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夫婦のあり方
夫はとてもいい人だと思います。 家事は手伝ってくれますし、子供の面倒もよく見てくれます。 たまに会社の帰りにケーキなど お土産も買ってきてくれます。 私が具合が悪いときは、会社を半日休んで病院へ連れて行ってくれます。 何も申し分ないように思えます。 が、私は 私が精神的に弱っているときに支えてくれないことに不満を持っています。 夫は家ではとにかく楽しくやる、愚痴は一切こぼすなと言われています。 また夜の営みを極力避けられています。 抱かれることで 女性の場合 精神的に安定するということもわかってもらません。 なんとか夫婦としてうまくやれるように 私の気持ちを伝えてきましたが 気持ちのすれ違いが多く、最近では少し疲れ 私自身が浮気したいとか、 別居、離婚を強く思うようになりました。 夫婦ってこんなものなんでしょうか? 私がわがままなのでしょうか? それとも私たち夫婦は相性が悪いのでしょうか? 考えれば考えるほどわからなくて・・ みなさんのご意見をお聞きしたく、質問しました。 どうぞよろしくお願い致します
- その他(結婚)
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- dreamplaza
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失礼ながら、わたしには全くいいご主人だとは思えません。いい子ぶっている感じを受けます。 ＞私は私が精神的に弱っているときに支えてくれないことに不満を持っています。 夫は家ではとにかく楽しくやる、愚痴は一切こぼすなと言われています。 また夜の営みを極力避けられています。 抱かれることで 女性の場合 精神的に安定するということもわかってもらません。 相当一方的な主張のように見えます。 足りないのは話し合いです。 話し合いを続けて、この苦境を打破できるかどうかがポイントになると思います。 ゆえに、 １．夫婦ってこんなものなんでしょうか? A.違う夫婦はたくさんいます。 ２．私がわがままなのでしょうか? A.わがままなのはむしろご主人です。 ３．それとも私たち夫婦は相性が悪いのでしょうか? A.相性ではなく人間性の問題でしょう。 以上のように判断します。 妻に支えられながらうつ病と闘い続ける男からでした。 ご参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね、確かに平日は話をする時間もなく、休日は子供がパパにべったりですし、しかも子供が寝るのが毎晩遅いですので、パパとママでいることが多く夫婦の時間は全くと言っていいほどないのが現状です。 話してみないことには分かり合えないですものね。 出来るだけ 話が出来るよう努力したいと思います。 しっかりと支えてくださる奥様とご一緒なら、きっとよりよい方向へ行かれることと思いますので、dreamplazaさん お体の方どうぞおだいじになさってくださいね。
私は２度結婚してます。 最初の旦那と今の旦那はまったくタイプが違います。 最初の旦那は貴女のご主人と似てます。 表面だけ見れば「良い旦那」・・でした。 家庭の中ではうるさい事も言わずに、 誕生日や記念日も忘れずにいつもプレゼントを買ってきて 病院にも同じように必ずついてきてくれてましたしね。 で、同じように私に触れる事はなかったです。 前の旦那の場合は浮気ばっかりしていたので。 私が全部（多分）知ってる事にも気付かずに、 １～２回しか浮気はばれてないと思っていたようでしたが・・。 結局、私のことは本気で愛してなかったんだと思います。 少なくとも結婚後に気持ちが冷めてしまっていたんだろうなと。 そういうのも何年間も感じていた事もあり離婚したのですが。 ご主人が家庭の中に平穏を求めるのは分かりますが ご主人が貴女に放った、「愚痴を言うな」とか「家庭では楽しくやる」とか、そういう考え方って或る意味、エゴの押しつけだと思います。 本当に心の底から貴女を思い遣ってない言葉です。 なんだろう・・・本気で家庭をかえりみてないですよね。 外側だけ見える部分だけうまく言ってればいいんだ、 トラブルさえなければそれでいいんだって、そんな感じがします。 おそらくそういう何かを貴女がなんとなく潜在？意識として 感じるので別居や離婚を考えてしまうのでは？？ あなたのわがままじゃないと思いますよ。 そして同じような夫婦って沢山いると思う。 根本的な部分を解決しないと貴女の気持ちは救われないと思う。 貴女がそれくらい悩んでいることすらご主人は真摯に受け止めていないのではないかしら？ 少し時間をおいて、再度、きっちり話してみるしかないですよね。 自分は離婚も視野に入れてる。それくらい悩んできたんだとはっきりきっちり本気度を伝えて分かって貰う事から始めなければ良い方向への解決はないような気がします。 うまく伝わるといいですけど・・・。 今はあまり考え込まずに元気を出して欲しいと願ってます。
