妻と仲直りがしたい

質問

以前、こちらで妻と仲直りがしたい、という事で皆様にアドバイスをしていただいた者です。
（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3292396.html）
皆様のおかげもあり、現在はかなり良い方向へと状況は向かっています。

ただ、妻の中で一点だけ納得できていない部分があるようです。

それは、「嘘とはいえ、妻より母が大事」ということを私が言ってしまったことです。
これがまだ妻の頭から離れていないみたいです。

妻は私に「言葉や態度ではなく、『行動』で、それは違うという事を証明して欲しい。」と言っています。
このモヤモヤが無くならないと許したくても許せない、という感じみたいです。

その方法として、
私が母に電話をして証明しようとすると、今後の嫁姑の関係が悪くなり、面倒臭い事になるという事で、これは妻がかなり嫌がっています。
また、手紙は言葉と同じ効果のようです。

そこで、皆様に力を貸していただきたいです。
「母より妻が大事である」という事を行動で証明しようとする場合、どのような事（行動）が効果的に証明できるのでしょうか？
皆様のアドバイスをもらえたらと思っています。（文章が下手ですいません。）

回答No.14

See1028

前回のお悩みも一緒に拝見させて頂きました。

貴方もいけないですが・・・
奥様もかなりしつこいですね。

＞私が母に電話をして証明しようとすると、今後の嫁姑の関係が悪くなり、面倒臭い事になるという事で、これは妻がかなり嫌がっています。
また、手紙は言葉と同じ効果のようです。

じゃあどうやって？

＞母より妻が大事である
事を証明するの？

奥様、かなりストレスと言うか、鬱々が溜まってるんじゃないですか？
言ってる事が言いがかりに近いですもん。

お姑さんに対して相当根が深いですね。
今までも恐らく凄く嫌な思いをしていたんじゃないですか？

お姑さんに言えない鬱々が貴方に向かってると思います。

なぜ電話でチクチクと言われたその時に、貴方が対処しなかったんですか？
その時に「育児に関しては妻はよくやっている、口を出さないで欲しい」って言えば良かったんです。

いつ何時も何も言ってくれない貴方にガッカリしたんでしょうね。

「今度お袋が気に障る事を言ったら、俺が対処する」って奥様と約束したら？
それこそ誓約書でも書いて。

本当に離婚する気はないと思います。
そうだったらとっくに出て行ってると思います。

貴方が自分に惚れてるので、色々言ってるだけ。
今までの事を考えたら気が済まないんですよ。

まぁ、母より妻優先は当たり前ですよ。
貴方の家族は奥様とお子様ですからね。

それは肝に銘じて下さいね。

回答No.13

noname#87729

前の質問まで遡って見てきました。
一番いけないのは質問者さんが「その場しのぎの嘘」をついてしまったことですね。
嘘をついた上に、その嘘すら都合が悪くなって嘘でしたと撤回して平謝り・・・
今、質問者さんの言葉に信用がないのは当然です。

それで、気になったのですが「妻より母が大事」という
「その場しのぎの嘘」のフォローのために、今度は「母より妻が大事」という、
またしても「その場しのぎの嘘」をついてこの場を誤魔化そうとしていませんか？

他の回答者さんも言っていますが、本来常識ある大人なら妻と母を天秤にかけてどちらが大事かなんて話をしないものです。
どちらも大事で比べようがないに決まっています。
「妻より母が大事」といった口も乾かぬうちに今度は「母より妻が大事」、
私が奥さんなら「この人、また大して考えもせずに適当なことを・・・」と
呆れてしまいそうです。

叱られた時に許して欲しい一心で後先考えない適当な嘘でその場を誤魔化す。
これは子供の行動です。
子供の嘘って、言ってるそばからバレバレで、内心呆れつつも「子供だから仕方ないか・・・」と納得もできます。
しかし、そんな嘘をついたのが大の大人で自分の旦那、
その上「嘘じゃないよ！証明するから！」なんて言い出した日には聞いた方はどんなに情けないか・・・
今、奥さんは小さなお子さんを抱えて大変なのに、実は旦那さんまで中身が大きな子供だった。
「頼るどころかそっちの保護者役までしなくてはいけないの！？」
これではストレスも溜まりますよ。

