- ベストアンサー
離婚すべきか、妻を再度信じるべきか
先日「妻の浮気が発覚しました」でお世話になりました者です。昨晩、不倫をした妻の両親（本人は姿見せず。）が謝罪にきて、その折、夫婦関係の修復は不可能であること、最大の懸案事項である親権を私が取得すること、財産分与や慰謝料等のお金の問題は、後日交渉することを概ね了解してもらいました。（本人の了解ではないので弱いのですが…。）昨晩は、妻の両親の帰宅後、これまでの鬱積が爆発し、男伊達らに声を上げて泣いてしまいました。それから気分も多少持ち直した早朝、妻から電子メールがあり、取り返しのつかないことをしたとの謝罪、今まで当たり前のようにあった家族の存在に対する喪失感と復縁の希望が内容でした。メール受信後繰り返し妻から電話がありますが、とってはいません。昨晩あんなに離婚を決意したのに、気持ちのどこかで「それを受け入れたら楽になれるだろうか…。」なんて気持ちが出てきてしまったのも事実です。（９年間の生活が私にとってあまりにも理想的なものだったので、その喪失感に今現在くるしめられているから、また母親にもう会えないということをおぼろげに理解している子供達がとても不憫だからだと思います。）妻としては、今後の生活（今回問題のパート収入だけなので）からもこのような希望をもつのは、その利害を考えても当然でしょうが、やはり今の私の気持ちとしては妻を許せない気持ちが大部分を支配しています。やはりこの気持ちに正直に離婚すべきでしょうか？また子供達のことを考えてもう一度妻を信じてみるべきでしょうか？
- nayameru35
- お礼率46% (23/50)
- 夫婦・家族
- 回答数15
- ありがとう数6
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ご質問者さまの自分の心の中では答えが出ている様ですね。 素直な心がそちらへ導いているなら流されてみてはどうでしょう？ 100人居れば100通りの考えがあり、同感出来る物もあればそうでない物もあります。 心を乱されてしまう回答は参考程度に留めてはいかがでしょうか？ 答えを出して進むのは『自分』しか無いですし、もしかしたら今回の事がきっかけで以前より良い関係が築けるかもしれません。 それは互いの努力次第です。 それにはこの先どうしたら良いのかを考えて納得出来るまでご夫婦で話し合いをなさるのが良いと思います。 その気になれば離婚は紙切れ1枚で何時でも出来ます。 今の関係を修復する作業の方が何倍も大変かとは思いますが、明るい未来の為に頑張ってくださいね。 応援しています。
その他の回答 (14)
- saho0209
- ベストアンサー率44% (4/9)
ご質問者さまのメンタル面がとても心配ですが、大丈夫でしょうか？ 私もご質問者さまと同じ様な境遇に合い、離婚し1年になります。 私の場合、心が完全に壊れ長い事、心療内科のお世話になりました。 自分で自分を支える事が出来なくなり、もがき苦しみ今でも思い出したくない出来事です。トラウマも残っています。 そんな精神状態である事と（元）旦那は復縁を願っていましたので別居期間は1年間しましたが、結婚生活19年共に過した相手に許す事は出来ず「人としての情」はあっても「異性での愛情」は戻りませんでした。 離婚を決めたものの正直20歳で結婚して世間知らずの私が本当に1人で生きていけるのか・・等々不安との葛藤でした。 その時にいつも問い掛けしていた言葉が『自分の人生終わるその時に”色々あったけどまぁ良い人生だったな”って笑って終われる様にしよう』そう問い掛けしていました。 自分の人生は他の誰の物でもありません。 自分の人生です。 ご質問者さまが奥様を受け入れるのも、別々の人生を進むのもご質問者さまが決めるしか無いのです。 ただ、どの様な道を選んだにしても決して「子供の為に」とか「妻のこの先が不憫で」とか、人のせいにしないでくださいね。 