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夫婦のあり方
夫はとてもいい人だと思います。 家事は手伝ってくれますし、子供の面倒もよく見てくれます。 たまに会社の帰りにケーキなど お土産も買ってきてくれます。 私が具合が悪いときは、会社を半日休んで病院へ連れて行ってくれます。 何も申し分ないように思えます。 が、私は 私が精神的に弱っているときに支えてくれないことに不満を持っています。 夫は家ではとにかく楽しくやる、愚痴は一切こぼすなと言われています。 また夜の営みを極力避けられています。 抱かれることで 女性の場合 精神的に安定するということもわかってもらません。 なんとか夫婦としてうまくやれるように 私の気持ちを伝えてきましたが 気持ちのすれ違いが多く、最近では少し疲れ 私自身が浮気したいとか、 別居、離婚を強く思うようになりました。 夫婦ってこんなものなんでしょうか? 私がわがままなのでしょうか? それとも私たち夫婦は相性が悪いのでしょうか? 考えれば考えるほどわからなくて・・ みなさんのご意見をお聞きしたく、質問しました。 どうぞよろしくお願い致します
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40504050さんへ 質問を読んでとても悩んでいらっしゃるのを感じ、キーを打ち始めました。 旦那さまの「何も申し分ないように思え」る気遣い・行動と、一方でそれでも不満を感じてしまう40504050さんご自身の心との狭間で、生じている心の葛藤、その状況に懸命に耐えて頑張っていらっしゃるであろうことも推察されました。 「女性と男性は違う生き物」ということを諸々解説した書籍がここ何年かで多く出版されました。 40504050さんも悩んでらっしゃる最中、その何冊かは読まれたのではないでしょうか。 それら書籍にて挙げられている男女の違いには、「精神的・心理的なものごとの感じ方の違い」にふれているものが多くあります。 女性は男性以上に、不安・心配を感じやすく、またそれを恐れるようですよね。 何もない状況であっても、かえって何もないことを不安に感じてしまったり…。 私もパートナーの女性に、仲良くしている最中でも「私のこと好き？」「浮気はする？」としょっちゅう聞かれました。 家で仲良く親密ムードで落ち着いてくつろいでいるときでも、女性って不安なんですね。 そういった時には私も男性の多分にもれず、「いちいち聞かなくても分かるだろ」とか「うっとうしい」という気持ちが湧いてきました。 でも一方で、「今、不安を感じてしまったんだな」って心理的な男女の違いを分かってましたから、そんな言葉はゼッタイに口には出しませんでした。 逆に面倒がらずに、 「今朝、家をでるとき顔色悪かったけど、具合は悪くないかい？ 仕事中もずっと気になってたんだ。作ってくれた弁当を昼に食べてる時だって、『疲れてるのに俺のためにこんなにしてくれて…』って思いながら噛み締めてたんだ。だから今日は早く帰りたくって仕事頑張っちゃったよ。帰りの途中、ケーキ屋さんの前を通りかかったときにふと『あぁ、このケーキ好きだったっけなぁ』って思って買って帰ってきたよ。夕食の後にでも一緒に食べようか？ 俺はいっつもこうやって君の事を考えてるんだ。頭から離れたことはないよ。こんな状態で浮気なんかできるわけないよ。君の事を愛してるからゼッタイ浮気なんかしないよ。ほら、今日は休んでて、俺が食事の支度をするから。」 って感じの言葉で、 気に掛けていること、一緒にいない間の私の行動、その行動は君への愛が理由だということ、「愛している」の言葉、 をはっきりと口に出すようにしています（もちろん、場面に応じて内容は違います）。 すると安心するようで、にっこりと満足そうな笑顔を見せてくれますよ。 その晩、一晩中ベッドで親密にしていると、翌日ははじける様な笑顔を見せてくれます。 最初はこういうことを口に出すのは非常に難しかったです。ホント、努力しましたよ。 最初からできる男性っていないだろうって思います。