そして、ストレスのあまり、
「そんなに言うなら証明して」と嫌味のひとつ位言いますよ。
もちろん、本当に証明してしまったら人間関係にヒビが入る
ことくらい分かっているので、最終的には止めますがね・・・。

今回のケースでまず、考えなければいけないのは育児に関して
奥さんも質問者さんの母上にも悪気はないということです。
大事な子供、大事な孫、立場こそ違え、悪意があるはずがない。
みんな良かれと思って奥さんは子育てをしてるし、母上は口を出すんです。

しかし、悲しいことに奥さんと母上の２人の相性は悪いようで、
どちらも悪気はないのに感情的な対立が起きてしまう。
こういう状況のとき、取るべき行動はどちらかの肩をもったり
もう片方に「口を出すな」と攻撃することですか？

質問者さんが奥さんと母上の間に入ることで直接のやりとりが発生することを防止し、
どちらの心情も理解できる立場を生かして奥さんの考えを角が立たないよう母上に伝え、
母上の意見を奥さんが受け入れられるように配慮して説明する。
そういう、人と人の間のクッションになるような人間関係の調整はできませんか？

対立が発生したときに、どちらか片方だけの味方につくのは簡単です。
しかし、それをすれば敵にされた方は傷つきます。
でも、そこを上手く間に割って入ってクッションになることで、嫁姑の関係が悪くなったり、
面倒臭い事にもならずに問題を解消、奥さんも母上も満足する方向に導く。
こういう泥臭い調整ができてこそ、家長だし奥さんも見直すんじゃないですか？
しっかりしてください！

途中言葉が過ぎた箇所もあると思いますが、
参考となれば幸いです。

回答No.12

minttea3

30代の子持ち妻です。
前回の質問も読ませていただきました。

「母より妻が大事である」という証明、とおっしゃいますが、質問者さんは本心で奥様が一番大事と思っていらっしゃるのですから、無理に証明する必要はないような気がします。

だって、「妻より母が大事」というのは、話の流れの中でなんとなくそういう結論になってしまっただけで、質問者さんの本意とは違うのでしょう？
だったら、本意ではないことを証明する必要はないのではないかなぁ。
奥さんがいつまでも質問者さんの言葉を疑うのは、質問者さんがその場の雰囲気でついつい口からでまかせを言ってしまう、という質問者さんのその性格を信用できないという気持ちがあるためなのでは？と思うのですが。

こう言っては何なのですが、奥さんもちょっとしつこいというか、粘着質だと思います。
夫婦関係に信頼関係は大切ですが、それは誓約書なんていう紙切れが必要なものではないはずです。
そんなものを書かせるあたり、奥さんは気持ちがちょっと病んでいるような感じを受けます。

100％でなくては信頼できない、というのは、他人に求めていいものなんでしょうか。
たとえ夫婦でも、100％を求めるのは傲慢なのではないだろうか。
私はそう思います。

そうして、徹底的に細部まで追い詰める奥様だからこそ、質問者さんが苦しくなって納得してもらいたいがための嘘「母が何より大切である」をついてしまった、というのが今回の騒動の発端のような気がします。

質問者さんは奥さんではないのですから、「常に私の気持ちになってフォローしろ」というのは、奥さんの望みすぎたと思います。
女性には多いですが、「愛しているならそれができるはず！」というのは、大きな間違いだと思うのです‥‥人にはそれぞれ性格があり、得手不得手があるのですから。

前回の騒動にしたって、電話で姑から不快なことを言われたなら、
「次回からは私を守ってね」
ですむはずです。
なのに、「なぜ私を守ってくれなかった」と質問者さんを責めるところに、奥さんのあなたに対する依存心を感じます。

そういうタイプの女性ですから、離婚離婚と騒いでも、たぶん本気ではないのだと思います。
あなたを自分の思うように動かすために、離婚をちらつかせているだけだと思いますよ。

