人との間にうまれる誤解

質問

人との間に生まれる誤解がつらいです。長年の話です。
かくいう私も人に対するひどい誤解を今まで２．３度（たぶん）したことがあります。それに関しては懺悔以外ない気がします。

同じく、伝えたい言葉の真意が伝わらない、誤解されるというのが人生の難問に感じます。
最近思ったのですが、自分が、深読みして、真意をこめて、そのために工夫して話そうとすると、誤解されていくようです。そのままの意味で受け取られまいと言ったことがそのまま受け取られたり。逆になんでもない言葉が伝わったり。私はいちいち意気消沈するので困ってます。
ちょっとでも伝われれば万歳、全然伝わらなくても清々しい...☆**
を基本ベースに、人が人にやや深刻に誤解される時、あるいは自分の誤解された過失発言が、時に周りに害を与えるということが頻発する場合、自分の中でどう解決したらよいのか？意気消沈する以外の方法はないんだろうか。
Grow upできなくて困ってます　
皆さんは言葉を放棄したくなりませんか？
下らない質問で申し訳ないのですが　
手厳しくお願いします！

回答No.5

cyototu · ベストアンサー

以下の参考意見は、問題を抱えている人を周りで見ている、何も問題のない人達だけに役に立つ様な理屈を述べるどいう意味で、人生相談の下手な回答の典型になっております。貴方の役に立つかどうか、まるで自信がありません。ここが人生相談や心理学の欄ではなくて、哲学の欄であることに免じて、手厳しい屁理屈を捏ね回すことをお許し下さい。

「君子は和して同せず小人は同して和せず」と孔子様は仰っておりますが、貴方は「同して和せず」をやっては居りませんか？

同じ失敗を何度か繰り返したということですが、もしかしたら貴方は抽象化して物を考えるのが苦手な方という可能性が考えられます。前にやった失敗と、新たにやった失敗を比べて抽象化してみると、一見全然違った現象の間にも共通な面があることに気が付くことがあります。そのことに気が付かない方は、毎回、「あれとこれとは別だ」となって、一向に反省出来ず、同じ間違いを繰り返すことになります。

こういう問題は相手を変えるのではなく、抽象化と反省に基づいて自分を変えて行かなくては、失望と懺悔のサイクルから抜け出せるものではありません。

ところで、こんなことは精神的に健康な人には言われなくても出来ることですので、問題を抱えてない人達には上のようにつっぱねた回答も意味があるのですが、今現に問題を抱えている人が、どうしたらそれが出来るようになるか、うまい人生相談の回答が浮かんで来ません。貴方の質問を見て、人生相談の回答が如何に難しいか、あらためて思い知らされております。

お礼

過去に叱責してくださった方からの、ご回答感謝します。
あまりにもご丁寧な回答で申し訳ですが、配慮のあるお言葉、どうも有難うございます＾＾；
＞問題を抱えている人
ところでこれは問題人の質問なのだろうか。と考えてみたのですが
やっぱりこれは問題人の質問ですね。

＞貴方は抽象化して物を考えるのが苦手な方という可能性が考えられます
そうだと思います。なんて自分は言語がない人間なんだろうと思います。
cyototuさんは学者だと書いてらっしゃいましたね？
私は文系の学生ですが、かといって言語足らずの私にとって、論文というのも気が重いものです。
一度、突然、講義で、言語同断、私のレポートだけが勝手に取り上げられて一人つっ立って読まされたことがあります。とにかく私は理論構築しないので、メチャメチャなレポートだったと思います。
始めは褒めてもらった気がするのですがいつのまにか「ここの訳の分からい表現はどういう意味か、意見を言ってください」とか「何を言いたいのか」とか、重箱の隅をつつきまわすように責め苦と化し。。。意見。。
書いたものは私としては一番伝わりやすい方法だったのですが....
レポートって大人への階段なんだなーと思いました
論文の書き方という本を少し立ち読みしたことがあります。私は「ああ！自分を練磨させて伝えるためのプロフェッショナルな方法、ここには大人になるための明確な指示がある。」そう思いました。機会あらば読むつもりです
＞失望と懺悔のサイクルから抜け出せるものではありません。
自分でやめないということはやめようとする意思が無いのでしょうね。
そこを厳しくみつめようと思います

＞貴方は「同して和せず」をやっては居りませんか
ここの部分だけで、もう質問をしめきってもいい気分です。
ズバリずしんときました。
でも小人としては和すのは恐いものです。
ウディアレンの「僕を会員にするようなクラブのメンバーにはなりたくない。」っていう台詞、そういう低レベルの話なんでしょうね
一年以内に克服します

