老い行く両親への気持ち

質問

現在海外に暮す30代後半女性です。

私の両親は、私が小さな頃から仲があまり良くなく、父の母に対する暴言、暴力を何度となく見て育ちました。父の暴力があまりにひどいときは、子供ながらに近所まで走って助けを求めたこともありました。年老いてからは喧嘩も少なくなりましたが、昔から、父の機嫌や二人の雰囲気を無意識に探っている自分がいます。

私がある程度の年齢に達してからは、父の母に対する言動が明らかに間違っているときは、これ以上弱い母を傷つける父が許せなくなってきました。あまりの怒りでもう父とは会わないとも思ったこともあります。ただ、母だけをそんな父とふたりきりにさせておくのは可愛そうですし、離れて暮らす今は、少しでも私が帰省することで二人の気持ちをなごませたいと思うのです。

去年も父が手をあげたことがあったそうで、母は耐え切れず家をでました。私は離婚してもいい、母の面倒を見ると伝えましたが、一方で、あれだけ勝手で乱暴でも老いていく父を見るとほおっておけない気持ちがあります。結局、自分が帰省したときに母と一緒に実家に戻って、私から父に暴力だけは許さないという条件で戻ったと話しました。父がどこまで理解してくれたかはわかりません。父は、年取れば取るほど可愛そうな位、偏屈で意固地になってしまいました。

母は、気が強い人ではなく常にだれかに頼らなければ生きていけないような人です。人がいいので友人は多いのが救いですが、父との不仲は娘の私から見ても可愛そうで、いつも気がかりです。遠くに暮らしてしまった私にできることは会いにいってあげることぐらいだと思い、多いときは年に2回帰国することもあります。

私はいまだに心から信頼できる男性がいない（育った家庭環境のせいだと思います）せいか結婚はしなくとも、仕事をしながら毎日充実した生活をおくっています。それでも、この10年間、日本の実家を行き来しながらでなかなか仕事的にも経済的にも腰を据えた生活ができていないように思います。

母は、年老いていくにしたがって、私によりどころを求めることが多くなり、今までは口にしてこなかったのに帰って来てほしいことを言い出すようになりました。可愛そうですが、今自分のやっていることは自分でやりたくて得たものですし、これをあきらめることは自分にとってもつらく、また両親のもとで生きることを選んでも自分の人生は決してうまくいかないような気がするんです。そうは思っても、年老いてく両親を見ると本当にせつなくなります。

私が今貫いていることは両親にとってひどいことなのでしょうか？いろいろな世代、立場の方からご意見いただけませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

回答No.14

plokij75

ＡＮｏ．１２　です。　　　僭越な言い様にも関わらず、「回答へのお礼」を過分に書いて頂き、もう少し補足したくなってしまいました。

貴女が書いて下さったことから察するに、お父さんは、誇り高きワンマン経営者と言う印象を受けましたが、きっと、仕事の面から見ると人生の成功者なのだと思います。

一般に、人は、いや、企業でもそうだと思いますが、成功経験があるとものの見方・考え方や価値判断がその成功例に引きずられ勝ちになるように思います。
そうでなくても、自分の判断基準を変えるのって難しいですから、成功者の中には、その成功ステージから、新たな変革ステージへの転換に苦慮している人は多いのではないでしょうか？？
そして、リーダーになった人は、自分のスピードに、周りの人が付いて来れない！、途中で、そのスピードで走るのを諦めてしまう！と言うようなことを見聞きすると情けなく感じたり、仕舞いには、腹立たしく感じることもあるのだと思います！？
また一方、人より一歩先を走る人（有能な人）って、周りの人から理解されず、時には、疎まれることもあるようですよね。

我が家の息子達も、母親に対しては、良き理解者のように思いますが、親父の方へは、無視！です。
（子供の父親像って、母親のフィルターが幾分掛かってしまいますよね！？　一寸、ひがみ！が入り勝ちですが。。。）
親の心、子知らず！と思うのですが、古くて！くどくて！聞いちゃいられないよ！と言われてしまいます。

貴女が、お母さんに対してだけでなく、お父さんに対しても、良き理解者になられることを期待します。
そして、たしなめ役ではなく、良きアドバイザーになってあげれば、お父さんの心も和んでくるのではないでしょうか？？