奥さんを悪く言うつもりはないのですが（女性心理としてはわからないでもないので）、でもね、質問者さんが奥さんの主張に唯々諾々と従うことが、奥さんにとっていいこととは思えません。
「きみ（妻）が一番大切なのは、証明するまでもなく本当のことだ」
と言い、日々奥さんを大切にしていけばいいのではありませんか？
また、息子が母を大切に思うのは自然なことなのですから、そこまで奥さんに攻撃されたからといって、改めるべきではないと思います。

質問者さんがもっとシャッキリとして、ご自分の気持ちと行動に自信を持つことが必要だと思います。
奥さんだって、自分の顔色を伺って自分の思うようになるだけの夫より、最初はムッとしたとしても、骨があって自分の主張をしっかりする夫のほうに惚れると思います。
ピッと背筋を伸ばして、もっと男らしくあるようにしてください。

回答No.11

kaputun

嘘でも妻にとっては聞きたくないセリフなので、何をしてもモヤモヤが晴れるとは思えません。
また、普通、そんな難しい嘘は出ないものなので、
質問者さん自身が嘘なのだと自分の心に言い聞かせていたとしても、
半分真実なのだということを妻は直感的に理解してしまっています。
かなり厳しいですね。
母には父という伴侶が味方としてそもそもいますが、
そのセリフを聞いた時点で、子まで生した妻には誰もいなくなってしまったのですから。
最悪です。
私なら言われた時点で
「離婚しましょう。一番大事なママの所に帰って下さい」
となります。
より大事な人のそばにいるのが当たり前ですし。
多分、奥様は一生その言葉が脳裏にトラウマとして残ることになるでしょう。

まーそんなことより、今回はどうやって態度で示すかということなのですが、
電話で証明なんていう方法は最低です。
奥様も感じていらっしゃる通り、
妻がそうやらせているようにしか姑には感じられませんので、
ただでさえ良くない関係がますます悪化することは目に見えていますので、
とても得策とは言えません。
ただ、本当は態度を求めているのでしょうが、
かなり頭に来ているので行動で示さないと満足できないという流れだと思いますので、
それを間に受け止めて考えるなら、
　引越しをし、その引越し先を親に教えない
というのはどうでしょう？
こうすると半分親を捨てることになりますが、
行動としてはこれくらいのものでないと、断固たる意思表示にはならないと思います。
勿論失踪と騒がれないための手配はしておく必要がありますし、
兄弟がいらっしゃるなら、その兄弟だけには伏せておいて貰いたい事情とともに居場所を伝えておけば、
親の大事には駆けつけることができます。
しかし・・・そこまでする覚悟がおありですか？

回答No.10

gondesu

苦し紛れとはいえ、

＞その結果、私が母が大事で、母の事を悪く言わないでくれ、
＞悪気が無かったから許してくれ

という言葉は、本当に奥さんにとって信頼崩壊であったのは理解してると思います。
ですから、言葉じゃなく行動で示せ！と言われるのも当然です。

その行動ですが、
　１）一切母親のことは口にしない
　２）一切実家の話しはしない
この２つになるのではないかと思います。
つまり、普段の生活や会話の中で「母親」「実家」を口にしてるなら、それを
言わないようにするのです。
そうする為には、実家の存在・母親の存在を自分の脳裏から抹消せねばなりません。
これは、今後生きてく中で親や実家に頼らないnonono1005さんたちだけの生活に
考えを完全に切り替えないとなりません。

そこまで出来れば、奥さんも不安が取り除かれるのではないでしょうか。

最後に、
前回の質問を締め切ってから新たな質問を挙げるのがネチケットです。
最終回答から半月が経ち、きちんと締めてから継続質問を挙げましょう。
そういう点も、普段の生活での考えや行動が読み取れます。

回答No.9

natuko_

親とパートナーを天秤にかける妻のほうがちょっとどうかと思うのですが・・・
親を大切にしないでどうするんでしょうか？？？
私は親を想ってるそういう質問者さんて本当に優しい男性なのでは
ないかしら、と思いました。