男性にはこういう能力はもともと無いんでしょうね。 男性の思考パターンは「（目に見える）原因と結果」ですから、「（目に見える）不安要素がないのだから不安は感じない、理由もなく不安になっているその理由が分からない、君という人間が分からない」となってしまうのかもしれませんね。 上述のような言葉を口に出せるようになるまでは、パートナーとも紆余曲折ありました。ハタから見るとたわいもないことでもめてるんですけどね。 私としてはパートナーのその笑顔があれば精神的に大きな支えになりましたから、結果的に双方が精神的な繋がり・満足を得られて良い結果になりました。「家ではとにかく楽しくやる、愚痴は一切こぼすな」と言う旦那さまと、求めているものは一緒ですね、やり方は違ったけど。 私は、夫婦って、協同生活の同居人ではなく、人生のパートナーだと思ってます。 それには精神的な支えとなれること（先ずは自分が相手の支えになること）が不可欠だと思ってます。 家事・育児・プレゼントなどはそれがあったうえでの、次の要素。 40504050さん、上述のような関係はどう思われますか？ もし40504050さんの思い描く望ましい夫婦関係に近いものでしたら、ぜひ次のことについて考えてみてください。 １）「私の気持ちを伝えてきました」について 具体的にどのような伝え方をしていましたか。「お互いを精神的に支えあえる関係になりたい」「そのためにこのようにして欲しい」と自身の考え・期待を伝えているだけに留まってませんでしたか。相手が40504050さんの気持ちを「実感」できるような具体的な「行為」で伝えることを試してみませんでしたか。 ２）伝えた気持ち・考えについて 「夫婦だからその気持ちに応えるのが当然！」「精神的に支えあえるのは理想なのだから同意できないはずはない！」と、40504050さんの考え・気持ちを相手は受け入れるのが当然と思っている気持ちが心のどこかにあるかどうか、ご自身の心と向き合ってみませんでしたか。 ３）精神的な安定、支えについて 「精神的な支えのためにこのようにして欲しい」という内省の一方で、逆に旦那さまはどのような時に精神的な支えを必要とするのだろうか、そのときにはどのような行動・言葉を必要としているのだろうか、それを40504050さんはこれまで十分にしてこれただろうか、と考えて見ませんでしたか。 ４）相互の支え合いについて 支え合いの始めはどちらが最初にすべきでしょうか。「支えてくれるから支える」というような、相手の労を先に求めている気持ちが心のどこかにあるかどうか、ご自身の心と向き合ってみませんでしたか。もしそういった気持ちがあったとしたら、先に相手の労を強いる打算的な気持ちは「相手への愛情」に基づいて出てきた気持ちだったでしょうか。 人は自分が施したもの以上のものはどこからも与えてもらえないのです。 差し出がましく、失礼を承知で書き込みしました。ご容赦ください。 そしてぜひもう一度ご自身の心の中を振り返ってみてくださいますようお願いします。 上記の問いについて40504050さんが素直にご自身の心と向かい合い回答が得られたとき、40504050さんが持たれているこの問題は解決していると思います。
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- dreamplaza
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失礼ながら、わたしには全くいいご主人だとは思えません。いい子ぶっている感じを受けます。 ＞私は私が精神的に弱っているときに支えてくれないことに不満を持っています。 夫は家ではとにかく楽しくやる、愚痴は一切こぼすなと言われています。 また夜の営みを極力避けられています。 抱かれることで 女性の場合 精神的に安定するということもわかってもらません。 相当一方的な主張のように見えます。 足りないのは話し合いです。 話し合いを続けて、この苦境を打破できるかどうかがポイントになると思います。 ゆえに、 １．夫婦ってこんなものなんでしょうか? A.