娘の結婚、出産を隠し続ける母の気持ち

質問

結婚４年目、２歳７ヶ月の娘をもつ２７歳女です。

今回の相談は私の母の事なのですが、母は私が結婚をし、子供を産んだ事を未だに周囲に隠し続けています。

母が先日親戚の家に行ったと話した事から発覚したのですが、母に『なんで言わなかったの？』と結婚と出産を言わなかった理由を聞いたら、意味不明な事を言ってごまかしていましたが、心の中では『みっともなくて言えるわけないでしょ！！』と言っているのが読めてしまい、母に幻滅しました…

私たちは結納と結婚式をしていないのですが、娘が産まれてから娘のお披露目会を兼ねて結婚報告会を開きました。

ですが、その時母は私側の親戚を呼ぶ事を許してくれず、主人側の親戚が勢ぞろいする中、私側は母一人というとてもアンバランスな会でした。

呼ぶのを許してくれなかった理由を聞いたらいけないような気がして聞いていなかったのですが、母はずっと私の結婚と出産が『みっともない』と思っていた事に気づいてしまいました…

妊娠中に母に言われた事を思い出してみると、仕事関係で付き合いのある人に『妊娠した事を言うな』と言われたのも娘の体が心配だったからではなかった。

妊娠中の服装も母に指定され、『サラシを巻いてお腹が出ないようにしろ。それが出来ないならタブダブの服を着てお腹が目立たないようにしろ。』と言われたのも、みっともないと思っていたからの発言だと今更気づいてしまいました。

思春期の頃から今もずっと両親揃って私を精神的に縛りつけ（結婚時、父には実家の跡取りを産む事を指定された）て、毒になる親だなとは思っていましたが、今回の事で更にうんざりしていまいました。

娘の結婚と出産をみっともないと周囲に隠し続ける母の気持ちを憶測でいいので答えてほしいです。

長文、乱文失礼しました。

回答No.15

3m2s6tlple

お子さんを持たれたなら親の気持ちもだんだんとわかってくる頃では？
子供には自分の考えるもっとも良い人生、
よりよい伴侶と、より正しいと思いう道を歩んでほしいと思いませんか？
貴方もお子さんを見てそう思うでしょう？
それがお母様にとっては
高校をきちんと卒業して、親の認める人と結婚して、親族に堂々と言えるような結婚式をして、順番通りに祝福される子供を産んでほしかった。という事なのだと思います。
お母様ご自身も我慢をしたり気持ちを抑えてでも従った経験もあったことでしょう。
でも結果あなたやお姉さまを授かったことがお母様にとっては正解だったのですよ。
お母様は親やや周りのいう事にしたがって、あなた方姉妹という幸せを授かった。
だから娘であるあなたにも同じようにすれば私と同じように幸せになれると思ってもそれは当然ではないでしょうか？親も一人の人間。一人分の経験しかないですしね。

一方あなたのされたことはお母様にとっては人様に言えないほど
恥ずかしく、情けないことだったのだという事です。
親を批判するのは簡単ですがなぜ隠さねばならなかったのかを
親の想いという観点で考えてみては？
私のしたことはそんなに悪いの？と思われるでしょうけど
仕方ないのです。お母様がそういう価値観で生きてきたのでしょうから。
そこらへんも認めてあげてはどうでしょう。

「親の想い」にことごとく反発してきたのはあなたですよね？
あなたの考えや選択や判断が悪いと言うのではありません。
親とは考えが違った。それだけのことです。
でもあなただって思い通りに行かない子供を見ていてたまには思いませんか？
こんなにも苦労して育てた子にはみんなが最も幸せと思う道を歩んでほしいと。

きっと自分の意見がはっきりしたトピ主さんのお子さんなら似ているかもしれません。
大きくなった娘さんが「お母さんのやり方は間違ってる！」などと言い出す可能性もあるのですよ。
娘という時代を経て、若き親となり、いつか自分のように親との意見が合わない日が来る。
その時に我が娘にどうあってほしいかを考えてお母様と向き合ってみては？

