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夫婦の会話の意味とは？問題の要因と解決策を考える
- 夫婦の会話が不足していると感じている妻からの暴言に悩んでいます。
- いくつかのテーマで会話はしているが、妻には不足しているようです。
- 妻が不倫経験を持ち、愛情がなくなっているのかもしれません。離婚も視野に入れています。
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質問者が選んだベストアンサー
私はさっさと離婚する方が良いと思います。そして新しい道を探されるのがよろしいかと思います。 無責任ぽい回答で申し訳ありません。
その他の回答 (11)
- sakuranbojam
- ベストアンサー率10% (160/1505)
夫婦の会話とは・・他愛無い世間話、 将来設計の話、思い出話、親戚の話、親の話、 教育問題・・まぁ色々だと思いますが、 夫婦の会話などなくても暮らしていけます。
お礼
色々話していても、後出しジャンケンで「このテーマは話していない、無視されている。」と言われるので、こちらも「はあ？」となります。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
＞それがわからない鈍感なあなた 不倫相手に求める会話を、夫婦に求める方がおかしいですね。口と体だけの男に夫の激務は務まりません。それが分からないので夫婦の会話を理由にしているだけです。不倫しておきながら聞いてあきれます。妻として扱われるだけありがたいと思うべきです。後は離婚の時期ですね。そしてレスである方が良いと思います。例え数年前でもそれが原因で相手から拒否されるレスとすればいい。お子さんとの関係は良好にしておくと良いです。お子さんの年齢は分かりませんが、親権を選べる年齢を考慮すると良いです。ご自身の幸せも考えるべきです。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
夫婦の会話。 ＞「世間話」「子どもの話」「健康の話」「妻の仕事の愚痴」 確かにこれらは夫婦の会話ではなく「報連相」と「悩み相談」ですよね。つまり（夫婦の）事務的な会話。 夫婦の会話というのは、 おそらくもう少し、心の距離の近い会話を求めているのかなあと推察します。 寄り添う気持ち、思いやる気持ち、愛おしいと感じる気持ち。 愛情不足で寂しい女性はそういう言動に敏感で、それが心からの愛情か下心かを判断しづらいこともあり、本来求めている愛情を得られない場合に浮気をしたり、ねじ曲がってレスになったりすることもあるように思います。 男性は（事務的）会話をしているからコミュニケーションが取れているつもりなのですよね。 ですが、本来妻が夫に求めているのはそれだけではないということをきちんと理解しておく方が良かったかもしれません。 特にもともと愛情深かった女性ほど、相手にも求める度合いは高いです。 ＞誘っても「夫婦の会話がないあなたとはやる気にならない。」と言われるのが毎回の落ちで、これ以上話は進展しません。 生活を養うことに精一杯で、妻の心を慈しむ余裕がなかったのかもしれないですね。 （父親としての）生活の義務は果たしているのだからと当たり前に要求したものの、相手は夫として最も大切なことが抜け落ちてきたわけですから硬くなった心ではそう簡単に許してはくれないでしょう。 自分が見落としてきた妻へのフォローを、 よその誰かが易々とまめに行った結果、妻が心変わりをしてしまった。そのことは夫婦としての危機だと思います。 夫婦の会話というのは、妻と交際していた頃にしていた会話ではないでしょうか。 何もかも知り尽くした男女が、今更ばからしいとお思いになるでしょうか。 浮気相手から取り戻す価値もないと思っているのですか。 なのに家族は養っているのだから、妻の義務は果たせよと。 子供がつなげてくれている夫婦の絆を、契約の消化期間と考えているわけですよね。 だとすればただ辛いだけでしょう。 全く別の気持ちで夫婦以前のゼロからやり直す期間に思えれば、 同じ妻を求めるにしても気持ちの度合いや求める態度は全く違ったものにもなろうかと思います。 当たり前に税金を取り立てるような事務的な請求と、 お互いに相思相愛だったころの気持ちとでは随分会話の内容も接し方も違うはずです。 夫婦はお互いに合わせ鏡とはよく言ったものだと思います。 磨かなければ曇り、よく見えなくなると見え方も歪む。いつしか腐食し使えなくなる。 鏡を取り換えても、手入れの仕方がわかっていないのであればまた曇らせてしまうのではないでしょうか。 裏切った奥様の肩を持っているわけではありません。 頑張るポイントは正しかったか、必須項目を落としてこなかったか、 あなたのこれからのために、再度見直しも大事だと感じます。 もしこの状態から夫婦の会話を復活させられたならば？ 大抵の危機は乗り越えられるスキルが身に着くのでは。 実体験による裏打ちがあるというのは信憑性の高さに通じます。 目の前の高い壁は乗り越えられる壁かもしれないし、突き抜けることができる壁だったり、回り道ができるのかも。 視点を色々変えてみると何かに気付くきっかけがつかめることもありますよ。
- KZ1105A1
- ベストアンサー率26% (277/1045)