回答No.7

noname#50219

うまく話せないというのは、私もよく思います。
一言で済む事を長く話したり、話を繋ごうと合わせてみたり、照れ隠しのために相手の気がそれる様に話したり、どうも素直になれません。
簡単な話が、至極難しいことのように思えるのです。
余計なもの（自分の経験とか、立場など）をしょいこんでしまって、自由であれない。おろかなことですが、それを脱ぎ捨て、本音で暮らそうと、思っています。リラックスできるし、すがすがしいでしょう。人の悩みにも真剣に向き合えますし、自分の目標も、それを曇らせていたものが澄んで、よく見えてくると思えます。

お礼

ご回答有難うございます。
BABAaさんは繊細な方なんですね。

＞余計なもの（自分の経験とか、立場など）をしょいこんでしまって、自由であれない。おろかなことですが、それを脱ぎ捨て、本音で暮らそうと、思っています。リラックスできるし、すがすがしいでしょう。人の悩みにも真剣に向き合えますし、自分の目標も、それを曇らせていたものが澄んで、よく見えてくると思えます

私は若いのでしょいこむ立場もなくて申し訳ないのですが、地べたを離れて気どりだしたら終わりというのは分かります。私としては、常に傷つく機会を失わないようにしないと、自分の言葉すら本音なのか、あなどれないような気がしてくるんです。
＞人の悩みにも真剣に向き合えますし
こういう人は本当に尊敬します。私には到底できないです。

回答No.6

-226-baku-

すぐに背中をつっついて、
「もしもし誤解してますよ」
ってさらに説明すればいいじゃないですか。

　しょっちゅう誤解し、されてますが意気消沈なんてありえません。

　言葉なんて人の数ほど意味があり、そのために誤差があります。

お礼

ご回答有難うございます。

でも誤解をとこうとするとさらにドツボにはまってしまうことってありません？
＞しょっちゅう誤解し、されてますが意気消沈なんてありえません。
社交的な付き合いだけならそうかもしれませんね

回答No.4

bananasand

いささか単純ですが、個別具体的に真意が伝わらなかった原因が何であってどの様に行動すべきだったのかを反省し、対策することではないでしょうか。
如何に後悔しても対策が無いと、同様の場面でまたしても誤解されます。

＞ちょっとでも伝われれば万歳、全然伝わらなくても清々しい
文学なら解らないでもありませんが、言語によって意思疎通が必要な場面ではこれはあり得ません。

文面からは、言葉のみならず感情の機微の積み重ねによる誤解にも感じ取れますが、言葉・言語による誤解としては以上の通りかと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
＞個別具体的に真意が伝わらなかった原因が何であってどの様に行動すべきだったのかを反省し、対策することではないでしょうか。
もう一度よくよく考えてみたのですが、私の表現がやはりよくないのかもしれません。これくらいはすでに伝わっているだろうという傲慢さから、補足を排除してしまいます。ようするにきっと分かってくれるはずという傲慢さかもしれません。露呈と補足排除のあいだで。という感じです。

＞ちょっとでも伝われれば万歳、全然伝わらなくても清々しい
文学なら解らないでもありませんが、言語によって意思疎通が必要な場面ではこれはあり得ません。

確かに変ですよね。
でももしbananasandさんに小さいお子さんがいたら、伝わらなくてもお子さんに黙々と言語で語りかけ続けるのはいいものなのではないでしょうか。
飛躍しすぎかもしれませんが、清々しいという意味では通じると思います
＞文面からは、言葉のみならず感情の機微の積み重ねによる誤解にも感じ取れますが、言葉・言語による誤解としては以上の通りかと思います。
つべこべ言わずに結局のところ本当はそうなんですよね；あまり気にしないようにします。

回答No.3

toturenzu

＜皆さんは言葉を放棄したくなりませんか？
それでも人と人を繋ぐのに言葉は外せないツールですよね。
わたしも、大勢の中から友達を単に作っていく場合には特に問題は感じないのですが、地域の繋がりや仕事などで仲良くなくても、どうしても上手くやっていかなければならない付き合いで誤解されやすい場合があります。
そんな時、省みて思えば『良く思われたい』が前面に出すぎていたと感じます。
仕事や地域の行事は、何かをするために一緒にいるので最低限の意志の疎通があれば仲良くなる必要ないんですよね。
共に何かをしていく中で、オマケで仲良くなれるが付いてくるのです。

＜最近思ったのですが、自分が、深読みして、真意をこめて、そのために工夫して話そうとする
どうしても相手に自分を好きになって欲しいと思えば、必要以上に自分という人間についてアピールをしなくてはなりません。
でも、誰しも質問者様を理解したいとは思ってないんですよね。
表面だけ上手に付き合っていければ充分と思っている人に、深読みの工夫は無用です。
わたし個人は自分の言動が、甘えに繋がっているなと最近わかってきました。
だから周りの人を、みんな庇護者にしたくて仲良くしなくてはならない、愛してもらえる人間になりたいと思ってしまう。
我ながら困ったものです。