違う夫婦はたくさんいます。 ２．私がわがままなのでしょうか? A.わがままなのはむしろご主人です。 ３．それとも私たち夫婦は相性が悪いのでしょうか? A.相性ではなく人間性の問題でしょう。 以上のように判断します。 妻に支えられながらうつ病と闘い続ける男からでした。 ご参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね、確かに平日は話をする時間もなく、休日は子供がパパにべったりですし、しかも子供が寝るのが毎晩遅いですので、パパとママでいることが多く夫婦の時間は全くと言っていいほどないのが現状です。 話してみないことには分かり合えないですものね。 出来るだけ 話が出来るよう努力したいと思います。 しっかりと支えてくださる奥様とご一緒なら、きっとよりよい方向へ行かれることと思いますので、dreamplazaさん お体の方どうぞおだいじになさってくださいね。
私は２度結婚してます。 最初の旦那と今の旦那はまったくタイプが違います。 最初の旦那は貴女のご主人と似てます。 表面だけ見れば「良い旦那」・・でした。 家庭の中ではうるさい事も言わずに、 誕生日や記念日も忘れずにいつもプレゼントを買ってきて 病院にも同じように必ずついてきてくれてましたしね。 で、同じように私に触れる事はなかったです。 前の旦那の場合は浮気ばっかりしていたので。 私が全部（多分）知ってる事にも気付かずに、 １～２回しか浮気はばれてないと思っていたようでしたが・・。 結局、私のことは本気で愛してなかったんだと思います。 少なくとも結婚後に気持ちが冷めてしまっていたんだろうなと。 そういうのも何年間も感じていた事もあり離婚したのですが。 ご主人が家庭の中に平穏を求めるのは分かりますが ご主人が貴女に放った、「愚痴を言うな」とか「家庭では楽しくやる」とか、そういう考え方って或る意味、エゴの押しつけだと思います。 本当に心の底から貴女を思い遣ってない言葉です。 なんだろう・・・本気で家庭をかえりみてないですよね。 外側だけ見える部分だけうまく言ってればいいんだ、 トラブルさえなければそれでいいんだって、そんな感じがします。 おそらくそういう何かを貴女がなんとなく潜在？意識として 感じるので別居や離婚を考えてしまうのでは？？ あなたのわがままじゃないと思いますよ。 そして同じような夫婦って沢山いると思う。 根本的な部分を解決しないと貴女の気持ちは救われないと思う。 貴女がそれくらい悩んでいることすらご主人は真摯に受け止めていないのではないかしら？ 少し時間をおいて、再度、きっちり話してみるしかないですよね。 自分は離婚も視野に入れてる。それくらい悩んできたんだとはっきりきっちり本気度を伝えて分かって貰う事から始めなければ良い方向への解決はないような気がします。 うまく伝わるといいですけど・・・。 今はあまり考え込まずに元気を出して欲しいと願ってます。
お礼
回答ありがとうございました。 前回のご結婚では相手の浮気というとてもお辛い経験をされたんですね。 簡単に浮気したいと言ってはしまいましたが、やはり浮気された方の気持ちを考えると とても出来ない行為ですよね。 愚痴も聞いてくれない、体もあまり触れたがらない、でも親切にいろいろしてくれる・・・私のことを想っているのか想っていないのかよく分からないです。 もしかしてやましいことがあるから、いろいろしてくれてるだけなのかもと思い悩んだりもしました。 夕べ少し話し合う機会が持てました。 浮気はしていないということでした。 別居 離婚という言葉をだしてみたものの、仕方がない、そこまでいうのなら。というあっけない返事でした・・。 結局は別居も離婚もしないことになりましたが。 愚痴を聞くのは苦手、励ます言葉も全く見つからないから避けていた ということでした。 おそらく、全く私のことを想っていないか、親切にはするけど心の中は冷たいのか、今は夫婦のことを考える余地がないのか・・ 家事の手伝い、子供の世話、たまに買ってくるお土産、病院へ連れて行く それだけで十分愛情を感じるだろう、なにも愚痴を聞いてやらなくても。 体も月に１回やれば 別にいいだろう・・と。 自分が支えてもらうことしか頭にないのかもしれません。 相手をいたわると言うことを知らずに育ってきたのかもしれません。 もしかしたら私の気持ちなんて知ろうとさえしてないのかもと 悲しくなりました。 なんとか私の心の寂しさを夫に分かってもらえるよう 今後も努力してみるつもりです。 >元気を出して欲しいと願ってます。 励ましのお言葉とても嬉しかったです。ありがとうございました。
