自分をコントロールできずに乗り越えることができません

質問

結婚して4年目になります。交際は8年。結婚直前まで主人に別に付き合っていた人がいたことを知り（相手とは面識はないですが、友人関係であったことは当時から知っていました、顔も知っています）、結婚前とはいえその二股の交際期間1年強、何の疑いももたず主人と交際していた私、そして私を長く裏切り続けてきた主人、こんなに人を憎んだことがないほどの私の感情をかき乱した相手を思うと、悲しくて、悔しくて、ここ数ヶ月本当に苦しい毎日を過ごしています。それでも主人が好きですから、前向きに頑張ろうと何度も何度も考え、こちらにも相談させてもらい、修復に向かうという結論を出しました。
それなのに、主人を責め続けてしまいます。一暴れしたあとの私に残されているものは虚しさだけです。
変えていけるのは未来だけとわかっていながら、変えられない過去にどうしてもこわだり、割り切れず、許すことができません。
主人に対し、泣き喚き、暴言をはき、全身で暴力を振るう私が自分でも止めることができず怖いです。主人は傷だらけです。
私は事実を知ってしまった以上、すべてを知りたがります。隠された部分があると後ろ向きな私の勝手な解釈で妄想を確信に思い込み、一人で苦しくなります。
ならば事実を知って受け止めたい。そう思うといてもたってもいられず、主人に突っかかる、その繰り返しです。主人はとても寡黙です、物事の記憶も弱いです。敢えて説明もしてくれない、もう覚えてないよという主人は本心なのでしょうが、それだけで納得してあげることができません。エスカレートする私に主人は最後は「なんて言わせたいの？」「そう言えばいいの？」というようなことを言います。私は主人に懺悔させるために言わせたいのではない、本心が知りたいのです。知らなくていいことは知らないほうがいい、知っていいことは何もない。それを何度も自分に言い聞かせてきました、きっと主人も私が何を知りたがっているのか、どうしてあげればいいのか悩んでいるとおもいます。私は主人の相手への気持ちの度合いを知って、あ～私が深く思いすぎてただけなんだ、二人はたいした関係でもなかったんだって、少し楽になりたいのだと思います。とても無意味です。こんな馬鹿な私に私自身が嫌気をさしています。耐えてくれる主人を思うと、大きな心で許してあげられなくてごめんねと私は心の中で思います。気持ちは毎日変わり前向きな自分、後ろ向きな自分が混在しています。穏やかに過ごせる日もあると、こうやって主人を責めないでいられますようにと心の中でお願いします。だけど持続できたことはまだ一度もありません。
気持ちが興奮していて意味不明な文章でごめんなさい。
私と同じような経験をされて乗り越えられた方、乗り越えてる最中の方、男性側の意見などありのままのご意見をください。よろしくお願いいたします。

回答No.2

tottopapa · ベストアンサー

こんにちは。既婚男性です。質問者様より結婚生活は３倍くらいの経験があります。
質問者様はご主人様をとても愛していらっしゃるんですね。大丈夫です。かならず乗り越えられると思いますよ。
ご主人の過去のあやまちは紛れもなく罪ですが、ご主人も今は後悔されて関係を修復したいと思っていらっしゃるであろう事も想像がつきます。

＞変えていけるのは未来だけとわかっていながら、変えられない過去にどうしてもこわだり、割り切れず、許すことができません。
主人に対し、泣き喚き、暴言をはき、全身で暴力を振るう私が自分でも止めることができず怖いです。主人は傷だらけです。

当然の事だと思います。ご主人には気の毒ですが、いかに悔いているとしても罪は贖われなくてはいけません。あなたは決して悪くありません。したくない事でもしないではいられない…あなたも苦しみ、ご主人も耐えるしかない事を理解しておられるのでしょう。