＜自分の中でどう解決したらよいのか？意気消沈する以外の方法はないんだろうか
仲良くなりたいが前提で手間や工夫をすると思うのですよ。
嫌われたくてしてないでしょう？
初対面の人、大勢のいる場で必ずしも全員が好意を持ってくれる、これはありえません。
すいません、質問者様は顔だけでも『無理』って思う人いませんか？
顔だけでも無理な人とは、どんなに良い人だと分かっても進んで仲良くなりませんよね。
どんなに努力しても嫌われる人には嫌われます。
嫌われたっていいや、と思うこと。
質問者様は「何か」に自信がありますか？
誰かに嫌われたって、自分にはキラリと輝く「何か」があると思えば、それに気づかない人は見る目の無い人となります。
人を惹きつけるために言葉を飾りたてなくとも、質問者様の人となりに気づき、興味を持ち、近づいてくる人は必ずいると思います。
素の質問者様を見せたらいいんです。
条件反射のように出た言葉のほうが、自分らしさが出ていませんか？
素の自分を見せても恥ずかしくない人とは誤解などせず仲良くできると思いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。
質問が内容不足だったせいで皆さんに誤解を招いてしまったようで、自分のつたなさを改めて思い知りました。
＞『良く思われたい』が前面に出すぎていたと感じます
これはとっても真実ですよね、人が人に気に入られようとする願望の深さは一体どこからくるんだろうとよく思います。
でも私の言ってることはちょっと違うんです。
私は人に好かれようとして何かを伝えたいわけじゃなく、まして愛を伝えたいわけでもなく、そういう時は遠まわしでも正直に言うのは難しくないと思います。
理解や愛が欲しいなら、家族や恋人でなくとも意中の人を見つけるとかすればいいと思います、彼らはその人だけの味方なってくれるだろうから。

こういうことでなくて、好意関係が全く問題でない他人の場合です。
さらに言えば、ある意味、自分を理解してほしいわけでもないです。
人に好かれるのはもちろん幸福なことでしょうが、誤解されない形で何かを他人に伝えたい時、相手のACTIONだけがあればいいです。でも伝わらないから意気消沈します。少しくらいキレられたりしてもいいのに。
＞嫌われたくてしてないでしょう？
ですからこちらもＮon，なのです
私は嫌われるだろうな、と確信しながらで、でもやろう、と思ってやります
＞質問者様は顔だけでも『無理』って思う人いませんか？
今思い出してみたのですが、いないです。
でも悪相が出てる人はあまりいい気分ではないなと思いました。
優しいご回答有難うございました＾＾

回答No.2

adaypajimy

＞深読みや真意

質問者さんが、周りの人に対して、どういう表現技法(プレゼン)をしているのかわかりませんが、自分本位に伝えようとするからつたわらないのでは。そもそも言葉にこだわっていますが(哲学は言葉に拘る学問ですが)、別のところに問題があると思います。

例えば、愛している人に「愛している」を連呼し、相手に気に入られるように深読みして「愛を伝えようとして」振る舞ってもうまくいかないことが多いと思います。時にうまくいくでしょうが、重要なことは、やっぱり戦略的な表現技法が必要です。例えば、恋愛小説を書くとき「愛」という言葉を使うプロはいません。ストレートすぎてつまらない言葉だからですね。遠まわしな表現、愛をイメージする表現、もしくは表現以前の問題として、相手が自分に興味を持ってくれるように一方的に愛を伝えるのではなくて、相手のことをよく知ることが第一歩なのかもしれません。

言葉の内容よりもまずは、
自分を知る。相手を知る。

言葉を言うのと、思いを伝えるのは、別の次元の問題です。よくプレゼンで、言葉の内容よりも話し手の姿勢(明るさ/笑顔)や声の抑揚が重要で深く印象に残るそうですが、自分の世界に引き込むだけの"何か"によって、同じ台詞でも印象がまったく変わるものです。

非常に不適切な言葉でも、その場ですっ飛ばしてし、後腐れ残さない感じのいい雰囲気を残す人とか、心当たりありませんか。言葉そのものの内容より、表現全般を研究(おおげさですが)したほうがいいと思います。