娘がいないので、よく理解は出来ないのですが、お嬢さんのいる友人や知人を見ていると、父親にとっての娘は格別のようですよ。
今度、Ｓｋｙｐｅでお母さんと話をされる時には、お父さんも電話口に呼んでもらって、優しい言葉を掛けてあげて下さい。
きっと、お母さんいだけでなく、周りの方達にも、良い影響が得られるのではないかと思います。

海外で生活していた時のこと、「日本へ行くと未来が見えるような気がするので、日本へ行って見たい！」と言う若者がいましたが、当時は、「未来を見ようと思えば、ニューヨークの方が良いのでは！？」と言っていました。
しかし、言うまでもないですが、日本も良いですよ！！　日本には、何でも揃っているように感じます。

ここに投稿され、思い立ったが百年目！で、日本に帰って新しいステージに乗ってみると言う選択肢もあるかも知れませんね？？
新しいステージに乗っかれば、また新しい展望が開け、違ったものが見えてくると言うこともあるかも知れませんよ。

人生は難しいもので、一寸した、タイミングを逃して失敗したり、時期尚早で上手く行かなかったりと言うこともありそうですが。。。
１回きりしかない人生ですから、後悔のないように、早めに、次の行動を起こす計画を検討するのも良いかも知れません。

ご自分の為に生きるのも大事とも思いますが、他人（お母さんを含めた）の為になるような生き方も、案外、生き甲斐を感じられるのかもしれませんね。

お礼

おっしゃるとおり、父には自ら今の生活を築き上げた誇りが大きく今の考え方にも影響していると思います。私も、いま自分の人生で何もないところから始めて、必死に何かを目指している最中ですので、何か共通するようなものがあるような気がします。

回答者さんがおっしゃってくれたなかで、父の理解者になるっていうことが心に響きました。父の性格に対して、私も正しいと判断したことはなかなか曲げない性格ですから（笑）、言葉でいうほど簡単なことではないと思います。だからこそ今まであえて父の考えを聞こうとしなかったような気がしますし、あまりに母寄りで見えていなかったことかもしれません（これがきっと母親のフィルターでしょうね）。

兄弟もおりますが父とあまりうまく折り合っていません。敬遠される父と家族とのバランスをとるのが、娘である私の役割かもしれませんね。自信はありませんが、少しでも父の居心地をよくできるように、それがしいては母に対する優しい気持ちになるように、やってみようと思っています。

私自身も自分の道を一本と決めず、常にいろいろな方向から、新しい面から見つめるような柔軟性を忘れずにいきたいです。

ご自身の体験もお話しいただき、再度の貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.13

tjhiroko

＃７ですが、てっきり一人娘さんかとおもって回答してしまいました。
そうですか、ご兄弟が親御さんと一緒に暮らしておいでなんですね。でしたらまた話は別です。何かあってもご兄弟がいればそれなりに対処してくれるでしょうからね。３人の子供のうち２人がそばにいるというのですから、親としてはそれで十分としなくてはならないところでしょう。

結局のところ、問題は質問者さんの心一つ。親を喜ばせるために自分を犠牲にするか、自分を満足させるために親の気持ちを犠牲にするか。
でも、前者を選んでもうまく行くか非常に疑問なわけですね。両者共倒れ（気持ちの面で）の恐れもある。
となると、後者を選ぶしかないのではありませんか。どっちにしても何かあったときは後悔することになると思いますが、人生は誰しも後悔の連続ですから、これは仕方がないでしょう。

お母様も最初の質問文を読んでの私のイメージとは違っているようですし、ご家族の性格や状況等は回答者の誰にも的確に捉えることなど出来ないのですから、やっぱりご自分で悩むしかないのでしょうけどね。

自分の人生を親のために犠牲にしてしまったという恨みにも似た気持ちで戻ってくるくらいなら、そのまま海外で暮らしていた方がいいのかもしれません。

お礼

皆さんからご意見をいただいて、自分の気持ちもようやく落着いてきました。

今の自分の人生をあきらめることは、自分にとって非常につらい決断であり、もし無理にできたとしても、今後の人生を考えると大きな挫折として私の一生を変えてしまうと思います。一時的に両親を支えても、私自身がいずれ将来を見出せず参ってしまい、両親への温かい思いも失ってしまうかもしれません。今の人生をしっかり生きて、その中で両親にできる精一杯のことをやるのがベストと思いました。