私にも子供が3人います。 色々と話し合い親権は（元）旦那に養育権は私にして慰謝料で貰った自宅で子供達と暮らしています。（養育費は頂いています。） そこそこ子供達は大きかった事と精神的に追い詰められた時の私の姿を目の当たりしていますので離婚に関してはデリケートに扱われています。必要以上に早く大人にさせてしまった様で、子供達には申し訳なく思っています。 子供達にとっては世界で1人の血の繋がった父親です。私も色んな気持ちはありますが決して悪口は言いません。 もちろん会う事も連絡を取り合う事もOKとなっております。 時には一緒に食事をしたりします。 ご質問者さま、今はとても無理かとは思いますが、まずは自分がどうしたいのか？を自分に問い掛け答えが出たらその道の中でどうしたらお子さん達が少しでも安心して成長していけれる環境が作れるのか・・ どうかゆっくり考えてください。 ご質問者さまは1人で子供を育てる覚悟は出来てる。とおっしゃられていますが、実際にはとても大変な事です。 私は女の観点では男の子の理解しにくい部分があったり、1人では解決しにくい問題が起こった時には「父親」としてヘルプをお願いしています。 そうする事で「父親である」事を忘れずに彼は自分の人生をしっかり歩んで欲しい。私はそう最後の願いを込めて親権を譲りました。 何だか自分の事ばかり書いてしまいましたが、ご質問者さまの心情、葛藤の文面を読んでいて自分の時の事で何か参考になってもらえれば幸いかと思い書き込みさせていただきました。 くれぐれも心を壊す事の無いよう、祈ります。
- 03241960
- ベストアンサー率46% (15/32)
１２番で回答した者です。たびたびごめんなさい、なんだか気になって しまって今日の午後は家事がおろそかになっています。 長文のお礼拝見しました。そんなご状態ですのに有り難うございます。 お仕事お休みになったんですね。大丈夫ですか？ 本当に、この手の 問題がどれほど心と体に悪影響を及ぼすか、私も過去、この手の問題に （だいぶ小規模ですが）ぶつかったことがありますので少しは わかるつもりです。 奥様への未練とお子様方の今後、そしてどうしても許せない気持ちが ごっちゃになってしまっているのですね。きっとあなたはとても 優しいご主人であり、愛情深いお父様なのでしょう。胸が痛みます。 でも、ここはやっぱり毅然となさっては如何でしょうか。 確かに奥様は初犯です。最初は許してみてはというご意見が あるのはわかります。とはいえ、やはりその内容が・・あまりに 軽い。これは、申し訳ないですが再犯の恐れが相当高いと 言わざるを得ないのです。 とはいえ、今までの結婚生活をそう簡単に捨てられないというのも 人として当然の心情ですね。 私はこのレベルまでの経験は ありませんので以下はもしも私であれば・・ですが、 とにかくこのまま奥様を許すことはしない。数年後また事件が 起きたときの質問者さんの後悔、そして成長されたお子様方への 悪影響を考えますと今回毅然とした態度、措置を取っておくことが 大切かと。 ですから奥様が元のサヤを望んでいらっしゃるのであればとりあえず 無期限に別居するか、それとも一旦本当に離婚しておいて復縁の 可能性を残しておくか・・・ 相手の男性が一緒になりたいとヌカシテいらっしゃるそうですが そんなのおそらく一時的な感情ですよ。ただ、これがもしも本当で 離婚後奥様がこの男性とあっさり再婚・・となるとそれもまた 質問者さんにはきっと更なるご心痛ですね。ですから万が一・・を 考えたら今の時点では別居がベストかも知れないと思います。 如何でしょう。 それから、余計なことなのですがどうして双方のご両親を交えて お話しなさりたいのでしょうか？ かえって話がこじれませんか。 もう充分大人の年齢でいらっしゃるはずなのでお二人だけで 話し合うのが良いかと思われます。それか、双方共通のお知り合いで 信頼できる知人はいらっしゃいませんか？ こういうときには どちらのことも公平に見ることが出来る立場のかたが良いと 思うのですけれど。如何でしょう。 質問者さんのお母様が同居なさっているとのことなので、当面 お子様方のお世話の心配はないですね？ お母様は奥様に対し内心 ご立腹だと思うのですがその感情をお子様方に対してぶつけない よう、それだけは（余計なこと乍ら）避けていただくようお願い したいと思います。 お子様方には何の罪もないのですから。 とにかく、質問者さんには守るべきお子様方がいます。 どうぞ冷静に・・・心を落ち着けて。 その優しさ、深い愛情があれば きっと未来は拓けてきます。しばらくの間お辛いと思いますが どうしても我慢できなくなったらまた質問なさってください、きっと また皆さんが助けてくださると思いますよ。 私もしばらく 気にして見ていることにしますね、お役に立つかどうかは わかりませんけど・・・
補足
いつも本当に親身に考えていただいてありがとうございます。ここ数日の出来事で私の思考力もかなり低下し、つい安楽を求めてしまい勝ちなところを、冷静なご判断で正気に引き戻していただいているなあと感じます。実は昨晩、妻と会ってまいりました。その折でのこと、またその後に生じた新たな悩み（本当に私は弱いですね…。）を新たに質問したいと考えています。もし、よろしければまたご回答をいただけますと幸いです。
- 03241960
- ベストアンサー率46% (15/32)
今年で結婚２５年になる主婦です。 前回のご質問も拝見しました。 たしかに・・・お子様方がまだ小さいと離婚は躊躇われますね。 そのお気持ちは本当によくわかるつもりです。 ただね、正直な感想を述べさせていただくと、ご結婚９年という ことはお子様方もまだせいぜい８，９歳ですね、一番年長のかた でも。 それくらいの小さいお子様が複数いて、それであまりおうちに いたくないタイプの奥様(前回のお礼の所にそうありました） が外へ働きに出て、深夜に携帯宛てに平気でメールを送って くるような男性とそういう関係になるって・・・これはちょっと 深刻だと思うんですよ。しかも、奥様から質問者さんへの謝罪 メールに絵文字でしょう。 たいへん失礼とは思いますが、いかにも 軽い。 軽すぎるんです。わかったようなことを口にして、 申し訳ないとは思うのですが、こういうタイプの女性っているんです。 ひとことで言って軽薄。悪気はないと思います。おそらくものすごく 軽い気持ちで不貞行為に及んでいらっしゃる。 多分・・奥様は明るくて、愛想が良くて、エネルギッシュで 喜怒哀楽の激しい・・そんなかたではないですか。 私の知人にも います。 ですから男性から見てすごく可愛いし魅力的なんですね。 だけど時としてものすごく軽い。あり得ないレベルで。 質問者さんが考えるほど深刻に考えた結果、よその男性と そうなっているわけではないんですよ。ただ、ちょっとちやほや されるともう、なびいてしまう。そういうことだと思います。 とはいえ、妻としてはもちろんのこと、母親としても自覚がなさすぎ です。 こだわるようですがお子様、また小学生と幼稚園とか・・ それくらいの年齢ですよね。 それで外に男性を作るようでは やっぱりこれからが心配です。こういうことが出来る人間というのは 申し訳ないですが繰り返します。 自分の中で重大事件だという 意識がないですから、２，３年もたてば元の木阿弥でしょう。 第一、パート先の人が相手だというのに深夜にメールって・・ 慎みがなさ過ぎませんか。 このあたりが軽薄だと言っているのです。 家族への思い遣りがあるのなら、可能な限り隠し立てすると思うの ですがその配慮すらないでしょ。こういう点での感性にそもそもの 問題があるのです。 質問者さんはおよそきまじめで曲がったことが 苦手なタイプのようですね。 このようなことがあったあとにも この先何十年とこの奥様とご夫婦を続けていくのは辛すぎませんか？ お子様のことさえなければもっと簡単に決断できるところ、 本当にご心痛ですね。 でも、奥様は母親としても非常に 不適格だとしか申し上げようがありません。今後、お子様方が 思春期を迎えた頃にこの手の問題が再び起きてしまったことを ご想像ください。 早めの決断が良いのではないかと・・・ あくまで私の個人的な意見に過ぎませんが私はそう思います。 あまり悩みすぎてお体をこわしたりしないように気をつけて くださいね。 あなたの人生、まだまだこれからです！！
