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夫婦ってこんなもの？
結婚して12年です。 小学生の子供が二人います。 仕事場だけでなく様々な場面でいやな思いをした時や 私の考えと少し違う場合があった時、 夫に「こんなことがあったの。どう思う？」や 「こういうのって少し違うよね」と話す時があるのですが、 毎回、ことごとく 「君の考えが間違っている」と言われます。 私としては夫には心の中ではそう思っていても 「そうだね。辛い思いをして大変だったね」 って言葉だけを望んでいるのです。 夫の言っていることは正しいし、頭もよく 勉強だけでなく世間のことなどとてもよくわかっているので 一人の人間としてはとても尊敬できる存在です。 毎回、相談して悲しい思いをするので 「もう二度と相談しない」と思うのですが、 ふとしたときに相談して、非難されると 「やっぱり相談するんじゃないかった」とまた悲しくなってしまいます。 相談するんじゃなかったと怒ってしまったことがあるのですが、 「僕が君の望む答えを求めてなかったから怒っているんだろう？それじゃ違うだろう？」 とまたもや非難され、またまた落ち込んでしまいました。 外でイヤなことがあっても、持ち込む場所がなく悲しくなるときがあります。 夫は会社でのイヤなことは家庭に持ち込むことなく自分自身で解決するものだといいます。 夫も会社での愚痴はめったにいいません。 夫婦ってなんのためにあるんだろう？と最近悲しくなりました。 ふつうの会話ならよくします。 テレビや新聞、子供の話もよくするのですが、 さまざまなことで愚痴をこぼすと「君が悪い」みたいなことを言われます。 夫婦ってこんなものなんでしょうか？ こんな夫に相談する私が間違っているんでしょうか？
- 夫婦・家族
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- kei1282
- ベストアンサー率37% (95/255)
あなたが人間的に未熟で自分のことしか考えず、自分が気持ち良く暮らしていくことを最優先しているから、質問のような悩みが出てくるのです。 夫が自分の思うとおりの対応をしてくれないから「夫婦とは」と問題を大きく捕らえているだけですよ。 問題の原因の一番大きな要因はあなたの自己中心的な性格だと私は思います。 あなたが自己中なのはここでの対応で分かります。 最初は丁寧に回答に対する返事を書いておられますが、そのうちだんだん飛ばして自分が聞き入れたい回答にだけを選択して返事を書いています。 普通の生活でも同じことをやっていることでしょう。 なぜならば、人間は常日頃やっていることを繰り返すので、ちょっとした生活の断片を見るだけでもその人なりがある程度分かるものです。 お子さんが二人もいる母親としては、人間としてかなり未熟だと思います。 >でも、頑張って自分自身が強く、大人になりたいと思います。 とおっしゃっていますが、ここでの対応を見る限り、あなたの言葉にむなしさを感じてしまいます。 自分のやってることが「大人の対応」なのかどうか、客観的に見れる自分を育てないと、将来もずっと同じことを繰り返して周囲からしたら不当な不満を持つだけのような気がします。 まあ、頑張ってください。
- love-joy
- ベストアンサー率20% (14/68)
まったく我が家とそっくりですよ！ 結婚8年、同じような事の繰り返しで何度も何度もケンカしました。 ただ、聞いて欲しいだけなんですよね！！ 何も答えなんて求めてないんですよね！！ ・・・そんな時、先日見つけたのですが、 『忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス』という本。 子育ての話と思いきや！！ ご主人が奥さんに対して・・・という内容が漫画になって判りやすく 書いてあります。 12章からが夫対妻の内容ですが、特に15章「妻の話を聞く」 そして、カバー帯の言葉。 ↓ [妻が育児の悩みを話してくると 夫としてはついつい解決策を求めているんだと考えて 「それなら、こうしたらいいんじゃないか」 「そんなの、こうするしかないじゃないか」と言ってしまいます。 しかし、多くの妻が求めているのは解決策ではなく、まずは 「そうだね」 「そうなんだ、たいへんだったね。」という受容、共感の言葉なのです。] 最高・・・・最高です！！ そうそう、これを求めてたんだ！って思います。 ご主人に求めることは勿論のこと、自分の対応までしっかり書かれていて、私は納得できました。 今は夫が単身赴任中なので、帰ってきたら絶対見せたいと思います。 ご主人も、もしかしたらそこに気付いてないのかもしれませんし、 1度見せてみてはいかがでしょうか？？？
