自分がわかりません。

質問

自分の感情と行動の行き先を自身で見つける事が困難で、
この度、お世話になることに決めました。
少し長文になりますがよろしくお願いいたします。

現在私が27歳（女）。主人は38歳。
交際5年を経て今年入籍し、現在結婚3ヶ月目です。

最近、食欲旺盛で小太りだった夫がわずか半年の間で
10キロ以上体重が減り、不安に思い外科外来を受診したところ
甲状腺関連の病気が発覚しました。

本人が危機感を感じるまでの間、幾度となく病院に連れ出そうと試みましたが、
本人自身健康体でない事実を受け入れる懐がなかったせいか、
どこかで気付いていたのか、説得の度に感情的になり、私を罵倒したり、声を荒げたりの拒否。

そのうち私自身が傷つくのを恐れる保身から、
彼を説得することをしばらく避けていた矢先、
とうとう本人も尋常ではない自分自身の身体の異変から
病院へ足を運ぶことを決意してくれました。

ですが、何故か落ち着かないのです。
妻であれば本来は夫を支え、
献身的に振る舞うのが良識なのかも知れませんが、
素直に、純粋に、そのような感情になれない自分がいるのです。

心配や、不安、完治への願いだけではない感情が
心の中をざわざわと騒ぎ立てます。

結果からお話すれば、
私は彼を本当は愛していないかもしれないと思うのです。

交際5年（内1年同棲）のうち、色々な事がありました。
特に、私自身への否定的な発言や女性関係には
少々疲れてしまった部分もあります。
そのうえ、交際3ヶ月からセックスレスで、
まともにセックスした記憶がありません。

話し合おうと奮闘したこともありましたが、
私の言葉が彼に届く事はなく、常に否定されているようで、
悲しく、切なく、そんな日々でした。

私が病気で手術となった際も、
常に苛立つ感情をぶつけるばかりで気遣いは感じられず、
今迄に何度も別れる、別れないのすったもんだを繰り返しながら、
それでもお互い離れられずに結婚という形で今に至っております。

苦労を楽しむ気持ちで、結婚を決意したにも関わらず、
自分の人生を悔やむ気持ちが先立ってしまいます。
そして、彼を憎いとすら感じてしまうのです。

何故私が病ではないのだろうと。
彼に捧げるばかりの自分に、虚しさがあるのです。
こんな時に、彼からの愛情が欲しいと願ってしまうのです。

病気が発覚し、彼自身が心身共に弱っているというのに、
彼に今までのことを全てぶつけたくなってしまう感情を
どう押さえ込んでいいのかわかりません。
私がここで言葉を発すれば、
彼に相当なストレスがかかってしまうことは想像できます。
なので、自分自身の黒い感情をなんとか逃がしてあげたいのです。

私はどうしてしまったんでしょうか？
彼にどうしてあげられればいいのでしょうか？

アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

そういう感情がどういうものなのか？
それを貴方なりに見極めていく、感じていくにはそれなりに時間が掛かると思うんです。そして時間が掛かる事は時間を掛けていけば良い。
大切なのは今すべき事を貴方なりにやる事。
物事には優先順位がある。今しなきゃいけない事がある。
彼に対する愛がどうか？
そういう部分を今このタイミングで持ち出すのはちょっと違う。
色々思う事、揺さぶられる事はあるのかもしれない。
でも今は5年の交際を経て結ばれた旦那さんの窮地。
二人の関係としても3ヶ月というまだまだこれからの状態。
先ずはしっかり彼を支えてあげる。愛があろうが無かろうが。
やる事は同じ。
そして彼が体調的に整って、貴方とまたニュートラルに向かい合えるようになった時に貴方が今のような揺れ動く感情があるなら、それはそれで素直に伝えれば良い。そして一緒に考えれば良い。
それは今このタイミングじゃなくても出来るんです。
今は愛がどうとか、捧げる捧げられるの関係がどうとか。
それは持ち出すものじゃない。貴方と彼には5年の付き合いがあるんですよ。今こそそれを思い出さないと。そして貴方の望んで今の関係があるんです。付き合い方に不満があるなら、これから改善していけばいい。新しい向かい合い方を見つけていけば良い。
その為にも彼にはしっかり治療して、回復してもらう事が大切でしょ？
先ずは貴方なりに出来る事をしていく。力になっていく。その後彼とどういう形で話をしていくか、これからを考えていくか。
それは二人で決めれば良いんだから☆