誤解されたら（１００％わかりあえることを望むことが、そもそも無理で疲れることなので考えすぎないこと）、…それとなく軽く訂正しておくとか。表現戦略じゃないですか。

「ユーモアは気分ではなく世界観である」
Ｂｙヴィトゲンシュタイン

真意なんて、実際、相手は聞きたくないのかもしれないよ？

（まとまってなくて、すんまそん。

お礼

＞言葉の内容よりもまずは、
自分を知る。相手を知る。

ここの部分は誤解されてしまったようです。
私は言葉を優先したいわけじゃないんです。寧ろ苦手です、ただ世の中ネットやメール、言葉であふれているでしょ、言葉の意味を嗅ぎ取る本能は誰でも身についてきます。でも、相手のこぼしたものや、言葉を拾ってじっくり考えるのは悪くないし、間接的に理解しやすい時もあると思います
無論ベースはノーマルコミュニケーションです。
＞非常に不適切な言葉でも、その場ですっ飛ばしてし、後腐れ残さない感じのいい雰囲気を残す人とか、心当たりありませんか。言葉そのものの内容より、表現全般を研究(おおげさですが)したほうがいいと思います。

ええ、いますね、でもそれは表現手段ではなくて精神性の醸し出すものではないでしょうか。ヴィドゲンシュタインの言葉もそういうことを言ってるような。それは学ぶものでもないし無頓着にしているしかない気がします。

表現方法をあえて学ぶのは、私たちがこれからアメリカ人になるならそれもいいと思いますが、私の人生に手ぶり身振りで何かを語り合うこともないでしょうし、スレートな人ばかりじゃないですから、言葉云々の話になりました。
脱線だけをしたようです、すみませんでした

補足

ご回答有難うございます。
＞（まとまってなくて、すんまそん。
よくまとまってます。かつ情緒豊かな回答ですとも。
＞自分本位に伝えようとするからつたわらないのでは
＞真意なんて、実際、相手は聞きたくないのかもしれないよ？
その通りです！質問に提示してもよかったくらいです、なので清々しさがベースです。が、何も伝わらず誤解され、人を傷つけたら虚しいですよね。
そして、どうしても伝えたい時もあるものです。自分の自己本位を抑えて人に話そうとしても、直接に言うならいいですが、結局パロディ（虚構）的なものとなってあふれだしちゃう時があるでしょう？例えばジョーク的言い回しとか皮肉とか嘘ってそういうものだと思います。タチの悪いのは嫌ですが、でも私は結構、「人の」皮肉とかは好きだしパロディ的トーンも好きです。

＞例えば、愛している人に「愛している」を連呼し、相手に気に入られるように深読みして「愛を伝えようとして」振る舞ってもうまくいかないことが多いと思います＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊もしくは表現以前の問題として、相手が自分に興味を持ってくれるように一方的に愛を伝えるのではなくて、相手のことをよく知ることが第一歩なのかもしれません。

この質問は恋愛の場合は除外だったのですが
これは片思いのストーリーみたいですね。戦略技法が大事とは特に思いませんでした。相手を知ってても何が気に入ってもらえるかわからないから、どっちが火つけ役を買うかというような現実的手段の方が大事かもしれないですよ。
愛してるといいたいなら言えばいいと思いますが、色々複雑な愛もあるんでしょうね。

回答No.1

ramaru

はじめまして。私もまさに今、「人との間に生まれる誤解」で悩んでいたので、タイトルにひかれて書き込みさせていただいています。

本当に言葉って難しいですよね。自分に悪意がなくっても、相手はその言葉に対して嫌悪感を抱く。そこから人間関係がもつれて、自分自身も後悔と反省の堂々巡りで・・・。

意気消沈する以外の方法ですが、私はもう開き直りしかないかなと思っています。というのも人から、「もう終わったことはいつまでも気にしない。明日はまた新しい明日なんだから」と言ってもらえたからです。それに、貴方の言うとおりちょっとでも伝われれば万歳、ですよね。色んな人がいて、いろんな考えがあるのだから、ある程度のぶつかり合いは仕方がない。でも、過ぎたことを悩みすぎても仕方ありませんもんね。

うまいアドバイスができず申し訳ありません。
お互い、頑張りすぎず頑張りましょうね。

お礼

ご回答有難うございます。
＞タイトルにひかれて書き込みさせていただいています。
ひっぱりこんでしまったようですね＾＾；
でも例えば普通のカテゴリーを見ていても、ちょっと私の趣旨とは違う話ですが、意思を上手く伝えられない人が多いのにビックリします。多数の人がそういう問題を抱えているなら、糸口があるはずだと思います。
＞というのも人から、「もう終わったことはいつまでも気にしない。明日はまた新しい明日なんだから」と言ってもらえたからです
人に指摘してもらうのが一番健康な解決方法ですよね。
自分をわざわざ苦しめないで　理に叶った解決を見つける人をプチ尊敬します。