夫婦ってこんなもの？

質問

結婚して12年です。
小学生の子供が二人います。
仕事場だけでなく様々な場面でいやな思いをした時や
私の考えと少し違う場合があった時、
夫に「こんなことがあったの。どう思う？」や
「こういうのって少し違うよね」と話す時があるのですが、
毎回、ことごとく
「君の考えが間違っている」と言われます。
私としては夫には心の中ではそう思っていても
「そうだね。辛い思いをして大変だったね」
って言葉だけを望んでいるのです。
夫の言っていることは正しいし、頭もよく
勉強だけでなく世間のことなどとてもよくわかっているので
一人の人間としてはとても尊敬できる存在です。
毎回、相談して悲しい思いをするので
「もう二度と相談しない」と思うのですが、
ふとしたときに相談して、非難されると
「やっぱり相談するんじゃないかった」とまた悲しくなってしまいます。
相談するんじゃなかったと怒ってしまったことがあるのですが、
「僕が君の望む答えを求めてなかったから怒っているんだろう？それじゃ違うだろう？」
とまたもや非難され、またまた落ち込んでしまいました。
外でイヤなことがあっても、持ち込む場所がなく悲しくなるときがあります。
夫は会社でのイヤなことは家庭に持ち込むことなく自分自身で解決するものだといいます。
夫も会社での愚痴はめったにいいません。
夫婦ってなんのためにあるんだろう？と最近悲しくなりました。
ふつうの会話ならよくします。
テレビや新聞、子供の話もよくするのですが、
さまざまなことで愚痴をこぼすと「君が悪い」みたいなことを言われます。
夫婦ってこんなものなんでしょうか？
こんな夫に相談する私が間違っているんでしょうか？

回答No.14

noname#78404

友人が質問したのかと思いました(そうだったりして・苦笑)
まったく同じ相談をされたことがあります。　他の方へのお礼にも
あったように、彼女も心療内科に通いました。質問者様と違うのは、
ご主人も一度は一緒に行ってくれたみたいです。

質問者様もご主人も、不器用というか、融通がきかないんですね＾＾
この方法では無理だ……とわかっているのに、その方法を変えようと
しないんですね。お二人は全然違うようで、実は似ているんじゃない
ですか？　質問者様が「そうだね」って言ってほしいように、ご主人
も「そうだよね、ありがとう」って言ってほしいのかもしれません。
相手のことを考えるより、自分のことを認めてほしい……たぶんここ
がお二人とも一緒(笑)。

認めてもらって安心したい、満足したい気持ちはわかるのですが、
もう少し簡単に気分よくなれる方法もあると思うんです。例えば
気分が落ち込んでいる時は、ただ黙ってご主人に抱きつくとか。
私はそうしています＾＾　主人も仕事でいろんなストレスを抱え
るだろうから、せめて家ではラクに過ごしてほしいので、言葉は
少なめに、マッサージをしてあげます。家庭がイヤなことを忘れ
て過ごせる場であればいいんじゃないでしょうか。別に、相手が
何を考えているか、何で悩んでいるかわからなくても。

＞家に帰っても家族にイヤな思いをさせてはいけないって気を遣う
↑と、悪い方に考えないで、家族でいる時はイヤなことも
忘れてしまう、何を悩んでいたんだっけ？　と思えるよう
な家庭にすればいいんだと思います。仕事の愚痴をおかず
に、ご飯を食べてもおいしくないですから。

とはいえ、ご主人、聞いて語ってくれるだけでも、
質問者様のことを大切に考えてくれている証だと
思いますよ。どうでもいいとか、ウザイと思って
いたら、怒り出すでしょうから。