いつも決断するときは後悔しないようにと思うのですが、これはなかなか難しいことですね。。。でも、たとえ決断した上での限られた範囲でも、後悔のないように両親を大切にしていきたいと思います。

再度のアドバイスを本当にどうもありがとうございました。

回答No.12

plokij75

う～ん！難しい問題ですね。

投稿を読ませて頂き、１．ご両親の関係、と　２．親子（貴女とご両親）の関係と局面を分けて考えてみたらどうかと思いました。

ご両親の関係についてですが。。。
何とか！かんとか！言っても、４０年前後の期間、結婚生活を続けて来たのですし、これからも、今までのような生活を続けられて行かれても、今の時点で貴女が問題視しなくても良いのではないかと私は思いました。

お父さんの暴言、暴力は、良くないと思いますが、お母さんも、これまでの経験からある程度の逃げる術は心得ているところもあるのではないですか？？
そして、ご両親は、貴女のような心優しい立派なお嬢さんを育てられたのですから、日頃は、お二人で協力して生活しているのではないのでしょうか？？

それから、お父さんのことを少しだけ味方させていただくと、日頃は、案外と人の良い真面目な人で、ただ、少し気が弱くて、思ったことをストレートに言えず自分の中にこもってしまうので、時々爆発してしまうような気がしますが、どうでしょう？？

人によって差があるのだと思いますが。。。
歳を取るに従って適応力や柔軟性がなくなり、精神的には頑固になってきますが、同時に、身体機能の低下や気力の衰えは想像以上のものがあります。
きっと、貴女のお父さんだって、そのうち、暴力を振るおうと思っても、体力や気力がなくなって、暴力を振るえない！？振るわない！？ようになってくるのではないでしょうか？？

今しばらくの辛抱かも知れません？？

それから、親子関係ですが。。。

今、際立った変化の兆候がなければ、しばらくは、様子を見ても良さそうに思いました。

私は、貴女のご両親と同じ世代かも知れませんが、歳を取るにつれ、相棒（パートナー）とは二人三脚と言うか？持ちつ、持たれつと言うか？二人で一人前と言うような関係になって来ましたよ。
これから先の転機は、二人の内のどちらかが欠けた時かな？と思っています。
そして、健康であって、その転機を乗り越えられれば。。。とも思っています。

以前に、アメリカ人の友人から、近所の人から連絡が来たのでお母さんの家に行って見たら、「一人暮らしをしていた年老いたお母さんが、一週間ほど前に、ベットの中で亡くなっていた。」と言う話を聞いたことがあります。
その話を聞いた当時は、悲しいような哀れのような気分になりましたが、今、その彼のお母さんと同じような年代になってきて思うに、最後の日まで自分の力で生き抜ければ、こんな幸せはないのではないかと思うようになています。

でも、人間って、好むと好まざるとに関わらず、生まれる時から一人前になるまでは、親や周りの人達のお世話になり、また、最後には、子供や老人ホーム等の人達にお世話にならなければならないのだとも思います。

しかし、翻って見ると、貴女の場合は、まだまだ時間がありそうに思えるのですが、どうでしょう？？

それから、我が家の息子も海外暮らしですが、Ｓｋｙｐｅ：http://www.skype.com/intl/ja/getconnected/　を利用しています。
ご存知かも知れませんが、Ｓｋｙｐｅは、パソコン同士では、無料でコミュニケーションができますし、ご両親の方でパソコンをお持ちでなければ、貴女のパソコンからご両親の家の電話にも、有料ですが掛けることが出来ます。
海外はどちらにお住まいか分かりませんが、欧米やオセニアなどからでしたら、多分、料金は日本国内の電話料金程度で掛けられると思います。

親と言うのは、子供の声が聞けただけでも、随分元気が出るものですよ。
もし、未だのようでしたら、Ｓｋｙｐｅ等を検討してみては如何でしょうか？？

貴女の投稿されたご質問の内容からの勝手な想像的推測や思い込みも混じった文章なので、参考になるやら？ならぬや？ですが。。。

お礼

確かに両親の関係は私が入る問題ではないことを感じました。仲に入るつもりもなかったのですが、母の弱さにどうしても同情的になってしまう自分がいます。

父は真面目な人間であり、自分が会社をここまでにしたというプライドが高い人間です。思ったことはストレートに行動して、特に家族内で受け入れられないことは決して許せないという性格です。暴力は年とともに私の小さい頃よりは減少しましたが、おっしゃるとおり、自分がこうと思ったこと意外への適応性はかなり低下しているように感じます。家族が違うと思ったことでも、周囲が明らかに良くないと思ったことでも、自分が正しいと思うと無理にでも強行するような面があります。

