幼稚園の環境で悩んでいます

質問

年少の男の子です。
今はまだ自分がこうしたいって気持ちが強くて、
お友達とちょこちょこトラブルになっているようです。（物の取り合い、遊具の取り合い、とかその程度です）
こういうのを経て、相手の気持ちを考えるようになり、成長へとつながっていくと思っています。
まだ３歳なのですから、これからですよね。
ただ、通ってる幼稚園がちょっとお行儀のよい幼稚園で
ここに子供を通わせる親も野蛮なことが嫌いで、実際おとなしめの子が多いのです。うちの子のやんちゃ具合など、本来の子供の姿からするとまだおとなしい方だと思うですが、
この幼稚園ではやんちゃの部類に入るようです（＾＾；
お母さんたちの中には子供のちょっとしたやり取りに眉をひそめたりする人もいて大変気を遣います。
ケガをさせるなどもってのほかという雰囲気で
つい「ケンカはダメ」って言ってしましますが、
そういうのって将来がちょっと不安です。
それどころか、担任の先生までお行儀のよい手のかからない子を望んでるかのような感じです。
私にもはじめての子で、一人っ子。
こういった環境の中で、どうやって子供の成長を見守ればいいかわかりません。
どういうスタンスでいるのがいいのでしょうか？

回答No.6

umawan · ベストアンサー

ウチの近くの幼稚園の園長先生が、
「最近の子供達は喧嘩をしなくなった。”昔は子供の喧嘩に親は口出さない”と言う言葉をよく聞いたもだけど今は一寸でも叩いたりしたら親が目を光らせスグ親が止めにはいる。
子供達が喧嘩をしながら学ぶ事も多い。
○喧嘩しながら、どのくらいで相手を叩いたり噛んだりしたら痛いか？など『手加減』を覚える。
○喧嘩する時に武器を持ったりするのは卑怯だとか喧嘩のルールも存在する。
○普段は暴れん坊な子でもイザと言う時には強い者が弱い者を守ったりするガキ大将が存在したが今はガキ大将はいなくて、表面的には良い子を演じて裏ではインケンはイジメをすると言う子が増えている。
なので多少の喧嘩は温かい目で見守りましょうと私は親に言っている」
そう言ってました。

相談者さんが「喧嘩はダメ」と言う事で不安に思っている事は、そう言う上からの押さえつけ？で、本来子供が持つ自然体な子供らしさ、だったり、個性だったり、のびのびした自由さだったり～など？が失われるのでは？と（ゴメンなさい適切な表現が思い浮かびません）そんな感じの心配なのでは無いでしょうか？

でもこの問題には賛否両論が有ると思います。
『郷に入れば郷に従え？』って言葉も有るように、相談者さんのお子さんが通われている幼稚園では、そう言う方針で、そう言う親が集まっている訳ですから、今の幼稚園で卒園まで残りたいならば郷に従うべきだと思います。
残る事でご苦労も多いと思いますが、根気良く御子さんを躾けて行けば時間は多少かかっても段々落着いて来ると思いますし、又他の父母に対しては子供が喧嘩したらスグに謝れば、大抵の親は「いいんですよ。喧嘩なんてお互い様ですから」と言ってくれると思います。

でも相談者さんの教育方針で「ワンパクでも良いタクマシク育って欲しい」と思う気持ちならば転園をした方が良いかと思います。
来年度２年保育で転園すれば、”乱暴者で幼稚園で問題起こして辞めたらしい”なんて根も葉も無い嫌な噂も流れず、他の幼稚園に入りやすいかと思います。
私の周囲でも保育園や幼稚園の方針が合わずに１年で転園した子はいますよ。

願書受付まで３ヶ月は有りますから、御子さん、御主人、の意見も聞いて家庭内でよく話し合い決められると良いかと思います。

お礼

＞相談者さんが「喧嘩はダメ」と言う事で不安に思っている事は、そう言う上からの押さえつけ？で、本来子供が持つ自然体な子供らしさ、だったり、個性だったり、のびのびした自由さだったり～など？が失われるのでは？と（ゴメンなさい適切な表現が思い浮かびません）そんな感じの心配なのでは無いでしょうか？

その通りです。
子供はケンカするものですよね。
もちろんケガとかは困りますが、ケンカから学ぶことに大切なものもありますよね。
大人になってからケンカをするようになっては困るのですから。