＞私が精神的に弱っているときに支えてくれないことに不満を持っています。 これって、まず相手の感受性やおもいやりの度合いについて、奥様が不満を 感じていらっしゃるのだと思います。 ＞夫は家ではとにかく楽しくやる、愚痴は一切こぼすなと言われています。 これは、ご主人の考え方が少し間違っていらっしゃいますね。 おそらくご主人は会社でも部下に同じようなことを言っています。 「仕事ははとにかく楽しくやる、愚痴は一切こぼすな」と 上司はとてもいい人で。 仕事のトラブルが発生すると担当者を手伝ってあげるし、部下の面倒もよく見ます。 たまに出張の帰りにお菓子など お土産も買ってきます。 客先からクレームが入った場合など、真っ先に担当と一緒に謝りに行ってくれます。 つまり、ご主人は責任感の強い男らしい真面目な人ですが、すこし享楽的な側面と 情緒的な感受性に乏しい方なのかもしれません。 ＞また夜の営みを極力避けられています。 それが、とっても気になります。体育会系の人には、バイセクシャルな趣味の男性は 少なくないです。男に興味がわく時期には奥さんを遠ざけるみたいです。 あるいは、単純にセックスがめんどくさいのかセックスに飽きたのか。 でも、ともに、奥様に飽きたという意味ではないので御安心ください。 ＞抱かれることで 女性の場合 精神的に安定するということもわかってもらません。 これが、一番男性にわかりづらい『女性心理』ですね。 セックスで行かないくせに、セックスをしたがる。それは行きたいからだろうと夫は 一生懸命になる。でも行かない。どうせいかないのなら、オレを行かせるためだけの セックスなどしなくても、オレは平気だからとセックスをしない。 むしろ、奥様ががんがん行ってくれてめちゃくちゃ感度がいいと、ご主人は、毎回 張り切ってくれるのですが。 少しでも、夫を早くいかせようとする態度を見せると、夫は、オレのためだけに 抱かれているのなら無理しなくてもいいぞっておもっちゃう。 そうじゃなくて、あられもなく大声あげて、大暴れに乱れる女のほうが夫としては やりがいがあると思ってしまうのではないでしょうか。 ＞なんとか夫婦としてうまくやれるように 私の気持ちを伝えてきましたが なーんかよくわかります。御様子が。 ＞気持ちのすれ違いが多く、最近では少し疲れ 私自身が浮気したいとか、 ＞別居、離婚を強く思うようになりました。 おーーーっと ちょっと待ってください。なんだか贅沢な悩みという気がしないでも ないですね。あと４年早かったら、私が独身で、誠心誠意お慰めすることも可能 でしたが、恋女房をもらってしまったもので、申し訳ありませんが、ちょっとお相手は できませんです。 ＞夫婦ってこんなものなんでしょうか? 統計によれば、（その手のアンケート本ってよくありますよね）結婚したカップルの ４５％が同様な「精神面での違和感」を感じていて、２５％が、別れたいと思っています。 本当に仲良しだと思うのは２０％、１０％は結婚したばかり、あるいは相手が高齢で よくわからないというのというケースです。 ＞私がわがままなのでしょうか? ＞それとも私たち夫婦は相性が悪いのでしょうか? おそらく、相手を換えたら、質問者さまは満たされる思います。ただ、その相性の いい相手にあなたが「恋愛感情を抱けるかどうか」は別問題ですね。 恋愛の目で好きになった相手に、性格の面での相性を求めることが「わがまま」かどうか 私にはわかりません。 ＞考えれば考えるほどわからなくて・・ ご主人を大好きだった時期っておありですか？それとも強引にご主人に口説かれて ぼーーーっとなって結婚しちゃいましたか？ そのへんしっかり思い出して。けっこう自分が熱くなって相手おいかけていたとしたら 自分に相手を見る目がなかったとお考えになるかもしれませんね。 でも、たいていそんなもんですよ。 性格や感性や価値観の違いって、結婚してからあわせるなんてなかなかできません。 基本的に３つ片付くとなんとかなりそうですね。 (1)家で奥様の愚痴を旦那がしっかり聞いてくれるようになる。 これは簡単で、ご主人の友達に相談して吹き込んでもらえばいいのです。 「おい。山田のところは、奥さんの愚痴をしっかり聞いてやらなくて、先月 急に離婚話がもちあがったらしいぞ。オレなんか、いつでも、うんうんって相槌 うってばかりで、話のなかみは覚えてないけど、これ反省しないといかんなぁ。 カミサンなんて、相手してやらないと、よその男でマメなやつでもいようもんなら そいつにさんざんメールで愚痴聞いてもらって、お礼にいちどお食事でも なんてことになりかねない。そうなったら本気で離婚考えるだろうぜ。」 (2)家庭を楽しくしたいのなら、家族みんなでくだらないことでも楽しみをふやす。 これも簡単。家計やりくりして週に一度は焼肉屋さんや、エスニックレストランで 外食。新作ビデオは、奥さんがかかさず借りてくる。週末は一緒にテニスの練習を する。 バーゲンセールには必ずご主人同伴でいく。 (3)セックスの問題。 これは、カテが違うので、そちらをしっかり読んでもらって（といいながらすでにしっかり コメント買いてますけど＞私） 少し、ショッピングや美容院でお金使ってストレス発散なさってみたらどうでしょう。 離婚だ、浮気だという前に、お金バンバン使ってみたらすっきりします。 離婚したら、おもいきり無駄なお金が消えていきますから。 内緒にできる自信があったら、隠れて浮気というのもいいですが、質問者さまの 御気性からしてまたひとつ悩みが増えるだけという気もします。
お礼
回答ありがとうございました。 軽々しく浮気、別居離婚だなんて 子供のこともよく考えず ただ逃げてるだけでした。おっしゃるとおり、私は隠れて浮気できるタイプではないと思います、きっと。この問題と夫ときちんと向き合わなければ なにもよくならないのですよね。 優しさと思いやり・・ 似ているようだけど違うんですよね。 夫は優しさが愛情 私は思いやりが愛情 みたいなところがあるのかもしれません。 お互いの感受性を押しつけあっていただけなのかな。 会社ではきっとおっしゃるとおりの感じなんだと思います。 神経すり減らして働いてくれて・・ だからとても私の夜の相手なんてする余裕がないんでしょうね・・ 私は相性がいいと思っていたとしても、夫はあまりよくないと思っているのかもしれませんね・・。 おそらく、愚痴も夜も面倒くさいと思っているのでしょうね。 ４５%もの方が精神面で違和感を持っているのですね。 何もかもがいいなんて無理ですよね。 言われてみれば 私も完璧ではないですし。 そうですね たまには 気晴らしもいいかな。 少しはすっきりするかもしれませんね。
- doonza
- ベストアンサー率16% (16/96)
とてもいいダンナさんにみえます。うちは家事は全く手伝ってくれない、子供の面倒も滅多になく自分の気分がいい時だけ、ケーキもイベントの時以外はなしでイベント時も倍くらいで請求する、私の具合が悪くても仕事第一「じゃ、ご飯は簡単なんでええわ」って言う人です。人それぞれだけど、比べると質問者さんとこはいいダンナさんって思いません？ そんなでも、話はできる状況で（と、いっても上のは理解されず・・・）文句があれば言える関係です。質問者さまは、夫婦で会話していますか？ベタベタ触れるような（？）雰囲気ありますか？ 気になったのは夜の営みを避けられる、家の中では楽しくして愚痴をこぼすな、ということなのですが、ダンナさん外で（仕事で）大変な思いをされて疲れているようにも感じます。まずはダンナさんの内面に何か思いがあるのか聞いて癒してあげるほうが先決だと思います。 アドバイスになってないですけど、完璧な夫、妻ってやっぱりいないですね～。
お礼
