友人が心配です

質問

私の友人のことで相談させて頂きたいのですが…

友人のお父さんが借金を作り、その返済のために、友人が働いていると、直接彼女の口から聞きました。（専門機関に相談したのかはわかりません）

友人のお父さんは社会的地位のある人だそうですが、バブル時代のお金の使い方が忘れられず、浪費癖が抜けなかったそうです。
友人のお母さんは、お父さんの名誉に傷がつかないようにするため、その浪費の清算のためにお金の工面に追われ、
最後にはその心労のために亡くなってしまったとのことでした。

友人は、お母さんがそこに至るまでに何故気づかなかったのかと周りから責められ、友人自身も、お母さんのことが原因で心に不調をきたしたということです。
お母さんは何でも抱え込んでしまうため、自分の家族の状況を他人に気づかせなかったということでした。

友人の話には、お父さんに怒りを向ける言葉は出てこなかったのですが…　
彼女の話を聞くと、お父さんに大きな責任があると思い、とても憤りを感じています。

友人は、たった一人の父親だから見捨てられないというのですが…
私はとても危険を感じており、友人がお父さんとかかわらずに済むように、借金を負わなくても済むようにしたいです。

回答No.3

kurashinotetyo · ベストアンサー

たった一人の親だからこそ
身内で甘えあうことで更に地獄に落ちることもあります。
突き放すことも愛情なんだと、さらっと伝えてみては？
借金が膨らんで返せない金額になる前に、きちんとした所に相談されたほうが
よいかと、ご友人のお父さんも、自分で地獄をみないと気づけないのでしょうかね？
貴女のできることは、お金は出さず、心で励ます事だけかもしれません。
ご友人も自分自身で気づくことができないと、多分変われないと思いますよ。

お礼

ご回答、有難うございます。

今度会った時友人には、自分が味方だということ、励ましているということも、あまり押しつけがましくせずに、伝えようと思います。
友人にはくれぐれも、無理しないでほしいです。

回答No.2

blazin

心配だけど。
貴方が出来る事は限られているんだと思う。
現実的に彼女の生活の中に手を伸ばす事は求められていない。
それをやったらむしろ彼女を混乱させてしまう。
彼女のペースを乱してしまう。
確かに浪費癖はある。
その結果生じた色々なしわ寄せが。
お母さんに対する影響もあって、
尚且つ今「も」娘である自分が受け継いでしまっている。
でも、
貴方が感じている憤りほどは、、
当人自体は感じていないんだよ。
彼女は彼女の場所で、
家族としてやれる事をやっている。
家族だから出来るんだよ。
彼女は資質としてもお母さんの影響を受けている。
簡単に今を憂えたり、愚痴ったり、誰かのせいにしたり、
自らを悲劇のヒロインにする事が「無い」人なんだよ。
それは彼女の人間力。
彼女のお母さんは、
その人間力の酷使が逆に自らを疲弊させてしまう事になってしまった。
深さがあるが故に周りも分からなかった。
娘である彼女も同じだよ。
彼女も自然に受け止められる大きさがある。
お父さんと関わらずに～とか。
そういう事は考えていない。
むしろ貴方が見えない、知らない家族の歴史や絆も含めて。
「全体」として受け止めているから。
借金をした、という部分的な切り取り方はしていないんだよ。
貴方が出来る事はシンプル。
彼女にとって気を「遣わない」存在になってあげる事。
彼女に相談を持ちかけられたならわかるけど。
勝手に貴方が憤りを強めて、何とかしたいという旗を掲げても。
それは彼女には負担になってしまう。
そこまで貴方には求めてない。
むしろ貴方は、
彼女という人間にお母さんの源流を見るからこそ、感じるからこそ。
お金の事は大変だけど、
自分の事も大切に、自分のペースも大切に。
あくまで出来る範囲で向き合っていけば良いんだと。
彼女のバランスが乱れないように、
親友としてもありのままで接していける存在になってあげれば良い。
貴方の優しさはわかるけど、
貴方は少し抱えきれない部分までも持ち出している。
貴方「一人」で何とかする問題では無いから。
むしろ彼女にとって気を遣わないで済むように、
何かあったら素直に彼女「から」吐露出来る位、
安心感を「与える」存在になるように。
貴方はこれからも変わらない親友で居てあげる事。
それが貴方の「出来る」事なんだと思うからね☆

お礼

ご回答有難うございます。

私は、友人と違ってそんなに器が大きくないと思います…
友人は確かに、私の前で自分のことを嘆いたり、取り乱したりすることはなかったです。本当に自分には真似できないので、すごい、と思うことがしばしばありました。

＞貴方が出来る事はシンプル。
＞彼女にとって気を「遣わない」存在になってあげる事。
＞彼女に相談を持ちかけられたならわかるけど。
＞勝手に貴方が憤りを強めて、何とかしたいという旗を掲げても。
＞それは彼女には負担になってしまう。

アドバイス有難うございます。友人に頼まれてもいないのに、あれこれと勝手に自分の案や意見を押しつけることは避けるようにします。
友人のことは、自分の可能な範囲で支えてあげようと思います。

回答No.1

tetariru

30代♂です。

いくら友人でも、人の家庭に

足を踏み入れない方が良いです。

金の切れ目が縁の切れ目

ってことわざもあるし。

貴方にお金を貸してって遠まわし

に言ってるんじゃないですか？

お礼

ご回答有難うございます。

友人が求めていないのに、あれこれと首を突っ込むことは、控えようと思います。
もしお金の件で何かを求められても、そこはきっちりと線を引くようにしようと思います。