そんな父を批判の目でばかり見てきましたが、最近はどうしても自分を曲げられない父が可愛そうになってきました。意固地な面を見ると病的にも移り、身体や心の機能の低下は私など想像できないものなのかもしれません。父は弱音をあまりはかない人ですし、そんな面は人に見せたくないと思う人です。だからこそ、私が、父の弱い部分と老いていくつらさを少しでも理解してあげなければいけないのかもしれません。。。

母の弱さに負けてどうしても感情的に父に怒りを覚えてしまうことも多いですが、言葉にはだせなくても父の立場にたって考えるよう自分を向けたく思いました。電話でも母と話すばかりでどうしても父との会話は帰省したときだけになってしまうので。。。skype使っていますよ。両親はパソコンにはどうしてもついていけなかったので、私からはもちろん、両親の家庭電話からも安くかけれるように設定しています。これは母にとって大きな救いのようです。

貴重なご意見をありがとうございます。お父様なのでしょうか、大変参考になりました。

回答No.11

noname#62566

私の海外にでて３５年になる５５歳の妹の実例を述べてみましょう！
年老いての両親は子供に会えることが何よりの楽しみで合計で６回は子供の所へゆきました。(私の孫を連れて一緒に行ったりもしました）
こちらの生活も贅沢出来る様な家ではなかったけれどもゆく時は少ないが子供にこずかいをを持ってゆきました。
母親は病気で倒れてもう後だめだと言う時に看病してくれましたが帰る日が決まっていましたので帰ったが丁度、飛行機がハワイの上空を飛んでいる時に母はなっなりました。
父の病気の時も着てくれたが見舞いをした2週間後に急に体調が悪くなり老衰で亡くなって今度は娘を連れてきました。
☆ひどい！ひどくない！
そんなことより自分の親は子供が遠くにいれば遠いほどかわいいものらしいです。私は身体障害者で親を見ることが十分出来なかったが妹は毎月送金をして生活の補助をしてくれました！そんな時の父親の毎日の生活は楽しそうでした。
毎日電話がかかってきて何時も言う言葉は「元気が・・・」とそれを答えている父親の顔が思い出されます。
むこうでも生活も楽ではなかったのによく送金をしてくれたと喜んでいます。今持つづいていますが・・・
その父親も昨年老衰でなくなりなりましたが親は、どんな事があっても親は親ですから後で後悔されない付き合いをされた方がよいと思います。
自分の経験で何か手助けが出来ればと思います。

お礼

大変立派な妹さんですね。
お話しを聞いていて、例え遠くに暮らしていても真心をしっかりとご両親にお伝えできるお付き合いをされていたんだなと感じました。きっと、ご両親もお幸せでしたね。

＞どんな事があっても親は親ですから後で後悔されない付合いをされた方がよいと思います。

これはぜひ参考にさせていただきます。私なりの方法で両親を思う心を伝えていきたいと思います。貴重なアドバイスをありがとうございました。

回答No.10

noname#140971

補足:子供なんて所詮は子供。

まあ、近頃、子供なんて所詮は子供に過ぎないなーと思います。
はっきり言えば、チト、質問者は自分の役割を過大評価しています。
還暦を迎えりゃー、関心は、もっぱら自らの老いとの戦いの行方。
この戦いを子供が理解する訳がないでしょう。
この戦いを質問者が支援できる訳がないでしょう。
この戦いを共に戦ってくれるのは伴侶のみですよ。

私ら、年老いていく者は、結局は、老いた者同士ですよ。

「あんた、あの子は、もう別の人生を歩んでいるねー」
「ウン！この俺を良く乗り越えたなー。お前のお陰だなー」
「そうね。ひどい亭主だったねー」

私ら、年老いていく者は、結局は、こういう会話を出来るか否かが勝負。

これ位も判っていないご両親だと思うのは、ちと、思い上がりかと・・・。

お礼

そうですね、おっしゃっていることよくわかります（笑）。確かに私は成人しようが独立しようが両親にとっては、まだまだ人生の経験が少ない、そして老いることを理解していない、子供なんですよね。私が何とかできるような話しではない、父と母が何とか老後を共に生きていく様子を切に見届けたい気持ちになりました。

