同居の形態について

質問

同居の形態について悩んでいます。
結婚４年で、今年から私の親と同居を始めました。リビングと寝床だけ別の同居です。
案の定、嫁姑の問題が持ち上がり、最近は夫婦仲まで影響しています。私も間に入って色々考えたり対応するのですが、今ひとつ上手くいきません。（私の親子関係も悪くなりそうです。）
同居の形態には色々あって、完全同居、完全二世帯、また敷地内に別宅といったものがあるようです。私の家は諸処の事情により後の２者は絶対無理であり、まあ完全同居でもないのですが、実態はそれに近くなっています。
家のなかが上手くいくのは女性（姑・妻）をなるべく離すのが得策だと思い、何とか週末別居（土日は起床・食事別）を考えていますが、どのように事を運んで良いか悩んでいます。（姑も頑固なので、マトモにぶつけたら、余計こじれそうです。）皆さんのなかで、類似の経験談はありませんでしょうか。

回答No.7

fushigichan · ベストアンサー

こんにちは。全く逆の立場ですが、同居しています。
私の場合は、私の実父との同居です。
当然、男一人なので、キッチンも一緒、お風呂も一緒です。
一見、それじゃいいじゃないか～～と思われるかもしれませんが、
実は父はかなりワガママで、最初私の弟夫婦と同居していたものの
あまりの自分勝手さに、お嫁さんがノイローゼになりかけたため
弟夫婦が出て行きました。
そのあと、やれ洗濯がしんどい、ご飯が作れないなどと
毎日電話をしてくるので、私たちが面倒をみることになったんです。

最初父は機嫌よくしていましたが、主人が気を悪くするようなことを
言ったりやったりしたため、だんだん主人は父を毛嫌いするように
なりました。
しかし、弟の分の名義を買ったため、借金があるので、このまま
出て行ったのでは、生活も苦しくなります。
父のために夫婦ケンカもしょっちゅうでした。

ある日、主人はキレて、もう出て行く！！こんな家にいても
俺の居場所は全くない！！と言いました。
それを聞いて、はっとしました。
そうだ。私は自分の父と、住んでもらっているんだから、
主人と父がそりがあわないときは、主人の味方をしないといけない、と。

それからは、どんなことがあっても、主人の言い分を聞いて
主人の肩を持つようにしています。
親子の仲は、少しくらい口論しても、切れませんが
夫婦の仲は、ひびが入ってしまったら、なかなかもとに
戻れないと思います。

ですから、まず、心がけていただきたいのは、
「自分の親と住んでもらっている」ということを
奥様に感謝の気持ちをもって接していただきたいのです。
そして、奥様は、たった一人であなたの実家に来ていることを
思えば、奥様とお母様がけんかなさって、多少奥様に
非があろうと、
「ああ、それはしんどかったね。君にはいつも苦労をかけるね」
という風に話を聞いてあげると、奥様の気持ちも
安らぐと思います。

お母様に助言できるのも、あなただけですから、
（奥様は日ごろいいたくても、我慢しているのです）
ちょっとここは、こうしてほしい、というふうにさりげなく
アドバイスするのもいいと思います。

嫁姑、女の世界はいやだな～～じゃなくて、
まず、夫婦ですから、奥様が気持ちよく生活できるよう
ご主人であるあなたが気を配ってあげてほしいと思います。

同居ってしんどいですよね！！
でも、私も、主人をまず第一に考えるようになってから、
ケンカもほとんどしなくなりましたよ。がんばりましょう！！

お礼

＞「自分の親と住んでもらっている」ということを
＞奥様に感謝の気持ちをもって接していただきたいのです。
確かにその通りですね。同居は当然ではなくて、感謝の気持ちをもって妻に接することが大事だと思います。
あと、たとえ自分の親でも同居すれば、今までの親ではなく舅・姑になると思います。確かに親ですからいくらか文句もいいやすいですが、親にしてみればこれまで何も言わなかった息子が、同居した途端、イロイロ言い出すのは気にくわないし、嫁に言わされていると思うでしょう。（親子の仲も悪化する？）現代における同居は、自分たちのときとは違うということをわからせるのは並大抵のことではないと思います。
でもホントに同居ってしんどいです。

