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両親と住めない娘の傷
私はバツ1で、現在8歳の娘がおります。(離婚は娘が3歳の頃) 再婚し、今の妻との間にも現在0歳息子がおります。 妻と娘の関係が上手くいかず、現在娘は実家の母が見ており 私は月に数回実家に帰っています。 娘は、父親、母親のどちらからも離れた状態で 心の傷は大変大きいと思っています。 前妻は、遠くで恋人と同棲しておりますが、年に数回面会に来ます。 娘は、私が現在妻と息子と同居していることを、もちろん認識しています。 娘のことを最優先に考えるならば、即離婚して娘と共に暮すことが最善であることは 理解しています。(妻は、私が娘と暮らし別居するなら、別れようと言っています。) しかし、妻と娘の関係を悪化させてしまった事は、むしろ私に原因があり 妻と娘の相性が悪かった訳では無い為 今は、その修復をはかり、いずれは4人で暮らしたいと思う気持ちもあります。 離婚ではなく、一定期間離れて暮す事を選択した場合 月に数回しか会えない状況で、娘の傷を少しでも和らげる為には どのように接するべきでしょうか。 それとも、そのような方法は存在しないでしょうか。 今日で、娘と離れて4ヶ月になります。 とても心が苦しいです。 離婚すれば楽になると度々考えます。 ですが、妻や息子の事もありますし、出来れば4人で暮らしたいという思いを捨て切れません。 アドバイス、よろしくお願いいたします。
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- akarinolog
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仕事柄、質問者さんの様な男性をよく見ます。 彼らの間には公式が有ります。 ほぼ例外なく以下の様な公式が有ります。 →親権が男性側になると、男性は大抵子供の養育を 自分の両親に押し付ける →男性は再婚相手を物色。新しい彼女を高確率で 妊娠させて逃げられない様にする。 →妊娠した女性はいきなり継母に。子供も懐かない。 →家庭内がギスギスし、男性は仕事に逃げるか、家庭の問題を放置。
- kipi-pon
- ベストアンサー率4% (4/83)
＞＞ 妻と娘の関係を悪化させてしまった事は、むしろ私に原因があり 妻と娘の相性が悪かった訳では無い為 今は、その修復をはかり、いずれは4人で暮らしたいと思う気持ちもあります。 修復してください。 後妻さんも、赤ちゃんの世話と、連れ子の世話が重なれば、かなりしんどい毎日なはず。 原因がわかっているなら、元の４人に戻れるようにきちんと努力されては？ 離婚？？？０歳の赤ちゃんを置いて？ ２度目の過ちを繰り返そうとしてませんか？
- tetsu722
- ベストアンサー率0% (0/11)
酷い父親ですな。 今更、４人で仲良く暮らしたいだなんて、貴方の自己満足以外のなにものでもない。 娘さんの気持ちを考えたら、継子イジメされそうな所へ帰りたいと思う？ 今の妻子を捨ててもいいぐらいの覚悟がないと、心を開かないんじゃないの？ 毎月、お金を送ってあげるだけにした方がいいんじゃないの。
- an0816
- ベストアンサー率36% (35/95)
＞妻は、私が娘と暮らし別居するなら、別れようと言っています 母親にも見捨てられ、父親にも見放され、今お嬢さんはとても孤独な状態を味わっていることでしょうね。 それがお嬢さんの精神状態にどんな影響を及ぼすか？ と真剣に、心から考えたことがありますか？ 自分は親から愛されなかった。 必要とされなかった。 邪魔だった。 そうして愛情を知らずに育つ子は他人はおろか自分を愛する（大切にする）ことすらできなくなるのです。 そんなトラウマを今まさに相談者さんはお嬢さんに植え付けているのです。 厳しいようですが、自分勝手で無責任すぎますね。 ただ、してしまったことを今更言ってもしかたありません。 大切なのは「これからどうしていくか」ですよね？ 