そこまでするなら・・・」と許してもらえ、結婚式も挙げることができました。
親と自分は別々の人間です。
親を信じたい気持ちはわかりますが、親御さんは子離れできない方のような気がします。
親から少し離れ、精神的にも自立したほうがいいと思います。

堕胎のことに関しては、きっとお母さんは責任や後悔を感じているのだと思います。もし生まれていたら、孫だったわけですから。
気持ち的に耐え切れないので、いろいろ理屈の通らないことを言って責任をあなたに押し付けようとしているのかもしれません。

お母さんに振り回されないように気をつけてください。
母子家庭ということですので、密着度は相当高いと思います。
お互いに精神的に依存度が高いのでは？
気をつけないと、自分の人生をお母さんにのっとられてしまいますよ。
（おどかすわけではありません。自分の場合、結婚するまでそうだったので）

お礼

ご回答ありがとうございました。

>親を信じたい気持ちはわかりますが、親御さんは子離れできない方のような気がします。
私もそう思いますし、彼も、母に会ってそう思ったようです。母はそれを認めませんが…

>堕胎のことに関しては、きっとお母さんは責任や後悔を感じているのだと思います。
母は、親の気持ちがどうだとか、ふたりが子どもだったとか言いますが、
『気持ち的に耐え切れないので、いろいろ理屈の通らないことを言って責任をあなたに押し付けようとしているのかもしれません。』
まさにそうだと思います…これも、彼も同じことを言ってました(^^;

>親から少し離れ、精神的にも自立したほうがいいと思います。
>母子家庭ということですので、密着度は相当高いと思います。
お互いに精神的に依存度が高いのでは？
実際に離れて暮らしたりもしたので、ここ近年で、私の方はだいぶ母から離れつつあります。今回のことを機に、きっぱり自立したいのですが、母は「あんたがその気なら縁を切る」と言うのです。私は絶縁を望んでいるわけではなくて、私のことは私が決めたい、母にはその決断を信じて見守って欲しいという気持ちなのですが…
そうなると、私は一人娘ということもあり、絶縁と言い張られると、母の老後など気がかりなのです。

回答No.10

noname#119854

お母さんの寂しさと不安をわかってあげてください。とても理解ある相手に出会えた貴方は、幸せです。でもひとりで育てた貴方に対してきりいえないことばかりなのかもしれません。私も一人きりおりませんので
お母様の寂しさが伝わります。貴方が理解してあげてくださいね。いろいろあると思いますがこの幸せを願わない親はいませんから。娘さんの場合は嫁がせてしまうことで息子より寂しいと思います。私は息子とは一緒に住む気もないのですが、先様は私の老後を面倒見ることを危惧していたようでした。マンションを東京に購入してやりましたが、寂しいですよ。そのぶつけ方を貴方でなく彼や彼の両親にぶっけるなら貴方が彼らをかばえばもっと寂寥感を味わいます。全部貴方が受け止めることで解決できると思います。年を重ねて一人になる孤独を想像するとき、若いときと違う不安も孤独もありますから。息子にはできないときは助けてほしいと話してますが、嫁さんには頼めません。貴方に頼めても嫁がせることでお母さんも遠慮は出ます。遠慮の裏返しでないかしら。全部よいほうに受け止めてください。どんな不満も苛立ちも貴方だから受け止めてくれると思うのかもしれません。結婚の決心が揺るがないなら大丈夫ですよ。反対してるのでなく、お母様を立てることで解決できますから。あちらと決めてたこともお母様が決めたように仕向けるのもほうほうです。立てて下さい。一生懸命貴方を育てたのですから。

お礼

回答ありがとうございます。遅くなってすみません。

母は寂しい気持ちと同時に、娘を妊娠させた人、という彼と彼のご両親に対しての怒り・私への怒りもあると思います。私は中絶したことに対しこの１年でなんとか気持ちの整理がつくようになってきましたが、母は口には出さないものの私以上に悩み、苦しんでいたようです。決して私が嫌いだから責めたり、反対するのではないことはわかっております。

母に「お母さんの気持ちはわかるよ」と冷静に話すようにしていますが、母のほうが冷静ではないので「親の気持ちも知らずに」と言うばかりです。

>お母様が決めたように仕向けるのもほうほうです。
母が希望したようにコトを進めようとしているのですが(相手方もできるだけ合わせようとしてくれています)、感情に任せて言うことがころころ変わるものですからどれが本当に望んでいることなのか娘の私としても理解できず困ることもあります。