再度のアドバイスを本当にありがとうございます。

回答No.9

uedajiru

40歳既婚、男の子が二人いる主婦です。

私の実家の父母が昔から非常に不仲な夫婦でしたね。
近所中に聞こえる大声での怒鳴り合いは毎日で、別居だの離婚騒動だので仲人さんや民生委員さんが間に入ったり。
私が結婚した後も離婚したいと母が電話で相談してきたり…。
まあいろいろあったのですが、母が昨年病気で亡くなりました。
父は父なりに精いっぱい母に尽くしました。夫婦は不思議なものです。

私も質問者さんと同じく父は嫌いでして（同じ理由だと思いますが）、詳細は省きますが心の病気になりまして、実家を出たのですが…落ち着いてきた今では、正直なところ父をかわいそうだと思う気持ちもわいてきました。
これまで育てて貰ったことへの感謝の心が自分にあることも認めることができるようになりました。
ただし、それらは父と一緒に暮らしてないからこそ初めて持てた心の余裕であり、もう一緒には暮らせないなぁとも感じています。

質問者さんのお母様も頼る方のようですが、私の祖母や妹も昔から性質が優しく（だから生意気なところのある私より父とあわせることが可能のようです）同時に人に頼る人でして、私によりどころを求めますし、同居していないことをさびしがります。
私も祖母や妹のことを思うと辛く、せつないです。
ですが、だからといって今さら実家に戻ることを選んでも私の人生は決してうまくいかないと思っています。

質問者さんのお気持はよくわかります。
切なく、つらく、自分がひどいことをしているような気になりますよね。ですが、お父さんお母さんに彼らの人生があると同じく、ご自分にもご自分の生活や人生があるのではないでしょうか。

私は実家にいた日々を決して無駄だったとは思いませんし自分を成長させる貴重な気づきの糧になったと今では考えています。
回り道も人生ですし、その中で自分を磨くことも可能です。
ですが、現在質問者さんが充実した日々を過ごされているのなら、それを投げうつことはあまりにももったいないと思うのです。
やろうと思えば、それはどこまでも尽くせますが、お父さんもお母さんもあなたより先に逝くのです。

私は個人的に、「親というものはこどもが幸せに暮らしていくことこそを幸せに思うに違いない」という考えには共感できないんですが（私の祖母も父も家の後継ぎを私や息子たちにさせるため家に戻すことばかり考えておりますので）普通の親子関係とはそういうものなのかなとは思います。
少なくとも私自身は息子たちに好きなように生きてほしいし、彼らが築き上げるものは彼らの納得のいくように人生の一部にしてほしい。
どこに行ってもかまわないし、家の後継ぎもどうでもいいし、いつまでもたまたま生まれた場所に縛りつけたくない。
しっかりと、独立してほしいと思います。
主人の実家の義父母は私の実家とは考えが違い、こどもには好きなように生きさせるという考え方なんですよ。
私はその考えに共感するし、そういう親になりたいなと願っています。

でもあなたの気持ちもとてもよくわかるんですよ。
そこが複雑なところです。

私があなたなら、戻りません。
こまめに連絡はとるでしょうけれど。
自分のできる範囲で、かかわっていくと思います。
私はやりすぎて病気になりましたから、ようやく身にしみてその無理に気付けました。

もっといろいろ複雑な思いがあるのですが、文字数も限られているのでこんなところです。なにかの参考になるといいなと思います（なるのか…？）。

お礼

非常に共感できるご自身の体験をお話しいただきありがとうございました。

私が小さいときは、父の身勝手な行動よりも、父の機嫌がいつも気になっていました。成人してからは、父の言動が道理にあっていないことに気付き、それが母に向けられたときには許せない気持ちがいっぱいでした。そして、ここ1年ぐらいでしょうか、許せない怒りが湧き起こることもありますが、それと同時にそんな父を理解してあげる人がいなければ可愛そうだと思うようになりました。やはり自分が離れて暮らしていること、そして、そんな性分なので家族の誰も近付くことはないことが、私をそんな気持ちにさせるようになりました。ただ、回答者さんと同じで、私も一緒に暮らすことはできないのではないかと思います。父の性分も変わるはずはないですし、それが間違っていると思えば私も怯まない性格ですので、唯一の娘に反逆？されれば本当に父は一人になってしまいます。。。