回答ありがとうございました。 夫婦の会話・・あるにはあるんですけど とにかく楽しい話題だけにしろと言われてたので お客さんに楽しい話題をもてなす 水商売みたい・・なんて思ってしまったこともありました。 思い切って 愚痴を話そうものなら 嫌な顔して黙ってその場を去るか、話の途中で いきなり違う話題にされたりするだけでした。 以前聞いた話では 確かに会社では中間管理職という立場で文句や苦情、上司の説教やら、大変は大変みたいです。 私に愚痴を言わせないのもあり、会社の話はほとんど言うことはなくなりました。それも私にとっては、もっと私に甘えてくれてもいいのにと寂しかったです。 専業主婦で愚痴なんて、会社がとれだけ大変だと思っているのかという心境なのかな・・。 会社での辛さから家ではある意味現実逃避したかったのかもしれませんね。 せめて家だけは楽しくしていたい・・ １０年以上夫婦やってるんですけど 意思疎通はほんとになかなかうまくいかないものですね。 おっしゃるとおり 完璧なんてありえないですよね。 相手に求めすぎてもいけないんですよね・・。 一度、夫の心の内をじっくり聞いてあげることも必要なのかもしれないですね。
- 1980annie
- ベストアンサー率25% (85/331)
うちは全く逆ですねー。 家事は言わないとしてくれないし、具合が悪くても 会社を休むってことはしてくれないです。 でも逆にすごく精神的に助けられてます。 具合悪くても仕事に行くのは、まあ単なる風邪だからで 大人ならひとりで対処できますよね。 だからだと思うので、やさしくないとは思いません。 でも私のくだらない話や、愚痴はよく聞いてくれるし、 二人でなにかするのもとても楽しいです。 家では愚痴をこぼしまくりですが、でも家にいるときが 一番安心、リラックスできます。 そういう外でのストレスを発散できてこそ、家庭の意味があると思います。 ＃3さんところととても似ている家庭だと思います。 一般の夫婦がどんなものか、よくわかりませんが、 「こんなもんだろう」とあなたが納得しているのであれば問題ないと思います。 でも「こんなものなの？」と疑問に思い、不満があるなら それは少なくともうまくいっている夫婦とはいえないと思います。 ご主人様の「理想」の家庭は「いつも笑顔の絶えない明るい家庭」なのでしょうね。 でも実際にそんな家庭はありえないですよ。 不満も言って、愚痴も言って、いっぱい話して、そしてけんかもして、 そしてわかりあっていくものです。 そこを抜きにして、家で楽しく、はとても無理なような気がします・・・。
お礼
回答ありがとうございました。 >家にいるときが一番安心 リラックスできます そうですね、それが一番ですよね。そうなりたいです。 その日の出来事で しんどかったなあと思っていて とにかく感情を押し込めてみても 笑顔になれずにいると またそこで 機嫌が悪いねと言われ 辛かったです。 心のよりどころがないというか・・・ 夫は妻に母親の代わりでいて欲しいのではないか・・ 愚痴は言わないけど 聞いてあげる 体の関係はないけど 癒してあげる という風に思ったこともありました。 そうですね、夫婦はぶつかり合いながら成長していけるものなんでしょうね。 悩んで苦しんだこの経験をいかして 乗り越えて 今後よい夫婦間関係が築けたらいいなと思います。
- k470226
- ベストアンサー率40% (114/282)
＞夫はとてもいい人だと思います。 そのとうりです。 ＞私が精神的に弱っているときに支えてくれないことに 不満を持っています。 夫は家ではとにかく楽しくやる 貴方は楽しくないんでしょ。 ＞気持ちのすれ違いが多く どこでも一緒です。 ＞、最近では少し疲れ 私自身が浮気したいとか、 別居、離婚を強く思うようになりました。 疲れていないよ。貴方の気持ちが若い事だと思います。方向は駄目だけど気持ちが若いのはいい事です。 ＞夫婦ってこんなものなんでしょうか? そんなもんです。 ＞私たち夫婦は相性が悪いのでしょうか? みんなどこの夫婦もそんな事思っています。 ＞考えれば考えるほどわからなくて・・ 解からないものです。 