お礼

ありがとうございます。

自分自身の感情に踊らされ、優先順位を見失っておりました。
blazinの一言一言をとても嬉しく感じております。

感情がなければ、行動できない。と、
どこかで思い込んでいたのかも知れません。
まずは心を落ち着けて、blazinさんのくださった言葉を噛み締めて、
今すべきことをしっかりと見つめて行きます。
本当にありがとうございました。

回答No.3

sayone1966

それはおツライですね。。。
話のハケ口がないのですね？どこへもぶつけにくい
カラダの話など・・・でもよく投稿を決意されましたね。。。

前に進む勇気があれば、悪いことにはなりません。
前に進む勇気があれば、だんだん良くなるのが人生です。

さて、結婚19年目5人の子供の父親で、離婚届も出されたけど
サインせずに・・・今なんとか“砥石”である彼女の存在を尊重して
感謝のキモチで接している立場から、申し上げます。。。
　※ヘンな人間なので、少数意見として捉えてくださいネ♪

彼にどうしてあげるか、これは二の次です。
先ず、アナタがエネルギー不足ですから、他のヒトは横に
置きましょう。

アナタ様が“機嫌よく居られるか”どうかが総てです。
不機嫌でしか居られないなら、分かれる事も考えたほうが
良いですね、周りのヒトの人生を振り回しますので。

さて黒い感情と仰いますが、人間誰もが持っています。
逃がしてあげたい、彼にストレスがかかると想像できる
アナタは十分に人格者ですよ。

こういった感情になるのは、過去の2世代前くらいの先祖からの
魂のもつれ（戦争で生き別れた、許婚を引き裂かれた、短命で亡くなった）等の方方の思いを代理する処から来る、という情報もあります。
注）横浜で受けた『ファミリー・コンステレーション』というプログラムで、世界３０カ国でセミナーが在り

また、ホ・オポノポノというハワイの教えによれば、人類創世
以来の遺伝子に含まれた過去の記憶の再生が、都度都度蘇り、
リピート再生されているのを“クリーニング”すると良い――
というものです。この2番目の方法はお金も掛からず実に有益です。
心の中にある、ご主人の存在を目前に顕す（再生させる）アナタ様の
過去記憶に×点をうち、心中で『愛しています』と自身に唱えます。
注）感情がこもらなくてもＯＫ．ただ繰り返すだけで削除出来る

いずれの方法にしても、アナタ様が悪い／責めを受ける・・・という
発想はありません。子供は親を選んで産まれ、仕事には呼ばれるのですが、結婚は妻が主人の家に呼ばれています。そのご主人様の御先祖を敬い、尊重する姿勢から物事（現象）に好転し、変化も顕れ出します。

ご自身の心を大事に、カラダ様を大事にするというのは、
・ご主人（呼ばれている先）の御先祖さま供養をする（お金をかけず墓参りや心中で●●家の先祖の霊位さま有難うございます！だけでもよい)
・ご自身の事を愛するのが（アナタ様に繋がる先祖供養にもなる）先
・葛藤と安らぎでは安らぎを選ぶ（愛する事はゆるすこと）
　※機嫌をよくする（笑顔で居ると眉間にある第三の目も開くので
　　先祖や守護霊など見えない存在からのサポートを受け易くできる）
・ご主人や他人を変えようと一切しない、と決める

です。苦労を楽しむつもりで結婚された、と仰いますが当に“魂”の
修行をする（成長して霊格を上げる）ために生を受けているし、
砥石である相手を“わざわざ”生前にアナタが選んで来て一緒に
なっている・・・これが本質であるようです。分かりにくい話で
すいません。。。

彼は、実はアナタ様が今世オーラを変える／因果を消して
成長するために、アナタのシナリオ通りに“悪役”をかって
出てくれているかも知れませんし、鏡であるかも知れません。
誰かを責めたくなったら、【ジブンへの愛情不足】と捉えなおして
早まるのだけは避けられて下さいネ♪　アナタ様が、孤軍奮闘でも
懸命に生きていかれる事で、ワタシの住む世の中全部のバランスも
取れている（＝神様の承諾なしに起こる事は何一つない、必然の連続）
訳です。であるからこそ、類魂では無いですが応援する回答を
ワタシも打たさせて頂いています（感謝）。。。