だから、基本的にはこのまま時間が解決してくれるのを待つしかないと思います。
但し、その間…どれだけの期間になるかわかりませんが、あなたがご主人を許すことができないあなた自身を責め続け、ご主人は自分の犯した罪をあなたに責め続けられる事で、互いに心が折れてしまわないようにしなければいけません。

＞耐えてくれる主人を思うと、大きな心で許してあげられなくてごめんねと私は心の中で思います。気持ちは毎日変わり前向きな自分、後ろ向きな自分が混在しています。穏やかに過ごせる日もあると、こうやって主人を責めないでいられますようにと心の中でお願いします。だけど持続できたことはまだ一度もありません。

このような本音の部分はご主人とも話し合われているのでしょうか？責めているあなたとそれを心の中で謝っているあなたがいる事をご主人は理解してくれていますか？何も隠すことはありません。
「今はあなたを許せないけれど、私もどうにかして許したいと思って苦しんでいる」
「あなたを責め続けている事に意味なんてないことは解っているけど、どうしても責めてしまう」
「私があなたを許せるように協力して欲しい」
まあ、そういった感じでしょうか？本音の裏の裏まで曝け出しあってきちんと話をしましょう。ご主人からもきっと苦しみ、負けてしまいそうになっている本音がでてくると思います。
そして二人で互いに負けてしまいそうな相手を支えあうしかないです。互いに理解し、負けそうな時にいたわりの言葉と手を差し伸べてください。互いに以前よりうんと気をつかって接しなければいけない場面が多くなると思います。でも、二人の全力を合わせてしか、一人では乗り越えられないと思います。でもがんばりましょう。夫婦なんですから。互いに成長していけばいいんですよ。

我が家も互いに少し道を踏み外しましたが、深夜早朝を問わず、連日互いに徹底的に話し、本音をぶつけ合いました。
時には怒号が飛び交い、時には互いに泣き崩れたりもしました。過去を変えることは出来ませんが、それを受け入れ、乗り越えることはできたと思います。今は互いに過去を理解しながらも互いに尊重し、穏やかににこやかに接し、平和に暮らしています。

どうか質問者様もがんばってください。たいしたアドバイスなくすみません。

お礼

何度も繰り返し読ませていただきました。
支離滅裂な私の文章でありながら、私の気持ちを理解してくださって涙が出ました。tottopapaさんがそのまま代弁してくれています。
主人に半分でも伝わったらいいのにと思います。
同じ男性でもこうも違うんだと少し悲しくもなりました・・・
私はいつも体当たりです。ありのままをぶつけすぎているのかもしれません。開き直ってありのままの私を愛して！って甘えて、寄りかかりすぎているのでしょう。
そのクセ、異常な気の強さで機関銃のように言葉でも力でも責め立てて、主人は何も言えずに黙っています。冷静でない私に大きな声で詰られて、言葉が見つからないんだと思います。
今の私には大きな励みになるアドバイスに救われました。気持ちが下向きなときは、tottopapaさんの回答を読み返して、心を落ち着け、主人と向き合っていこうと心に決めました。ありがとうございました。
頑張ります。

回答No.13

naoki0521

こんにちは。お返事ありがとうございました。
現在は中年のため(苦笑)心身ともに太っ腹ですがそりゃはじめはかなりへこみました。気持ちを切り替えるときに、半ば強引に無理無理な理屈を考えました。それはね…
こんだけ、主人のことをかつて愛してくれた人がいたってことは実は私が気付かないだけでかなり魅力があるのかも（今はメタポリで見るかげもありませんが）。そして、彼女の手紙やセーターを大事に←ここは腹立ちましたが、持っているということは情の深ーい男なのかも。ここは新婚特別キャンペーンで惚れ直してみるか！と。
かなり強引な理屈でしょ。もちろん理が通ってもいないし。今考えるとそれだけショックで傷つきなんとか立ち直りたいと思っていたのでしょうね。
焦ることないです。嫌が応でもだんだんと、夫婦の絆が深まり「あんなに悩んでたことあったねー」と思える日がきっときます。質問者様のひたむきさがあれば大丈夫(^^;
楽しく毎日が過ごせる工夫をして、お二人の思い出の一ページとなりますように(^^)v