それでもなんとか、「娘を嫁に出す立場」を考え、尊重して話し合って行きたいと思います。

回答No.9

noname#33471

本当なら、幸せいっぱいのはずなのに・・・大変ですね。。。
文面からだけだと、お母様はとても情緒不安定のように見えます。
女一人子供を育ててきて、やっと頑張ってきた甲斐が形となって表れようとしているというのに・・・

私の両親は私が１９歳の時離婚しました。
子供の頃から母とは、何かウマが合わないというか・・・ぶつかってばかりいました。
母が家を出て行き、一人暮しをする家を訪ねた時、ここで一人で生活するのは寂しいだろうなぁ～っと「私も一緒に行くから、連れて行って！」と言いました。でも、断わられました・・・
それ以来、私が見捨てたんじゃない捨てられたんだ！と思うようにしました。
私も結婚し、二人の子供を儲けましたが離婚しました。
女一人で育てています。
妻になり母になり、自分の母親の大変さもわかった気がしますが、いまだに疎遠のままです。
私には兄がいるので、そちらを通して頂き物をしたりするとお礼の電話をしますが、長く話しているとケンカっぽくなってしまいます。
親子でも、合わない事ってあると思いますよ。
不思議なのは、こう思っている母なのに別れた旦那さんが母の悪口を言うと、何故か腹が立ちました。。。
結婚し、妻になり母になり・・・ご主人になった方、義母・義父・・・kokkorinさんにとって、いつまでも変わりなく味方でいてくれると良いですね。
お母様にも、いつかわかってもらえると良いですね。
自分の話で長くなって申し訳ありません。
絶縁とかではなく、時間と距離を置いてみるのはどうですか？！
幸せな結婚が出来る事、心から祈っています。
頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

>何かウマが合わないというか・・・
やはり親子であっても合う合わないはありますよね…

>不思議なのは、こう思っている母なのに別れた旦那さんが母の悪口を言うと、何故か腹が立ちました。。。
わかります！母のことは好きじゃないのに、なぜか他人からは悪口言われたくないです。今も、彼に母のグチを言ったりすると、彼も便乗して悪口言ってきたりしますが、嫌な気分になります。自分からグチっておいて勝手ですが(^^;

>絶縁とかではなく、時間と距離を置いてみるのはどうですか？！
絶縁はできれば避けたいですし、かと言って母のせいで破談にしたくもありません。今家を出るのは難しいですが(結婚に向けて貯金している際中なので…)、結婚結婚と母を責めるのはやめようと思います。彼との間では話し合い続けなければならないと思いますが。

>幸せな結婚が出来る事、心から祈っています。
頑張って下さい。
ありがとうございます！頑張ります。

回答No.8

satinoka

お母様だって人間です。子供の思うようにはならないものです。

おそらくお母様は、後悔しているのでしょう。今になって言っても仕方がない事を言うのは、後悔しているからです。
結婚するなら生む、生まないのなら結婚しない、そもそも子供が出来たからといって、結婚、という一生を左右することを安直に決めていいものではない、と思って反対していたら、堕胎した。なのに今さら結婚したいだなんて？どういうこと？もっといい人も世の中にはいるというのに、その人にこだわるのは、堕胎した女をもらってくれる人は他にはいない、とでも思っているのか？
そんなお気持だろうと思います。

追い詰めてはいけません。混乱していて、決着をどうつけるべきか、落ち着く場所がないのです。私は悪者か？という、やり場の無い怒りもあるでしょうから、過去および現在の言動を、せめたりしないでください。ますます行き場を失ってしまいます。

ここは、あなたが大人になってください。あくまでもおだやかに、母の前では、母の立場を考え、母を立て、これなら母も納得できる、安心できる、というまで、気長に説得を続けてください。落ち着いた態度は、あなたが一人前の大人で、安心信頼できる、と思わせるでしょう。
堕胎は、母が背中を押したとはいえ、最終的な判断は、自分たちで下した結論です。母を責めるのは絶対にしないことです。したとたんに母がヒステリーを起こすことでしょう。母も後悔していることでしょうから。