回答No.8

Zauberflote

私は、主人の父と同居してます。母屋が義父で、離れが私たち家族です。(離れと言ってもお風呂場なし、キッチン、お手洗いと、部屋は2部屋しかありません)
リビング、寝室、朝食別、昼食、夕食、お風呂のみ一緒と言う状況です。
私たちが結婚する少し前に義母が亡くなって、義父はその心の傷がまだ治っていないような不安定な状況で、私は義父と同居するのが当たり前＝この状況で同居しなきゃ鬼嫁だわ(選択肢はない)・・・と思って結婚しました。その点が、奥様と違うかもしれません。
あなたのご家庭でどうしたらいいのか、と言うことにはうまくお答えできませんが、ただ、私は今の状況にとても満足しています。同居がうまく行っている方だと思います。それはなぜか・・・ということを書きますね。
１．主人が私の味方であること(これはすごく大きいです)
２．主人が義父に対する私の愚痴や不満を冷静に聞いてくれること（これがなければやっていけません)
３．主人が義父と一緒に住めて嬉しいといってくれること(喜んでくれたら、苦労してもしがいがあると思いますよね)
４．主人が私の両親のこともとても大切にしてくれること(これが決め手で結婚したくらいですから)
５．義父が自分のことはなるべく自分でする、という姿勢でいてくれること
６．私自身実家が近所で、実家に行くことについてどうこう言われることもなく自由に行き来できるので、息抜きの場があるということ
７．主人が自営業でいつも家にいてくれること

奥様がいろいろ愚痴や不満、はたまたお母様の悪口など言ってくると思いますが、言わなきゃ同居なんてやってられません。聞いてくれるのは旦那様しかいません。家庭の中の辛いことから守ってくれるのも、旦那様しかいないのですよね。
同居をしていくならば、何があっても奥さんを守ってあげてくださいね。ぶちきれて駄々っ子のようになっても、旦那様が冷静になって、きちんと話に耳を傾けてあげれば(それがどんなに支離滅裂になってこようとも)、気持ちを全部吐き出せて、奥様も冷静になってゆくと思うのです。
うちの主人を見ていて、もしかして一番辛いのは、自分の親と同居している本人なのかも・・・と、思います。

私の母も嫁姑同居なのです。やっぱり昔は色々あったみたいですが、今では本当の親子みたいです。うまく行った秘訣は？と聞いて、父が言うには、「どっちの味方もしなかったことかな」・・・ですって。

お礼

御礼が遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。本当に同居は大変ですが、がんばっていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.6

mamasou

実は私、嫁姑で離婚しています。その様な経験からお話させて頂きますね。
本当に望ましいのは別居です。
親子、夫婦でさえもいさかいはあるのに血のつながりが無い嫁姑だったら
長く暮らしていくなかでそのようなもめ事が起こるのは無理も無い話しです。
でも、幸いなのは４年は別居していたとの事でお子さんもいて家庭の基盤は
出来ていての同居という事なのですね。
私の場合は当初からの同居で自分たちの家庭というより元のあった家に入って
馴染んでいくという感じだったので新しく家庭を１から築きたかった私には
無理でした。
ご自身の家庭の基盤はとても大事かと思います。
MakuNo1さんは考えがしっかりなさっている様なので大丈夫の様に思いますが、
奥様はその家庭とお義母さんとの家庭をきり離して考える事が出来ずに、
それに困惑しているのかと思います。（お義母さんもそうかと思います）
同居の体制しか取れない状況と聞きますが、MakuNo1さん奥様もも義父母さん
達も同じ家の中にいても自分と義父母さん達の家庭は別ものと常に頭にあれば
私は上手くいくきがします。
お義母さんとお嫁さんが揉めていたとしてもあなた達の家庭とうちとは別のも
のだから参考にはするけれどそれを押しつける事はしないで欲しい
とご主人様に強く出でもらえると本当に心強いと思います。
新しい家庭を俺がいつでも守るくらいの気持ちで暮らしていれば奥様も怖いも
のなしですよ。きっと。
MakuNo1さんがお休みのときくらいはおっしゃる様に外出してあげたり、
食事は自分の家庭だけで済ませたりとして奥様をねぎらってあげる気持ちは
もっていた方が良いかと思います。
ただ私も息子が産まれ母親となって分かった事としては本当に息子というのは
いつまでも可愛い存在なのでしょう。
その息子さんを嫁さんに取られたという寂しさはその様にするとあるのかも
しれませんので、奥様の見えない所でお母様にも優しくしてあげたり気遣いして
あげるとひいては奥様と義母さんの関係も円滑に行く気はします。
頑張って下さいね。