回答No.13

GRUT

私もそうですが・・・、女って勝手ですよね。
結局、同意して欲しいわけですよね。
「それはひどいね！よく我慢したね。」とか、「相手が間違ってるよ」とか言って欲しいわけです。
でも実際相談して、同意し続けられたら・・・、って思うとちょっと怖いかもって思います。
「相談」って、愚痴聞いて欲しいわけじゃないと思います。
悩んで悩んでどうにかしたくて乗り越えたいから、だから信頼してる人だけに「相談」するんですよね。
愚痴きいてもらって同意してもらいたいなら、もっと気持ちのわかる同僚とか、立場が似たような人にもらして聞いてもらって同意してもらって悪口ちょっと言えば満足すると思うのです。
後味はむなしいものが少なからず残るだろうけど。
信頼できるパートナーだからこそ、自分のことを批判して正しい方向に導こうとしてくれてると思います。
ただ同意して一緒になって悪口言ってるような相手では、逆に考えた方が良いと思いますよ。
旦那さんとの関係を大事にしてください。
「相談」をちゃんと聞いてもらえて、素直に聞ける自分でいたいですよね。
気分をスッキリさせたいなら、女友達・同僚が一番です。

回答No.12

kei1282

以前の私の家庭を見ているようで・・・。

私がやっと分かったのは「相談」の意味が私と妻とでは違っていたのです。

妻が私に対して「相談」のように話を持ちかけてきた時に、私は「正しいやり方や正解が知りたくて相談してきている」と思って一所懸命考えて受け答えしていましたが、あなたと同じように怒るわけです。
会社では周りから相談されたら正しい対処などの正解と思われることを話さなければなりませんので、同じような対応をしていたのです。

しかし、妻側からする「相談」の意味は「私の気持を分かってほしい」なんです。
だから、妻の相談に同意することを最初から妻は求めているのであって夫である私の意見を聞きたいわけではないのです。
しかし、そのことを妻自身も自覚していませんから私の意見が妻の考えと違うと不満を感じるわけです。

ですから、ご主人に「私の相談はあなたの意見を聞きたいのではなく私の気持を分かって欲しいことを相談の形であなたに言っているのよ」と一度説明しておく必要があると思います。

それぞれが同じ単語でも違う意味で使うと誤解が生じる典型的な例です。
まあ、そんなことですから深刻に考えずに頑張ってください。

回答No.11

nagishiho

私も主人に愚痴ると、幾度となく『こういう事じゃないの？』とか『それは違うんじゃない？』と言われて落ち込んだことがあります。
なので、お互いに冷静な時に話し合いをしました。
「あなたが言っている事は正論だし、頭では理解できる。でも気持ちがついていかない。
私が愚痴る時は、『大変だったね、辛かったね』の言葉が欲しい時だけだから、出来れば否定せずにうなずいてほしい」
と伝えたところ、それから後は一切意見をされる事がなくなりました。

恐らくご主人は解決する方法を伝授してくれてるのだと思います。
でも私や質問者さんみたいな人は、単にうなずいてくれるだけでモヤモヤは吹っ切れるんですよね。
口に出したらすっきりする、ストレス発散の要素があると思うんです。

だから、
＞こんな夫に相談する私が間違っているんでしょうか？
ではなく、相談・愚痴を口にした時にはどういう対応をして欲しいのか、はっきりとご主人に話す必要があると思いますよ。

回答No.10

seoinage

みんなの回答と　貴方のお礼　補足を　読んでいると　　何なんだか　貴方が愚痴を言っている事で　旦那さんは　”自分を　妻は信頼してくれているんだ！”　と、思い　安心している様に　思えけ来ました。
　一度　相談を持ちかけるのを　やめて見たらどうでしょうか?
　きっと　旦那さんの　態度が変わってくると思いますよ。

回答No.9

noname#107565

＞私としては夫には心の中ではそう思っていても
＞「そうだね。辛い思いをして大変だったね」
＞って言葉だけを望んでいるのです。
…ご主人があなたのおっしゃるとおり、
＞夫の言っていることは正しいし、頭もよく
＞勉強だけでなく世間のことなどとてもよくわかっているので
＞一人の人間としてはとても尊敬できる存在です。
であれば、それは無理な相談！ってなっちゃいますよね。

