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夫婦関係の悩み：会話がなくなってしまった
- 私（44歳）と夫（36歳）の夫婦関係が悪化しています。もう9日間、会話がなくなってしまいました。きっかけは洗濯物を干し直したことで、夫が怒り出しました。夫は突然怒り出すことがあり、私はどう接していいか分かりません。
- 夫は普段は穏やかで尊敬できる人ですが、怒り出すと怖い勢いで怒鳴ります。一度怒り出すと数日間口をきかず、私を無視します。私はどうしていけないのか分かりません。
- 夫を怒らせないようにするにはどうすればいいのでしょうか？夫の実家に相談したり、私の実家に相談したりしましたが、解決策が見つかりません。家を購入したこともあり、離婚することも踏み切れません。何か良い方法はあるでしょうか？
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話しかけても無視するなら無理に話しかけなくてもいいですよ。 ほっておけばいいんです。 あなたがオロオロするからご主人が優越感を感じるんですよ。 なんでもご主人の言うとおりにしなくてもいいです。 お給料も両方から生活費を出してあとはそれぞれ自分たちで管理するとか 家のローンも９：１で払っているなら名義を９対１の割合で共同名義にしてもらうとか きちんと自分の権利を主張しましょう。 あなたはご主人の言いなりになっていればことが丸く納まると思っているのかもしれませんが それは逆です。 あなたがきちんとこうしたいとかこれは嫌だとか意思表示したほうがいいです。 お金の管理や家の名義もご主人の言いなりになっているから別れることに躊躇するんですよ。 自分の権利をしっかり主張してお互いが自立した夫婦関係を築いていくことを考えたほうがいいです。 ご主人の言いなりになっているから振り回されるし自信もなくすんです。 ご主人のご両親に相談しても無駄だと思います。 なんだかんだ言っても一緒にいるんですからなんとかなっているんだろうと思われてるんですよ。 人に相談することもいいですが幸せとか生きがいとかって人によって違うんですから 自分で考えたほうがいいですよ。 別れるかこのまま続けるか、続けるなら彼がこうだから私は不幸だって思わないで あなた一人でも幸福になることを考えたほうがいいです。 今のままだと一緒に居ても幸せではないでしょ。だったら一人で幸せになることを考えるんです。 彼がいてもいなくてもいいやって思えるような自立した人間にならないと幸福にはなれませんよ。
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- coolremon
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なぜ、我慢するのですか。 わかりません。 このまま結婚生活を継続しても、変わらないと思います。 質問者様は、もう少し自分の意見を言うべきです。 早く、離婚した方がいい。精神が病みますよ。 結婚って、本来、幸せで楽しいものですよ。
お礼
ありがとうございます。 多分、同じ立場に立たないと、なかなか理解は出来ないのかもしれないです。 そんなにカンタンに離婚って、私は出来ないタチなんですよね。 ただ、病みたくもないので、少しずつ自立できるようにがんばってみようと思っています。 子供が出来なかったのはある意味幸いなことなのかもしれません。 ありがとうございました。
- 6xb
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夫は子供です 精神的に幼児 体力があるから 始末が悪いですな 離婚も視野に入れて 今後の事を考えても よいのでは
お礼
今、ANo.10さんが貼ってくださったリンクを読ませて頂いてますが、全く我が家と同じ状態で怖いくらいです。 やはり視野にいれて検討を始めたほうがよさそうに思えてきました。 優しい人だと思っていただけに…でも、どう見てもする事が子どもな気がするので…残念です…。