お礼

こちらこそお返事いただいて嬉しいです。ありがとうございます。
強引であっても無理やりな理屈を考えられたことが立派だと思います。
私も見習って頑張ってみます。
でも確かに、出会いからすでに12年です、刺激もないし、安心だけの時期もありました。そこに大きな刺激とやっぱり主人が大好きなんだということを再認識させてくれたきっかけであったことは事実です。
主人を大切にしていこうと強く思っています。
いつか笑って話せるくらいになれる日がくると信じています。

回答No.12

0430

恥ずかしながら、息子のことです。
大学時代に同棲を始め、家にも連れてきていました。
いつの間にか別れていて（息子が振られたらしい）、就職後、又家に帰って来なくなり、女性を連れてきて同棲して二人で貯金して結婚するとのことで、両家の了承の元、約束通り結婚して子供が来年生まれます。
　結婚式に行くと受け付けの係りに彼女（前に同棲していた）がいてびっくりしました。
彼女は結婚して（息子の友達が夫でした）夫婦で出席し、二人共を写真を撮ったりで働いてくれました。
私はお嫁さんが、このことを知ったらと恐かったのですが、息子は妻に優しく大切にしている様子を見て安堵しています。
ご主人も一時他の女性を好きだったかもしれません。
振られて貴女と結婚したのかもしれないし、彼女は結婚してお子さんもいられるかもしれませんね。
ご主人が忘れたいことを、貴女が思い出させて、何を馬鹿なことをしているのですか。
交際期間とかは関係ありません。男女の恋はいつでも有るのです。
独身時代に恋を多くしても、結婚すれば、家庭を守り妻を愛し他の女性を愛さないで良いのではないですか。
結婚生活の５０年の長さに比べたら、過去の１年の過失は問題外です。
本心が知りたいと言って、本当は彼女の方が好きだったが断られた、とかを聞いて離婚を考えるのですか。
結婚して４年も経つのに、結婚前のことでこれほど悩まれるのは理解できませんね。
趣味をたのしんだり、友達とお喋りしたり、夫婦で旅行したりは無いのですか。夫から愛されているとの実感があれば、このような受け止め方とは違うように思います。
今回のことで、ご主人は一生恐くて浮気をなさらないでしょう。が
結婚前で始末がついていることに、これではご主人の方から離婚を申し立てられる可能性も出てきます。
交際８年の間に貴女は他の人と付き合いませんでしたか。
青春時代の８年は長いですね。長すぎた春であちこちに目がいくのが普通で別れる方が多いですね。
過去のことを持ち出して、夫婦生活の不満を発散されているのではないですか。
これ以上ご主人を追い詰めたら、確実に離婚に発展します。
許すとを出来ない人は、幸せにはなれません。
子供が出来たら、ムチャクチャしますし、反抗期もありで許すもヘッタクレもないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
夫婦生活に不満もありません、それは付き合った当時から変わっていません。簡単に過去の過失と割り切ることができたら、今も私は元気にしていると思います。相手女性は現在も主人にコンタクトをとってきていることから、私は過去のことを知り、はじめて信頼していた人に裏切られた気持ちを経験しました。
あなたの息子さんや息子さんにまつわる女性とは、残念ながら状況が違います。自分なりに頑張ってみます。

回答No.11

osamu_god

私は、６１歳の男性です。この欄をご主人に見せられますか？見せてください。
貴女には、「糖分」と「ビタミン愛」が必要です。
貴女は一つもおかしくありません。普通の女性です。ちょっと嫉妬深い可愛い女性です。
だが、私もいつも反省していますが、暴力はやめましょうね。暴力・暴言は、後に「むなしさ」しか残らないでしょう。後悔しますよね！
ただ、貴女のご主人は、貴女に理解がなさ過ぎます。「沈黙は金」と思っている男性がいますが、沈黙は鉛です。有害なのです。
貴女に今欠けているのが、「愛」と言うことをご主人には知って欲しいのですが、女性に一番必要なのが「愛」なのですよね。
ご主人に、時々「愛しているよっ」「いつもがんばってくれてありがとう」「君が世界で一番好きだよ」と言ってもらってください。ご主人に見せられないのであれば、お願いしましょう。