どうしたら？？と悩まれる時は、
・表紙にＺ（ゼット）金字にかかれた“豊かになるホ・オポノポノ”
・愛とは怖れを手放すこと（ジャンポルスキー著　本田　健　訳）
と言ったベストセラーを是非読まれてみてください。分かり易く
オススメです。。。

最後に。ご主人はご主人で、修行中です。
これを邪魔は出来ないし、アナタはアナタの事を好きに
成り始めたら、自然と何でも好転しますので心配要りません。
心配の波動は（信じられない、という地獄考え）に繋がるので
（感情は入らなくてイイから）感謝できるように。
起きられてご飯食べれて、手足口目や指が動いて生かされている
＝神さまから愛されていると気付いて、肩の力をぬき楽にお過ごし
ください。なるようになっていくので大丈夫♪大丈夫♪

失礼申し上げました、
アナタ様に良き事がなだれの如く起こりマス<m(__)m>

お礼

すてきなお話をたくさん書いていただいてありがとうございます。
sayone1966さんはじめ、ご回答くださった皆さまの言葉を
何度も読み返しては、涙を拭う気持ちを忘れるほどの感謝の想いで胸が熱くなります。

「アナタがエネルギー不足」
おっしゃる通りかも知れません。

唐突ですが、過去に姉を癌という病で亡くした経験があります。
その時父は「なんでお前ではなかったんだ」と、
姉の死への悲しみのあまり、当時小学校６年生だった私へそう言いました。

状況は違えど、彼に似たような言葉を発せられた経験があります。
「お前のせいで俺の人生が不幸になる」

私の勝手な奮闘ではありましたが、姉の分まで、と、
姉と一緒に生きる気持ちで張りつめていた気持ちが砕け、
過去の記憶が思い出される瞬間でした。

自分自身を肯定する。
私にとって少々難しいかも知れませんが、
笑顔というのは、人間一番良い表情ですね。

私の笑顔につられて、主人の笑顔を引き出せるよう、
第三の瞳が開眼してくれるよう、
がんばってみようと思います。

オススメいただいた書籍、読ませていただきます。
本当にありがとうございました

回答No.2

gunto

結婚までには、いろいろあったと思いますが問題はこれじゃないですか？
「私が病気で手術となった際も、
常に苛立つ感情をぶつけるばかりで気遣いは感じられず」

その冷たかった彼が今度は病気になり、その彼をあなたは
労らなきゃいけない立場にいるのが、重いんじゃないですか？

気持ちはわかります。
あなたが大変な状況の時に、いつも彼が優しく労ってくれてて
「嬉しいな～」って気持ちがあなたにあれば、今回のこの病気も
二人で乗り切ろうと思えるけど、それまでの負の事が心の中に
浸透してて何か彼に素直になれない、このまま結婚生活の自信がない。

病気の彼に、今までの全てをぶっつけて、白と出るか？黒と出るか？
覚悟してやってみたほうがいいかもしれないです。
何故なら今後の長い結婚生活続けるつもりなら、無理なく
ハッキリさせたほうが、あなたはやり易いでしょ。

彼はあなたよりも11歳も年上なんだからぶつけていいと思う。

それによっては、あなたが看病なりを気持ちよくやれるかもしれないし
あ～もうこの結婚持続は無理だヮと思うかもしれない。

今のそのモヤモヤの気持ちで彼と接してても、そのうちあなたが疲れて
精神ぶっ壊れちゃうかもしれないしね。

でももし、その拘りを他にぶっつけることにより、解決するならいいけど、問題が二人の関係なのだから、やっぱり二人で話すしかないかも。

お礼

ありがとうございます。

「それまでの負の事が心の中に浸透してて何か彼に素直になれない」

guntoさんからのご指摘に、「これだったのか」と、
私の感情を一つ見つけることが出来ました。
この感情をぶつけてしまった後の彼の心理状態や、
今後の生活を考えると踏みとどまってしまう自分です。

今回彼自身が病になり、今までの自分を振り返ってくれる時間が
少しでもあれば、それは私にとって嬉しいことかも知れません。

ありがとうございました。