No.11で回答した者です。 他の方へのお礼を拝見しました。 ひとりになるのが怖いというようなお話で、正直まだ結婚歴の浅い私にはピンと来る話ではないですが…、それは、誰でもでしょう？ 今だって旦那さんが急に倒れて亡くなるかもしれませんし（縁起の悪いたとえですみません）、ご実家のどなたかもいつまでも息災かというと、そうではないですよね？ それは誰しもどこかで覚悟しているようなものなので、私だって旦那に飽きられてポイされるかもしれませんし、逆に私が旦那のことを飽きるかもしれません。 ただ、私は自分で選んでこの立場になったので「選択肢が自分にあった」という自分の責任と尻拭いをしているだけです。自分の操縦桿は、自分が握っている。 ご質問者さんは、ご自分の責任やツケを、どなたかにかぶってほしいと思っている… 私には、そう見えてきましたが。 なので、離婚をすすめられても頷けないのかな、と。 寂しいのは、当たり前です。誰かと一緒にいたら寂しくなくなるのではないのかなと思って結婚してみたりするんだと思います。（繰り返しますが、私はまだ新婚の部類かと） そんな、暖めてくれる筈の配偶者に冷遇されて、その立場を良しとするのは自分をいじめるみたいなものではないでしょうか？…甘い考えですかね。 自分の行動に責任を持つ、じゃないけど…なんていうかな、自立した考えをお持ちであれば、そういう事態には陥らないんではないかなぁ…経済的に旦那に依存している私が言えたセリフではないですが。 言動的に対等でないのは、夫婦として正常なのかな、と感じました。失礼します。
お礼
何度もご回答頂き、本当に助かります。 >自分の責任やツケを、どなたかにかぶってほしい という事ですが…。 私が離婚になかなか踏み切れずにいるのは、「穏やかな時期があるから」かもしれません(これがまさにモラハラの被害者的意識なんでしょうけれど)。 ほんの少し自分が我慢すれば、しばらくしたらまたあの穏やかな時間が戻ってくるかもしれない。そう考えてしまう自分がいるからです。 責任はあくまでも私と夫にあるわけで、他の誰に押し付けようとも思っているわけではありません。 ただ、うちに帰ると二人しかいない中、こうまで無視され続けると「私が悪いのか？」という思いに苛まれる為、第三者のご意見をどうしても伺いたくてここに聞いてみたのです。 最後の「言動的に対等でないのは、夫婦として正常なのかな」という言葉には同意です。本当にそうですね。よく話し会おうと言っても、少しでもスイッチが入ると、手がつけられない位に罵倒されます。 「お前が悪い」「こういう事を考えている、そうに違いない」 そんな事を言われると、まともに話し合うことすら出来なくなります。 今の私には家庭での発言権があまりにも無い様に思います。 なんだか、皆さんのご意見を伺っていて私もそれに回答をつけ、そうしている間に私自身の欠点も見えてきたようにも思います。 私ってもしかして「素直じゃない」のかもしれません。 言われたら、割と気が強いので反論してしまうんです。でも反論してしばらくすると「どうして素直に"ごめんなさい"と言えないのか！」と言われることがあるのを思い出しました。 どんどん判らなくなってきています。 素直じゃない私がいけないんでしょうか。そんな卑屈に物事を考えたくはないのですが…。
- zz400n
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ほとんど同情的な意見なので少しだけ厳しいことを。 洗濯物 生乾きと確認ができたら、一言「取り込んでくれてありがとう、確認したら生乾きなのがあったのでもう一度干すね、せっかく取り込んでくれたのに御免ね」 ※次回より渇きを確認するようになり問題がなくなります。 トイレ 見方によってはそんな細かいこと・・・・と思うかもしれないですが、お勧めを受けて、別のトイレに行くのは多少なりに悪意を感じます。 豆腐 旦那の好みも理解しないで何故絹を買おうと思ったの？ 絹が食べたいなら本当に２つ買えば？と思えます。 と書きましたがあまりうまく育ってない旦那さんみたいですね。 そのような考えの旦那に金銭の管理は任せないようにしましょう。 旦那の給料も把握しある程度コントロールしないといけません。
お礼