回答No.5

chi-sato

私は女で私の両親と同じようなリビングと寝室のみ別という状況で同居してます。
自分の親なんだから、安泰でしょ？といわれがちですが、旦那と両親の間にはさまれてそれはそれであなたと同じように大変です。私の父も私の旦那も一家の主と思ってますからね。　どちらを思う気持ちも同じくらいだと思います。
でも、最終的に味方につかないといけないのは夫婦です。
私は生まれて初めて父親に殴りかかりました。一時、どうしよう。。。。っておもうくらいでしたが、両親は私の気持ちをわかってくれましたし、旦那も自分をそこまでかばってくれたことに感謝して、話し合いっていうことでわかってもらえるようになりました。奥様が望む形にする。それが一番だと思います。
奥様ときちんと話し合って、つらいことは聞いてあげて、聞き入れてあげることが大切です、聞くだけではなんの解決にもなりません。
できるかぎり奥様の望む形にしてあげてください。男女は違ってもやっぱり違う家に来るのは大変なことなんです。自分のために頑張ってくれてるっていう気もちをいつももって、表現して、具体的にしめしてあげてくださいね。
　できるかぎり組み入れてあげるっていうのがポイントだとおもいます。
たくさんの時間をいえですごされているならなおさら、自分は嫁側の人間なんだとわかってもらって、そうあるべきです。
母親は自分でえらんだ家族がありますそこにたまたまあなたが生まれたのです、あなたが自分でえらんだ家族はあなたの責任で幸せにしなくては！！
がんばってくださいね。

回答No.4

mujinkun

ＮＯ．１のものです。
奥様はまた別居したがっているのではないですか？
初めに同居ありき、では夫婦仲は二の次にならざるを得ないでしょう。
経済的に同居しかない、台所も作れないなら、奥様に我慢してもらうわけですから、ご家族揃って奥様に感謝するべきだと思います。

週末だけ食事が別、っていうのも不自然で、ますます感じ悪くなりそうですよね。
お母様に「別居がいい？」ってきいたら恐らくは同居がいいって答えるんじゃないでしょうか。
だったらお母様に「じゃあ我慢してくれよ」って言えませんか？

今の状況で自分の希望が叶わずに我慢しているのは奥様だけのような気がしますが。

補足

週末だけ食事が別というのは不自然ですか。確かにそんな気もします。姑に「別居がいい？」と聞くことも可能ですが、そうした場合、年寄りは余計意固地になりそうな気がします。（まだ仕事を持って現役なのです、息子夫婦の言いなりにはならないという気持ちもあると思います。）
別居までいわずとも、週末は別という方向で進めつつ、姑を説得するしかないような気もします。今のところ

回答No.3

MoMoUsiSan

姑と私は一日中家にいますが・・私は２階からほとんど降りません。台所もトイレも別です。玄関だけが一緒の２世帯住宅もどきです＝大き目の普通の２階建てプランをいじりました。２階にも小さいお風呂がありますが、コレは水の節約という点で夏場のシャワーだけの使用です。