それに、担任が園で起きたトラブルを親同士で解決させるのですよ。
多分、未熟で、どうやって納めたらいいのかわからないのでしょう・・・
それに対して適切な指導をせず、野放しにする幼稚園ってどうなんでしょうか？
そこも問題なのです。

回答No.8

bouhan_kun

まあ愚痴なのか。
他の子供を褒めることまで何か言うのであれば、それは揚げ足取りってやつです。そこまで信頼できないのであれば、転園しかないでしょう。できないというより、その何かがきっかけで、しなくなったということですが。であれば、もっと広い目で見て、許容するというのも、一つの考え方です。さあ、どっちがお好みでしょう、と言う感じです。

回答No.7

bouhan_kun

再。

まあ、あなたの書き込み内容だけで判断するしかないので、一方的な言い分になるかもしれませんが・・・

＞はっきり言って、力量不足でしょうね。
そうなると、まずはその先生に「それは、こうすればこうなりますから、このようにしてみてください。私からもよく言い聞かせますから。」と、ソフトに、相談するように見せかけて、注意するしかないでしょうね。で、それでどうにも改善しないようなら、主事などの上役に相談するしかない。
まあ、正直言って、幼稚園の先生の多くは、若いお姉ちゃん（私から見れば）ですので、一般常識的には？な人もいます。で、園長あたりから注意受けて、簡単に自信喪失して辞めてくような人も。ただ、人間関係幸いくする余地があるなら、いきなりそこを飛び越えて上に言うのは、関係修復を放棄することになりますから。

＞子供に微妙なニュアンスを含めて話をしてもわかりませんよね。ちゃんと具体的に、簡潔に、ポイントを絞って・・・
他の質問者で、そこの理解がなく、その縁の先生と同じように悩んでる人は多いのです。あなたは立派な考えの方です。

まあ、私は、園の先生は子供のお友達みたいなもの（これも園風から来る部分もありますが）で、具体的な指導なんて期待してないので、何の不満もありません。嫁は、たまに何か言ってますが。

お礼

入園直後にちょっとトラブルがありまして
そのときの担任の先生の対応は火に油を注ぐような大変まずいものでした。
園長先生に即相談しました。
トラブルは解決しましたが、それからちょっと不信感を抱いています。
若いし、出来ないなら出来ないでいいのですが、
それだったら自ら園長に相談したらいいのに、と思いました。
うちの子は、給食も残さないし、着替えとかも自分でしてると思います。
それだけでも先生の手をかけていないのに、それ以外の少しのことで
ガタガタ言われたら、だんだん腹が立ちまして・・・
で、給食とかまったく食べなかった子が一口食べたら
「偉いねー偉いねー」ですからね。

回答No.5

bouhan_kun

保護者はどうでもいい。普段の様子を知ってる先生が「いいんじゃないですか」と言うなら、問題ない。
ただ、園風って結構大事ですから、あなたが我慢できなければ、転園もあり得るのでしょう。あなたの子育てのスタンス自体は異常ではないので、「もっとおとなしく」などと頓珍漢な事を言う園なら、なおさら。

お礼

担任が細かいことを言ってきます。
はっきり言って、力量不足でしょうね。
子供が言うことをきかないから、私になんとかして欲しいのでしょう。
先生の話を聞いて、私が思うに、
先生が子供が理解できる言葉で、段階を追ってちゃんと説明してあげないから、言うことをきかないのだと思います。
うちの子はちゃんと説明して、理解できればやめられます。
子供に微妙なニュアンスを含めて話をしてもわかりませんよね。
ちゃんと具体的に、簡潔に、ポイントを絞って・・・

幼稚園というより担任が問題なのですが、
そういう担任にすべてを任せてやらせているというのもどうかと思います。
未熟な先生はちゃんと園で指導して欲しい・・・
担任を尊重するのはいいけど、それは幼稚園の手抜きのように思えてなりません。