また、私の両親も昔から家の後継ぎなどもあって子供（兄がふたりいます）を家に戻したい考えでした。今現在、家（地元）を出ているのは私だけとなりました。せっかく家を手伝うように戻った兄達も、父の性格上、うまくいかないのは想像できることでした。

おっしゃるとおり、私がどんなに気持ちとして両親を支えたい、不仲をなんとかしたいと思っても私が実家に戻ることが自分にとってももちろんのこと、両親にとっても解決には至らないような気がします。ただ、あんな父と一緒にいながら、気が弱くなる母のそばにいてあげられないのは可愛そうでたまらない気持ちになります。

自分の人生はやはり自分のためにあきらめるものではないと思います。年に2回も帰国するぐらいですから、仕事も収入もそれなりにならざるを得ませんが、とりあえずはそれが今の自分に得られる枠なんでしょうね。せめてそれを守った上で、自分が両親にできることを努力するのが最大限の今の自分の気持ちなのかもしれません。

限られた中で勇気づけられるアドバイスをありがとうございました。

回答No.8

sinjou

中途半端に関わってもしょうもないので、お母さんを外国に引き取るべし。その覚悟がないなら、これ以上もう、ふんふら言っちゃダメ。自分の人生（というか貴女の場合能力ですね。）を全うすべし。
母の要求を飲む必要はなし。田舎に帰国せよ、これは親のエゴです。

私は貴女の世代によくある貴女と同じ育ちなので、避妊を怠った両親の自業自得かなあ・・・と割り切るようにしています。私の母は婦人科の看護婦だったので。
母親の尻拭いは本人にさせるべし。でないと、母自身が成仏出来ないと思うので。
父に対しては、脳の萎縮に関する研究を、日本の医者はやってないのかなあ・・・と哀しい思いです。

お礼

おっしゃる内容は一理ありますね。自分のことですから自分のエゴがでるのは当然でしょうが、親のエゴと思いながらも自分の感情が邪魔するんです。したがって、今の自分の関わり方が中途半端というのも理解できます。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

tjhiroko

５０代主婦です。

＞父は、年取れば取るほど可愛そうな位、偏屈で意固地になってしまいました。
そうなんですよ、自分の親もそうですが、そういう話はよく聞きます。よく「歳を取ると人間が丸くなる」とか言いますが、あれは作り話ではないでしょうかね。まあ、中にはそういう人もいるのかもしれませんが、自分の身近な人間を見ると、ほとんどの人が年を重ねるに従って頑固になっていくように思えてなりません。

離婚というのは精神的にも体力的にもパワーがないと出来ませんからね。見た目は仲が悪くても実際はそうとも限らない、というのは口げんかの夫婦の場合で、暴力をふるわれるとなったらお母様の気持ちとしてはそんな甘いもんではなくて、生活のために我慢しようと覚悟を決めただけかもしれませんよ。

そのお母様が帰ってきて欲しいと口に出している。この言葉はぐっとこらえて言わない親が多いかと思いますが、やはり相当気も弱くなってきておいでなのでしょう。

回答者の大勢としては外国でそのまま仕事を続けた方がいいということのようですが、お母様の心細い気持ちを思うと私は帰ってきてあげて欲しいなと思います。
質問者さんはバリバリのキャリアウーマンのようですので、日本でもその力を発揮することが出来る場がきっとあるでしょう。ご実家がどこか分かりませんが、東京とかなら。
海外にいるのと国内にいるのとではおそらく親として安心感がまるで違いますから、せめて日本に戻ってきてあげられたらいいのに、というのが私の回答です。

お礼

母が、帰って来て欲しいことを口にはださずに我慢しているのは気付いておりました。そこを私の持論？で自分の人生をあきらめるわけにはいかないと伝えるたびに私自身もせつなくなります。きっと母はもっとつらい気持ちで聞いていると思うとさらにつらくなります。

そんな母を傍で助ける友人、叔母から感情的に帰って来てコールをされることもあります。母の気持ちを察してすごく感情的になるところですが、一方で私の本来の志は二の次なのだろうかとも思います。

