心が大人になれません。

質問

いつも不安で外側だけ大人で内側は幼児。
自分は心に問題をかかえた、恥ずかしい人間、そんな風に思っています。

一応社会生活を送っていますが、表面的な人間関係を築き、その場その場をごまかしている感じがつきまといます。誰かと親しいという感覚をどこかで失ってしまいました。「人と親しくなることができない」という自分の欠陥、頭の悪さ、ネガティブさを知られないために人を近づけることができないという悪循環です。

同性の場合、どういうわけかたまに相手の方から近づいてきてくれることがあって、自分の心のうちをある程度話したりすることもあります。

異性で親しくなったのは今の彼だけです。私の幼い部分を今では彼には見せることができ、とても助けられています。そういう意味でとても彼が必要です。彼のことは好きですが、これは愛情というよりは依存なのだろうとも感じています。人生のパートナーとしては経済面、人生観などの点で難しい相手でもあります。
一生寄り添うには不安・不満、でも必要な相手、助けてもらいたい。そんなわけで煮え切らない関係を何年も続けています。この関係に結論を出さねばと思いつつ月日が過ぎるばかりです。
自分が自立することが大事なのでしょうが、どうしたらそうなれるのかわかりません。
別れて生活することを計画し、友人も協力体制なのですが、そうすることで彼を失ってしまうことが怖くて土壇場で揺れています。また彼の助けなしで生活上のあらやる問題に対処できる自信がありません。彼は外国人で相手国に暮しています。

どうしたらこのジレンマからぬけでることができるのでしょうか。

回答No.4

noname#63055

少し潔癖な考え方をお持ちではないかなという印象を受けました。

>表面的な人間関係を築き、その場その場をごまかしている感じがつきまといます。
>人と親しくなることができない

これらについては私にはあまり問題があるようには思えません。
表面的に人間関係を築くことができるなら社会性があるということですよね。
親しくなりたくない人と親しくなる必要もないと思います。
親しい人なんて少なくていいと私は思っています。（疲れるから）
ご友人も、恋人もいらっしゃるようですから、それで十分他人と親しくしておられると思います。
また、愛情はいいけれど依存はダメ、と明確に線引きができるものでもありません。彼もあなたのことが好きで、一緒にいて助かっていることもあると思います。
差し迫った理由もないのに別れる必要なんて全然ないと思います。
彼に迷惑を掛けていると思い込んでしまっているだけかもしれませんね。

>その場その場をごまかしている
これはどういうことなのでしょうか。
保身のために悪意のない嘘をつくということなら誰でも普通にやっていることですが、それをいけないことのように思いすぎているとか、そういうことのような気がするのですが。

不安になりやすいのは私も同じですので、お気持ちよくわかると思います。
そういう気持ちが強いときはあまりいっぺんに環境を変えたりしないほうがいいかもしれません。
まずはちょっと頑張ったらできそうな小さな目標を作って、少しずつ、ひとつずつ達成していくことのほうが確実に自信につながると思います。
きっと彼も応援してくれると思います。

お礼

お礼がとても遅くなり失礼しました。読んで頂けるといいのですが。
温かい回答をありがとうございました。

色々なことを考慮して結局彼とは一度離れる決断をしました。
まだ一緒にいるので彼も私も実感がなく淡々としています。
間違った判断だったかもしれませんが、それは動いてみて分かってくるのかもしれません。

確かに私は潔癖なのかもしれません。

回答No.3

noname#65735

外国人の彼で、相手は離れているというわけですよね？
メールなどで、やり取りされてるだけですか？それともあなたが、今、外国の彼の所にいるんですか？
状況が良く分かりませんが・・・・離れているのなら、このまま、友人以上、恋人未満！って事で、そのままで良いのでは？ないでしょうか。

彼がそばにいるなら、別にアパートを借りて距離をおく。など、いきなり、付き合うか？別れるか？と２者択一しなくてもいいのでは？
自立するというのは、経済的にですか？精神的にですか？
良く分からないんですけれど。
でもまあ、いずれにしても・・・・彼を悪く言えば、自分の成長のために利用（反論されるでしょうが）しながら、対等に意見を言い合える、成長しあえる、パートナーを探されてはいかがでしょうか？