回答ありがとうございます。 反発な意見に対してたくさん書くのも・・・とは思いましたが、色々書いてみます。 洗濯物 感謝→メールでお願いして、帰宅したら取り込んでくれていた為この時点で感謝は言葉で言いました。 この乾いていない洗濯物を干す…ということは、私が小さい頃からずっとやっている事ですし、当然ながら結婚後も何度となく繰り返し行っていた事です。何故今更ここを突かれるのかが判らないのです。 毎回コレを言わなければいけないという事なのでしょうか…？ トイレ これは用を足して戻ったときは「どうして携帯を取らないの？」としか言われておらず、用を足している間は棚に乗せている為気づかずそのまま。戻ってからも「どうして」としか言われず、車に乗車し、再び発進した後に怒鳴りながら言われた事です。私がトイレに向かっている間、一言もそれは言われていないです。 豆腐 木綿が好きなのは当然知っています。 絹が捨てるほど嫌いだとは思わず、私には買った時は「そもそも二つ買ってもなぁ…要らないって言われたらそれまでだし…」という感覚でいたので、ご意見ありがとうございました。
ある意味、モラハラのような気が… 「モラルハラスメント 夫」で検索すると、こんなの出てきました。 http://allabout.co.jp/gm/gc/64817/ 無視する、もその手だそうです。 私も、ご質問者さんのご実家の意見に賛成です。 あなたはまだ染まっていないし、冷静です。
お礼
ありがとうございます。 さらにコメントを頂いているようですので、そちらに回答させていただきます。
- tt416
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それはモラルハラスメントではないでしょうか？ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html もしそうなら、 とっとと離婚される事をすすめます。 関係が改善するなんてありえません。 あなたが壊れてしまいますよ。
お礼
調べてみた事があります。 これはモラハラに該当するのかと。 ただ、わが身にそれが降りかかるとは何となくピンと来ず、 ウェブを見て該当項目が多いなりにも、違う箇所がある事もあり 放置していました。 本当に自分の人格までおかしくなっていきそうで… どこか怯えながら日々生活している気がしてなりません。 「夫を怒らせないようにしなければ」と…。
- iveris
- ベストアンサー率32% (21/65)
まず、 「私の実家を大切に思ってくださらないなら、一緒に居ることはできません」 と離婚覚悟で宣言してください。 譲ることがあってはなりません。 互いの実家を敬うのは夫婦としての最低限のルールです。 貴女の実家を大切にされないご主人に、貴女を大切に思ってもらうことなど出来ようはずがありません。 まずは、人間としての威厳を取り戻してください。
お礼
泣きそうです。 ご意見、本当にほんとうにありがとうございます。 ご回答を頂いた方のどなたかにお礼のコメントをつけましたが、離婚の二文字も頭にはよぎっています。ただ・・・ただ、やはりその後一人になる事をどうしても考えてしまうのです。 人間としての威厳、本当にそうだと思います。 私は、夫の見えない何かに縛られているのでしょうか。 踏み切れない自分がいます。何とかしたいんですが、どうしたらいいのか・・・。これ以上自分の親に心配を掛けたくない気持ちと、夫の親に負担はもちろん掛けたくないが、私の気持ちと現状の生活についてもっと知って欲しい気持ちと、あまりにも鬱陶しくて重い内容なので、友人などにも言いづらい事があり、私の中でいろんなものが渦巻いています。 混乱しそうです。
- kurikuricyan
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>普段の夫は非常に穏やかで、頭もよく、色々な事を知っていて尊敬できるのですが、一度怒り出すと毎回こんな感じなので、正直疲れてきます。 普段がいくら良くてもねぇ～。 日本人の平均年齢まで あと４０年。 耐えられますか？ ご実家では、帰ってこい!! とおっしゃってるのなら、何も迷うことは ないように思いますが？ 夫の実家には、 今迄のことを すべて話して 殺されそうなので とりあえず 実家に帰る、、、と夫の行状は 説明しておかれた方がいいと思います。 ところで 貴女達夫婦の間で 中絶児はいませんか？ または、貴女が独身の時とかに、、。 それとも姑にいませんか？ 姑か、夫側の祖母に中絶児がいると、だいたい長男、長女に、殺された胎児の禍が出てきます。 ご主人は、長男？ 貴女に中絶児がいた場合も、精神的におかしい状態が 貴女の子供や家族に出ますよ。