お礼

とても説得力のあるアドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおりです、暴力も暴言も最低です。どんな理由があれ、大好きな主人を私は傷つけているのですから・・
それでも言い訳ですが、まさに黙ってばかりの主人が私には苦しいのです。何か言わせたくて、怒らせたくて、力いっぱい叩いて大きな声をあげてしまいます。それでも主人は黙っています。
主人は気が回らないタイプです、その場の取り繕いで暴れる私を黙って抱きしめてくれるとか、私だけが好きだよとかそんなことでいいんです。それがその場しのぎだとわかっても私はそんなことで救われるのです。だけど主人は私の扱い方に悩んでいます。
私は恥ずかしくてそんなこと言えません。私のこと好き？と聞けば好きと答えてくれます。ぎゅっとしてって言えば、とりあえずしてくれます。だけど私は主人からして欲しいのです。ただそれだけなのに難しいです、わがままでしょうか？

回答No.10

moka2222

無理をして自分を変えたりする必要はないと思います。
性格を無理に変えようとすると体を壊したり逆にストレスになります。
あなたはいつまでもだんな様を責めてしまう自分が嫌なんですよね？？？私もそうなのです。過去にされたことをいつまでも根深く覚えていてそのときの苦しみが事あるごとに鮮明に蘇ります。そのたびに暴れてしまいます。
しかし今は、暴れることもほとんどなくなりました。
それは精神科を受診してからです。先生にいろいろ話しましたが私は病気ではありませんでした。性格が『潔癖』なだけだそうです。
病気ではありませんでしたが薬を処方してくださいました。
薬を飲み始めて自分を抑えることができるようになりました。
今ではつらいことがあったときだけ（暴れそうになったとき）飲んでいます。おかげで旦那を責める回数も減ってなんとか平穏に過ごしていますよ。責めないことにココロが慣れることがいいんだと思います。
ココロが苦しいときはココロの病院に行くというのも一つの手段ではないでしょうか？質問者様の旦那様は過去に罪を犯してしまったものの、強くてやさしい方だと思います。ご夫婦で相談していい解決方法がみつかるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
耐えかねた主人にもう付き合いきれないよ・・と思われる前に、主人に相談して専門機関への相談も視野にいれていきたいとおもいます。
私は病気なんだ、仕方ない！と開き直る前に、アドバイスいただき感謝いたします。回答者様は現在も通院されているのですね、お辛い経験をされたのですね。これからの未来にはたくさんの幸せが待っています、そう信じて一緒に頑張っていきましょう。心より幸せを願っています。

回答No.9

yokihito005

制御不能な暴力が，もっとも愛情の深いほうへ向かっていってしまう，，，，これはＤＶ加害者にみられるタイプの１つだと思います。

自身では認められないし，認めたらつらいことかもしれませんが．．．．．ご自身が自分の病的な偏執に一番苦しんでいらっしゃることと，推察しました。。。。

お一人で，あるいは当事者であるご夫婦だけで問題解決することは困難かもしれません。

ＤＶについては，ソーシャルワーカーや，心療内科などに専門家がいます。お二人に外に支援を求める余裕があるうちに，一度相談されることをお勧めします。。。。。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私もDV症状を自覚しております・・
苦しみが癒えずに、主人に暴力を続けてしまうようであれば専門家に相談したいと思います。
的確なアドバイスに感謝いたします。こちらに相談させてもらって、メンタル面助けていただきました、ありがとうございます。

