学業の為という目的を見失っている妻

質問

前回の質問です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3414154.html
アドバイスを参考に、昨晩妻と話し合いました。
そこで分かったこと。妻の年齢は２６歳ですが、大学の友達にはもっと若いと嘘をついていました。そして若い学生と同じように学生生活を送りたいと望んでいます。そうしないと孤立すると思い込んでいます。
貯蓄を５万円にしても構いません、本当は。でも若い学生と同じでいたいなどという見栄のためにお金を渡せません。
自分は可哀想だと思い込んでいます。
学費を援助ではなく貸す形に変更しようかと思いましたが、反対されましたし、無理矢理押し付ければ私への反発を強めるだけでしょう。
入学前は「いい旦那さんと結婚できて幸せ」と話してました。
妻とはうまくやっていきたいのです。学業も頑張って欲しいんです。
やりくりが大変なら貯蓄を減らしてもいいが、君の見栄の為に出すお金はないときっぱり伝えました。
それでも「私が肩身が狭いのが分からないからそんなことが言えるんだ」と嘆かれました。
妻の気持が理解できません。そして妻も私の気持を理解できません。
お金を出すのは簡単です。でもそれはしてはいけないような気がするのです。妻が本来の目的を思い出してくれる為には、どうするのがいいのでしょうか。
後期の学費のこともあり、早めに解決したいと双方思ってます。

回答No.31

yokihito005

再投稿でたいへん失礼いたします。

これだけの修羅場をくぐり抜けて結論が退学では、これまでのことがなにも実を結ばないかもしれません。。。利害を異にする２人のうち、一方だけに采配を上げることは、それが仮に正論であってもお互いが納得できる”調停”にはなり得ないからです。

義母がこうした裁定を下したのは、奥さんの実母だったからです。夫としてはそのことを十二分に推し量るところじゃないでしょうか？
>その時にまた妻が福祉を目指したいと思えて、それを私が助けたいと思えるなら、
>女性から見ると息が詰まるそう
この二言は軽々しく聞き流せないものだと思います。第３者的に読解すれば（義母の）真意はここじゃないか、と疑うところがあるからです。

>安易に学費の援助をした私の軽率さも責められました
これは実際質問者さんを責めているのではないですか？　”こんな問題を引き起こすくらいなら、なぜ（学費を出したのか）”と。。大学、学費の問題ではなく、夫婦の問題だと言っているのではないでしょうか？

たしかにチャンスはいつでもあると希望をもつことはできます。ですが、一度手垢がついてしまったら、現実には”動機”そのものがかすんで薄れてしまいます。

>絶対やめないと言い張ってますが
おくさんは２度とチャンスがないことをじゅうぶんにわかっているのです。

奥さんが”遊びほうけていた”、”こづかいをせびった”という心得の悪さと、”学業を頑張る”こととは（本来は）次元を異にする問題だし、それに対する懲罰として”退学処分”では、まったく釣り合いがとれないでしょう（奥さんの心の中では、おそらくこのように思惑していることでしょう）。。。

予定通り”退学処分”がくだされたあかつきには、奥さんの感じた”不当さ”に同情して、うまくフォローしてあげてください。。。

お礼

週末に話し合った結果、いまは退学が一番いいだろうという結論にお互い達しました。
今週中には退学すると思います。

妻の本音を聞きだすことがようやくできました。
大学への異常な拘りや、私への反発的な態度（と私は受け取っていた）などどうしてそうなったのか、ということが妻の気持と私の反省すべき点として理解できました。