補足
心に滲みるアドバイスありがとうございます。No.12さんのご回答はこちらの状況を含めておっしゃるとおりです（怖いくらいに…。）。今日、昨晩のショックから立ち直れず仕事を休んでしまいましたが、今日早朝（６時前）から断続的に十数回妻の携帯から電話がありましたが、出ることができませんでした。その後仕事を休んでいることを知らない妻は、職場の（おそらく）玄関まで私に会いに来たようです。妻の父親にそのようなことはやめさせて欲しいと電話しましたが、「こちらもまいっている。自分が行かせているわけではない。二人の問題なのだから自分で断ってもらいたい。」旨の返答でした。その後、おそらくしぶしぶ妻に電話したのだと思いますが、「押しかけて悪かった」旨のメールを送ってよこしました。今後妻の両親は両家の交渉に消極的（先ほどの電話の折そのように言っていたのですが）になっていますので、妻と私の直接の話し合いは避けられないでしょう（希望としては双方の両親を同席させたかったのですが…。）。その折、質問でも申しましたとおり、9年間の未練と子供達のことで気持ちが萎えてしまうような気がします。この場合どのような心積りで望むべきでしょうか？
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
どんな母親でも子供にとっては母親で無二の人です。 あなたには他人でも お子さんにはたった一人のお母さんですよ。 後悔してやり直したいというなら 一度はチャンスを与えても いいと思いますが。 あなたのお子さんの立場を経験したものとして言わせて貰えば あくまで親の問題。子供は巻き込まないでくれってことですね。 父親にしろ母親にしろ 浮気して相手を許せないだのなんだの は二の次にして貰いたい。 お互いがお互いを選んで結婚したなら責任を全うしてから 離婚してください、です。 仲が悪い親を見ながら育つよりは・・って言うけど 子供が不憫と思うなら それだけ子供を手放したくないほど お子さんを思うなら、父親として割り切って家族をしてください。 あなたは自分の気持ちの為にどうするか選択肢と決定権がある。 でも お子さんにはない。 一度の過ちなら 許すべき。二度あったら子供も(離婚を)納得する。 自分が子供のときは 親の決定に従うしかなく 何も意見でき なかったので 今 当時の自分の気持ちを述べてみました。 でも やっぱりどうするかは決定権のあるあなたが決める ことでしょうけど。
補足
私の妻を許せない気持ちとほぼ同じ重量でつりあっているのがNo.１１さんのおっしゃる気持ちなのです。ただ、以前の質問にも記載しましたが肉体関係の確証はないものの、男性とのメール交換等（これをその都度禁じているにも拘らず、その都度）私の気づいている限りで3回の裏切りがあったことも妻を許せない気持ちをより重くしているのだと思います。妻は「今後、携帯電話を持たないことにしてもいいからもう一度一緒に暮らしたい。何十年かかっても償っていきたい。」とメールをしてきました。そのような記載にその都度心を動かされているのも事実なのです。本当にどうしたらいいのか。まるで分からなくなってきました。
- tukiakari8
- ベストアンサー率12% (37/308)