私は、妹の交際を強固に反対して別れさせたことがあります。それは、相手の男性に不安があったからです。後日、「反対されて別れたんだから、それだけのものだったんだよね」と言って、泣かせてしまいました。
親兄弟、先生や先輩、など、すごいプレッシャーをかけてしまう立場の人間は、本人はそのことに気が付かず、『反対しても本人にその気があれば、跳ね返すはず』と思っている。自分の影響力の甚大さに気が付かない。友達以下と思っている。だから後から私のせいにされても、逆に腹が立ちます。悪いと思えば思うほど、気分が悪くなるのです。
ちなみに妹は、男性に縁の無い職場ということもあって、選択肢が少ない中、その男性と付き合い、結婚しました。結婚自体はスムーズでした。苦労続きを見るに付け、お見合いさせればよかったと、後悔もしましたが、今はこれも彼女の選んだ道と、応援しています。身内の欲目で、他にもっといい人が、と思うのは口に出さずとも誰にもあるのです。

反対の根本的な理由は、彼氏に対する不安です。性格？経済的な不安？親や家庭環境？一つづつ解消していきましょう。
将を射るには馬を射よ、と言います。お母様が信頼している人から説得してみましょう。力になってくれるでしょう。親戚中で会議すれば、お母様も客観的になれるし、不安も解消できるかも。

結婚式場でバイトしていた時に、子連れの結婚式がありました。親の反対を押して結婚し、ようやく許されて、あらためて結婚式を盛大にしていたのです。いざとなれば、籍だけ入れて、同居や結婚式は、母の許しが出るまでしません、という方法は乱暴でしょうか？
若いのだから、気長な説得が良いとは思いますが。まだ二年半でしょう？男女の愛は４年が限度という学者もいたもの、親は不安なはずです。気長に説得しましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。遅くなって申し訳ありません。

>堕胎は、母が背中を押したとはいえ、最終的な判断は、自分たちで下した結論です。母を責めるのは絶対にしないことです。
これは、母を責めるつもりはありません。母協力してくれなくては自分達だけで育てていく覚悟が出来ていなかった、私達が未熟だったのだと思っています。

>お母様が信頼している人から説得してみましょう。
これが、なかなかいないのです…いろいろ苦労をしてきた母ですし年齢も年齢なので頑固になっています。今は他人どころか身内までも信用できず疑ってかかるくらい。人はまず疑ってかかれ、という感じです。

母は、私達を試してもいるのかなと思います。
これくらいの反対でダメになるようでは結婚しても続かないですから。
何度反対されても根気強く話し、母を理解したいという態度を見せ、誠意を伝えていきたいと思います。

回答No.7

okd1978

No.4(okd1978）です。

やはり一人っ子さんでしたか・・実は最初に回答文を書くとき、そうかなと思いましたが具体的な記述がなかったので、それについて書くのを避けました。私も一人っ子なので同じ空気を感じただけで、他意はありませんよ。

彼は、ものすごく理解のある方のようで、頼もしいですね。
きっとそんな彼だから、彼のご両親も、まずは彼に任せてみようと思われたのでしょうね。（質問者様のお母様にとっては、その判断は現時点では良くなかったようですが・・・）

間に入っていただく方ですが、他の方の回答の中でおばあさまがおられるというのを読みましたので、おばあさまが一番良いのでは、と思います。おば様やおじ様はどうでしょうか？

どちらにしても、「他人」ではなく、できるだけ身内に近い方や、近所の方でも事情を良くご存知の方が良いかと思われます。僭越ながら、私の父も良く似た性格ですから、私の父に照らし合わせて考えてみても「他人」にはわからない、とおっしゃるであろうというお気持ちはよくわかりますから・・・。

うまくいくといいですね！質問者様の気持ちはきっと通じます。
信じて頑張ってくださいね！

お礼

遅くなって申し訳ありません。２回目のアドバイス、ありがとうございます！

一人っ子の空気ってやっぱりわかるんでしょうかね？？笑

>彼は、ものすごく理解のある方のようで、頼もしいですね。
まだまだ彼も私も若いですし子どもですので、親の気持ちはなかなかわかりませんが、彼はなんとか理解しようと努めてくれます。母の理不尽さに腹を立てることももちろんあるようですが、ぐっとこらえ、「お前の母だもんな、家族になるんだもんな」とわかってくれようとする姿勢だけでも嬉しく思います。

>間に入っていただく方ですが、他の方の回答の中でおばあさまがおられるというのを読みましたので、おばあさまが一番良いのでは、と思います。おば様やおじ様はどうでしょうか？
祖母は一緒に住んでいますので、そういう話のときは一緒にいてくれます。やわらかく意見を言ってくれて助かりますが、なかなか母のきつさにかなわず…母の兄もありますが県外ですのでなかなか…しかも、母の味方をする確率が高いです。