私は妻の母が言っていた通り、理想主義者でいつも人生に目的を見出す性格なのです。自分ではそうは思ってませんでしたが・・・。
付き合ってた頃から、妻は自分の生活を否定されてるように感じていて、「アルバイトでもいいと思うけどせっかく時間があるから何か資格を取ったら？」など私の勧めが重荷だったようです。
専業主婦でも構わないし、家事が完璧でなくても構わなかったのですが、でも「徐々に頑張って家事が上手になるよう頑張ろうね」とか「長い人生なのだからこれからゆっくり時間をかけて生きがいを見つけていこうね」とか、そういう言葉が重荷で、自分も目的を持たなければと妻を追い込んでいたようです。
本当に福祉に進みたいのかはよく分からないそうです。福祉の仕事をしたいとは思うけれど、それは私が何か目的を見つけろと無言の圧力を掛けていたからで、それがなかったら福祉を目指そうと思わなかったかもと言っています。
大学の友達に見栄を張ったりしていたのは、そこにしか自分を見出せなかったようです。私の稼ぎが悪いと言ったことは、それが一番私が傷つく言葉だから、わざと言っていたそうです。
妻も自分の状態を理解していました。大学を辞めるということは、妻から最後の砦を奪うようなものでしょう。
私に合わせようと大学に行ったのに、いつの間にか大学が妻の自尊心になっていたみたいです。
正直、これからどうなるか分かりませんが、やり直したいという気持はお互い持っているので、話し合っていくしかないと思います。

ありがとうございました。
一人一人にお礼を書けなくて申し訳ありません。最後の回答のお礼を皆さんへのお礼にさせていただきます。

回答No.30

anachronism

> 大学は勉強を学ぶだけの場所じゃないって貴方も言ってたじゃない！と揚げ足を取られました。私が昔、自分の大学時代を思い出して言った台詞です。

これは、「揚げ足を取られた」ではなく、「一本とられた」というべきですね。

あなた自身が親の金で「学業のため」ではなく学校に通っていたというのなら、奥さんに何を言ったって説得力が無いのは当然です。夫婦の間にはそういうかっこつけは一切通じないのだということです。

ここの「回答」には、あなたに同情的な意見が多いですが、それは当然のことです。なぜかといえば、あなたの言うことだけをもとに、判断しているのですから。要するに、欠席裁判というものです。

ですが、特にあなたの「お礼」を注意深く読むと、あなたの奥さんに対する態度というものがおおよそ推測できます。あなたは、奥さんのことをどこかしら見下しているのに、「いいだんなさん」と見られたいがために、奥さんや周りの人には調子のいい事を言っているのでしょう。だから奥さんも、結婚当初は「いいだんなさんと結婚できた」と思っていても、それは単に自分のことを子ども扱いしていることの裏返しでしかないことに気がついたのでしょう。

毎月１０万円貯金することを、奥さんの学費よりも優先するというなら、あなたはひどいだんなさんではなくとも、別によくできただんなさんとは思いません。むしろ、こんな問いを立てておいて、私に対して「お礼」で言ったように、「別にいい」といっているはずの奥さんの家事について、聞くに堪えない愚痴三昧を並べ立てるという時点で、あなたは「いいだんなさん」として失格です。（匿名ならいいというものではありません。）

そのくせ、奥さんが自分に対する感謝の表明が不十分なものだから腹を立てて、半ば嫌がらせに学費の払込を拒否しているように思えます。
そして、それに裏づけがほしいものだから、こういうサイトで「どうでしょうか」とお伺いを立てて、「当然です」と言ってもらうのを期待しているのではないですか？

違うと思うなら、奥さんにもあなたと同じように、「相談」する事を勧めてみてください。奥さんの視点から見れば、また違った答えが出るかもしれません。

繰り返しになりますが、あなたのような言動をしておきながら「お互いを尊重し合える夫婦」などとは片腹痛い。そんなあなたがどんな奇麗事を言ったって、奥さんの心に届くはずもありません。まずはあなたのほうが奥さんの扱い方を変えなければ、いつまでたっても問題は解決しませんよ。

お礼

たくさんの回答をありがとうございます。
連日妻と話し合ってますが、やはり解決の糸口が見えません。
お互いの主張が噛み合いません。
これはもう二人で話し合うのは無理だと思い、両親を交えることにしました。
今日の昼間妻の母が家に来て、妻と話し合ったようです。
妻の母が客観的に判断して、一旦大学を辞めさせるのが一番いいだろう、ということでした。
大学云々より、夫婦の形がしっかりしてないからこうなるのであって、白紙の状態から私達なりの夫婦を作り上げた方がいいと言われました。
安易に学費の援助をした私の軽率さも責められました。
妻の母から見ると、私は理想追求型だそうです。男として出世はするだろうが、女性から見ると息が詰まるそうです。
妻の母からそんなことを言われるとは思ってなかったので、少なからずショックでした。