事情がよくわかならないので具体的なアドバイスはできませんが、とにかくお嬢さんに「愛している」・「大切だよ」・「宝物だよ」という気持ちを伝える努力をしてください。 これだけすれば届くかな？と思ったら、その３倍してください。 言葉にも出して、態度にも出して、そしてたくさん抱きしてめてあげてください。 これは物やお金を与えて伝わるものではありません！ 時間と労力を惜しまないでくださいね。 そうすれば、お嬢さんが傷つくことは避けられませんが、それでも大きくなった時に「お父さんはお父さんなりに愛してくれたんだ」と理解できる日が来るかも知れません。 お嬢さんがそう思える日がくれば、きっと救われるでしょう。 その日が来ることを祈ってます！ そして繰り返し繰り返し何度でも今の奥様と話し合いをされ、気持ちを伝え、みんなが仲良く暮らせるようになるまで、どうか諦めないでくださいね。
- ya02su10
- ベストアンサー率0% (0/0)
ご苦労お察しします。 私も現在同じような問題に直面し悩んでいる最中で、人事とは思えず回答させていただきました。 質問者様のお力になれるかどうか自信はありませんが‥ 私は８歳、６歳の娘をつれて、主人は８歳の娘を連れて、再婚しました。 お互いに子供がいるので、質問者様とは少し立場が違いますが、うちの場合は子供同士（８歳の長女同士が特に）うまくいきませんでした。 こういう書き方をすれば非難を浴びるかもしれませんが、主人の長女には軽度の発達障害がありました。再婚後、私が気づく形で発見されました。 他人とのコミュニケーションがうまくとれない障害で、母親の私も対応に悩み、夫婦間もギクシャクし、家族全体が悪循環となり、最終的には私の娘が主人たちとの別居を望みました。 現在元の形に戻る方向で（私と娘二人、主人と娘ひとり)別居中です。主人の実家では両親がそろっておられますが、「手助けはするが同居や子供の面倒をべったりは見れない（障害があるため、知識がなく適切な療育ができない）」と言われており、頼ることができません。 主人の元妻は子供が１歳のときに男性と家を出て、そのまま消息不明です。主人が男手ひとつで娘を育ててきました。 障害がすべての原因ではないのかもしれません。 私や主人の力不足、努力不足であったのだと思います。 私はたとえ私たち夫婦が別居する形になろうと、主人と主人の娘を離すことは考えておりません。お父さんと一緒に暮らさせてやりたいと思っています。 正直離婚が頭をよぎりますが、前の方が書いておられたように「あと５年、あと１０年」すれば事態も変わっていくかもしれません。 夫婦の関係も大切ですが、娘さんのことを考えるとお父さんが一緒に暮らせるのが一番よいのではないかと。 質問者様の現妻様も継子とこじれてしまったお気持ち、非難するばかりではなくお気持ちも分かります。 ご質問者様には現妻様との間にお子様もおられますし、結局はどういった形をとるのがよろしいかまでは、私も申し上げようがありません。 ただ同じような境遇にある一人の者の気持ちとして、ご参考になればと思います。 おつらい状況かとは思いますが、お子さん方のためにがんばってくださいね。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
現在8歳ですか？ じゃあ後10年ちょっとの辛抱です。 質問者が思うほど娘さんは辛くないです。 むしろ4人で暮らそうとするほうが余程苦痛でしょう。 ＞即離婚して娘と共に暮すことが最善であることは 0歳児はどうするんですか？ 娘さんは親を不自由にさせたと負い目を持つことになります。 0歳児は親に捨てられたと思うでしょう。 どうみても最悪な選択だと思いますが。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