この先あまりに険悪だったりという雰囲気が続くようだったら、親戚にも相談してみようかと思います。

回答No.6

oyoyo22

私は先月結婚した３０代前半の♀です。
私も結婚式の準備をしている間は、理不尽な母に振り回されました。
というのも、私の夫はアメリカ人なので、母は彼の人柄を知る以前に、国際結婚をすると言うこと自体に大きな抵抗があったようです。
（父はこの結婚については最初から賛成で、特に何も言われませんでした。）
私も、母が夫（当時の婚約者）について先入観だけであまりに無茶苦茶な事を言うものですから、頭に血が上って、母などに分かってもらわなくても良い、結婚式に出てもらわなくても良い、等と思い、婚約者にもそう言いました。
でも彼は非常に冷静でした。
そして「oyoyoの幸せの為には、oyoyoのお母さんにも祝ってもらうことがどうしても必要。きっとお母さんは寂しいのだから、できるだけお母さんにも参加してもらって、お母さんはoyoyoを失うんじゃなくて、oyoyoの結婚によって、家族が増えるんだっていうことを分かってもらおうよ」と言ってくれたのです。
彼も式の準備の間に母に振り回される私を見て、（う～ん、言う程楽じゃない）とは思ったようですが、それでも今振り返って考えると、彼の言った事は正解だったと思います。

そう言う方針で式の準備をすすめる事にしたので、母の負担に成らない程度に、準備に協力してもらう事にしました。
実は私にとっては、全く口を出されない方が、楽だったのですが、母にも参加してほしい、という意思表示のつもりで、色々と相談したりしました。
その過程で、母は彼の人柄に触れたり、母も自分の友達と話をしたりして、心の準備ができていったようでした。
そして結婚式では、私の婚約者が両親の身の回りの細かい事まで気を使ったり、私と協力して式を作り上げた事を見て、すっかり彼の事を見直してくれたようです。
以前は名前も呼びたくない、という感じだったのが、いまでは「さん」付けですから。笑

私の母の理不尽さも、かなりのものでした。
式の準備中にはあまりの理不尽、無礼な発言に、一ヶ月連絡を絶った事もありました。（私と彼は婚約後、アメリカの新居で既に暮らし始めていましたので。）
私の結婚衣装も、母の気まぐれで、全く別のものに決められてしまった事もありました。

それでも、やっぱり母に祝ってもらえてよかったと、今は思っています。結婚という新しい人生の第一歩を、晴れ晴れとした曇りのない気持ちで迎えられたので。

自分の実母が姑とかでなくてよかったな～と、心の底から思いますし、自分の母でなかったら、さっそく連絡も縁もプッツリと絶ちたいくらいの事はされたのですが。
どうしてなんでしょうね。やっぱり、母には育ててもらった訳ですし、子供の頃の私にとっては、誰のお母さんにも負けない、すばらしいお母さんだったからでしょうか・・・。
母に祝ってもらえなかったら、きっと私の気持ちの中で、悲しい気持ちが残っていたと思うんです。
それこそ、とても理不尽な話だと思うのですが、親子の情って、やっぱり理屈では語れないものですよね。

自分の事を長々と語ってしまいましたが、私自身もそのような経験がありますので、kokkorinさんにも後悔のないように、晴れ晴れとした気持ちで結婚式の日を迎えていただきたいと思います。

どんなふうにお母様に接したら良いか、という点に関しては、No.5の回答者の方の回答に共感しました。

最後に成りましたが、ご婚約おめでとうございます。
お幸せに。

お礼

遅くなって申し訳ありません。回答ありがとうございました。

oyoyoさんは国際結婚と言うことで反対されていたのですね。
それにしても、冷静でご理解のあるご主人、素敵です！

私は、反対を押し切って家出してまで結婚、というのは最終手段？ですが、結婚式の準備・新生活の準備は、母を説得しながら徐々に進めて行った方がいいのかな…とも思っています。話し合いだけでわかってもらおうというのは、うちの母の場合難しいような気がするのです。