妻は母親が味方してくれると思っていたのか、裏切られたと言って泣いて手が付けられません。絶対やめないと言い張ってますが、大学とか勉強とかそういう前に、夫婦の危機だと、人生の転機であり、これからの二人にとって真剣に考えなければならない時期なのだと、母親が説得してくれています。
二人が冷静に話し合って、お互いに助け合って協力し合える関係になったら、自然とまた道が見えてくるから、と私にも言ってもらえました。
その時にまた妻が福祉を目指したいと思えて、それを私が助けたいと思えるなら、その時こそ大丈夫と太鼓判を押されました。

病弱でいつも義父の意見に従っているような印象の義母だったので、とても意外でした。
おそらく大学を退学する方向になると思います。

回答No.29

kimukimu01

奥さんが結婚以前、どういう環境でそだったのかはわかりませんが、裕福だったのではないですか？27歳で給料手取りで40万なんて一般のサラリーマンではもらえないですよ！奥さんの悪口をいうつもりはないですが、世間知らず？とも思ってしまいます。＾＾；
光熱費他・住宅ろーん・こずかい入れて15万もたいしたものだと思います（私できません。。。＾＾；）質問者様とだいぶ金銭感覚がずれてますね。
私立の大学いかせてもらって、尚不満がある。給料が安い。。他の主婦に話ししたら怒りますよ。確かに私立の大学生はお金持ちが多いのはたしかで、今の大学生、贅沢ですよ。一人暮らしでも、駅前のワンルームとか。。。びっくりするぐらいの子もいます。
そういう人と付き合ってたら確かに自分の置かれている立場は、恥ずかしいと思うかもしれませんね。年齢的にもやはり見栄もあるのでしょ。
ですが、自分のおかれている立場はやはり主婦なんですから、ある程度の妥協は必要かもしれませんが、約束は約束です。守れないなら、大学もやめるべきですね。
奥さん甘えすぎです。
私の知合いにも、自分で稼いだ貯金で大学にいった人もいましたよ。その方子供いましたし、かなりしんどい思いもされてたようですが、こなしていましたよ。
私の意見ですが、質問者様はなんら悪くはないと思います。奥さんの自覚がたらないだけですね。
どうしても行きたいのなら、奨学金など利用できればしたほうがよいのでは？どのみち私立大学ですとこれからも、かなりの額がいると思うので。
卒業したあと、返済に働いて奥さんにしてもらうということで。
このまま奥さんのわがまま通したら、もっといいますよ。遊び、外泊、などなどきりがないです。年齢ごまかすのは、自覚がない証拠です。学費は「払うべきではないと思いますよ。

回答No.28

yuzutya

あえて奥様側の視点から書いてみます。

質問者さんのおっしゃることは、おおよそ理屈が通っているように思うのですが、ちょっと決め付け過ぎているところがあるかなと。

専門系の大学の一般教養の授業受けたことありますか？私の観点ですが、正直、概念ばかりや浅い面白くない内容で、先生もやる気がなかったり・・つまらなかったです。奥様自身も夢描いてた内容と違って、少し戸惑われているのかも。友達とお茶、たまにはいいじゃないですか。それとも毎日なのですか？テストは通っていないのですか？人間ですから眠い時もあります、本を読んでいた方がマシな授業もあります。また、勉強に繋がるサークルを掛け持ちするのは悪いことでしょうか。それこそ、通信ではなく大学を選んだ意味のある勉強なのでは。

学費の援助しているのが腑に落ちないみたいですが、ずっと専業主婦やパートより、資格を取って将来稼いでくれるなら、質問者さんにとっても金銭的にプラスではないですか。一歩引いて、そういう意味では立場も対等で、これは先行投資なんだとは思えませんでしょうか？？

>15万の給料のうち、5万は実家へ。余ったら貯金
>スーパーのチラシを見て安いものを買いにはしごしたり

奥様の金銭感覚は普通だと思います。「妻の家事は手抜きです」とばかり言わず、頑張っている点については認めてあげた方がいいと思います。

>「申し訳ないけれど、やりくりが大変で、貯蓄に回す分を少し生活費に当ててもいいかな？」と言われれば、私もＯＫするつもりはあります。
>時々は友達とランチをしたいから貯蓄から出していい？と聞かれれば、もちろんいいよと言います。
>たまにはお洒落したいからちょっと高い服買ってもいいかな？と聞かれれば、もちろんいいよと言うつもりです。
>「ありがとう」という気持が欲しいだけなのです。

