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妻が浮気をしています。
前々回、前回の質問http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3518715.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3545794.htmlごらん頂きあわせてアドバイスしていただけたら幸いです。 最近津もあの行動がおかしいと感じていたので、妻の携帯メールをチェックしたところ妻の浮気がはっきりしました。 関係がいつから始まっていたのかはメールを少ししか見ていないのでわかりませんが、今となっては堕胎した子どもが本当に自分の子であったかどうかもわかりません。 それとも堕胎したことによる精神的、肉体的苦痛を経験させてしまったから、その時に優しい言葉をかけてくれたから浮気に走ったのかもしれません。自分は妻を愛していますし、妻の幸せ、家族の幸せが、自分の幸せだと思っています。これは単なる自己中な考えなのでしょうか？自分としては離婚はしたくありません。時間はかかっても、以前のように戻りたいと考えています。今もその男とあっているようです。今、気分的に変になっているのでおかしな文章かもしれませんが皆様よきアドバイスをよろしくお願いいたします。繰り返しますが自分は妻を愛していますし、離婚するつもりはありません。浮気さえ止めてくれれば妻の行動を許すつもりです。妻が浮気に走ってしまったのも自分の責任だとも感じております。よきアドバスよろしくお願いいたします。
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＞妻が浮気に走ってしまったのも自分の責任だとも感じております。 であれば、離婚してあげるほうがいいのかもしれないと、以前の質問を読んで感じました。 ＞妻の幸せ、家族の幸せが、自分の幸せだと思っています。 妻の幸せは、彼女の希望どうりあなたとの婚姻関係を解消する事ですよね。お子さんたちの幸せは、あなたと奥さんが夫婦で居る事なのか、新しい家庭でのことなのか、奥さんとの母子家庭なのか…はどれにしても選べないものですよね、人生に１００点満点は無いですもの。 ＞今となっては堕胎した子どもが本当に自分の子であったかどうかもわかりません。 あなたは、本心では奥さんを愛してはいないのかもしれないですよ。愛の裏返しで疑心暗鬼になってしまっているのかもしれないけど…でも、その疑心暗鬼のオーラ？が奥さんに明確に伝わっているのは明らかで、そのもやもやとした暗黒なオーラ？も奥さんがあなたに愛想をつかさせているのに気がついていますか？ あなたとしては奥さんがいることは非常に都合が良く、心地良いのだと思いますが、奥さんにとってあなたと一緒にいることは都合が良く心地いいのか？考えてみてください。 奥さんは幼稚園教諭をしていたとの事ですから、手に職があるわけで、離婚しても再就職の見込みは手に職の無い普通の専業主婦よりも高いと思われますから、離婚後の家計も、また、子どもの教育もあなたが心配するほど酷くはないと思います。 であれば、どうしたらいいのか？ 今の状況ではあなたの想いが空回りして、良い方向に行くとは思えないので、もっと冷静になれるまで時間を置いた方がいいと思います。「何もしない！何も考えない！」という程つらい事はないと思いますけど、今、アクションを起こすことは悪いほうにこそ向え、良い方向に行くとは私には想像できません。 とりあえず…男の事を奥さんの実家で暴くような真似はしてはならないと思います。そんなことを暴いてジタバタしても、あなたの印象が良くなることは絶対に無いと思います。 すみません、あなたを擁護するような回答ではないので、心地よくは無い回答になっていると思います。ただ、あなたにとって心地良くは無い回答がついても冷静に受け止められないような精神状況であるのであれば尚更、しばらくは奥さんと距離を置いてあげるのが愛情だと私は考えます。私なら、お互いに気持ちが落ち着くまで、寂しいだろうし悔しいだろうし悲しいかもしれないけど、ぐっとグッとグッと我慢してみます。神様（お釈迦様だかキリストだかはどうでもいいけど）の与えた試練だと思って。 神様は、その人が乗り越えられない試練は与えない！そうですよ。
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- x1yobigun
