聞いて欲しくないことを必要以上に食い下がる友人に困っています

質問

こんにちは、わたしは２９歳です、結婚もしています、友人のさぐり癖に困っています、２つ年下で二十歳の頃からあったら何をするということもなく家で話したり、一緒に料理したり、買い物に行ったりして過ごしてきたのですが、詮索癖がすごくて、夫婦の間のこと、貯金の額や、うちの親が離婚した細かい原因、主人の手取り、私の家族や、主人の家族の交友関係、家賃は勿論、服や持ち物の値段、月謝の額、誘いを断ったら何処で何をしていたのか？普通の人なら深く掘り下げないことをしつこく聞いてきて、本当に困っています、一緒にいるときに父から電話が掛かってきたときに、電話を切ってごめんねって戻ってきたら、お父さんは何の用事やったん？」(彼女は大阪人)おじいちゃんの話で掛かってきたので「おじいちゃんのことでちょっと」と終わらそうとしたのに、「おじいちゃんのことでなんでなん？」「なんでお父さんがかけてくるん？」あげくのはてには「おとうさんは何の仕事してんの？」もちろん給料の事も聞いてきます、私が隠そうとすればするほど聞いてきます、最近はめったに会わなくなったのですが、それでもメールの一発目から「まだ仕事いってんの？」「いくらもらってんの」とか少し心境を話したら、そこから更に深く掘り下げていって、「何処で出会ったん？」「どういう付き合いなん？」もううんざりです。私自身が育った家庭が複雑だったので、あまり自分のことを聞いて欲しくないという思いも強いから余計で、幼い頃から親に聞かれたことなんでも応えなさいと固定観念のように残っていた部分もあり、周りのやいやい言ってることにも応えなければならないと思っている部分があって、話したくないのに話さなければと思う部分もあって、断れない性質でもあります。　それと友人は知識が少し足りない子でわからないことがあったら私にメールで聞いてくるのですが、内容が「嗜好性って何？」とかほんとレベルが低くて、自分で調べようともしないで、私のほかにも「そんな低レベルな質問しないで！」と言われたのにそれでも自分で調べようとしないで私に聞いてきます、あと人をうまく使う癖もあり、時間ぎりぎりで絶対やらなければいけないことなのに自分がやりたくないから「できない」「無理」とかいって自分が動かないようにしたり、その場に散々かかわってるにもかかわらず、「うちには関係ない」とか目をそらして逃げるし、一度車をぶつけて泣き出したことがあったんですけど、それは申し訳ないことをしたという涙ではなしに、「こんなん見えんかったとか」「うち悪くない」とか責められている自分が可哀想で泣いた涙で、あたしは他人に影響されやすい性質で一緒にいると価値観がうつりそうになるし（バカにになりそう）もううんざりです。でも楽しく過ごした時間もあるし、いいところもあるんです、それと実家のお父さんが複雑な人なのでそれで少しおかしいのかもしれません、でもいい加減いい年なんだから治して欲しいです、ちなみに彼女はいま無職で、男性とのお付き合いは一度もないという状態です、外見に関しては服は男の子が着るようなふくばかりで全体をみても決して可愛くありません。きついことを書いて不快な思いをさせてしまったかもしれませんがこの際だから書きました、どなたか付き合い方やかわし方をご伝授ください

回答No.6

noname#100767

嫌な事は答えなければいいと思います。
お金の事などは、聞かれても全て、「ナイショ」って笑って流せばいいと思います。

また、家庭の事情なども、「いろいろあるからさ～」で、ごまかせばいいと思いますし、それでもしつこく聞いてきたら、
「だから、私はそうゆうことを他人にぺらぺら話したくないから。」
と、はっきり言えばそれ以上聞かないと思います。

それで、離れていけばそれまでですし、もしかしたら、悪い癖を多少は治してくれるかも知れません。

このような場所で、ご友人の悪口を散々言っても始まらないと思いますよ。

私も大阪の人ですが、そんなに詮索好きではありません。
話したい人は自分から話すだろうって思うからです。

ご友人も本当は、自分がいろいろ話したいことがあるんじゃないですか？

また、質問者様もそんなにうっとおしいと思っている相手を断れない性格であると自覚しているにもかかわらず、治せないでいるのに、ご友人には、‘いい加減いい年なんだから治して欲しい‘ってゆうのは、どうかと思いますが・・・。