お礼
回答ありがとうございました。 前回のご結婚では相手の浮気というとてもお辛い経験をされたんですね。 簡単に浮気したいと言ってはしまいましたが、やはり浮気された方の気持ちを考えると とても出来ない行為ですよね。 愚痴も聞いてくれない、体もあまり触れたがらない、でも親切にいろいろしてくれる・・・私のことを想っているのか想っていないのかよく分からないです。 もしかしてやましいことがあるから、いろいろしてくれてるだけなのかもと思い悩んだりもしました。 夕べ少し話し合う機会が持てました。 浮気はしていないということでした。 別居 離婚という言葉をだしてみたものの、仕方がない、そこまでいうのなら。というあっけない返事でした・・。 結局は別居も離婚もしないことになりましたが。 愚痴を聞くのは苦手、励ます言葉も全く見つからないから避けていた ということでした。 おそらく、全く私のことを想っていないか、親切にはするけど心の中は冷たいのか、今は夫婦のことを考える余地がないのか・・ 家事の手伝い、子供の世話、たまに買ってくるお土産、病院へ連れて行く それだけで十分愛情を感じるだろう、なにも愚痴を聞いてやらなくても。 体も月に１回やれば 別にいいだろう・・と。 自分が支えてもらうことしか頭にないのかもしれません。 相手をいたわると言うことを知らずに育ってきたのかもしれません。 もしかしたら私の気持ちなんて知ろうとさえしてないのかもと 悲しくなりました。 なんとか私の心の寂しさを夫に分かってもらえるよう 今後も努力してみるつもりです。 >元気を出して欲しいと願ってます。 励ましのお言葉とても嬉しかったです。ありがとうございました。
＞私が精神的に弱っているときに支えてくれないことに不満を持っています。 これって、まず相手の感受性やおもいやりの度合いについて、奥様が不満を 感じていらっしゃるのだと思います。 ＞夫は家ではとにかく楽しくやる、愚痴は一切こぼすなと言われています。 これは、ご主人の考え方が少し間違っていらっしゃいますね。 おそらくご主人は会社でも部下に同じようなことを言っています。 「仕事ははとにかく楽しくやる、愚痴は一切こぼすな」と 上司はとてもいい人で。 仕事のトラブルが発生すると担当者を手伝ってあげるし、部下の面倒もよく見ます。 たまに出張の帰りにお菓子など お土産も買ってきます。 客先からクレームが入った場合など、真っ先に担当と一緒に謝りに行ってくれます。 つまり、ご主人は責任感の強い男らしい真面目な人ですが、すこし享楽的な側面と 情緒的な感受性に乏しい方なのかもしれません。 ＞また夜の営みを極力避けられています。 それが、とっても気になります。体育会系の人には、バイセクシャルな趣味の男性は 少なくないです。男に興味がわく時期には奥さんを遠ざけるみたいです。 あるいは、単純にセックスがめんどくさいのかセックスに飽きたのか。 でも、ともに、奥様に飽きたという意味ではないので御安心ください。 ＞抱かれることで 女性の場合 精神的に安定するということもわかってもらません。 これが、一番男性にわかりづらい『女性心理』ですね。 セックスで行かないくせに、セックスをしたがる。それは行きたいからだろうと夫は 一生懸命になる。でも行かない。どうせいかないのなら、オレを行かせるためだけの セックスなどしなくても、オレは平気だからとセックスをしない。 むしろ、奥様ががんがん行ってくれてめちゃくちゃ感度がいいと、ご主人は、毎回 張り切ってくれるのですが。 少しでも、夫を早くいかせようとする態度を見せると、夫は、オレのためだけに 抱かれているのなら無理しなくてもいいぞっておもっちゃう。 そうじゃなくて、あられもなく大声あげて、大暴れに乱れる女のほうが夫としては やりがいがあると思ってしまうのではないでしょうか。 ＞なんとか夫婦としてうまくやれるように 私の気持ちを伝えてきましたが なーんかよくわかります。御様子が。 ＞気持ちのすれ違いが多く、最近では少し疲れ 私自身が浮気したいとか、 ＞別居、離婚を強く思うようになりました。 おーーーっと ちょっと待ってください。なんだか贅沢な悩みという気がしないでも ないですね。あと４年早かったら、私が独身で、誠心誠意お慰めすることも可能 でしたが、恋女房をもらってしまったもので、申し訳ありませんが、ちょっとお相手は できませんです。 ＞夫婦ってこんなものなんでしょうか? 統計によれば、（その手のアンケート本ってよくありますよね）結婚したカップルの ４５％が同様な「精神面での違和感」を感じていて、２５％が、別れたいと思っています。 本当に仲良しだと思うのは２０％、１０％は結婚したばかり、あるいは相手が高齢で よくわからないというのというケースです。 ＞私がわがままなのでしょうか? ＞それとも私たち夫婦は相性が悪いのでしょうか? おそらく、相手を換えたら、質問者さまは満たされる思います。ただ、その相性の いい相手にあなたが「恋愛感情を抱けるかどうか」は別問題ですね。 恋愛の目で好きになった相手に、性格の面での相性を求めることが「わがまま」かどうか 私にはわかりません。 ＞考えれば考えるほどわからなくて・・ ご主人を大好きだった時期っておありですか？それとも強引にご主人に口説かれて ぼーーーっとなって結婚しちゃいましたか？ そのへんしっかり思い出して。けっこう自分が熱くなって相手おいかけていたとしたら 自分に相手を見る目がなかったとお考えになるかもしれませんね。 でも、たいていそんなもんですよ。 性格や感性や価値観の違いって、結婚してからあわせるなんてなかなかできません。 基本的に３つ片付くとなんとかなりそうですね。 (1)家で奥様の愚痴を旦那がしっかり聞いてくれるようになる。 これは簡単で、ご主人の友達に相談して吹き込んでもらえばいいのです。 「おい。山田のところは、奥さんの愚痴をしっかり聞いてやらなくて、先月 急に離婚話がもちあがったらしいぞ。オレなんか、いつでも、うんうんって相槌 うってばかりで、話のなかみは覚えてないけど、これ反省しないといかんなぁ。 カミサンなんて、相手してやらないと、よその男でマメなやつでもいようもんなら そいつにさんざんメールで愚痴聞いてもらって、お礼にいちどお食事でも なんてことになりかねない。そうなったら本気で離婚考えるだろうぜ。」 (2)家庭を楽しくしたいのなら、家族みんなでくだらないことでも楽しみをふやす。 これも簡単。家計やりくりして週に一度は焼肉屋さんや、エスニックレストランで 外食。新作ビデオは、奥さんがかかさず借りてくる。週末は一緒にテニスの練習を する。 バーゲンセールには必ずご主人同伴でいく。 (3)セックスの問題。 これは、カテが違うので、そちらをしっかり読んでもらって（といいながらすでにしっかり コメント買いてますけど＞私） 少し、ショッピングや美容院でお金使ってストレス発散なさってみたらどうでしょう。 離婚だ、浮気だという前に、お金バンバン使ってみたらすっきりします。 離婚したら、おもいきり無駄なお金が消えていきますから。 内緒にできる自信があったら、隠れて浮気というのもいいですが、質問者さまの 御気性からしてまたひとつ悩みが増えるだけという気もします。
お礼
回答ありがとうございました。 軽々しく浮気、別居離婚だなんて 子供のこともよく考えず ただ逃げてるだけでした。おっしゃるとおり、私は隠れて浮気できるタイプではないと思います、きっと。この問題と夫ときちんと向き合わなければ なにもよくならないのですよね。 優しさと思いやり・・ 似ているようだけど違うんですよね。 夫は優しさが愛情 私は思いやりが愛情 みたいなところがあるのかもしれません。 お互いの感受性を押しつけあっていただけなのかな。 会社ではきっとおっしゃるとおりの感じなんだと思います。 神経すり減らして働いてくれて・・ だからとても私の夜の相手なんてする余裕がないんでしょうね・・ 私は相性がいいと思っていたとしても、夫はあまりよくないと思っているのかもしれませんね・・。 おそらく、愚痴も夜も面倒くさいと思っているのでしょうね。 ４５%もの方が精神面で違和感を持っているのですね。 何もかもがいいなんて無理ですよね。 言われてみれば 私も完璧ではないですし。 そうですね たまには 気晴らしもいいかな。 少しはすっきりするかもしれませんね。