同居を始めた当初は、２階台所は赤ちゃんのミルク・離乳食とお茶を飲む程度に考えていたのですが、実際に一緒に食事をしてみたら、食べるものも量も調節が出来ませんでした＝あまりに違いすぎ！　主人（ダンナ）が２交代の仕事だったりすると、結局１人前を２階に運んでおく必要もでてきたり、主人の食べ物の好みの認識の違いで余り者続出でした（姑が「息子が好き」というのは子供のころの話で、舌の肥えた現在は食べないのです　笑）　出来たら物干しも洗濯機も別に（台所やベランダに？）あった方がいいですよ(^.^)　

日中も顔を合わせる機会が少ないほど、上手くいきます。
建て替えは無理でも、リフォーム位で不仲が解消できるなら、やる価値ありだと思います。

補足

姑と妻は離しておいたほうが上手くいきそうなのは、よくわかりました。ウチの場合は、従前の家に２階建てを増築して同居しました。本当なら２階を全面改装したかったのですが、屋根を殆どはがす等、手間暇と金がかかる（立て直した方がマシ）だったので、増築にとどまってしまいました。しかし、またリフォームを言い出すと、また嫁姑問題がこじれそうな気がして悩んでしまいます。

回答No.2

gohome777

#1さんの意見に賛成です。
釜一つにつき女性は一人で十分だと昔から言われているそうです。
他のものは一緒でも、台所を2人の女性で利用する事は難しいです。
狭い台所で必ず上下関係はできます。思うにあなたの奥様がそんな関係にウンザリしているのではないでしょうか。

私の友達も多く同居→離婚の道をたどっていますが、女性、男性、
しゅうとや姑のだれの話を取っても何となく正当であり何となく自分勝手な所が
見えてきます。そりゃ、お互い今まで違う生活をしていたものがいきなり家族なんて
中々難しいと思います。

距離をおくのがイチバンだと思います。出来なければ家の中だけでも距離をおく。
これがとりあえずの方法だと思います。
また、姑は頑固と言っていますが奥様はどうでしょうか。
どちらが悪いと言う事は中々断定できませんが、お互いの話をよく
聞いてあげることが一番だと思います。その中であなたが悪いと思った所は
はっきり言う（母親にも）。こじれるからと両方にいい顔をしていては
何時まで経っても解決しないと思いますよ。

家族の中で他人は唯一奥様だけなのですから、奥様の話をよくきいてあげてほしいと個人的には思います。

補足

私が最も良いと思うのは、同一敷地内で別宅というやりかたですが、物理的に大変困難でした。
姑も嫁も頑固と言えば頑固です。たしかにどっちの話をとっても何となく正当で何となく自分勝手ですね。同居は他人相手なんですから、ある程度配慮・我慢も必要です。
ちなみに私は姑・妻の両方に良い顔をしているわけではありません。おかしいと思うことはおかしいと両者に言っていますし、妻とは身近なだけに大げんかもしています。
でもだんだん絞れてきたようなきがします。対応策は(1)夫婦のリビングに台所増築(2)土日には食事を別にするですね。(1)は現状では困難なので、(2)が有望ですが、さてさてどうやって進めるべきか。

回答No.1

mujinkun

ご夫婦専用の台所をリビングにつけることはできませんか？
玄関、トイレ、お風呂だけ共有で、あとの生活は別、という風にしないと、解決はできない気がします。

お礼

補足も込めてですが、夫婦のリビングには簡単な流しがあります。（といっても、洗面と湯沸かし程度しかできません）あとトイレも別です。コンパクトな冷蔵庫もあることはあるのですが、どうしても生活の中心が台所とその隣にあるリビングになりますので、子供のものにしてもそちらにありますし、必然的に子供もそちらに行く→夫婦もそれに引っ張られる格好になります。全く別にするには水回りが肝心ですが、これ以上改装も難しい現状です。