回答No.4

noname#67661

教員で母親です。お子様本来の姿を見守りたいお気持が伝わってきます。
私にもその幼稚園は、あわないし不快だと思うので、よく分かります。

＞自分がまだこうしたいって気持が強くて

こうしたいって気持の強さは、３歳でも５歳でも１０歳でも１５歳でも同じです。
でも自己抑制のスキルを着々と身につけた子だけは、歳相応に大人しくなっていけます。
大きくなり身につける時期をすぎてしまい、ぜんぜん大人しくなっていけない小中学生は今たくさんいて、いろいろな場面で問題になっています。
まだ○歳、という理由で、気持の表現を制約しない方針だと、
何歳になってもしたい放題の我が子に、
あれっ、そろそろ躾けを、と思ったときには手遅れで、
学校に入る頃には、もう大人の手におえない
制御不能ギャングに育ってしまっているのです。
ほんとに、多いですよ、こういう流れで育ってしまう子どもたち。
悪気はないのだけど、規範、という意識が弱い。規範の優先順位が低い。
ここから先はダメ、という線引きが、とてもぼやけている。
幼児期をすぎると、知恵がついてきて、もうなかなか身につけられない。

いろんな親をみていて思うことは
実は、親たちが、ぼやかしたいのですね。規範とか躾けの線引きを。
親自身、規範や制約そして社会に、恨みをもっていたり、反発する気持を
もって生きていらっしゃる人が多いようです。
多分、私たち親世代が、親や教師から厳しく抑制されて育ったのに報われない世の中自体に不満を持っていて、
自分の子どもを自由にさせることで満足をえようとしている傾向があるからだと
私は考えています。
それで、自分の本当の気持を優先することが大切で、
表現に制限はないという感覚を子どもに植え付けることで、
親自身の不満解消をしようとしてるのですね。
更に、しつけをする義務なんてまっぴらだ、とまで反発なさる親御さんが多いのも実状です。

子どもの強い気持は、歳とともに自動的に弱まるものではありません。
自分でコントロールして鎮め抑える訓練を早くからつんだ人が、
その強い気持を、他者に迷惑をかけない形で処理できるようになります。

ケンカはだめ、っていうのは、不安がらずに、親は言い続けるべきことです。また、けんかした理由と気持をよく聞いてあげれば十分。
でも「子どもは少しくらいけんかをしてもいいんだ」を親は言ってはならない。そして言わなくても大丈夫だと思います。

それは、子どもが大きくなってから、自分の内面で感じ取るべきことなのであり、
規範提示する役割である親は、明言してはいけないこと、なのだと思います。

こどもは、将来、いやたった数年先にも、もっと深刻な場面や、人間関係の争いを体験します。
その時に、２、３歳からしつこく言われた「ケンカはだめ」が効いてくるのです。
ここの基盤があやふやだと、とんでもないけんかでもやってきちゃうようになるのです。
ここはやるべきけんかだったから、などと理屈をこねて親を泣かせるのです。

はやくしつけると、あとがラクです。
あとからいくらでも優しくできますから。

お礼

＞歳相応に大人しくなっていけます

私が幼稚園に対して不満（不安）なのは、この部分なんです。

ケンカはダメ、と教え続けることは必要だと思っております。
もちろん、私もそのつど子供に強く言っています。
しかし、３歳は３歳なりの理解しか出来ません。
経験を積み重ねることで、本当に理解できる日が来るのだと思っています。
しかし、いきなり３歳に対して完璧を求められても、ちょっと違うなって思います。
やったらいけないことをしたら罰を与えて
罰が嫌だからしないっていう風になったら、本当の理解はできません。
幼稚園は罰までは与えてないけれど、
子供の理解には段階があることをわかってなさそうです。
幼稚園というより、若い担任の先生がなんですが・・・
どうしたらいいものか・・・
園長先生に相談して、担任を指導してもらうのがいいのでしょうか？

回答No.3

uma-septem

こんにちは。
気になったので書かせていただきました。

子供のことになれば親は無限に心配ですよね。
確かに、相手にケガをさせたらどうしようとか、
いじめられたり、いじめたり・・・
お察ししします。

質問に対してですが、
その子にとって一番に考えてあげるのがいいかと思います。
親の都合でなんでも押さえつけたりしては本当に子供が子供らしく育たないと思います。

物の取り合いで相手のいやな事はしたらいけない、
順番は守らないといけない、
ほかに友達が使いたがっているから貸してあげよう・・
とかたった物の取り合いだけで、教えることはたくさんあると思います。
色々葛藤があって、子供は学ぶものだと思います。
いいことはいい、悪いことは悪いのメリハリが大事かって思います。
いいことをした時は抱きしめてほめる、
悪いことをした時は、ちゃんとしかる。