- doonza
- ベストアンサー率16% (16/96)
とてもいいダンナさんにみえます。うちは家事は全く手伝ってくれない、子供の面倒も滅多になく自分の気分がいい時だけ、ケーキもイベントの時以外はなしでイベント時も倍くらいで請求する、私の具合が悪くても仕事第一「じゃ、ご飯は簡単なんでええわ」って言う人です。人それぞれだけど、比べると質問者さんとこはいいダンナさんって思いません？ そんなでも、話はできる状況で（と、いっても上のは理解されず・・・）文句があれば言える関係です。質問者さまは、夫婦で会話していますか？ベタベタ触れるような（？）雰囲気ありますか？ 気になったのは夜の営みを避けられる、家の中では楽しくして愚痴をこぼすな、ということなのですが、ダンナさん外で（仕事で）大変な思いをされて疲れているようにも感じます。まずはダンナさんの内面に何か思いがあるのか聞いて癒してあげるほうが先決だと思います。 アドバイスになってないですけど、完璧な夫、妻ってやっぱりいないですね～。
お礼
回答ありがとうございました。 夫婦の会話・・あるにはあるんですけど とにかく楽しい話題だけにしろと言われてたので お客さんに楽しい話題をもてなす 水商売みたい・・なんて思ってしまったこともありました。 思い切って 愚痴を話そうものなら 嫌な顔して黙ってその場を去るか、話の途中で いきなり違う話題にされたりするだけでした。 以前聞いた話では 確かに会社では中間管理職という立場で文句や苦情、上司の説教やら、大変は大変みたいです。 私に愚痴を言わせないのもあり、会社の話はほとんど言うことはなくなりました。それも私にとっては、もっと私に甘えてくれてもいいのにと寂しかったです。 専業主婦で愚痴なんて、会社がとれだけ大変だと思っているのかという心境なのかな・・。 会社での辛さから家ではある意味現実逃避したかったのかもしれませんね。 せめて家だけは楽しくしていたい・・ １０年以上夫婦やってるんですけど 意思疎通はほんとになかなかうまくいかないものですね。 おっしゃるとおり 完璧なんてありえないですよね。 相手に求めすぎてもいけないんですよね・・。 一度、夫の心の内をじっくり聞いてあげることも必要なのかもしれないですね。
- 1980annie
- ベストアンサー率25% (85/331)
うちは全く逆ですねー。 家事は言わないとしてくれないし、具合が悪くても 会社を休むってことはしてくれないです。 でも逆にすごく精神的に助けられてます。 具合悪くても仕事に行くのは、まあ単なる風邪だからで 大人ならひとりで対処できますよね。 だからだと思うので、やさしくないとは思いません。 でも私のくだらない話や、愚痴はよく聞いてくれるし、 二人でなにかするのもとても楽しいです。 家では愚痴をこぼしまくりですが、でも家にいるときが 一番安心、リラックスできます。 そういう外でのストレスを発散できてこそ、家庭の意味があると思います。 ＃3さんところととても似ている家庭だと思います。 一般の夫婦がどんなものか、よくわかりませんが、 「こんなもんだろう」とあなたが納得しているのであれば問題ないと思います。 でも「こんなものなの？」と疑問に思い、不満があるなら それは少なくともうまくいっている夫婦とはいえないと思います。 ご主人様の「理想」の家庭は「いつも笑顔の絶えない明るい家庭」なのでしょうね。 でも実際にそんな家庭はありえないですよ。 不満も言って、愚痴も言って、いっぱい話して、そしてけんかもして、 そしてわかりあっていくものです。 そこを抜きにして、家で楽しく、はとても無理なような気がします・・・。
お礼
回答ありがとうございました。 >家にいるときが一番安心 リラックスできます そうですね、それが一番ですよね。そうなりたいです。 その日の出来事で しんどかったなあと思っていて とにかく感情を押し込めてみても 笑顔になれずにいると またそこで 機嫌が悪いねと言われ 辛かったです。 心のよりどころがないというか・・・ 夫は妻に母親の代わりでいて欲しいのではないか・・ 愚痴は言わないけど 聞いてあげる 体の関係はないけど 癒してあげる という風に思ったこともありました。 そうですね、夫婦はぶつかり合いながら成長していけるものなんでしょうね。 悩んで苦しんだこの経験をいかして 乗り越えて 今後よい夫婦間関係が築けたらいいなと思います。
- k470226