- etalocohc
- ベストアンサー率5% (3/57)
こんにちは。 最初に 「自分のこんなことが悪かったこともわかっているんだけどさ 今日、こんなことがあって、反省もしているんだけど それでも気が収まらないからちょっとなぐさめて。」 「大変だったね。ってやさしくして。 自分が悪いことも充分わかっているんだけど どうしてもスイッチが上手く切り替わらないの」 ってお願いしてみたらどうでしょうか？
No.８です。 書かなかったのですが、私は女性ですが、ご主人のようなタイプです。 「あなたはこうは思わない？」と、聞かれて 「別に思わない」と答える。 ただ、それだけなのに、相手にはがっかりされたり、落ち込まれたり、時に逆切れされたりして、「どうしてこうなるんだろう？」と思ってました。 色々聞いてみてわかったのは、私は「他人と自分は違って当たり前。言われた事に”賛同”してないだけ」なのですが、相手はそれを「否定された」（時には意見そのものだけでなく、その人自身も）と、感じるようですね。と、いうかどちらかというと、これが一般的な日本人女性の感覚のようです。 まぁ私もいい大人なので、「いつ何時でも、思ったことしか言わない」わけではないです（笑）。仕事上の付き合いの相手とか、たまに会う親戚の人とかだったら「そうですか～。たいへんでしたね～」って思って無くても平気で言います。 もし私が ＞「私が愚痴をこぼしたときは 頭の中で他のこと考えてもいいから、そかそか。大変だね って言葉を言ってくれるだけでいい。 って言われたら、「思っても無いことを言え、なんて、それが夫婦なの？」と思ってしまいます。私の感覚ではそうなるんです。
- name9999
- ベストアンサー率22% (106/468)
あなたが変わったほうがいいと思うんです。 もっと上手にストレスや愚痴を発散し、ひとりでも何とか平穏な気持ちを戻せるように。 あなたのご家庭は、私の実家の家庭に本当によく似ています。 私の父は、誰から見ても立派で優しく、子供達を愛し、高学歴で知識も豊富で向学心もあり、仕事で大出世して、家事も母以上に上手にこなし、稼ぎも多くて人間関係も良好、完璧で素晴らしい父です。私達兄弟の誇りだし、尊敬します。 が、母にとってはそうではないでしょう。 「一家の主・父・社会人」としては立派で完璧な人ですが、「夫」としてはダメなのです。妻である母の気持ちを理解できない、愚痴をきかない、慰めない・・・ 私はずっと、父のような人と結婚したいけど、父のような夫は持ちたくないと思ってきました。 父と母はもう30年以上連れ添っていますが、心はまるで寄り添っていません。そしてそれは今後も変わることのない距離だと感じます。 家族としては、完璧。全員が幸せです。 でも、母は父の理解を求め続ける以上、寂しい思い・孤独な思いが続くんだと思います。 私が母に望むこと（＝あなたへのアドバイス）、それは母がそのやり場のないストレスを、父に期待せずに何とか発散できるようにしてもらうこと。父に理解してもらおうと期待して、それ以上悲しい思いをしないでもらいたいということ。 こればっかりは、母が変わらなくては、他が変えようがないのです・・・ 母が何とかこの問題をクリアでき、いつも楽しい気持ちで父と接することができたら、家族はもっともっと幸せです。母自身も父も、もっとラクで幸せです。 私が成人し、結婚し、すっかり生活が離れて何年も経って・・・ 最近は私が母の聞き役です。完全に同意できるでも理解できるでもないような母の愚痴やストレスですが、たまのことだし私は女ですから、「へぇ～そんなことがあったんだ、大変だね。頑張ってるね」と聞きます。兄弟も同じように聞き役になっています。 聞き役ができたことで、母はだいぶ心が軽くなったのか、定年間近にしてますます仕事が忙しくほとんど家に帰れない父とも、以前よりも平穏な気持ちで過ごせているようだし、兄弟が全員家を出てしまって一人暮らしのような状態でも、それなりに楽しんで生活できているようです。 