今回のことで何があっても妻の支配下に置かれる、という
ポジションが確定したように感じます。一生。
だけどそういう人に限って自分の親に関しては夫は放り出して
親べったりだったりするのでは？

脱線しました。
多分、家に電話する時間があるくらいなら家事や育児を手伝え、
自分の方法を姑にチクらない（そんな気持ちはないんでしょうけど）、
親が病で伏せったときは日常生活のままで、自分や子供が寝込んだときは
会社を休むくらいのことをしろ、というところでしょうか。

しかし、個人的にやっぱりそういう「我」しか通さない女性ってどうなんでしょう。。。

回答No.8

noname#41635

前の質問も読みましたが、まず「嘘で妻より母が大事と言った」というところが理解不能です。
それ、本当に嘘なんですか？
嘘というのは、取り繕うためにつくものでしょ？
そんな嘘をつく意味がわからないんですよね。
こんな嘘をついて何か得することあるのかなって。
嘘というより、口をついてホンネが出ちゃったってことなんじゃないかと思えて仕方ないです。
男性って、マザコンと思われたくないという気持ちが、１０代前半からけっこう刷り込まれていると思うんですね。
だから、実際マザコンだとしても、知られないようにしようと思いがちだし、まして嘘でマザコンを装おうなんてことしないでしょう？嫌われたいとわざとするというケース以外は。
ホント、なんでそんな「嘘」が出るのかなあ・・・本当に「嘘」なのかなあ・・・不思議で仕方ないですね。

奥さんも、私と同じように思っているのではないですか？

そして、「行動でしめして」というのは、長いスパンでの話だと思います。
「電話して、はい行動にしめしたよ♪」なんていうのは、ぜんぜん意味が違うと思いますよ。
これからの人生、奥さんを大事にし続けるということなんだと思います。
そして、そうやって暮らしていく中で、奥さん自身があなたを見直せるかどうかなんだと思います。
手っ取り早い方法を探そうなんていうのは、行動でしめすことにはならないと思いますよ。

回答No.7

kipi-pon

奥さんの顔色を伺いながら言葉を選ぶから、奥さんも止まらないんですよ。
奥さんにいろいろ言われるのが面倒ですぐ、口から出まかせ（と、本人はその時は思わないんでしょうが）ばかりでつくろうから、結果嘘になってしまうのでは？

しっかりしましょう。

お母さんは大事で当たり前！！！！！
自分を産んで育ててくれた人ですよ。

母は大事、親だから当たり前だ。

・・・くらい、がつんと、言ってやりましょう。
って、言えるキャラじゃないのね、きっと、、、

大事な事は、怒られるのが嫌で、その場しのぎの、言い訳マンから脱出してくださいね。

そして、大事なのは、
本当は、母よりお前が一番大事と思ってること、
証明は俺がこれから態度で示していくからって事、はっきり伝えましょう。（どっちが１番とかって、本当は思ってた訳じゃないんですよね？）

お子さんが１歳じゃママも一番不安で、大変な時期。
お姑さんの、何気ない言葉で、すぐ自身も失ったり、悲しくもなったりするんですよ。

お母さんに電話して、嫁が一番だからって言うなんて考える時点で、？？？？です。
嫁さんが嫌がって当たり前。

一度くらいは、妻にがつんと、言って、男らしく行動しましょうよ＾＾

回答No.6

winngu11

そうですね。質問者さんが怒られてることって本当にレベルが低いですよ。つまりはそれだけ奥さんにしてたことが低レベルだということです。

まず、あなたは夫です。そして父親です。夫となったことや親になったことに誇りをもたないと駄目ですよ。
人の親になったということは、夫婦だけでいた頃には戻れないのです。それだけあなたも成長しなければいけないですよ。

誓約書の内容も全く子供みたいですよ。平気で嘘をついたり子供の前でガーガーやりあったり、文章を見てると子供以下です。これは反省するとか言う問題ではなく、あなたの父親としての意識の問題です。
１歳と言えば奥さんも大変な時期ですよ。
ガタガタ文句を言わず、自分からなんでも手伝ってあげてください。