母や両親のことがいちばんの大事であれば、それにあわせて日本で自分の道を探すべきとも感じます。ただ、これだけやる気をもって住む現在の環境を、日本でも得られるかと思うと実際のところ自信がないのです。そこがうまくいかないと、今離れているからこそ、両親を心配するのに、同じ気持ちで最後まで一緒に過ごせるかと思うと、これまた実は自信がないのです。私の人生はきっとまだ長いし、せめて老い行く両親のために今こそ一緒にいてあげるべきでは？とも思うのですが、これで自分の思う方向とは大きく違って人生が進むと思うと、いやらしくも自己中心の考えがつきまといます。。。きっと最大限に感情的に考えることになったときに帰国を決めるような気がします。

皆さんとは違う貴重な意見をありがとうございました。

回答No.6

manonhanaa

とてもお気持ちが分かります。
うちの両親も同じようです。今は出産後の里帰りから
帰れない私を世話してくれ、夫婦も何とか仲良くしていますが
よく私と弟とで二人の離婚騒動の仲裁をしたものです。

それでも不思議なもので、親と言うのは
どんな親でも親なんですね。
私の人生もこの二人の影響が強く親色に
染まっている部分が多いです。
振り返って見ると、なぜかその呪縛から
逃走するような行動が、私には多いような気がします。
そんな人生もそろそろ卒業しなくては。
仕事はありませんが、私も一児の母になりましたから。
質問者様も、その距離が、よろしいかと存じます。

小津安二郎の映画、いいですよ。

お礼

そうですね、こんな自分勝手な父でも見捨てられない父ですし、頼りすぎの母でも助けてあげたい母です。今のこの距離が、なんとか私と両親の関係を良く保ってくれているのかもしれません。同感です。

オススメ映画、覚えておきます。ありがとうございました。

回答No.5

noname#59149

４０代既婚男です。
私の父（オヤジ）７０代もろくでも無いオヤジです。自己中も良いとこです！悪態！暴言！喧嘩！（誰とでも喧嘩します）死んでくれれば良いのに！と思う事もしばしば。（憎まれっ子世にはばかる！正にそんな感じです）
何故？母（母はバリバリ働きます）７０代は離婚しないのか？不思議なくらいです。
同居していますが、私と妻が長々３ヶ月位夫婦喧嘩をしていたら、私と母が留守中にクソ！オヤジが暴言を吐き妻を追い出してしまいました。
もう８ヶ月になります。息子の嫁に何て事言いやがる！と散々親子喧嘩しましたが、俺は何も言って無い！勝手に出て行ったんだ！と。
でも、妻は「もう耐えられない！私の口からはとても言えない様な事を散々言われた！お父さんに聞いて！」言って出て行ってしまいました。
勿論一生懸命止めましたが。妻の精神状態も限界に来ていたので、正直、あのオヤジでは仕方が無いのかなぁ！と思っています。
早く死んで欲しいと思ったりしますが、親ですから殺す訳にもいかず・・・
母親も毎日オヤジの悪口を言ってます。だったら、離婚すれば良いのに！と言った事もありますが、離婚はしない様です。
夫婦とは不思議なものみたいです。

letmetalkさんのお母様もなんだかんだ言ってもお父様を頼って生きておられるのだと思います。又、お父様もいざお母様が居なくなれば、おかしくなってしまうと思います。そう言う夫婦なんだと思います。
今はまだ、お二人で生活が出来る様ですから、もう少しletmetalkさんの夢を追いかけて良いのでは？
親は子供の幸せが一番の喜びでも有りますから。letmetalkさんが海外で成功されている事が一番の親孝行になると思いますよ。
頑張って下さい。

お礼

回答者さんのお父様も大変なお方のようで、お気持ちお察しいたします。

私も父に意見を申すときは戦いです（笑）。非常に短気で人に聞く耳をほとんど持たず、しかも気に入らないと声を荒げ、いつ手をだしてもおかしくないぐらい、鬼のような顔つきになります。でも、親相手とはいえ、私も道理的に間違っていないことは殴られてでも貫く覚悟で話します。生意気に見えるでしょうが、こちらもなんとか理解してほしい、母を不幸にしないでほしい、つまりは不幸な関係を続けないで欲しいと必死なんです。

言葉では悪態をついても、おっしゃるとおり、現実に母がいなくなってしまったら、父はこれまでの威厳を全てなくしてしまうと思います。

私自身は、自分の道は自分の道で状況が許す限り大切にしていこうと思います。

どうもありがとうございました。