ここまで来る前に何とかならなかったのかという素朴な疑問があります。言わば、八方塞というところです。父親としての貴方の責任は大きいと思います。前妻は何故、お子さんを引き取らなかったのですか？お子さんがあなたとの生活を望んだのですか？単純にすべての可能性を考えると １）前妻が娘さんを引き取る。しかし、恋人と同棲中であれば、恋人との関係、娘さんの気持ち（たらい回しにされたという）、それと何故お母さんが引き取らなかったのか、その理由にもよるとは思います。 ２）貴方が離婚して娘さんと同居する。しかし、その場合には、新しいお子さんが同じ目に逢う。ただ、まだ幼いため、ダメージは少ないかも知れません。 ３）今の家族関係を修復。-->今の状況はどうですか？うまくいく可能性低いのでしょう。 ４）前妻との復縁。娘さんにとってはこれが最善の案かも知れませんが、現実的ではないし、新しいお子さんを同じ目に逢わすという観点では２）と大きく変わりません。 ５）ご両親が養育する。 結果として、１）、３）又は ４）です。１）の場合には、貴方のご両親・前妻さん含めて話し合いを持つべきです。３）は今の奥さんがまず我慢できるかですが・・・・。 ４）は現状維持で今以上に悪化しないように、貴方と前妻さんでケアをする。前向きなものではありません。 何故、もっと早い段階で適切な処置ができなかったのか悔やまれます。娘さんは明らかに身勝手な大人の犠牲者です。
いきなりきつい事を言ってすみませんが、親として最低です。 「だったら何で私のこと作ったんだよ。」 と娘さんの立場で思います。 私の父は私が生まれる前から度々浮気をし、私が生まれた時も生まれてからも変わりませんでした。母はショックから母乳が出なくなってしまい、私は生後３ヶ月で粉ミルクになってしまったそうです。 結局私が１１歳の時別居、１７歳で離婚となりました。 いまだに父のことは軽蔑しています。顔も見たくないし思い出したくもありません。 大人の事情も分かっていますが、子供に関係ありますか？ 捨てるくらいなら作るなよってずっと思っています。 でも、母が居たおかげで絶対自分を見捨てない人が居てくれる・・・と思えていました。 この気持ちが無かったら、まともに成人したかどうか分からないです。 母のことは今でもとても尊敬しています。 でも、私も×１なんです。 ８歳の息子を連れて再婚しました。 今の夫に１度だけ「息子も同居だよね？」って聞かれたことがあります。 この人とは無理だって思いました。 「嫌ならお別れするしかないです。」と即答しました。正直主人も相当悩んだと思います。 でも、一番辛いのは子供だから・・・こんなに小さな子供が自分を受け入れようとしてくれてるのに、大人の自分がこんなこと言うのは情けないよねって言ってくれました。 今ではとても仲良しです。 娘さんには両方の親が居ません。 将来どう思うでしょう？ どんなにダメな親でも子供にとっての親の存在って絶対的だと思います。 虐待してしまうような親なら近くに居ない方がいいと思いますが、こんなに心配してくれる親なら近くに居てあげてほしいと私は思ってしまいます。 奥さんとの関係が悪化した原因があるとの事でしたが、あくまで他人意見ですけどだから何って感じです。 人の子も自分の子でも、子供に罪があったのでしょうか？旦那が悪いからその連れ子を嫌いになると言う程度の気持ちで子持ちの方と結婚すべきではないと思いますから。 奥様の気持ちが変わらないのなら娘さんの事を第一に考えてほしいです。 ただ、息子さんもいらっしゃるわけですよね。 やはり４人での生活が一番理想的かと思います。 ご主人が悪かったのであれば、しっかり奥さんをケアして、何とか元の生活に戻してほしいと思います。 ただ、娘さんはもう８歳です。 実家に預けられた記憶・気持ちがしっかり残っています。遅くなればなるほど奥さんとも家族とも元通りに行かなくなります。 お辛いと思いますが頑張ってください。 気持ちが入り過ぎて長々と失礼しました。
お礼
