大学受験を止めたい…親子に対してかける言葉

質問

30代前半の会社員です。
仲良くしている女性から、娘さんの事で相談を受けました。

【その女性の家族構成】
●女性…50代前半。フルタイムに近いパート勤務。
●女性の夫…50代半ば。仕事の関係で遅めに帰宅、出張もしばしば。
●娘…第一志望だった高校からランク下の高校へ希望を変えて進学した高校3年生。将来教員になるべく、国立大教育学部を目指す。
●息子…20代後半。2浪し、地元の有名私立大学～公立大学院卒、某有名PCメーカーに勤務。別居・独身。

ここに来て、娘さんが「学校に行きたくない、大学受験もしたくない。」と言い始めてるそうです。

もともと勉強をあまりしなくてもそれなりに出来た娘さんは、高校2年まではひと学年300名弱の中で30番内程の学歴だったそうです。
それに甘んじてか、それからも勉強に勤しむ事もなく、3年生に入ってからは100番目程に成績が落ちました。
焦ってやっとやり始めても周りからは明らかに取り残され、この時期友人達はもうどんどん進学先を決めているのに、自分だけが…という状態です。
やっても結果が出ない、希望の大学に届かない…そのもどかしさに学校も早退し、「学校に行きたくない～…。」と…。
付き合って1年ほどの同じ教員への夢を持つ同級生の彼がいるそうで、娘さんの為に志望校を落として同じ大学を受験する事を決めたので、どうしてもその大学がいいようです。

正直、自業自得だとは思います。
コツコツ積み重ねてきた友人達に結果が出てるわけなので、これはもう仕方のない事です。
それを「取り残された」と思うのはお門違いだと…。
大学進学も、別に止めてもいいと思います。
「行け」と言われた訳じゃないですし、自分が選択した結果後悔してもすべて自己責任です。
大学は男女交際をする為に行く訳でもないですしね。

…こう言ってしまえば簡単です。
しかし、そう言えません。
私は娘さんを小学生の頃から知っていて、よく会っています。
昔から聡明な子だというのも知っていますので、今回初めて訪れた本格的な挫折に気持ちがついていかないんだと思います。
受験に対して挫折を知っている息子さんは、
「母親が“勉強しろ”と言えば言うほど反発して混乱する。
そっとしてやれ。」
と仰ったそうですが、女性は、
「やらなかった自分が悪いんだから、学校行きたくないなんてダメだ。」
と…。

私は、
「息子さんが言う通りだと思う。
自信喪失している時は急かしたら悪化する。
学校行きたくないって言い出したんだから、見守ってやってよ。
やらなかったツケが回って来た事も本人は分かってるはず。
分かってる事を言われてもどうする事も出来ないもどかしさで、やる気が起きないんだと思う。
自分が前を向こうとしない限り難しいよ。
母親として言いたい気持ちもすごく分かるけど、これ以上悪化させない為に、そっとしておいてやってよ。」
と話しました。

言った後、これで良かったのかなと考えました。
私は娘さんと違って私立大卒で受験の大変さを知らずに来ました。
その自分が何を言っても説得力に欠けるのかなと…。
いくら考えても、100％本人達の立場になって考えられません。
言うだけなら結局他人ですから、無責任なモンです。

娘さんの携番やメアドも知っていますが、今回の事を私に知られたくないでしょうから、私からはアクションは起こしません。
近々女性に会うのですが、その時違う言葉をかけた方がいいのか、もう何も言わない方がいいのか、出来ましたら受験の壁にぶち当たった事のある本人さん・親御さんの意見を頂きたく思います。
よろしくお願い致します。

回答No.2

jcf00017 · ベストアンサー

ご返答、有難う御座います。

　選択肢を提案してあげる事は本当に大事だと思います。あと、私の書き方が不適切で一部誤解を招いてしまった様なので、お詫びいたします。私が言った『親御さんが亡くなった～』というのは、母親の立場ではなく、娘さんの立場で言ったつもりでした。申し訳御座いません。前回も書きましたが、娘さんは今、自分の意思で自分の人生を歩み始めているのです。こういう時は親が何言っても聞きません。いわゆる『親の心、子知らず』です。多分、お母さんも、自分自身がその時分に何かしらの失敗、あるいは苦い経験をしているのでしょう。だから、余計に娘さんにきつく言います。ここは、その事を悟らせる事を念頭において下さい。後述しますが、父親にも面等向かって話をするように伝えてください。

　前述した通り、家庭の問題です。但し、娘さんから目を離さないようには釘を刺してください（あなたもです^^;）。この年齢の女性はまだ無分別な部分があり、本分をわきまえずに行動する事が有るでしょう。もし、mosubaruさん。あなたが自分に娘がいてその様な事になったならどうしますか？父親なら、その時こそ強権発動の時とは思いませんか？あなたが娘さんを小学生の時から知っているのであれば、多分、娘さんのご両親を含め、そのご家族とは親戚同様の付き合いか、それに近い近所付き合いをされていると見受けました。必要であれば父親に直接、強権発動を薦める事を忘れない様にして下さい（正直言いだしにくいとは思いますが、娘さんの為と思ってください）。