でも、「だけ」は無理にしても、
「そうかぁ、大変だったねぇ…。…デモね、チョッと考えてごらん…云々。」
て言う風に、形だけでもいいから同調してもらえれば、少しはすくわれるって物ですよね。

家も、似たようなモンですけど、女房の話には、とりあえずは同意（同調）してから、自分の考えや思いなどを話すようにしています。…逆かな？自分の考えや想いが女房と違う時こそ最初に同意できるトコや、形だけでも相手の気持ちを受け止めたフリをしますね。
そういう意味では、ご主人、チョッとそこまで想いが至っていないようですね。
頭の言い方であれば、理解してもらえると思いますから、普段の会話の時に「私が間違っていても、最初だけは同意して心を受け止めてね」とお願いしてみてもいいと思います。
男女限らないと思いますが聡明な人って、理論を求められると反射的に理詰めで答えちゃう事があるんで…。

回答No.8

noname#45950

質問者さんは「相談」しているつもりでしょうが、求めている物は「慰め」です。

ご主人は質問者さんの「相談」に対して「回答」しているだけです。

「慰め」は別に求めた方がいいと思います。

ただ・・個人的には慰めの上手い男性にはロクなやつがいないと思います。”誠実さ”がなければないほど慰めが上手いというか・・（わかります？？）。

また、大人になってもしょっちゅう慰めを必要とする人は何かもっと根本的な解決（自分に対する自信を持つ、など）が必要な気がします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は確かに相談しているつもりでも
「君の言うとおりだよ」って慰めと同意を求めているんでしょうね。
夫以外に慰めを求めてはいけないんでしょうか？
夫におんぶにだっこ状態になりたいと思いませんが、
イヤなことやわからないことがあったとき夫にたまに頼るのが間違っているんでしょうか？
だったら、夫婦の意味っていったいなんなんでしょうね。。。

回答No.7

goodhand_2

こんばんは。

私と御主人は似ているようです。
テレビや子供などの話は弾みますが、愚痴は勘弁して欲しいです。
私も仕事の愚痴は家庭では話しません。
夫婦喧嘩などした時は、「どんなに苦労してるか知ってるのか？」と言いたい時もあります。

自分の思ったとおりの答えが返って来なかったからと言って
御主人を非難するのはお門違いだと思いますよ。
きっと御主人は自分なりに正しい答えを出しているのだと思います。

お気を悪くされたらスミマセン。
いち男としての意見です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり夫婦喧嘩した時には私は感情的になってしまったりしますが、
夫はいつも落ち着かせる方に回ってくれます。
きっとgoodhand_2さんのように心では
「どんなに苦労してるか知ってるのか？」と思っていると思います。
それを口に出さず喧嘩を収めようとしてくれている夫に感謝していますし、夫のように大人になりたいなぁとも思います。
愚痴をこぼした時には「そっか。大変だったね」って言葉を期待している自分が大人げないですね。
もう少し、私が成長できるように努力したいと思います。
気を悪くなんてしていませんよ。
アドバイスいただき感謝しています。

回答No.6

noname#140971

Q、夫婦ってこんなもの？
A、そんなものですよ。

まあ、私の妻もよく愚痴ります。
しかし、この手の愚痴は一切聞いたことがありません。
「この手の愚痴＝どちらが間違っているかの判定を求める愚痴」はです。
この手の相談は、相手を否定することを求めているのは明らか。
夫婦と言えでも、それに加担するのは決して気分の良いもんじゃないですよ。