おっしゃる通り、最低です。 私の父も浮気、暴力、暴言とかなり問題のある人でした。 父が些細なことで逆上し、母の鼻の骨を折ったこともあります。 離婚の話は日常茶飯事でしたが、母は子供の為にと耐えしのぎ 今でも一緒に暮らしています。 私が女性なら、soutoi0813さんの様に父を軽蔑していたかもしません。 この年(32)になって、自分の問題を親のせいにするのはお門違いだと思いますが 最近、色々な調べる中で、自分が幸せな家庭に育たなかった場合 自分の作った家庭を幸せにするのは難しいという話を耳にしました。 もちろん、不幸な家庭で育っても、幸せに暮らしている方も沢山 いらっしゃると思います。 私は父のように暴力や浮気はありませんが、妻に対する基本的な姿勢は 父のしている事と、共通する点が多々ある事に気がつきました。 しかし、それを自覚出来ず「なぜ分からないんだ」と 妻のことを責めてしまっていました。 こういう事を、モラハラの不の連鎖と言うそうです。 4人で暮らすこと。 私は、青い鳥を求めているだけなのか、迷うことをやめて 娘と暮らすべきなのか、そう遠くないうちの答えを出さなくてはいけません。 soutoi0813さんのお言葉、噛み締めたいと思います。 ありがとうございました。
- mimika5223
- ベストアンサー率34% (184/541)
傷をやわらげることは無理でしょう。 この状態では娘さんからすればお父さんは自分よりも 新しい家族の方が大事なんだと思っていますよ。 ちゃんと自分の状況が判断できているわけですから どんなに傷ついていることでしょう。 あなたは何のために再婚されたのですか？ ご自分が好きな人ができてパートナーがほしかったからでしょうか。 そのためには娘さんの気持ちはどうでもよかったのか。 娘さんのことを第一に考えるのならば、何があったにせよ ８歳の女の子を毛嫌いして、お父さんと離れ離れの暮らしを させるなんてことをする女性とは一緒にならないと思いますね。 あなたも原因だったかもしれませんが、他人の子とはいえ ８歳の小さな女の子にそんな気持ちを味わわせるあなたも その現妻も思いやりのない自己中な親だなと思います。 きついことを言いましたが、わたしはあなたがここで非難される よりも娘さんの方が辛い思いをしていると思うのであえて言わせて いただきました。 わたしとしては、やはりあなたが現妻と別れたくないのなら ちゃんと話し合ってわだかまりを解くしかないと思います。 別れるという選択もありだと思いますけどね。 ただ、これだけは覚えておいてください。 あなたのここで別れれば２度めの離婚。 同じ過ちを何度も繰り返していることになります。 別れるにしても、ちゃんと自分が悪かったところを見直して 今度こそ同じことを繰り返さないようにしてください。 前妻とはいろいろあったかもしれませんが、離婚はお互いの 問題だと思いますので。 娘さんのことを一番に考え大事にしてあげてください！
お礼
再婚した理由は、私が妻の事が好きだったという事と 娘が妻に懐いていた事、妻が娘のことをよく考えてくれていたからです。 ＞この状態では娘さんからすればお父さんは自分よりも ＞新しい家族の方が大事なんだと思っていますよ。 おっしゃる通りです。 娘は、それを口に出すことは出来ず 「自分だけ離れて暮しているのは、自分が悪い子だからだ」と 言い聞かせているようです。 私がそれをいくら否定しても、その考えは変わりません。 そう考えることで、今の状況を受け入れようとしているのだと思います。 私は、本当に罪な事をしてしまったと思います。 気付くのが遅すぎました。 正直な所、どうどう巡りになっていますが 妻と別れ、娘と暮らし、時間をかけてケアを続ける以外に 選択肢が浮かばない状態です。 ただ、嫁は私以上に、娘のことを真剣に考え、行動してくれていました。 私はその気持ちがわからず、なぜ娘にキツクあたるんだと 妻を叱り、娘をフォローしていたのです。 その事が、関係を悪化させました。 妻には散々大変な想いをさせてしまい、結婚生活で楽しいと思ったことは ほとんど無かったと思います。 妻も、離婚は望んでいませんし、辛いだけの結婚生活に 最後も私の原因で終止符を打つことは、本当に申し訳ないと思っています。 私はいくら責められても、当然だと思っています。 ですが、私がいくら悔いても、命を絶ったとしても 何も解決出来ませんし、むしろ更に周囲を苦しめるだけだと思っています。 本当に気付くのが遅すぎました。