お礼
そうですね…。 普段が良くても、こういうケンカの時こそより繋がりの確認が出来ると私は思っています。そこに甘えるつもりはないのですが。 私は翌日になると良くも悪くもケロッとするタイプだったのですが、この人と一緒になってからは、それは無くなってしまいました。いつまでも考える人にかわってしまった気がします。 実家からは「帰って来い」とは言われていませんし、そこまで甘えるつもりも無いので、離婚した折には確実に一人暮らしになります。 また、こちらにご質問の内容ですが、それに対する医学的根拠があるならお話してもいいのかもしれませんが、「中絶児の禍」なるものはそうではないように思われます。中絶児はおりませんので該当しないものと思われます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
昔、そういう人はロボトミー手術を受けさせられてました。
お礼
コメントありがとうございました。
おはようございます 夫ではなく、うちの父親がそんな感じでした 些細なことで怒りだすので、小さい時は泣いてばかりでした 物心ついてから理不尽な態度に我慢できなくなり、矛盾点をつき喧嘩になりました 母親とも、何故あんな男と離婚しないのかと喧嘩になり、しかし逆に、父親の味方をされ、私が馬鹿みたいでした 関係性が変わったのは、私が大学進学で家を出てからです 母親曰く、離れてから私がいかに大切だったかを再確認したとかで、態度が柔らかくなりました 歳をとったせいもあるのか、未だに私が説教じみたことを言うせいなのかは分かりませんが、今は落ち着いています 父親は良かれと思ってしているつもりなんですが、それを誰にも相談しないので、周りには突発的な行動に映りました ですのでその都度、その気持ちは有難いが、言葉に出さないと分からない、１人で走らないで一緒に考えてくれたら嬉しいといったことを、半ば喧嘩気味になりながらも言いたいことは伝えていました 本人的には、追い詰めているのは周りの人間で、分かってはいるけどどうしようもなく、感情が爆発してしまうのだと思います それが意地になりやせ我慢になり結局は後悔につながるのに、うまく感情を言葉に表せないから、無視して会話しないという態度につながっているのだと思います 私は親なので見捨てることができませんでしたが、元々は赤の他人の夫なら、別れることも選択肢のひとつだと思います しかし、少しでも愛情があるのなら、距離を置くか、怒涛の喧嘩になっても言いたいことは言い合うかして、着地点を見いだしてほしいと思います うちは今は仲良しです 親に対して死んでしまえばいいとさえ思っていましたが、父親が爆発して１人車から降りて５キロの道を歩いて自宅へ帰ったことも今では笑い話です ベルリンの壁だって壊れた、なら、プライドの壁だってそのうちただの石ころになります 早く楽しい会話ができることをお祈りしますね
お礼
>今は仲良し いいですね。私の長く生きてから後、そんな事を言って笑い飛ばしたいのですが…現状を打破出来るような気がだんだんしなくなってきました。 辛いです。 私が離婚を躊躇しているのは、住宅ローンの事も去ることながら、私の年齢的な事も多分自分の頭の中によぎっている気がします。 情けないですね。 楽しい会話、本当にしたいです。
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お礼
とても気持ちが楽になるご意見、ありがとうございます。 助かります。 気楽にいけばいい、ほっとけばいい。今までそれが何故か出来ませんでした。怒っている、無視されている→何とかしなければ！という気持ちになっていました。 sagano2005さんの言葉にはとても説得力と意味がありますね。 少しずつ、自立していけるようにやってみようと思います。 早速身の安全の為にボイスレコーダーも購入しました。 もう多分、彼に対する愛情は、半分以下に減少しています…。悲しいけれど、これは私だけのせいじゃない。 私も幸せになります。ありがとうございました。