回答No.8

2736319

ご夫婦の年齢がわかりませんが、あなたのお気持ちはよ～くわかります。
でもネ　NO５さんもおっしゃっているようにご主人は最後にあなたを選ばれたのですよネ。
そして、あなたに「申し訳ないこをした」と深く反省をされているのですよね。だから泣き喚き、暴言を吐き、全身で暴力を振るって、傷だらけになっても、あなたのことを受け止めようとしている。
「ご主人の本心が知りたい」。。。
傷だらけになってもだまって受け止めている姿が
ご主人の本心と思います。ご主人はあなたのことを心から愛していらっしゃると私は感じます。
そして、過去のあなたにしてしまったことを心から反省していらっしゃる。。と私は思います。

実は私にも経験があるから。。あなたの場合とは少し違いますが、若いころ（30代）に心から信頼していた主人に浮気よりもひどい仕打ちを受け、
地獄のような戦いをしたことがあります。
今のあなたのように泣き叫び、暴言を吐き、家出をし、本当に苦しい日々でした。
立ち直ったきっかけは主人の「これからの俺を見ていてくれ」との言葉でした。
今はもう老年期にさしかかっている私達夫婦ですが、「幸せな人生だったなぁ」と思えるようになりました。（今でも時々思い出しますが風化しています）

あなたにもきっとこういう時がきますヨ。
あなたは、ご主人を全身で愛していらっしゃるんですよね。だから簡単には許せないのですね。
でも、自信を持って下さい。ご主人もあなたを愛しておられます。ご主人に愛がなければもう逃げています。

あなたはきっとかわいい奥様なのでしょうね。
これからはご主人に思いっきり甘えて、お互いに
「あなたと結婚したのは間違いでなかった」と
心から思える日々がきます。
幾つもの修羅場を乗り越えて本当の絆で結ばれた
夫婦になれるのですから。。。

参考になれば幸いです。お幸せを祈っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
幸せな人生だったなぁと感じていらっしゃる回答者様のアドバイスはとても説得力があって身に沁みます。
今の私がこんな不安定な状態だから、責任を感じて一緒にいてくれるのかな？とか、私が邪魔者だったから仕方なく彼女と別れたの？とか寂しいことを考えてしまい、苛立って責めてしまいます。
私を選んでくれた主人を信じます。
本当の私はいつも明るいのです、主人もそんな私を好きになってくれたのでしょうから、本当の私に戻れるように頑張ります。

回答No.7

naoki0521

はじめまして。結婚して20年近い主婦です。
よくわからないので誤解している部分があったらごめんなさい。
・ご結婚なさるときにはその二股と言ったらなんだけど未来のご主人様に他にお付き合いしていた人がいてその交際期間が一部質問者様との交際と重複していた。
・ご結婚をされるときにそれは周知事項であった。
・今はもちろんその女性とのお付き合いはない。
このような状態を前提としての以下お話です。
そんな過去を気にしても仕方ないと思います。その気にしない方法を模索中ということならもっとご自身で打ち込めるものを見つける（でも危険なことはやめてね）も一つの方法かと思います。それだけ日々ご主人を責めていたらご主人だってお辛いと思うし、今が「しろ」ならこれほどご夫婦にとって不毛なことはないと思います。
我が家の主人は私と結婚が決まっても以前お付き合いしていた女性のことが忘れられず、抱き締められてもよく私、元カノの名前と間違えられていました(苦笑)。寝言でも呼んでいましたし( -_-)あるときその元カノからのお手紙並びにお手製のセーターを発見。怒りに任せて八つ裂きにしようかと思いましたが(笑)「だーが待てよ。もう付き合っちゃいないのだし仮にどんだけ相手のことを好きでももう二度とセーターを編んでもらうこともないでしょう」と思ったらとても捨てる気にはならず今でも大事にただし主人の目につかないところに保管してありますよ。
これから先のながーい結婚生活、過去に捕われていては前にはすすめない。お気持ちは痛いほどわかるけれど、今ここで泰然自若として振る舞うことでお二人の今後は今まで以上に信頼しあっていかれる、それこそどんな女性にも見向きもしない、妻が一番！と心底思われる第一歩の切符をゲットできると私は思います。いやなことがあったらここにきてじゃんじゃん吐き出して、ご主人の前では明るくいられますように(^^;