せっかく学べるのにそれを全部押さえつけては、本当に将来が不安ですね。

しかも担任の先生もそういう考えの方なら、早いうちに決断してあげたほうが
いいかもしれませんね。
まだ３歳ですし。

旦那さんや、ご両親、まわりの友達とか相談して
環境のいい幼稚園や保育園の情報を集めたりしてはどうでしょうか。

長くなりましたが、参考までに。

頑張ってください。

お礼

＞せっかく学べるのにそれを全部押さえつけては、本当に将来が不安ですね。

まったくその通りです。
悪いことは悪いとして、ちゃんと理解していかないといけないけれど
まるで３歳の子に１回で理解して欲しいといわれているような気がしてなりません。
そりゃ、お友達にケガをさせるとか、そういうのが複数回あっては
困りますが・・・
完璧を求められているような気がしてくるんですよね・・・

回答No.2

mama4615

始めまして　二児の母です。

私の子供達も　どちらかと言うと　行儀の良い、大人しい子供ばかりが通う幼稚園を卒園しています。
行儀の良い　と言っても、一般的な常識での挨拶、
大人しいと言っても、その場の状態をみての　《大人しい》と言う形です。

喧嘩は駄目　は　私は言う事だと思いますけど。。。
3歳児に喧嘩はつきものです。　4月生まれと3月生まれでは　会話も全く違います。
4月生まれは　ハサミも上手に使えるでしょうけど、3月生まれはそこまで上手には使えないですよね？
なので　手は出てしまうと思うのです。
だから　話し合いを　と言う意味で《喧嘩は駄目》と言うのではないでしょうか。

何歳であっても　モノを譲ってもらえないから叩く　とか　奪ってしまう　と言う事は　良く無い事ですよね？
《かして～》と言える、《これが終わったら貸すから待っててね》とか　
小さい頃からの　躾だと思います。
私立だったら、幼稚園を替える事だって出来ます。
あまりご自分のお子さんに合わない様なら　幼稚園を替えても良いと思います。

＞そういうのって将来がちょっと不安です。
****不安？？　何が不安なんでしょうか？
喧嘩をさせない事が不安ですか？　私は逆ですけど。。。
喧嘩ばかりで　モノの取り合いからエスカレートして怪我をさせる方が私は心配ですけど。。。。

個々にご家庭の教育方針ってあると思います。
その方針と今通って居る幼稚園では　一致していないと思うんです。
どぅしてその幼稚園に入園したのか　が、、、理解出来ないのですが。。

お礼

しつけは必要だと思いますが、
しつけを超えて神経質なものも感じるくらいです。（特に担任）

ここらの地域は、子供が密集しており、
どこの幼稚園も２～３倍の倍率での抽選になっています。
第一希望だった幼稚園は外れてしまいました。
かといって、１年見送って、年中から入ろうとしても同じことです。
定員が少ない分、さらに入るのが難しくなります。
最悪、年長になるまで幼稚園に入れなくなる可能性もあります。
だったらということで、入れるところに入れたわけです。
とはいえ、今行ってる幼稚園も抽選があり、簡単には入れません。

回答No.1

hurry5me

大勢のお上品なお母さんたちに圧されて、ちょっと居心地が悪いですよね。
でも、内容から見てしっかりとご自分の考えをお持ちでいいと思います。
一人目で神経質になりがちだと思いますが、元気な子供なにより。
お母さん、自信を持って胸を張ってていいと思います！

強いて言えば、けんかは”だめ”というマイナスの言い方ではなく、”仲良くしようね”といったプラスの言い方をするように心掛ければ周りも理解しやすいのではないでしょうか。

参考に、へこみそうな時は”デスパレードな妻たち”を見てください。
どの回を見てもやんちゃな双子+兄妹に引っ掻き回されるリネットというお母さんが登場します。
まさに問題児の双子で、時にはリネットも自分を見失いそうになりますが、いつも毅然として子供を守り、愛する姿勢がとっても素晴らしくて周囲も次第に味方になっていきます。

リネットを見るときっと勇気を持てると思いますよ。

お礼

リネット・・・知らなかったんですが
今度見てみますね。