あなたの気持ちに 正直に 子どもの幸せも大事だけど 優先されるべきは 当事者の幸せです。 たとえ、子どものために復縁したとしても 裏切られた気持ちと不信感を持ち続けてるので やがて夫婦関係は破綻する可能性は高いです。 仮面夫婦の間にいる子どもは敏感にその空気を感じるでしょう。 別に両親が離婚しても 親が努力を怠らないかぎり 愛情は感じます。 不仲な両親を身近に感じる生活より、片親でも笑いあえる楽しい生活の方が 心身共に 穏やかに過ごせると思いますよ 子どもって 順応性が高いし 親が思うよりも 強くしたたかな生き物です
お礼
ご回答ありがとうございます。一人親になる責任の重大さが徐々に湧き上がってきた感があります。情けないですけど「よし、やってやるぞ。」なんて今は思えないです。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
子供さん達の事よりも、貴方の気持ちを一番に考えて決断された方がいいです。 お子さんは確かに気の毒ですが、やっぱり自分の気持ちを優先しないと お子さんにとって、かえって良くない状況になってしまう事だって可能性としてあるものなんですよ。 私の友人は片親で育った子が多いですが、それが原因で人生全てが不幸になってしまったって子 １人もいません、人の痛みが分かる優しい子も多いですよ。 私の叔父の奥さんも浮気をして離婚しました。その子供である従姉妹は大人になった今、お父さんが離婚を 決意してくれて良かったと言っています。 お父さんが自分たちの為に我慢して辛い思いをしている事の方が、耐えられないからだそうです。 家族って誰かの為に我慢していても、一人が不幸だったら、皆も幸せになれず不幸にさせてしまうものなんですよ。 奥様がメールを送ってきたそうですが、後から後悔して謝罪する事って誰にでもできるし とても簡単なものです。それで許されるものなら嘘でも皆謝罪します。 心から謝罪の気持ちが出るのであれば、浮気をする段階で「悪い事をしている」という 気持ちが出て止められるはずです。 まぁ、とにかく後悔しない決断をじっくりされた方がいいですね。。
お礼
ありがとうございます。全くそのとおりですよね。心の中で自制ができないというのはやはり、その人の性質であって、これは変えようがないんでしょうね。
- pinkneikid
- ベストアンサー率23% (7/30)
nayameru35さんの奥様が、なぜ浮気をしたかは、お聞きになられましたか？ 女性は、身体の欲求を満たすために浮気をする人は、 ほとんどいない様に思います。ですので・・・ （１） その男性を本気で好きになって浮気をした・・・。 （２） nayameru35さんとの生活に何か不満・淋しさを感じて 他の人の優しさを求めてしまった・・・。 浮気をすることはいけない事ですが、もし復縁するつもりが少しであれば その理由を知ってくべきだと思います。。。
補足
最初に妻に問い詰めたとき、妻は相手の男を「一緒にいて楽しい」「尊敬できる」「頼れる人」等と言っていました。これを聞いた当初は、本当にむかつきましたが、No.８さんのいう理由に少し関係があるのかもしれませんよね。やはり離婚という話の前にそのあたりを話し合う必要があるのでしょうか？
こういうアドバイスはどうかと思いながら、、、すみません。 ひとまず、質問者様の一番ラクになれる方法で、離婚してみるのがいいと思います。 どれだけの期間、今のような状況が続いているのかわかりませんが、 今の精神状態で、すぐにやり直すのは無理だと思いますよ。 奥様を信じられるかどうか、ですが、 それも離婚してみればわかるような気がするんですよね。 離婚が成立しても、誠意をもって質問者様やお子さんに謝罪しながら 復縁できるように努力する、そんな気持ちが１年も続けば本物かもしれません。 男性の浮気ならもう少し軽く考えてもよいかもしれませんが、 女性の浮気（体の関係あり）の場合は、罪の重さの問題ではなくて、 慎重に決めた方がいいと思います。 子どもがいて、家庭に問題がないのに浮気をしてしまう女性は、 ちょっとやっかいだと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。家庭的には毎週土曜か日曜のいずれかは必ず外出し、その折の家族写真が現像しきれないというほど、（自分では）一般的に仲の良い家庭だったと思います。浮気の発覚前日もお台場に終日家族で出かけ「楽しかったね」なんて言い合っていたんです。その裏にこんなことが隠れていたなんて…。ああ～いけませんね。せっかく落ち着いてきたのにまた怒りがこみ上げてきてしまいました。