- ベストアンサー率40% (114/282)
＞夫はとてもいい人だと思います。 そのとうりです。 ＞私が精神的に弱っているときに支えてくれないことに 不満を持っています。 夫は家ではとにかく楽しくやる 貴方は楽しくないんでしょ。 ＞気持ちのすれ違いが多く どこでも一緒です。 ＞、最近では少し疲れ 私自身が浮気したいとか、 別居、離婚を強く思うようになりました。 疲れていないよ。貴方の気持ちが若い事だと思います。方向は駄目だけど気持ちが若いのはいい事です。 ＞夫婦ってこんなものなんでしょうか? そんなもんです。 ＞私たち夫婦は相性が悪いのでしょうか? みんなどこの夫婦もそんな事思っています。 ＞考えれば考えるほどわからなくて・・ 解からないものです。 私の意見です。私のところは腐れ縁と二人で言ってます。只、別れる時は周りが駄目だ！と言っても別れるものだと思っています。世間体、子供の事全て、解かった上で。 余程、ご主人が好きだと言うのが良く解かります。 嫌いなら、当に別れているでしょう。 好きなら一緒に居てください。 本当はご主人に聞く事だと思いますが、そんな話まともにしていないんでしょう？ ご主人にいい奥さんを演じているんじゃないかな？ ホントの自分を出さずに・・・・ ホントは家庭で自分をだすものだから・・・・ 外で(ここで質問する)ことは逆だから・・・・ どうするかは、自分で考えて下さい。ご主人とね。
お礼
回答 ありがとうございました。 何もかもうまくいってる夫婦なんて ほんの一握りなんでしょうね。きっと。 だから みんなこうして悩んで苦しんだりしているのでしょうね。 普段はうまくいってる方だと思います。 ただ、私の心と体を受け入れてくれないために 不満の容量がいっぱいになって耐えきれず爆発し、その都度 喧嘩したりギクシャクしたりしている状況です。 そうですね 嫌いだったらとっくに別れてたかもしれませんね。 好きだから 分かって欲しくてこんなに苦しんでるんでしょうね。 少なくとも我慢し続けてる限り 家庭が安らぎの場所ではないですね。 旦那さんに頼れる方が本当に羨ましいです。 いつも夫は自分の言いたいことを言って部屋から出て行ってしまうので あまり話し合いになりません。 ですので、伝えるときはメールなのですが、言葉だけですので冷たい言い方にとられたり、また誤解を招いていっそう関係が悪くなったりしてしまいます。 今後はなるべく顔を合わせた話し合いを持ってもらおうと思います。
- wankoko
- ベストアンサー率29% (334/1128)
たしかにはたから聞いていると、旦那さまは申し分ないように見えます。 しかし、精神面ではとても傲慢さを感じます。 仮面夫婦のように思います。 旦那さまは奥様に対して、 「自分は家の中では、助けているのだから、 おまえも家ではちゃんとしてろよ・・・。」みたいな 口では言わないまでも、そんな感じがします。 お家の中で愚痴は一切こぼさずに、ずっと楽しくしているなんておかしいですよ。 人生いいこともあれば、悪いこともあります。 私は子供がいませんが、うちの主人はケーキなんて 気の利いたことしてくれませんし、具合悪くても 死なない程度でしたら帰ってきてもくれません。 しかし、話は聞いてくれます。 精神的に安心できるので、あまり不満はありません。 離婚を考えているのであれば、浮気してしまうと不利になりますよ。 精神的に支えてもらえないのも、離婚の理由として当然なことですから、 お子さんの事も考えて軽はずみな行動は、避けるよう心がけて下さい。 このまま、自分の感情を抑えて生活していくと 心の病気にもなってしまいそうですね。 別居・離婚を考えた時の生活費をどうするか、 自立できるのであれば、一緒に生活をつづけるのは あまりおすすめできません。 養育費だけをあてにした再出発も危険ですね。
お礼
回答 ありがとうございました。 実際夫には、これだけ手伝ったり助けてやったりしているのに 何が不満なのか、これ以上俺に何をしろというのかと言われました。 こういった夫婦の問題って 身内や友達には心配掛けるし、かといって周りの奥さんにも言えるはずが無く 一人で悩んで抱え込んで よくないことばかり考えたりしてしまうんですよね・・。 浮気もただ 夫の変わりに 優しく私の愚痴を聞いてくれる包容力のある男の人が欲しかった というのでしょうか・・ 離婚はそう簡単に出来るものではないですよね・・ 子供の事を考えると特に。 子供にもだいぶ不安を与えてしまい、申し訳ない気持ちで一杯です。 できれば 離婚は避けて 仲のいい親の姿をたくさん見せてあげたいと思います。