上記が本心でしたら、これをそのままお話してみたらいかがですか？追記するならば、大切なのは、奥様が他人と比較して恵まれていて贅沢だ云々より、質問者さんと奥様がお互い納得して幸せであるかどうか、なのでは？

質問者さんは、常に人の上の立場にいたいタイプの方なんでしょうか・・。文章を読んでいて、奥様の一挙手一投足に否定的な決め付けをなさっていて、なんとも表現しえぬ閉塞感を感じました。（色々と生意気な意見すみません、ただ奥様の言い分もあるかと思いまして。）質問者さんも、休日出勤や残業でとてもお疲れだと思いますが、一度ニュートラルな気持ちで奥様の話をとことん聞いてみてはどうでしょう。

回答No.27

mac003

今の、周りの学生に流されている時期は何を言われても
耳には入らないと思います。

そこで提案ですが、奥様に

「実は不景気で給料が5万も下がってしまった。
でも、○○（奥さま）の学費だけは何とか出すから気にしなくていいから。
本当に苦しいけど、○○（奥さま）のためにがんばるよ。」
と、言われてみてはいかがでしょうか？
かなり落ち込んで悲しみながら言う事がポイントだと思います。
そして、少しの間、とても疲れ憔悴しきった様子で家に帰る。

嘘はいけないと思いますが、
これを言われると、奥様も無理は言えないのではないのでしょうか？

私は結婚してはいませんが、
20歳の時から2年間バイトを朝から晩まで掛け持ちしてお金を貯めて
専門学校に入り、学生中の2年間も家賃と生活費は学校後にバイトをしながら生活していました。
卒業してから今でもその希望の職種につけて充実した毎日です。

今思えば、自分が頑張って働いたお金で学校に行ったから
より集中して勉強もしたし、何が何でもその仕事がしたいと思えたのだと感じます。

自分で苦労して勉強して
苦労して卒業、仕事につけてから、そのありがたみや
ご主人へのありがたみ、大変さがわかるのではないでしょうか？
楽に手に入るものには執着しないと思います。

福祉の仕事の事はよくわかりませんが
対人という仕事だからこそ、結果よりも過程の方が大切で
相手の気持ちを思いやる事もお大事な事だと私は思います。
奥様のために今きびしく突き放すくらいにしておいた方が
先ではとても良い結果になるように思います。

回答No.26

makoko325

こんにちは

質問者様のご意見がもっともだと思いましたので、そして大変な状況、同情の念をぬぐえませんので、少しだけ言わせてください。

奥様はあなたに甘えていると思います。あなたの厚意に感謝しながら大学に行くべきだと思います。
一般教養の時間は寝てるか、メールしてるか・・・驚きです。
全く学生気分ですね。
主婦でいて配偶者からお金を出してもらってそれはないと思います。極論になりますが１分１秒たりとも学生生活を無駄にしたくないという意志が感じられません。

私も子供を育ててきて大学に行かせましたが、友だちの中には就職に有利になるようにと単位をオールＡにしたいなどと一般教養も頑張っている子供さんもいるそうです。
私の子供が行ってる大学（私立です）では、成績優秀者には奨学金（授与）があり返還の義務はありません、所謂お礼奉公などもないそうです。
奥様の行ってらっしゃる大学ではそういう奨学金はありませんか？もしあれば２年次からでも申し込み可能だと思いますが。
奨学金など調べてみてはいかがでしょうか？
貸与の奨学金も視野に入れると良いのでは？奥様が無事卒業され仕事につかれて奥様自身が返納していくと言うことです。