回答No.14

gesigesi

親戚に報告する義務なんかないんですけどね。

回答No.13

ShidaraReitos

主人の事が何一つ書かれていないのが気になるな。
この一連の事に対してご主人は何をしたのか？どこまで知っているのか？
そこを書いて欲しいものだ。

回答No.12

yoruaru-q

この場合は、結納と結婚式をする前に妊娠したことが「みっともない」と判断する原因なのだろうと思います。
いつか、万全に準備をして親戚に説明をしてまわった方がいいのかもしれません。

回答No.11

satouenn

俗に言う「できちゃった婚」だったのなら、その事実が恥ずかしかったのだと思います。

でも、そうではないのであれば、なんか変ですね。婿を取って跡継ぎを産むことをいまだ諦めていないので、結婚して他家に行ったと言う事実を認めたくないのかもしれませんね。

回答No.10

96183327

はじめまして。

たぶん、お母様の思い通りではなかったのでしょうね。

それがご主人なのか順番なのかお式を挙げなかった事なのか・・・。

どちらにせよ、みっともないという気持ちが強いのであれば、相当な見栄っ張りであるのかもしれませんね。

その裏返しとして、劣等感も強い方なのかもしれません。

まさかと思うかもしれませんが、娘をライバル視していて、最も女性として幸せである結婚・出産に嫉妬していることもあり得ます。

私の母親は、私の主人の事を「あなたが好きで結婚したのではなく、母親である私を気に入ったからだ」と言い放ちましたから・・・

思春期の話からすると、あなたが結婚したこと自体が気に入らないのかもしれません。

今まで、娘を道具のように使っていたあなたが自分の配下からいなくなることが都合が悪く許せないのかもしれませんね。

どちらにしても、母親ではあっても人としておかしいときちんと認識できれば、母親の呪縛から逃れることに罪悪感を感じることもなくなりますから、人としての母親を客観的にみて認識していくことが大事なことではないかと感じました。

自分の母親を反面教師として、ご自分の家族を構築していってくださいね。

回答No.9

AD-ASTLA

２歳７ヶ月の娘さんは　あなた方ご夫妻の大切なお子さんですよね。
その子のお披露目が出来ないと言うことについて、ご夫婦としてどう思われているのですか？
あなたが母親に気遣うのはそれは仕方ないとしても、娘さんもそれに巻き添えにされるので良いのですか？
母親が周囲に言わないのは母親の勝手、どんな心境であろうとも、あなた方ご夫妻は娘さんを中心に考えて行動すべきです。

回答No.8

kano20

妊娠してからの結婚、と言うことでしょうか？

結納も式もしない出来ない娘の夫に、母親としては娘の結婚相手として紹介したくないほど理想とかけ離れていたということではないでしょうか。
肝心なのは貴方も母親任せにしている事実です。

結納や式が無くても、結婚しました！赤ちゃんが生まれました！のハガキは貴方達夫婦の名前で出せたはずなのにしなかったのは何故ですか？
母親だけではなく、御披露目以外にも方法はあったのにしなかった夫婦の問題でもあります。

隠されていた以上に、貴方がた夫婦がハガキすら出さなかった夫婦であることは事実です。
夫が９歳年上とのことですが、もう少し母親のせいにしない夫婦での親戚との交流をするように決めて行きましょう。

回答No.7

KoalaGold

4年目という事は満3年で、でき婚ですか。

結婚の形、結婚相手が気に入らなかった、自分のプライドを傷つけたと思っているのではないのでしょうか。

回答No.6

mindy73

多分あなたの母、そして母の親族は昔の人で考えがやはり古いと思いますよ。物事きちんと順番をおってやらないとダメだとか。お母さんも親族からたたかれてると思います。

お母さんの立場もあると思いますよ

お礼

返事が遅くなり申し訳ありません。

回答ありがとうございます。

確かに私側の親族は古い考え方の人がとても多いです。

私は昔から親が大嫌いで、親の敷いたレールの上を走りたくなくて、高校を辞めました。

そこから親にとって私は胸を張れる子供ではなくなったんだと思います。

ありがとうございました。