Q、こんな夫に相談する私が間違っているんでしょうか？
A、内容次第ですよ。

職場の同僚批判、上司批判、顧客批判を含まない愚痴だったらいいのじゃないですか？
それ位は、聞いてもらわなきゃ。
それ位も聞く度量がなきゃ、旦那のケツの穴は相当に小さいです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私もたくさん愚痴を聞かされるのはあまりいい気はしません。
でも、たま～～～に、本当にたまになら愚痴りたいときあると思うので、
ほろりと言ったときに「だから君はさ～」と言われると
「あぁ。言うんじゃなかった」と思うんです。
同僚の批判って同じ職場の人にいいずらいと思います。
女性の職場って特にそうだと思うんです。
下手に陰口（愚痴）をこぼすと「あの人があんなこといってたよ」ってなりかねません。
だからこそ、誰かもわからない夫に「あの人がね」って聞いて欲しいときがあるんです。
夫婦って難しいですね。

回答No.5

dorce0000

Ｎｏ．３です。コメント拝見しました。それは重症ですねぇ。

そうなるとやっぱり「こんな人」っていう気持ちになるでしょう。質問者さんのお宅は会話に滲み出るような、いわゆるやや「亭主関白気味」の傾向なんでしょうか。家事をしてくれる・してくれないに関わらず、常に俺が正解だよみたいな。

もしそうだったら、実際はかなり自信のない方ではないでしょうか。他人もしくはあなたの事情や、あなたなりの考えを理解するなんて結構だよ、ということは、あなたをバカにしているのではなくて、自分が変化を受け入れるほど余裕がないし、自分の価値観が壊れるようで怖いのではないでしょうか。

簡単に考えて、他人を誉められる人っていうのはプライドが無いのではなくて、自己防御したり自分に拘る必要がないくらい自立しているからこそ、他人に寛容なものですから。

そうだとすると２通りぐらいしか道がないかと思います。いわゆる自信が無いから余計にえらぶりたい人ならば、あなたが縁の下の力持ち役に徹する、王様扱いしておいて円満を維持する。
もうひとつはもっと積極的に相手をとことん誉めて、相手の警戒心や防御を緩めてポジティブにさせて（だいぶ時間がかかると思います）相手に自信がしっかりつくまで待ってから対等な関係を築くようにする。

本当は後者をオススメしたいのですが、ご主人様の場合強がりが強いというか、まだまだ自分ではその路線で心を閉ざしていくっていう覚悟がありそうなので、質問者さんの覚悟がかなり必要かなと思われます。

男性が劣っているわけではないのだけど、こと人間関係においては女性のほうが早熟で気の周りが細やかだけに、世の奥様方はこの後者の方法を使われている方が多いと思います。損して得とれみたいな。でも鬱憤がたまった状態でいきなりそこを目指す訳にも行きませんから、まずはカウンセラーでも知人でも良いので、本音ベースを吐き出せる場所を確保して身を軽くすることが大事かも。都道府県にはたいてい「女性相談」ほか相談電話があります。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りに我が家は「亭主関白」っぽい家庭です。
「お父さんが一番」という家庭です。
夫を褒めて、褒めて子供たちにも「お父さんはすばらしい」という方法で今までやってきました。
なので前者の「夫を王様扱いにしておけば家庭円満」で維持してきました。
そのせいか夫は弱みを見せることなくいつも強く誠実で正確といった感じです。
（私から見ると）常に向上心があり社会人になった今でも勉強をし続け、家庭では愚痴をこぼさず、家庭を大切にして完璧に近い夫です。
そんな完璧な夫を持ったせい（おかげ）で私も「こんな夫にふさわしくならなければ」と空回りをして少し気持ち的にしんどくなり心療内科のお世話にもなりました。
病院の先生から「夫婦で受診するように」と言われましたが、
夫は一度も病院に一緒に通ってくれませんでした。
もしかすると病院の先生から「ご主人にも原因のひとつはある」と言われたことがプライドを傷つけたのかもしれません。
夫から「君の思うとおりにできなくてごめん」と言われたので、「私も言い過ぎた」と返事をしましたが、なぜかしっくりきません。
夫婦って本当に難しいですね。