子を授かったのですから、あなたの中で改革が必要なんです。

それから、あなたの母親と奥さんは比べることができない、別次元なんですよ。どちらが大事という問題ではない。
今は自分の子を産んでくれた女性、そして家庭を守ってくれる人があなたが一番に守るべきものです。
ですから本来であれば、母親はよほどのことがない限り、いくら自分の息子の家庭とは言え、他人の家庭に余計なことを言うのは許されません。勘違いしてはいけません。あなたが母親の息子であることと、あなたが家庭の中を安定させなければいけない主人であるということは別問題なんです。

ですから、奥さんが今とても忙しいのに母親に傷つけられたと言ってるということは、あなたの家庭の一線を母親は侵害したということです。
それは奥さんを守らなければ誰が守るんですか。

嫁姑仲良くできればなんて甘いこと言っちゃいけません。
あなたが親・子という感覚を持たず、生んでくれた人、将来めんどうを見なければいけない人という目だけで母を見て、奥さんを守るべきものという目で見れば、自然とどうすればいいか感覚が身に尽きます。

そして、母のが大事と言ったことは奥さんには謝り倒してください。
あなたは、一国の主であり、親なのです。

回答No.5

MontrealQC

私も前回の質問読ませていただきました。
私、物凄く奥さんの気持ち理解できます。
凄くウチの夫婦とよく似ているからだと思います。
あなたが奥さんと交わした誓約書(でしたっけ？)の内容も全く同じ事を私の旦那に約束してもらった事があります。
(ウチの旦那はなかなか全ては守ってはくれませんが。笑)

あなたは奥さんから何か聞かれたりしたときに
『別に』とか『さぁ？』とか『知らない』とか簡単な言葉で答えたりしてませんか？
例えば『今日仕事どうだった？』と奥さんが聞いても
『別に普通。』とか『まぁまぁ。』とかって答えてませんか？
それからあなたが誤って奥さんの機嫌を損ねるような事をしたときに
謝るだけでなぜあなたがそうしてしまったかを奥さんに弁解することをしてないのではないですか？
例えば『なんでそんな事を言うのよ？』って奥さんが怒っても
あなたは『ごめん・・・。』と謝っていませんか？

奥さんは誓約書に書かせたように本当にあなたの思ってる事を聞きたいのだと思います。
なんでそんなことを言ったりしたりしたのか？
そういうことの積み重ねで奥さんがどうしてもらいたいか、どうしたいのか分かって来るんだと思うんです。
謝るのはあなたがどうしてそんなことをしたり言ったりしたかを相手に伝えてからなのではないでしょうか？

嫁姑問題もしっかりお嫁さんの立場を考えてあげてほしいんです。
あなたとあなたのお母さんは血が繋がっているんです。言いたいことも言えれば喧嘩も出来ます。
でもお嫁さんは出来るだけ自分の立場を守って姑と仲良くやっていこうと思っていると思います。
あなたがお母さんを大切に思うのは当たり前のことだと思いますが、
この先あなたはお嫁さんとの家庭を守らなくてはいけないんですから
お嫁さんを優先するのが一番良いのだと思います。
あなたがしっかりお嫁さんの立場を守りながらお母さんとの間に入ってあげてください。

お母さんよりお嫁さんを大事にしているっていうことを証明するというのは嫁の前でお母さんに『僕はあなたより嫁の方が大切です。』ということではなく、どれだけあなたがお嫁さんとお母さんの仲がうまくいくように立ち回るかっということだと思います。
姑との良い関係が保たれれば、お嫁さんは『私よりお母さんの方が大切なんだわ』なんて思わなくなるのではないでしょうか？

ホントに例えばなんですが、
あなたが直接ご実家に何か用事で電話されるときとかも
用件を言った後でも結構ですので
『～(あなたの奥様のお名前)が母さんのこと夏バテしてないか心配してたよ。』とか・・・、そういうお嫁さんの株が少しでも上がることをしてあげてください。
あなたの奥さんはそういうことを望んでらっしゃるように思います。