サークル活動などしてる暇は全くないと思います。
私に言わせればお茶会も必要ないです。

奥様に必要なのは、お金を出してくださっている旦那様に感謝して、良い成績を修めて奥様自身の夢をかなえることです。

私はご主人が保護者であって良いと思います。
保護者そのものです。

私は質問者様が奥様に思っていることは全くまともな考えだと思います。

奥様がふてくされることに屈されることなく質問者様の正当な意見を奥様に今後もお伝えしていって欲しいと思います。
それが保護者ですから。

頑張ってください。

回答No.25

noname#100661

もう、たくさんの良い意見が出ていますが、あまりにむかついたので書かせてください。
まず・・・・・・ちゃらちゃらしたいから大学に行ったのか？本当に勉強したいの？って思いました。
で、大学出たそのあとは？？？？
「君の見栄の為にお金を出したくない」なんてよく言いました！！偉いです。全くその通りです。

奥様に手紙とか、話し合いとかで「大学に行く目的」をはっきり聞いたほうがいいと思います。
結婚してるのに大学に行って（理解のある旦那を持って）がんばってるあたし・・に酔ってるのでは？
たいした事書けなくてごめんなさい。

私も勉強をしています。でも家事も育児もしてるしお金なんて旦那には頼ってません。そもそもお金なんかかけてません。でも絶対、試験にパスしてやるって思っています。学校には行ってませんが、周りの事なんて正直どうでもいいですよ。

がんばってください。応援してます。

回答No.24

anachronism

さて、どうでしょうか。

前回の質問に対するあなたの「回答」を読んで、非常に強く感じたことがあります。
あなたの言っていることは、まるで保護者のそれであって、夫としての物言いではありません。
妻と夫とは、本来同等の立場です。それなのに、あなたの物言いは、奥さんを自分と同等の人格ではなく、まるで「子供」のように扱っていることが、いたるところで感じられます。相手が自分の子供なら、あなたの言うことはもっともです。ですが、そうではありませんね。

先の質問でわかったのは、どうやらあなた自身、奥さんに対して「助けてあげるから」という趣旨のことを言っていたようですね。それなのに、自分の苦労を理解してくれるどころか、「甘えるな」みたいな態度をとるあなたに、奥さんは裏切られた気分でいるのでしょう。

> でも若い学生と同じでいたいなどという見栄のためにお金を渡せません。
本当にそうでしょうか。
あなたの物言いからは、あなたが奥さんの本当の気持ちを理解できているとは思えません。「見栄のため」と決め付ける前に、本当に虚心に奥さんの言うことを聞くべきでしょう。

このカテゴリは「夫婦・家族」です。あえて言いますが、あなたの言動には「夫」として、非常に問題のある点が多々あります。

１０万円の貯金にしても、家等のローンを払った上にこれだけ貯金するというのは、「世間並みから考えれば多すぎる」というのも、決して不当な意見ではありません。
本来、なぜそんなに貯金しなければいけないのか、それを奥さんと話し合って、共通認識を得ていましたか？あなたが話したつもりになっていたとしても、奥さんがちゃんと理解していなかった、というか、本当は同意していなかったということです。
奥さんの立場に立って考えれば、あなたの言動はまるで嫌がらせにしか見えなくても不思議はありません。いや、実際、嫌がらせに近いものがあります。

本当は、先の「質問」で、もっといろいろとアドバイスできたと思いますが、そちらを締め切って、新たに質問を起こすという、利用規約違反の疑いのあることをしてまでこの質問を続けるあなたの行動からは、あなたが奥さんにどのような態度をとっているのかが透けて見えます。

改めて言いますが、あなたと奥さんの間の夫婦関係が問題の本質で、あなたの奥さんの「扱い方」に根があります。
あなたは奥さんの「保護者」じゃありません。それをしっかりと胸に刻み、奥さんの身になって考えることができなければ、大学がどうこうどころか、夫婦関係自体、破綻しかねませんよ。

回答No.23

meihua

こんばんは。

私は質問者さんの奥様と同じように、結婚後大学進学しました。なので質問を読んで「ご主人が甘すぎる！」と驚いています！

まず社会人（アルバイトであっても）を経て、結婚して親から独立し家庭を持ち、２０も過ぎた大人なのだから、自分の夢や目標のために「自ら学費を捻出」できないのは「人として重傷」です。それができないなら、夢も目標も叶わないと思って良いでしょう。そんな無駄な時間と人間にお金を払うなんて「なんてもったいない」。