私の意見です。私のところは腐れ縁と二人で言ってます。只、別れる時は周りが駄目だ！と言っても別れるものだと思っています。世間体、子供の事全て、解かった上で。 余程、ご主人が好きだと言うのが良く解かります。 嫌いなら、当に別れているでしょう。 好きなら一緒に居てください。 本当はご主人に聞く事だと思いますが、そんな話まともにしていないんでしょう？ ご主人にいい奥さんを演じているんじゃないかな？ ホントの自分を出さずに・・・・ ホントは家庭で自分をだすものだから・・・・ 外で(ここで質問する)ことは逆だから・・・・ どうするかは、自分で考えて下さい。ご主人とね。
お礼
回答 ありがとうございました。 何もかもうまくいってる夫婦なんて ほんの一握りなんでしょうね。きっと。 だから みんなこうして悩んで苦しんだりしているのでしょうね。 普段はうまくいってる方だと思います。 ただ、私の心と体を受け入れてくれないために 不満の容量がいっぱいになって耐えきれず爆発し、その都度 喧嘩したりギクシャクしたりしている状況です。 そうですね 嫌いだったらとっくに別れてたかもしれませんね。 好きだから 分かって欲しくてこんなに苦しんでるんでしょうね。 少なくとも我慢し続けてる限り 家庭が安らぎの場所ではないですね。 旦那さんに頼れる方が本当に羨ましいです。 いつも夫は自分の言いたいことを言って部屋から出て行ってしまうので あまり話し合いになりません。 ですので、伝えるときはメールなのですが、言葉だけですので冷たい言い方にとられたり、また誤解を招いていっそう関係が悪くなったりしてしまいます。 今後はなるべく顔を合わせた話し合いを持ってもらおうと思います。
- wankoko
- ベストアンサー率29% (334/1128)
たしかにはたから聞いていると、旦那さまは申し分ないように見えます。 しかし、精神面ではとても傲慢さを感じます。 仮面夫婦のように思います。 旦那さまは奥様に対して、 「自分は家の中では、助けているのだから、 おまえも家ではちゃんとしてろよ・・・。」みたいな 口では言わないまでも、そんな感じがします。 お家の中で愚痴は一切こぼさずに、ずっと楽しくしているなんておかしいですよ。 人生いいこともあれば、悪いこともあります。 私は子供がいませんが、うちの主人はケーキなんて 気の利いたことしてくれませんし、具合悪くても 死なない程度でしたら帰ってきてもくれません。 しかし、話は聞いてくれます。 精神的に安心できるので、あまり不満はありません。 離婚を考えているのであれば、浮気してしまうと不利になりますよ。 精神的に支えてもらえないのも、離婚の理由として当然なことですから、 お子さんの事も考えて軽はずみな行動は、避けるよう心がけて下さい。 このまま、自分の感情を抑えて生活していくと 心の病気にもなってしまいそうですね。 別居・離婚を考えた時の生活費をどうするか、 自立できるのであれば、一緒に生活をつづけるのは あまりおすすめできません。 養育費だけをあてにした再出発も危険ですね。
お礼
回答 ありがとうございました。 実際夫には、これだけ手伝ったり助けてやったりしているのに 何が不満なのか、これ以上俺に何をしろというのかと言われました。 こういった夫婦の問題って 身内や友達には心配掛けるし、かといって周りの奥さんにも言えるはずが無く 一人で悩んで抱え込んで よくないことばかり考えたりしてしまうんですよね・・。 浮気もただ 夫の変わりに 優しく私の愚痴を聞いてくれる包容力のある男の人が欲しかった というのでしょうか・・ 離婚はそう簡単に出来るものではないですよね・・ 子供の事を考えると特に。 子供にもだいぶ不安を与えてしまい、申し訳ない気持ちで一杯です。 できれば 離婚は避けて 仲のいい親の姿をたくさん見せてあげたいと思います。
- mondamintmint
- ベストアンサー率40% (301/749)