質問者様が、性格を治せば済む話だと思いますけど・・・？

こんなに文句がいっぱいある人のことを、友人とは言わないんじゃないかなって思っちゃいました。

お礼

お返事ありがとうございます、彼女のことを的確に知って欲しくて書いたのですが、文句ですね、皆さんのいうとおり付き合いを改めて見ます

回答No.5

Fetwee

質問者さんご自身が、その友人さんに対する気持ちがごちゃ混ぜになっているように思えます。
「いい加減にうんざり」しているのかと思えば「いいところもある」ですか・・・。
自分自身が「話したくないことを話さなければならないように思えてしまう」性質であることを承知しながらも、そこを解決しないまま・・・
しかも嫌だとハッキリ言葉にしないまま、相手に理解してもらおうということ自体、無理があるのでは？
本当に自分にとって大事な友人なら、逆に嫌なことは嫌だと言えるのが自然の姿です。あなた自身も中学生や高校生じゃないのですから。それは逆にいえば、相手の嫌だということを理解する姿勢も身についていることですが。
そういうことを積み重ねながらお互いの理解度が深まっていくのが友人同士だと思いますが、そういったことが今までなかったのでしょうか。
「いろいろ詮索されるのが嫌なの」という言葉を伝えてみて、それを理解する能力がその人にあれば、話し合いながら少しずつ事態は改善されるはずです。
理解する姿勢も話に応じる姿勢もなく、今後も詮索を浴びながらも自分は心が病まない強い人であると思うなら、その段階で交わし方の技術なり何なりを学んだほうが良いと私は思います。
友人さんの立場になって考えてみれば、そのかたは自分自身の世界というものが頼りないのかもしれませんね。それで、あなたの世界のことを知りたがったり、色々と干渉したがったりと、あなたの世界に自分の存在を介入させたがるのかもしれません。

ここまで友人さんのことを書き連ねながらも自分の気持ちを伝えられないのは、優しさではなく、自分が憎まれたくないためだと感じました。だとすればあなた自身に対する甘さです。
むしろ相手に対して一番優しくなれない状態だと感じましたので、厳しい意見を書かせていただきました。

お礼

お返事ありがとうございます、哲学的な深いご意見参考にさせていただきます、ありがとうございました

回答No.4

sun_

一方的に彼女から質問攻めにあっているようですが
あなたから彼女のことを聞いてあげることは
ないのでしょうか？

彼女も複雑な事情をお持ちのところもあるし
そのことやそれ以外でも同じように根掘り葉掘り聞いてみてはどうでしょうか？

そのときに彼女が言いたくないこともある。
と言ってくれたら
あなたも同じように言うことができますよね。

会話をしていて質問ばかりされるのは
会話が途切れるのを恐れている場合があると思います。
彼女はとても寂しがりやなのかもしれません。

お友達付き合いを続けていく気があるなら
会話になるよう話をし、
本当に友情を深めたいなら
『言いたくないこともあるよ。』
ときちんと向き合って話されてはいかがですか？

お礼

お返事ありがとうございます、言いたいことが言えるような自分になれるよう努力します

回答No.3

Sweet_Wish

はじめまして。
私もそういう友達がいます。
今年16歳なのでkira2o5さんとは全然違うとは
思うんですけど、いろいろ聞かれると大変ですよね。
私の友達は服や持ち物の値段、ブランド名など
聞いてきました。
しかも、言ってることとやってる事が矛盾していて
嫌になることが多いです。
私はそういう時、メールが来ても返事を返さなかったり
対応もあいまいにしか対応しないようにしています。
最近あんまりしつこかったので
思ってることを全部言いました。
一回その方に思ってることを言ってみられてはいかがでしょうか？
私は言ったのですが、同じことが続いているので
もう無理なんだなって諦めました。
参考にならないかもしれませんが、
参考にしていただけたら嬉しいです。
上手くいくといいですね。

お礼

お返事ありがとうございます、こういう子って人のことは聞くのに自分のことは隠すよね、これからいろんな人に出会っていくと思うけど気をつけようね

回答No.2

lv4u

友人として付き合うとき、ある程度「距離」をもっておくことが必要ですね。友人の家に来て、勝手に冷蔵庫を開けて、中身チェックするとか、引き出しを開けて調べられるのは、誰しもがいやなものです。もしかすると、美味しそうなものとか金目のものを盗もうとしている可能性さえありますから。
友人は、精神的に、上記のようなことをやっているといえるでしょう。

ある程度、友人ならサポートしたり付き合ってあげることも必要でしょうけど、誰しも許容量ってあるものです。３万の借金なら、差し上げたつもりでサポートできるけど、３００万となると、普通の人なら無理でしょう。友人の干渉が３万レベルか３００万レベルか、判断して、わかってもらえないなら、「絶交！」してもいいんじゃないでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます、ご意見本当に参考になります

回答No.1

higekuman

答えたくない質問には「答えたくない」って言えば良いんじゃないですか？
あとは、相手が答えたがらない質問をわざとしてみて、答えたくない質問もあるんだと解らせてあげるとか。

そんなに嫌なら、付き合いを止めれば良いだけでは？

お礼

お返事ありがとうございます、付き合いをよく考えて見ます