それまでに30年以上もの月日を費やしてやっとラクになり始めた母を思うと、もっと早くにその発散方法を持てていれば、同じ家庭で暮らしながらも、もっと快適でいられたはずなのに・・・と思います。 簡単にはいかないと存じておりますが、気持ちの持って行き場を、どうにか工夫し、消化できますよう、お祈りしています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 いつも私が変わらなければ、私がもっと成長しなければ… と思いつつも、夫に心のよりどころを求めてしまいます。 が、私の思い描いていた夫婦像と少し違うところがあり、 その違いを埋める方法が見つからずにいます。 私の求めているものも夫はわからず、たぶんイライラもしていると思います。 私には私の道を進めばいいや、 私は私で自立すればいいや、 私が強くなればいいんだ と思うのですが、「それでも夫婦なんでしょうか？」と寂しくなります。 でも、頑張って自分自身が強く、大人になりたいと思います。 ありがとうございました。
- minimini33
- ベストアンサー率8% (6/70)
うちは反対ですよ 私は主人の相談や話にきちっと答えます どうも主人にはそれが不満なようで・・・・・ そうだねと言ってほしいとかもう相談しないとか言われます そのうちにイエスマンの女性に相談するようになりしまいには私の悪口言い放題だったようです。 私ももし会社の上司や軽い友達？にだったら そうだね～ 分かる分かる・・・・ って軽く嫌われない答えをいいますよ 聞いてるふりして聞かない感じですよ 夫婦だからこそ言ってあげていることが分からないようです。 離婚の話になり本人にそのことを伝えたらなんとなく分かってくれたようなそうでないような・・・・・・。 旦那さんの気持ちも少し理解してあげたらどうでしょうか。 愚痴を聞いてくれないのなら聞いてくれる友達を作るのがいいと思いますよ
- clerkgirl
- ベストアンサー率33% (3/9)
言わないほうがいいですよ。 だって、聞いてるほうはうんざりするものですからね。 もう少し精神的に大人になってくると、自分一人で気分転換したりできるようになって、言わなくても平気になれると思いますけどね。 >夫婦ってなんのためにあるんだろう？と最近悲しくなりました。 外での愚痴を言い合って、傷を嘗め合うためにあるわけではないことは確かです。 >さまざまなことで愚痴をこぼすと「君が悪い」みたいなことを言われます。 さまざまなことで愚痴をこぼす貴方は、外では隠してるつもりであっても、相当周囲を疲れさせることしてるはずです。 そういう人って、普通の人よりも人によく思われないので、楽しい思いをする機会が少なくなるので悪循環です。 一人で消化できるようになるほうが、貴方のためです。 外で嫌な事があったときの気分転換方法を探すのがいいと思います。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
あ、これはご主人が女性心理をわかっていないのですよ。 女性は別に解決策を求めているのではないのです。 同意、共感を求めているだけなのです。 でも、男性ってすぐに解決策とか批判とかを言ってしまうのです。 女性はそんなことを求めているわけでもないのですけどね。 これ、言わないとわからないですよ。 女性で多いのが「言わなくてもわかって欲しい」です。 そんなエスパーじゃないんだからわかりませんって。 だから「私はあなたに解決策や批判を求めているわけではない。 同意、共感を求めているんです。 それがたとえ間違っていると思っていても、話したその時は受け入れて欲しい。 そして落ち着いた後から『こうすれば良かったかもね』って言って欲しい。 じゃないと私、あなたに何も相談できない。 しても批判ばかりされるから」って言いましょう。 それでも「そんな事できない。君が間違っているのだから」って言われるのでしたら 「そうですか。じゃあ私はあなたに一切相談事はしません。 そういう夫婦であなたは良いのですか？ あなたが同意、共感するだけでうまくいく夫婦仲を冷たくしても良いのですか？ 夫婦関係は会社関係ではありません」 って言いましょう。 言い方はやわらかくで良いですけど、はっきり言わないとわからないですよ。 男性って不器用ですから「俺は曲がった事は嫌いだ！間違っている事を間違っていると言って何が悪い！」って言う人がいます。 そういう人は言ってもわかりません。 「そういう人と結婚したんだ」とあきらめて相談事は友達とかにしましょう。 批判ばかりされていると、考えが卑屈になりますしね。 参考ＵＲＬの本はマンガで描いてあるのでわかりやすいと思います。 男と女はこんなに違う事が良くわかります。