- mondamintmint
- ベストアンサー率40% (301/749)
すみません、私は＃１さんと正反対なので混乱させてしまうかもしれませんが… 相談者さんと同じような人と結婚していました。 そして相談者さんと同じように悩み、結果、離婚しました。 家事はしてくれるし、お土産も買ってきてくれる、子供好きだし、具合が悪いと細かく面倒を見てくれる。 私も家では楽しくして欲しいといわれました。だからグチも言えませんでした。夜の営みはほとんどありませんでしたし、私が流産して辛い気持ちを彼は慰めることができませんでした。 酒・ギャンブル・浮気でもないのに離婚するなんて、と長い間迷いましたが、人生このまま終わらせるのも勿体無いと思い離婚を申し出ました。すごくもめたし、色々と大変でした。 でも、今の彼と知り合って、あのときに決断していて良かったと本当に思います。彼と夫婦になってもあの時と同じ気持ちになったことはありません。別の人生を選んで私はよかったと思っています。 相談者さんと私の違う点は、子供がいるかいないか、という大きい部分なので、参考にならないかもしれないですが…
お礼
回答ありがとうございました。 そうですか・・ その方とは離婚されたんですね。 精神的支えってとても大切なものですよね。 今は素敵な方と巡り会えたようでよかったですね。 お幸せになって下さいね。 出来れば子供のためにも 関係を改善できたら と思いますので 話し合ってもう少し頑張ってみたいと思います。
- umikozo
- ベストアンサー率29% (822/2807)
こんにちはm(__)m 結論はそんなもんです やはり大事な部分と思われてる所を 自分の希望すら聞いてくれないなら その不満は高まります 話し合いの余地さえ無くなれば 夫婦関係を継続する意味が感じられなくなります 最終的な結論は御自身で良く考えて決めて頂ければ良いですが 後悔の無いよう出来るだけの事はしてみましょう
お礼
回答有り難うございました 互いに性格も価値観も違う男女が 末永く認め合って 生活することが こんなにも 難しいものだと思ってみませんでした。 納得のいくまで話し合いたいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 失礼だなんて とんでもないです。naopee_gooさん、他の方みなさん親身になって答えてくださって どんなに有り難く心強いことか。 皆さんの優しさに 涙が出ました。 naopee_gooさんの回答を読ませていただいて、 ああそうだ、そうだったんだ、そうかもしれないと心に響くものばかりでした。私は女という観点ばかりで 男性の心の中などは 勉強不足でした・・ １私の気持ちを伝えてみましたについては 具体的にと言われると伝えてなかったかもしれません。 夫にはわかりにくかったのかもしれませんね。 ２伝えた気持ち・考えについては お恥ずかしながら、分かってくれて当然、同意してくれて当たり前と思っていました。 ３精神的な安定・支えについては 夫が精神的に支えて欲しいと思ったときの行動言葉・・ そうですね・・私が今までどれだけ夫を支えてきたかと言えば・・返答に詰まります。 ４相互の支え合いについては 相手に求めすぎてはいけない、見返りを求めてはいけないとわかってはいても、つい求めていたのだと思います。 相手にアピールしてばかりで 自分の心とは向き合っていなかったかもしれません。 一度じっくり見つめ直してみることにします。 回答を読ませていただいて、夫が買ってきたケーキの中にはnaopee_gooさんと同じたくさんの愛情と真心と妻の笑顔の期待と励ましといたわりと感謝などが一杯詰まっていたのかもしれないと思うと・・少し切なくなりました。 naopee_gooさんのようにあんなに気持ちを細かく表現されたら、ほんとに安心ですし、信頼感も厚くなると思います。 女の私でもなかなかあそこまでは伝えられないと思います。 相当努力されたんでしょうね。とても尊敬しますし、素晴らしいことだと思います。奥様はとてもお幸せでしょうね。 夫も嫌なことは自分で処理できるから、私にも出来て当然という考えなのだったと思います。 やはり努力なくしては良い夫婦関係は築けないですよね。 これからお互いの価値観や気持ちを話し合いながら 焦らずゆっくり埋めていけたらと思います。