仕事もしてなくて、寝起きする家があり、食うに困らない状況だけでも感謝しなければいけないのに、自分が得る時間のために金をよこせなんて頭がおかしい以外に言葉がありません。家事＝仕事ですが、それは家に住まわせてもらって、ご飯を食べさせてもらっている時点て相殺です（子供を教育し、育てているわけでもなし）。つまり、学費は自分ではらうべきです。それができないなら退学するしかありませんね。現時点の奥様のレベルと持っている夢の差が大きすぎるってことです！！

現時点で奥様に貯金がないなら、奨学金で学費をまかなうしかないでしょう。もちろん奥様の自分名義で借りる他ありません。また、奨学金の保証人にご主人がなるなら、前期後期の前に講義スケジュールを報告し、後には成績を必ず提出するようにするくらいでないとダメです。留学生だって、一年間の成績を国に報告して奨学金を申請しているんですよ。もしも望まれる成績がとれなければ、退学なり、補助金カットなんですよ。

ホントに。。。この内容をダイレクトに奥様へ見せて欲しいです。私が説教したいくらいですよ！！

それに質問者さんにも説教したいです！人間を堕落（ダメに）させていますよ。大切な人ならそういう基本的なことをちゃんと教えてあげないと。厳しいことも辛いことも「嫌われることを恐れずに」言わなければ、最終的に奥様が辛い人間になります。確実に！！

回答No.22

noname#70726

こんにちは。

前回の質問も拝見いたしましたが、ほんとに子供のような奥さまですね(^^;。家庭に入る前に遊び足りなかった分を、今取り戻そうとしておられるのでしょうか？

相手が子供では、正論や常識を言ったところで通じないでしょうね。何を言っても、奥さまには「押し付け」にしか聞こえないのでは。ここはひとまず、感情的に説教したい気持ちをぐっとこらえて、奥さまが本当に、心の底から福祉の道をめざしたいのか、聞いてみてはいかがでしょう？なぜ、福祉の道に進みたいと思ったのか。福祉の仕事を、どういうイメージでとらえておられるのか。福祉と一口に言ってもいろんな仕事があるが、どの方面に進もうと考えているのか。誰もお金を出してくれなくてもその道に進みたいのか。もしご質問者様がもっと薄給の身であったならば、どうするつもりだったのか。

私自身はそちら方面の仕事はしておりませんが、友人の話を聞くと、仕事中の服装はジャージ、仕事内容はガテン系の肉体労働、顔もほぼすっぴん。高齢の方の下のお世話なども必要になってくるようです。すべての現場がそうではないと思いますが、見栄や体裁とは、ほど遠い仕事だと感じました。本当に、奥さまは、現実的な仕事の内容を認識しておられるのでしょうか？理由をつき詰めてみたときに、「福祉の仕事って、なんとなくイメージがいい」とかだったりはしませんか？

一度、原点に戻って、奥さまが「何のために」通っているのかを、ご質問者様が納得するまで、説明してもらってはいかがでしょう？まずは、「聞く」ことです。その上で、旦那様一人説得できないようでは卒業もおぼつかないし、浮ついた気持ちでは現場の方が迷惑されるだけです。援助は打ち切った方が良いのでしょう。（その場合、これからの結婚生活で毎日のように、恨み事を言われるとは思いますが。。。）

それと、奥さまがご卒業される頃には、既に３０歳ですよね。そこから新卒で働くとなると、当然まわりの同世代の方からは出遅れてるし、数年はお子さんも作りづらいですよね。そういったこと、奥さまは具体的に考えておられますか？就職できたら、どんなに大変なことがあっても最低何年は頑張る、というようなことは決めておられますか？おそらく、奥さまは「今」だけを見ていて、「将来」のことを考えていないのでは。だから、流されてしまうのだと思います。ご質問者様の人生にも関わることですから、最低５～１０年先の将来まで（できれば老後まで）見越して、じっくり話し合われた方が良いのでは。

子供相手に、まともな話し合いは難しいかとは思いますが(^^;。お互いに見ている方向が違う中では話し合いにならないと思いますので、一度、同じ方向（二人の将来）に焦点を合わせて話してみてはいかがでしょうか。ご参考になれば幸いです。