なので、oyoyoさんがされたように、母に協力してもらいながら準備を進める中で、自分達の力でやっていけるから安心して、というところも見せていきたいのです。

>自分の実母が姑とかでなくてよかったな～と、心の底から思いますし…
本当にそうです(^^;うちの母が男側の母だったら、お嫁さんに来る方は嫌だと思います。

やはり、自分に一番身近な母には祝ってもらいたいと思いますし、頑張ってみようと思います！

回答No.5

nekodaruma

kokkorinさんこんばんわ
文面からとても大変そうな感じが伝わってきたので役に立たないかも知れませんがアドバイスさせて頂きます。

＞妊娠以来、親子の信頼関係は崩れた」「あんたはどうせキズモノなんだから」と平気で言う母に、私の中で何かが崩れた気がします。親って、こんなものなんでしょうか？
少し私の母と似たところがあるのですが（同じ状況なら私の母も言うと思われます）、やっぱり親も一人の人間ですよ。私も若い頃は親は親という生き物だと思っていたふしがあるのですが、２０歳を越える頃から親も普通の人間だなあ・・・って思いました。それこそ自分が親になってみたら余計に思いますよ。

お母様がどのような気持ちで中絶を反対されたかは分かりませんが、
大事な娘にそんなことをさせた相手（彼）とそのご両親にも会いたくないのは仕方の無いことかも知れません。お母様もとても傷ついたでしょうし、嫌な思いもされたと思います。

＞私を理解しようとしてくれない母を理解することが出来ません
お母様に感謝をしているなら、難しいかも知れませんが、あなたが先に理解する努力をしても良いかと思います
女手一つで育ててきてくれたお母様と絶縁したら、あなたが結婚して子供を持った時にどれほど子育てが大変か、お母様がどれだけ苦労してあなたを育てられたか解かったときにあなたが後悔する気がします

中絶以前のお母様はどんな感じの方か分かりませんが、
もしかしたらあなたが中絶した事がものすごくショックで仕方なくて、今更あのときは～とか言ってみたり、色々難癖つけて彼を困らせてみたりしてるのかもしれませんよ。
気分によってコロコロいう事が変わるのは困りますよね（私の母もそうなので）私のいう事は聞く耳持たないのですが、姉のいう事は素直に聞くので、kokkorinさんとお母様もどなたか間に入ってもらえる人はみえないですか？もしかしたら今よりは良くなるかもしれませんよ。

世の中には絶縁した方が良いケースもあるようですから一概には言えませんが、あまり感情的にならずに少し落ち着いてお母様と向き合われたらいかがですか？彼も急いでいないようですし。

あと、私の母が私に対してひどかった時（八つ当たりで蹴られたり、他人とか言われましたよービックリでしょ？）は、どうやら更年期だったみたいです。
感情のコントロールがきかないみたいで、家族内で八つ当たりされるのは父か私だったのですが、父がいないときはもう泣けてくるくらいひどくて何度部屋で泣いたか・・・ピーク時から５年くらい経ちますが、今はそんなにひどいのは無いのですよ。元々の性格は仕方がないと諦めて我慢してますけど。

もしかしたらお母様も年齢的に更年期に入ってみえるかもしれないですので、あまりムキにならない方が良いかも知れませんよ。

長くなってしまいましたが、無事に幸せなご結婚が出来ると良いですね（＾－＾）

お礼

>役に立たないかも知れませんがアドバイスさせて頂きます。
とんでもないです。回答ありがとうございます。

親も普通の人間だなぁと、私も思います。ですから逆に、彼と目もあわせずに話す母の姿に人として大人として違和感を感じたりしています。私とも目を合わせないこともあります。

>お母様に感謝をしているなら、難しいかも知れませんが、あなたが先に理解する努力をしても良いかと思います
確かに、相手にわかってもらうことだけを考えていたらいけないなぁと思います。実際私を手放したくない気持ち、彼に対しての怒りなどは察していますし「お母さんの気持ちはわかるよ」と伝えながら話しているのですが、「わかってない」と言われるばかりです…

中絶以前からも言っていることが変わったり矛盾したり、会話にならなかったりはよくありました。今では諦めている部分もあります。

>どなたか間に入ってもらえる人はみえないですか？
私はひとりっこで兄弟がいないのです(;_;)祖母がいて、なんとかやんわり話そうと間に入ってくれますが母に跳ね返されています…親戚や友人に、と言っても母は「うちの問題だから！」です。。。

母は高齢出産で私を産んだので、もう更年期といわれる年は過ぎています。確かに更年期の頃、家庭内は荒れてました…

なんとか母にもわかってもらい、祝福して欲しいと思っているのですが、今は先が見えず憂鬱です。

回答No.4

okd1978

こんばんは。
基本的に親は子供を心配するものです。女手ひとつでとおっしゃっているので、「お母様」であると同時に「お父様」としての役割も果たしていらっしゃいます。お父様であれば、「うちの娘に！！」とおっしゃるのをよくドラマでみかけますね。