お礼

ありがとうございます。naoki0521さんのような大きな心を持てる方が羨ましいです。私には足りないことだらけですね・・反省します。
私がもしもセーターを見つけてしまったら、それがたとえ手編みでなくても、私がかぶって主人の目の前に現れます。ことあるごとにそれを着て、最後は燃やします。今でも保管されているnaoki0521さんはすごいです。私もそのくらいどんと構えて笑えるように努力しようと思います。でもほんとに、ここにきて本音を吐き出して、たくさんの方が救ってくれます。心からの感謝でいっぱいです。

回答No.6

x1yobigun

原因などは違いますが、同じような心境にある４０代男性です。

この気持ちの問題というものが、実は自分の気持ちの中の問題だということは頭では分かっていて、でも自分でもどうしようもないくらいに傷ついている心が乱れたり爆発したりする、という感じです。
そういう自分がイヤになったりします。
妻は、自分のせいだからと、ことさら強調して見せたりする一方で、原因行為を継続しておりますが、それを、火に油を注ぎ続けられているように受け止めてしまう自分がイヤで、でも止められなくて、それがまた自分で自分を傷つけてしまうような感じです。
私は、どうしようもない位の心の乱れを感じるときは、心療内科で貰った薬に頼り、これでも１００％ではないですけど、何とか押さえられるときもあります。

質問者様の場合は、ご主人が受け止めて耐えておられますから、今なら、まだまだ改善の希望があると思います。
質問者様が、ご主人に依存しすぎという面もなくはないですが、それくらい、あなたにとって、ご主人がかけがえのない人だということ、だからこそ、ご主人の全てを求めてしまうのだ、ということは言えそうです。そして、それがご主人の「できること」から大きくはみ出していて、それがすれ違いになってしまうのだと思います。

離れるのも一つの方法ですけど、穏やかなときに、ご主人にしてあげて喜んで貰えること、その顔をみて、あなたが心温まるような、そんなことを探してみてください。小さい喜びの積み重ねでしか、心はいやされないのではないかと思います。
あと、覚えてないということは、大して大事でもないことだった証拠だと、呪文のように自分で言い聞かせたり、そうだよね、とご主人に確認してみたり、いろいろ試しながら、自分の心とたたかうしかないかも知れないです。

あなたは愛情深い人だと思いますが、ご主人にとって可愛い妻になれるようにしていけば、きっとこの嵐の先には、晴れ渡った青空のような結婚生活が待っていると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおりです、理性ではわかりきっていることなのにどうにも我慢できずに爆発してしまい、何も解消されないことにむなしさだけを覚えます。そのたびそのたびに、私ってこんなに嫌な奴だったんだ・・頑張るって決めたのに進歩のない自分の小ささを悲しく思います。
こんな私を主人は毎日びくびくして見ていることと思います。
主人の居心地のいい、癒しの空間にしたいと願っているのにとても悪循環ですよね。
私を選んでくれた主人を幸せにしてあげたいです、頑張ってみます。

回答No.5

hamicky

ご自分でもよく分かってらっしゃると思います。
過去は変えられない。その一言です。
過去に縛られて未来を駄目にしてしまっては
全く意味がありません。
辛いのはわかります。知らなかった＝騙されたと
思ってらっしゃるのでは？
二股だろうが三股かけられようが、最後にご主人が
生涯の伴侶として選んだのは貴方です。
どーんと自信を持ってください。
今のままでは、ご主人を手放すことになりますよ。
男の人は話し合いが苦手です。出来れば家に帰って
までしたくはないと思います。
責め続けるより、明るく振舞っていたほうが効果的です。