依存は良くないという一般論がありますけれど、誰でも、誰かに、なんらかの形で、依存して生きているのではないでしょうか？

補足

回答ありがとうございます。

数年前に彼の国にやってきて一緒に暮しています。
何でも彼に期待しない、自分の手で解決してゆくことが必要、そのために彼以外の自分の世界をまわりにつくることが大事だと思っています。

それで現在アパートをさがしているのですが、決心もすぐにぐらついてしまいます。常に相談できる相手がいなくなってしまう、言葉の面でも必要なときに助けてもらえない、今も気持ちが沈みがちですが、もっと落ちこんでしまったときに一人で対処できるだろうか、などなど不安が押し寄せます。

部屋を借りても頻繁に連絡を取り合っていたのでは、いままでの関係とあまりかわらなくなってしまうのではないかと思い、家を出るのをきっかけに関係も終わらせる方がいいのか迷っています。それとも回答者さんがおっしゃって下さったように、第一歩として少し距離を置くということになるかもしれません。まだ分かりません。

彼にも家を出ようと思うという話はしましたが、何度も口に出しては実行しなかったのであまり本気にしていないかもしれません。きのうは少し真剣に受取ったようでさみしそうなそぶりを見せるし、やさしいので、申し訳ない気持ちです。これも回答者さんがおっしゃったように今まで彼を利用してきて、今度は勝手に出ていこうとしているのですから。

助言をくれる友人が自分も過去の経験を乗り越えて「自分の人生を自分で引き受ける」ことを学んだといいますが、聡明でコミュニケーションの上手な彼女にできたとしても、自分では無理なのではと弱気になります。

自分は弱いから自分の人生を人にまかせていていい、とはもちろんならないですけど

回答No.2

acuna

やはり、何らかの医療機関へ相談される事をお勧めします。

とにかく、ごまかす事が習慣化していることが問題です。

普通は、経験を整理・分析する事で、自分なりの時代や社会に合った処世術を身に付け、成長していくものです。

それがうまく出来なくて、自我が確立していないのではないかとお察しします。
集中力の維持とか、自分への約束を守れないようであれば、単に「やる気」の問題の可能性もあります。

何らかの理由があったとしても、自分の行動には自分で責任を負わなくてはいけないのが世の習いです。

本人は努力しているつもりでも、手段が見つからなければ、傍から見て努力不足に見えてしまうのは当然のことです。

あらゆることがダメなら、その中のひとつでも自分に約束し、期限までやり遂げる癖をつけてください。

まずは、それが出来ないようであれば、人との共同生活は難しいでしょう。

補足

ご回答ありがとうございます。
医療機関には相談したことがあります。それも複数。

「ごまかすことが習慣化していることが問題」。そのとおりです。「自我が確立していない」これも当たっていると思います。

こういった点を自覚して医療機関、あるいは相談機関に複数行きましたが、どうしても問題の核に至ることができず、あるいは解決に向っていると感じられず、そのうち自分の問題はそういった方法では解決できないのではとあきらめては終了してきました。
なので、未解決の問題をかかえてはいるけど、解決方法がわからず仕方なく今までどおりの自分のやり方で対処していくしかないという感じで年々無力感がつのります。

社会的には決められたことは過剰なくらいにキチンとやる方なのでまわりに迷惑はかかっていないと思いますが、小さな責任しか引き受けられないですむように暮しているともいえるかもしれません。

現在外国暮らしで言葉の問題がありますが、こちらの専門家に相談してみようかと思っています。

回答No.1

yasuhiga

こんにちは。
なんていうんでしたっけ。
ピーターパンシンドローム、女性は？
心療内科に飛び込んでみては如何ですか。
よき方法を伝授してくれるはずです。
御機嫌よろしゅう。

お礼

ありがとうございます。
心療内科もしくは専門家に相談することを検討してみます。