質問者様のお母様は、ただ質問者様に対する愛情表現がうまく出来ないだけです。

彼のご両親が来ないことは、私も不思議に思います。なぜなら、
彼のご両親は「お宅の大事な娘さんを結婚前に傷つけてしまい申し訳ございませんでした」という気持ちをお持ちですか？また、昔の求婚男性のように、雪の上三日三晩土下座するような態度で、（あくまで比ゆですが）その気持ちを伝えようと努力なさったでしょうか？

一度は日程を調節しておきながら、ちょっとくらい（お母様にしてみれば、「ちょっと」です）反対されたからといって挨拶にも来ないのは非常識です。

質問者様は、今お母様と絶縁され彼と一緒になられても、幸せにはなれません。本当にお母様を絶縁なさるおつもりなら、中絶するかどうかの時に、このサイトへ質問などせず絶縁なさっていると思います。質問者様は、なんとかお母様を理解しようと今回質問なさったと、そう読み取らせていただきました。

気分で、ではなく、一度は質問者様の幸せを考えてみるものの、やっぱり「一度は大事な娘を汚（けが）した奴、」と思うと憎い、そのような複雑なお気持ちだと思います。
また、質問者様が出ていってしまうのが寂しい気持ちもあると思います。

確かにお母様のお考えは時代錯誤ですが、どうか理解してあげてください。今、質問者様のほうからお母様を理解してあげることで、お母様はきっと冷静さを取り戻します。
どうしても二人ではダメなら、他の人にもお話をして「第三者」として一緒に居ていただくことはできないのでしょうか。

結婚は、二人でするものではありません。
どうか、お母様の愛情を理解してあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

>一度は日程を調節しておきながら、ちょっとくらい（お母様にしてみれば、「ちょっと」です）反対されたからといって挨拶にも来ないのは非常識です。
相手のご両親が来てくださるのは今週末の予定だったのですが、中止ではなく延期にしました。先日彼とうちの母が話したときは本当にうわべだけというか、母は彼と目も合わさず、結婚に対してもイエスともノーとも言わず終わりましたので、彼はもう一度母と話し、はっきりと母の意見を聞いてから親同士の話に持ち込みたいということで、そういう形にしたのです。

>質問者様は、なんとかお母様を理解しようと今回質問なさったと、そう読み取らせていただきました。
やはりたった一人の母、母にとってもたった一人の娘ですので、絶縁は避けたいものです。なんとか母をわかりたいと思っているのですが…

第三者、として一緒にいていただく場合、どのような人がいいのでしょうか…ただ、うちの母の場合その方に対し「他人(当事者ではないのに)になにがわかるか」という態度をとりそうです。。。

回答No.3

Nyancorori

お母様は、あなたに巣立ってほしくないのです。だからあなたがやろうとすること全てに文句を言うのです。(多かれ少なかれ、親とはそんなものです。女手ひとつで育ててくれた．．．とありますから、その傾向はよけい強いでしょう。)

あなたが無視して結婚してしまうと、「あんなに反対したのにうまくいかないに決まってる」と言い、お母様のご意見に従って結婚しないでいると「あの時さっさと結婚してしまえばよかったのに、ぐずぐずしているから話がダメになった」云々．．．と言うと思います。

つまり、あなたが何をやってもお母様は反対なのです。だから、あなたは、お母様のその時々の意見はそこそこに聞き流し、あなたが心から自分にとって正しいと思えることをすれば良いのです。
それが「自立」です。

別に絶縁する必要はありません。母親はそんなものだ、とあなたが腹をくくればいいのです。

No.1さんがおっしゃっているように、さっさと籍を入れてしまうか、あなたと彼とで結婚式の段取りをし、お母様を招待しましょう。きっとまた何かしらん文句を言われるはずですが、お母様を説得しようと不毛な努力を続けるよりは言われる文句の数は少ないと思います。

お礼

まさにその通りだと思います。
この状況を素直に受け入れられず、ごねたい(親に対し失礼な言い方かもしれませんが…)んだと思います。

結局、結婚してもしなくても、何か言われるんでしょうし、これから彼や彼の親が説得にくればくるほど母は意固地になっていく気がします。

ただ、私が「自立」と思って取る行動は、母からしたら「親を捨てた」と言われかねない気もして…
反対を押し切って結婚＝絶縁とは思いませんが、うちの母の性格上、勝手にそう結びつけてしまう可能性が大きいです…