お礼
アドバイスありがとうございます。 おすすめの本、我が家にもあります。 ありとあらゆる方法を試してみたけど、うまくいかず、 「もう、夫に何を話してもだめなんだ…」 と半分あきらめつつも、まだ期待しています。 アドバイスのように話したこともあります。 「私が愚痴をこぼしたときは 頭の中で他のこと考えてもいいから、そかそか。大変だね って言葉を言ってくれるだけでいい。 それだけで満足するの」 って。 でも、やはり愚痴や相談すると批判されてしまいます。 こんなものかと思ってあきらめて、友人やこの場所に心のよりどころを 求めていけばいいのかなと思いますが、 それだと、なんだか寂しい夫婦のような気がします。 夫婦って子育てをするだけのパートナーになってしまうんじゃないかって寂しくなります。 ありがとうございました。
はじめまして。結婚2年目の新米主婦ですが、私も同じように悩んだりするので回答させていただきます。 「男女の差からくる考え方の違い」が大きな理由だと思いますが、女性としては「ただ聞いて欲しい、慰めて欲しい」っていうのがありますよね！もちろん、アドバイスを求めて相談する時もありますが。でも男性って意外に分からないみたいですよ。うちの旦那もそうです。それで何度もケンカして話し合いました。今でも時々同じようなけんかになります。 質問者様もだんな様に女性とはこういうものなんだとお話されてはいかがですか。「ただうなずいて話を聞いて欲しいだけのときもあるよ」と。一緒に「あなた（旦那さん）はとても的確なアドバイスをいつもくれるから頼りにしているのだけども」というのを前置きにするといいかもしれませんね！ とても頭のいい旦那さまのようなので、きっと理解してくれるんじゃないかと思います。 また、話をする前に「ちょっと話を聞いて欲しいんだけど」といえば旦那様も分かるようになると思いますよ。 お互いがんばりましょうね！
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
ジョングレイ博士の『ベストパートナーになるために』という 本を一読してみてください。 これに書かれているのでわかりやすいのですが、 男と女は元々違うらしいのです。少し書きますが、 まず、男の人は、 問題があっても自分ひとりで解決しようとする生き物です。 ですから、黙り込んだり、自分の殻に閉じこもる事で、 解決を導こうとします。 それに対して、女性は話す事で自分の感情や問題を見つけながら 解決法を模索する生き物なのです。 ここからが問題になりやすいのですが、 男の人は、女の人から愚痴を聞いたり、話を聞くと 正論を並べたり、問題を解決しようと提示するわけです。 これが女性をいらいらさせます。 女性が求めているのはそんなことではなくて、 ただ、大変なんだね。とか、そんなことがあったんだ。って 話をきいてもらうだけでいいのに、 それが全く分かっていない。 答えなど求めず、同調や共感してもらいたいだけなんです。 逆に、女性は男性が仕事上やまた別の問題が生じて 旦那さんが無口になったり、深刻に考え込んでいると それを一緒に解決しようとして、 何とか聞き出そうとしたりする。 これはダメらしいです。 男はどんどん殻に閉じこもるので、 ひたすら自分で解決してくれるのを信じて待つほうがいいらしいです。 女性は、例えば、自分の友人が困っていて、そんな話をきいていると 自分の事のように気になったり、解決策を模索する事も多いと思いますが、 男の人ってそんなことはしないでしょう。 それも男の人は自分の友人（男）ならば、一人で解決できると 信じているから、それ以上詮索しないらしいです。 なるほどって思いました。 このように謝ったやり方で、夫婦やカップルでも 問題を起す事がおおいらしいです。 旦那さんも、悪気は全くないのです。それがいいと思ってしているのです。ただ、あなたは欲求不満になっているようですので、 そのような愚痴は一緒になって共感してくれる 女性の友人にした方がいいでしょう。 本を是非読んでみてください。 もし旦那さんも本を読む習慣があるようでしたら、 夫婦で読んでみるとよりいいでしょうね。 私も最近読んで目からうろこでした。
お礼
頑張ります