すみません、私は＃１さんと正反対なので混乱させてしまうかもしれませんが… 相談者さんと同じような人と結婚していました。 そして相談者さんと同じように悩み、結果、離婚しました。 家事はしてくれるし、お土産も買ってきてくれる、子供好きだし、具合が悪いと細かく面倒を見てくれる。 私も家では楽しくして欲しいといわれました。だからグチも言えませんでした。夜の営みはほとんどありませんでしたし、私が流産して辛い気持ちを彼は慰めることができませんでした。 酒・ギャンブル・浮気でもないのに離婚するなんて、と長い間迷いましたが、人生このまま終わらせるのも勿体無いと思い離婚を申し出ました。すごくもめたし、色々と大変でした。 でも、今の彼と知り合って、あのときに決断していて良かったと本当に思います。彼と夫婦になってもあの時と同じ気持ちになったことはありません。別の人生を選んで私はよかったと思っています。 相談者さんと私の違う点は、子供がいるかいないか、という大きい部分なので、参考にならないかもしれないですが…
お礼
回答ありがとうございました。 そうですか・・ その方とは離婚されたんですね。 精神的支えってとても大切なものですよね。 今は素敵な方と巡り会えたようでよかったですね。 お幸せになって下さいね。 出来れば子供のためにも 関係を改善できたら と思いますので 話し合ってもう少し頑張ってみたいと思います。
- umikozo
- ベストアンサー率29% (822/2807)
こんにちはm(__)m 結論はそんなもんです やはり大事な部分と思われてる所を 自分の希望すら聞いてくれないなら その不満は高まります 話し合いの余地さえ無くなれば 夫婦関係を継続する意味が感じられなくなります 最終的な結論は御自身で良く考えて決めて頂ければ良いですが 後悔の無いよう出来るだけの事はしてみましょう
お礼
回答有り難うございました 互いに性格も価値観も違う男女が 末永く認め合って 生活することが こんなにも 難しいものだと思ってみませんでした。 納得のいくまで話し合いたいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 失礼だなんて とんでもないです。naopee_gooさん、他の方みなさん親身になって答えてくださって どんなに有り難く心強いことか。 皆さんの優しさに 涙が出ました。 naopee_gooさんの回答を読ませていただいて、 ああそうだ、そうだったんだ、そうかもしれないと心に響くものばかりでした。私は女という観点ばかりで 男性の心の中などは 勉強不足でした・・ １私の気持ちを伝えてみましたについては 具体的にと言われると伝えてなかったかもしれません。 夫にはわかりにくかったのかもしれませんね。 ２伝えた気持ち・考えについては お恥ずかしながら、分かってくれて当然、同意してくれて当たり前と思っていました。 ３精神的な安定・支えについては 夫が精神的に支えて欲しいと思ったときの行動言葉・・ そうですね・・私が今までどれだけ夫を支えてきたかと言えば・・返答に詰まります。 ４相互の支え合いについては 相手に求めすぎてはいけない、見返りを求めてはいけないとわかってはいても、つい求めていたのだと思います。 相手にアピールしてばかりで 自分の心とは向き合っていなかったかもしれません。 一度じっくり見つめ直してみることにします。 回答を読ませていただいて、夫が買ってきたケーキの中にはnaopee_gooさんと同じたくさんの愛情と真心と妻の笑顔の期待と励ましといたわりと感謝などが一杯詰まっていたのかもしれないと思うと・・少し切なくなりました。 naopee_gooさんのようにあんなに気持ちを細かく表現されたら、ほんとに安心ですし、信頼感も厚くなると思います。 女の私でもなかなかあそこまでは伝えられないと思います。 相当努力されたんでしょうね。とても尊敬しますし、素晴らしいことだと思います。奥様はとてもお幸せでしょうね。 夫も嫌なことは自分で処理できるから、私にも出来て当然という考えなのだったと思います。 やはり努力なくしては良い夫婦関係は築けないですよね。 これからお互いの価値観や気持ちを話し合いながら 焦らずゆっくり埋めていけたらと思います。