質問を観ていて何ともアナタが可愛そうに思えて来ます。 同じ会社の上司？との浮気？又は別な方と？ それでも離婚しない事情があるのは何故か？・・・・ アナタ以上に、優しい言葉と巧みなエスコートで身体まで満たしてくれる男性を知った以上、もう元に戻る事は無いでしょう。 女性の口は２つありますが、下の口を使わないと上の口はその２倍開き、訳の解らない要求をします。 独身ババーを良く観察すると簡単に分るはずです。 アナタに下の口を要求してはいませんが、上の口を要求して精神を保っています。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
会話ではなく感謝の気持ちでは無いですか？ 朝起きたらおはようと言ってますか？ 行ってきます ただいま おやすみ このおかずうまいね 単なる会話だけではなく感謝も会話です 間違っても俺が食わせているなんて態度示して いないですよね これが分かっていない男が多すぎるのも事実です その心の隙間に付けこみ女を口説く男がいるのも事実です 奥さんが浮気理由とつながりませんか？
- mikakonokokoro
- ベストアンサー率20% (2/10)
はじめまして。 夫婦というのは本来、いつの間にか会話がなくても気が通い合い一緒にいるだけで心地よくなるものです。 なぜなら夫婦という人間関係を乗り越えることが精神的な成長だからです。 それができない夫婦はお互いに成長していないのだと思います。 夫婦は昔は仇同士だったとも言われていますね。その仇が味方になるか敵になるかはどれくらい許し合えるか、与え合えるかではないでしょうか。 奥様は会話と言っていますが、コミニュケーションは言葉だけではありません。 話をゆっくり聴いてあげたり、うなずきや笑顔、スキンシップや空気感など 色気のある雰囲気つくりにチャレンジしてみてはいかがでしょうか。 出会った頃に戻るつもりで待ち合わせ、 旅行に誘ってみるのもお勧めです。 せっかく世界75億人の内で奇跡的に出会った二人ですから必ず縁があったのです。 素敵なご縁にしてくださいね。
- ao5k080126
- ベストアンサー率13% (28/205)
不倫しても許してくれる旦那。罵っても我慢してくれてセックスも拒否できる旦那。こんな都合の良い旦那と奥様が離婚してくれるかが問題ですねぇ。
また現在、不倫中かもしれませんね。 前回なんで許しちゃったの？ なめられてると思う。 不倫したくせに偉そうな口聞いてますし。
お礼
そうですね。 不倫した原因も、「会話が無いから。私の上司（浮気相手）はいつも話を聞いてくれる。」と言っていたのですが、相手は調子が合わせるのが上手なだけな浮気男で、別の人間とも不倫していたことを当人は知りません。 私も同じ会社で、そのトラブル対処をしたことがあるので、知る限りになったのですが。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
会話で大事なのは話題の多さでも、会話した時間でもないと思いますよ。 夫婦の会話で、毎日どれくらい笑いあってますか。 毎日、どれだけ喜びを分かち合ってますか。 妻が喜びそうなものに、どれだけ興味を持っていますか。 毎日毎日同じ会話をくり返すだけなら、こんなつまらない日常はないと思いますよ。 質問者さんは、仲のいい友人とも、仲のいい同僚とも、毎日同じ会話をくり返すだけなのでしょうか。 たとえ忙しくてゆっくり話せないとしても、ふた言三言で満たされるような会話をしているのではありませんか。 どれだけ同じ時間を共有したって、心が離れていると感じさせているなら、そんな会話になんの意味がありましょう。 奥様の心からの笑顔を最後に見たのはいつでしょうか。 その時のことを思い返してみてはいかがですか。
お礼
ありがとうございます。 普段話しているときは、笑顔もありますし、結構話が盛り上がることも多いと思うのですが・・。 これ以上、話題を盛り上げたいのであれば、私では無くもっと気の合う人を探してもらうしかありません。
- horizon116
- ベストアンサー率42% (129/301)
結婚以前から「寡黙な男性」と結婚された女性には、当該嘆きは 少ない様です。 そうで無い男性の場合、日本人の多くの男性は「話の結論」を求め 会話する人々が多い様子。 ある程度すると話の途中でも「で、結局は？」となりがちです。 ※俗に言う「オチを求める」 一方の女性は、結論よりも「話の流れ」に興味を持つ方々が多く、 会話が長く楽しめるとも言われてます。 その様な女性との会話で大事なのは、同調・協調・共感だったり します。 「そうなんだ・それでそれで」と、興味を示す事が肝心。 重要ポイントは、「女性と付き合いたい」または「付き合い始め」 の頃の男性の多くが気を引くため、或いは感心を示すために その女性との会話で同調・協調・共感が出来ているのです。 ところが経年と同時に「地」が出てしまい、男性同士の会話同様に 結論を求める様になってしまう事が多くなっていく様子。 女性としては「楽しく無い」訳です。 それらの流れが奥様のご指摘される「夫婦の会話」だと感じます。 夫婦だからこそ、同調・協調・共感が大切と感じるのだと思います。 ご参考程度に。
お礼
ありがとうございます。 似たようなお話は友人から聞いたことがあり、できるだけ共感するように話をしているのですが、そうすると「あなたは意見が無いのか」みたいなツッコミが入り、意見を言うと「意見を求めているわけではない。」となり、埒があきません。
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お礼
ご返信遅くなり申し訳ございません。 その結果しか無いかもしれませんね・・。