きつい書き方になることを先ずお詫びします。もう既に、娘さんが実家で生活するようになった時点で、現妻との夫婦関係を含めて崩壊していると思います。質問者自身が、娘さんを大切に思うか、現妻と息子さんとの生活を重要視されるかによって、娘さんの今後の生活する上で、将来まででも引きづる大変重要な局面を持つことは確実でしょう。一度、前妻・現妻・質問者の全ての御両親や御兄弟の方の多くで、話合いを早急に持たれた上で、今後の生活をどのようにして行くかをじっくり、とことんまで話し合われる事が最重要でしょう。言葉では表せない思いや現状が、特に、実家で生活されている娘さんにあることも間違いないと思います。精神状態が悪くなられたりする前に、スッキリとされることを切に願うばかりです。
お礼
全ての原因は、私のモラハラにあります。 また、家庭を円満に楽しく暮していく為の術を私は身に付けていませんでした。 最近になって、その事を自覚しました。 それから、前妻や両親、兄弟にも状況を説明し、厳しい意見を沢山貰いました。 今は、これまでの自分の行いを振り返り、何がどう問題で、どうすれば良かったのか それを踏まえ、これからどうやっていくのかという事。 離婚した場合、今の生活を続けていった場合、それぞれどういう問題があり どうやっていけば良いかという事を、整理しています。 実は、今は、妻とも1ヶ月程度別居しています。 明日、会って話をします。 私の反省、努力は当然のこととしても、それだけで全てが解決出来る状況では無くなってしまいました。 そういう意味で、今は、別れる方が良いのではという方向に傾いていますが それでは妻と息子に大変申し訳ないですし、なんとか4人でやっていく方法は無いだろうかと 質問させて頂いた次第です。
お礼
本当に、もっと早く気付くべきでした。 1)について 前妻が引き取らなかったのは、離婚の話が出た時から 自分を自制することが出来なくなり、そのストレスを娘に 向けてしまっていた為、このままでは事件を起こしそうだとの理由から 引き取る事を拒否した為です。 最近、前妻に連絡を取り、現状を打ち明けました。 前妻は、今は立派な女性に成長していました。 恋人とは結婚を前提に付き合っているようですが 入籍していないのは、今の娘の事が気になっているからだと言います。 また、前妻は、私が話しをする前から、恋人に対し 「もしかすると娘を引き取ることになるかもしれない」 という相談していました。 恋人は、年上の穏やかな人との事ですが 「懐いてくれるか心配だ」という気持ちでいるそうです。 今、娘は実家の小学校がとても気に入っており 友達も沢山出来て、学校が終ってからも、暗くなるまで友達と遊び 本当に楽しそうにしています。 ただ、友達と会い無い休みの日になると、途端に寂しくなります。 最近母から聞いた娘が口にした言葉です。 幼い子供を連れた家族を見た時に 「小さい子は、お父さんとお母さんに見守られている。 ○○（←子供の名前です。）も、小さい頃は、お父さんとお母さんが守ってくれていた。 あの頃に戻りたい。」 本当に娘を犠牲にしてしまったと後悔しています。 前妻が引き取った場合、OLDGUYさんのおっしゃる通り 折角楽しく学校に通う娘の環境を大きく変えてしまう事になりますし 慣れ親しんだ、苗字も変わる事になります。 前妻が新たに掴んだ幸せを壊すことにもなりますし 彼にも大変申し訳ないです。 そしてなにより、一番責任のあるはずの私にとって 最も努力のいらない、無責任な判断であると思います。 感情的になって選択肢を狭めることをするべきでは無いと思いますが 今の気持ちとしては、とるべきでは無い選択に思えてしまいます。 3)について 今の状況は、決して良くありません。 変わったのは、私が事の大きさを自覚し、自分を悔い改め 家族や前妻等に経緯を説明し、やっと問題と向き合う気になったという事です。 あまりにも遅すぎたのですが・・・。 本当に八方塞です。 様々なケースを考えてくださりありがとうございます。