- takasi77a
- ベストアンサー率9% (8/85)
あなたが奥さんの過ちを許す事ができないのなら、離婚をすることが最善だと思います。 罪深き者を横に置いて暮らす事は耐えがたき苦痛です。それが被害者と加害者の関係ならばなおさらです。あなたは何かの度に奥さんの過ちを思い出して暮らさなければなりません。 自らの犯した罪の重さを真に理解することができるのは、それ相応の罰を与えられた者だけです。 そうして離婚して過ぎてゆく時間の中であなたが妻のことを許せるようになった時は、復縁という道もあるかもしれません。 子供の事を思えば判断は鈍るでしょう。ですが子供への愛は母親ではなくともあなたが捧げても良いのです。その時、母親の愛がなくてはならない等ということはありえません。 あなたが本当に子供を愛し、育て躾けてゆく自信があるのならば、子供を理由に離婚を迷うような事があってはなりません。
お礼
ありがとうございます。ご回答のとおり、やはり今までも過去２回あった男性とのメールの件が忘れたころに思い出され、無性に腹が立ったなんてことがありました。ただ、私を励ましにきてくれた私の妹に、子供が「ママ」と呼んだときには、子供ももうすぐ限界なのかななんて感じてしまいました。本当につらい。生き地獄ってこういうことを言うんですね。
- kazu_1003
- ベストアンサー率26% (190/721)
こんにちは。 男の意見として述べさせて頂きます。 奥様の浮気は今回が初めてでしょうか？ 常習性が無いのでしたら今回だけは許してあげては如何でしょうか。 浮気をされた貴方のお気持ちは十分理解できます、腸が煮えくり返るようでしょうね、許す理由は取り敢えず子供の為でも良いと思います。 でも今後奥さんが本当に反省して、２度としないと改心して幸せな家庭を取り戻すかもしれません。 確かに謝罪の仕方にＮＯ．３さんが述べたように、親では無く本人様が来るのが筋だとは思いますが、謝罪の気持ちが無ければ親にも相談はしないと思います。 奥さんにしてもとっても気まずかったのでは（自分が起こした事だから仕方ないが）ないでしょうか。謝りたくても言えないから親に助け舟を出したんだと思います。 お子さんの為にも、じっくりと考えてみては如何でしょうか。
補足
はっきりと肉体関係があったことまで確かめることができたのは今回だけです。ただ新婚当初から男性との電子メールのやり取り（しかもやめて欲しいと告げた後に隠れてです。）が発覚したことが今回以外にも２回ありました。No.５さんの言うように不倫と呼べるところまでの確証は１回だけですので、気持ちのどこかでもう一度（本当に最後で）生活をともにしても…。などと考えてもいます。この心の言ったりきたりが本当につらい、つらい。
- 1
- 2
補足
本当にありがとうございます。今日の午前中から先ほどまでは、もうどん底で「やばいうつになったかな」なんて思っちゃいました。ただ、やはり、いずれを決定するにしても、その主体は私なのだし、（その２）でご回答いただいた方の「被害者意識で周りの人を傷つけている。そうやっていつまでも決められないそう」というコメントに、少々発奮してしまい、やはり過去の状態を求めず、（仮面夫婦）でも子供達（本当は私にもですが）に、これまでの家庭を残してやろう！と心を決めかけております。心の葛藤（妻の不貞を考えれば未だに複雑です。）はなくはありませんが、やはりそれが自分の心の声かなと考えています。