　たとえ、子供が成人を迎えたとしても善悪の筋を押し通すのは父親の最低限の責務です（憎まれ役を引き受ける事）。その父親を説得するのは母親の責務です。もし、あなたも男性として間違っていると思えば一呼吸おいて、お父さん（娘さんの父親）に直訴してあげてください。

　私からのアドバイス・返答はこれで最後と致しますが、女性は自分の都合の良い返事を求めるものです（そうでないと都合の良い返事を聞くまでしつこく聞きます。私がやんわりとと言ったのはこれを悟らせる事を主眼においています）。それが相手の為になれば良いのですがそうとは限りません。男性には男性の、女性には女性のそれぞれ子供に対する責務を負っています（別に男性が扶養義務を負って、家庭内の責務を女性が負うということでは有りません。父親、母親にはそれぞれ、子供への愛情の示し方の違いがある事を言っています）。今回の内容を見る限り、お母さんの気持ち・立場は兎も角として、私の経験論からして多分父親の出番が高確率でありえると思います。大変失礼な言い方ですが、mosubaruさんは非常に優しい人と思いますが、これ以上不必要な深入りするとその家族に近いうちに修復不可能な亀裂が入ると思います。たとえあなたが近い親戚であっても最後にこの問題を解決するのは家族の中です。できればあなたは、それを外からサポート（レールから外れないように娘さんを見守る、きつい言い方をすればお母さんと娘さんを監視する。）事を忘れないで下さい。そして男として娘さんの父親と接してください。あと、長男にも介入してもらったほうがいいと思います。社会人であれば、ある程度の社会常識はあると思います。正論をご両親に伝えてくれるとおもいますが（母親が困っていると聞けば長男として放って置けないと思います。）

お礼

２度もありがとうございます。

仰る通りだと思います。
私は女性の御主人とは数回の面識はありますが、とてもじゃないですが意見出来るような間柄ではありません^^;
こういう時の男親って、権力は大きいですもんね。
ここはもう見守る・監視するしかないのでしょう。
息子さんも年が離れた妹を可愛がっているので、当然介入してるでしょう。

私が意見してから何もアクションはありません。
他人に話して、少し落ち着いたのかも知れません。
あえてぶり返しはせず、話を振られたら「父親や兄に任せてみたら？」と言ってみます。
あ、ちなみに私は女性です^^;

胸のもやもやが晴れたような気がしました。
感謝致します。

回答No.1

jcf00017

そっとしておいてあげた方が、本人にも両親にも良いと思います。意見を求められたら『知人から聞いた話では』程度で答えましょう。

　上記の家庭の事情を見た限りでは、親御さんに責任が主にあると思います。子供は親の背中を見て育つもの。言って聞くものではありません。

　自分の場合は3人兄弟の一番上したが、父が殆ど単身赴任で不在だった為、父親代わりとして弟妹をみていたので、なんとなく判ります。親御さんの期待と叱責が重荷だったのでしょう。一番下は、ずっとは甘やかされぱなしだったのに、学校へ行き始めると親の態度が変わる。特に母親は娘の為を思って辛く当たる。妹も言っていました。

　これの理由が判るのは、お母さんには不謹慎ですが親御さんが亡くなって自分が同じ立場にならないと判らないでしょう。私の母も妹の事でこういっていますし、私も同意見です。私も父が数年前に死んで、最近判りました。多分これは人間が延々と繰り返している事なのだと思います。

　犯罪行為へ走っている、あるいは人の道を踏み外す。こういう時はたとえ子供が30歳であろうと40歳であろうと親・長男が正面に出て叱るべきです（両方やらなければ知人のあなたがやる事）が、現在は本人が今自分の人生を自分の意思で歩み始めている所と見るべきです。親御さんとしては子供がヨチヨチ歩きを始めた頃と同じに見えるのでしょう。親子の間で軋轢が発生して殺人事件が起きかねないと言うのであれば間に入るべきでしょうが、ここは意見を述べるに留めるべきです。但し、親御さんも今は迷っている時なのでしょう。つっけんどんにせず、愚痴を聞いてそれとなく、今の状態を伝えてあげれば（断定する言葉は使わず、『友達はこうしているよ。』とか『お母さんはこうしていたよ。』とか言うように、やんわりと諭してあげれば、親子ともうまくいくと思います。あなたの書き方からしてそれが出来ると思います。

同世代の男性より

お礼

長文を読んで下さり、ありがとうございました。

女性のご両親は亡くなっているのですが、息子さんとは年の離れた遅くに出来た娘さんだという事と、甘やかして育ててしまった事から、娘さんが気になって仕方がないんだと思います。

近々女性と会うので、間違いなくこの話題が振られるでしょう。
以前別の件で相談を受けた時、「私はこうした」「友達はこうだった」と例を出して話した事があるのですが、結局相談をする人ってもう進む道が決まってるんですよね。
その方向に背中を押して欲しくて話をしてくるんだと思うんです。
女性の意見と違う事を述べると、「でも」「だけど」の繰り返しで、結局何も変わりませんでした。
ですので、今回もそうなりかねない気がして…。
堂々巡りなんですよね^^;

次回話を振られたら、まず女性の話を最後まで聞きたいと思います。
それから、いろんな選択肢がある事を含めて、考えを一直線にしないように勧めたいと思います。
経験された方のご意見、とても参考になりました。