お礼

とても説得力のあるアドバイスありがとうございます。
男の人は話し合いが、苦手なんですね。
今まで考えてみたこともなかったですが、確かにそのとおりだなと初めて実感することができました。主人に限らず、私がお付き合いしてきた人はみな、そうでした。私はとことんまでわかりあいたい、納得したい、そのために寝る時間も省いて話し合いをしたいっていうタイプですが、相手がそれを望んでいないからといって＝どうでもいい、逃げている、隠しているとかそんなことではないってことですよね。
学びました。
頑張っていきます、ありがとうございます。

回答No.4

rapisupyon

夫婦ってこういうものではないでしょうか？＾＾
自分の気持ちをコントロールできずに、相手に当たりまくったり、相手を責めまくったりして、その中でまた大喧嘩をしたり、話し合ったり・・その繰り返しの中で、知らない間に徐々に絆が出来、自分の気持ちも穏やかになっていくのだと思いますよ。

私も過去のことにこだわって、主人を責めまくっていた時期があります。あなたと全く同じでした＾＾；情緒不安定になり、苦しくて、自分の中で抑えることが出来ず、主人を見えれば、責めたくなってしまうのです。一緒にいて楽しければ楽しいほど、フッと過去の出来事を思い出してしまい、問い詰めてしまいたくなります。
自己嫌悪にもなりましたよ。大喧嘩もしましたし、主人を叩きまくり、泣き喚きました。
そして、主人もあなたのご主人と同じように最後にはいつも「何て言えば、納得するの？何を言って欲しいの？」「はいはい。もうそれでいいよ。そういうことにしとけば？」のようなことを言われてしまうのです。そう言われると、余計に不安になり、苦しくなるのです。
知りたいけど、知りたくない・・・知りたくないけど、知りたい・・という矛盾した気持ちの葛藤で辛かったですよ。

でも、自分でコントロールできないので、ひたすら自分に素直に主人にぶつけまくって、喧嘩しまくって・・・そのうち、急にどうでもよくなったんですよね＾＾疲れきってしまったのか何なのか分かりませんが、落ちるところまで落ちてしまえば、後は上がるしかないんです。
ご主人は受け止めてくれているじゃないですか？＾＾
それは、反省していると共に、あなたを誰よりも愛しているからだと思いますよ＾＾
甘えまくって、いっぱいいっぱい愛してもらいましょう＾＾
そのうち、徐々にではありますが、心は癒えていきますよ。
そんなに人間は、弱くないです。
あなたがご主人を愛しているのであれば、ご主人の誠実な対応でいくらでも前を向いていけます。今は、思いっきりストレスを発散しながら、気分の良いときは、思いっきりご主人を愛し、優しくしてあげてください。そうやって支えていくのが夫婦ですよ＾＾

お礼

ありがとうございます。
同じ境遇を経験されたrapisupyonさんにとても共感いたしました。
読ませていただくうちに自分と重なり、肩の力を少し抜くことができました。

｛そして、主人もあなたのご主人と同じように最後にはいつも「何て言えば、納得するの？何を言って欲しいの？」「はいはい。もうそれでいいよ。そういうことにしとけば？」のようなことを言われてしまうのです。そう言われると、余計に不安になり、苦しくなるのです。
知りたいけど、知りたくない・・・知りたくないけど、知りたい・・という矛盾した気持ちの葛藤で辛かったですよ。｝

ほんとにそんな感じです。補足もありません・・・

それでも乗り越えられたrapisupyonさんを目標に、私も前を向いて頑張っていこうと思えました。そうですよね、人間ってそんなに弱くないですよね、私も今回のことでけっこう私って強いんだって思うことがありましたから。ほんとに気持ちが上昇できるたくさんの言葉、ありがとうございます。このアドバイス、大事にします。今はほんとにいい気分で落ち着いていられます。ありがとうございました。