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過去の堕胎に関する状況がよく分からないし、その後のお二人の間にあった会話や生活の様子が分からないので、どっちもどっちという気はしますが、奥様が、質問者様には無かった慰めや癒しを他の男性に求めた、あるいは求めざるを得なかったということを思います。 奥様の親が、ある程度常識的な方であれば、淡々と事実を伝え、自分がどうしていきたいかを伝え、そのうえで奥様と２人で話すべきだと思います。 ただ、お話の内容からは、お互いがお互いを慈しみあうという印象が出てこないので、その結果がどうなるかは非常に厳しいのでは、という気もいたします。 何がどっちの責任とか、そういうことではなく、今後の２人にとって、何が一番よいのか、という点で話ができるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 二人で腹を割って話し合ってみます。
- zuka-chan
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>仮面夫婦でも良いから時間をかけて夫婦関係を修復したいと思っております。 それを受け入れられるかどうかは、奥様とお二人で決めることですね。 中絶については、ご夫婦である以上、奥様も妊娠の可能性をわかりながら避妊に配慮せずにいたわけですから、 質問者さまお一人の責任ではありません。 それは、奥様の責任でもあります。 奥様の離婚に対するお気持ちは、中絶が理由であると書かれていますが、 二度も中絶し、その罪の重さを一緒に背負っている人との生活がイヤになってしまったということでしょうか。 私自身は中絶の経験はありませんが、同じ女性として、精神的肉体的にダメージは大きいことだと思います。 自分大切にし、新しい命を大切に思うならば、女性として妊娠に対しては配慮しているものですよ。 中絶を簡単に考える女性がいることも現実です。 中絶だけが離婚理由ではないように思います。 奥様は、質問者さまに対して「中絶」を切り札にしているように思います。 離婚後の生活についても、奥様はご実家のご両親が健在でいらっしゃるようですし、幼稚園教諭というお仕事もお持ちです。 質問者さまが心配されるほど、今後の生活には困らないという計画ができているでしょう。 その辺は、幼稚園の先生という大変な職務をされている奥様ですから、無計画ではないと思いますよ。 「家族のため。。。」と思っていらっしゃるのは、質問者さまだけになっているような気がします。 メールを勝手に見たことに対しては、奥様から更に卑劣であるとの言葉を浴びせられかねませんが、 もうそれはお互い仕方がありません。 納得のいく話し合いができるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 二人で話し合って見ます。
「妻の幸せ、家族の幸せが、自分の幸せだ」って、現実にあなたは奥様を不幸にしてるじゃないですか。 ２度も中絶させるなんて、、、 「浮気さえ止めてくれれば妻の行動を許すつもり」って、 奥様はあなたのことを一生許せないと思います。 不幸のどん底に奥様をあなたが突き落としたのでしょ？ しかも、そのどん底から奥様を救い出したのは、 あなたではなく、他の男性だった。 そういうことです。 妻の幸せが自分の幸せなら、別れてあげたら？ 離婚さえしなければ奥様は幸せになれるとでも思っているのでしょうか、、、
- lemon-pop
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こんばんは。 色んな事情があり、時に間違いを犯すのが人間です。 でも、宿った生命を消すのがどれほど悲しいか解りますか？ 質問者様との間に宿ったとすればリスクは承知のはずでしたよね？ 奥様もそれを危惧した上で堕胎されたのではないでしょうか？ 自分の子供じゃなかったかも・・それは言ってはいけませんよ。 仮に、質問者様のお子様じゃなかったとしたら。。。 ◎とっくに離婚を切り出されてると思いますよ？ だって、堕胎する理由が無いでしょ？ ◎優しい言葉をかけられ、その気になったとしたら？ リスクも無ければ、命を粗末になんかできませんよ。 相手の方だって、そんな安い覚悟では無いと思います。 質問者様が思っている以上に真剣かも知れません。 愛は押し付けではありませんよ？共有するものです。 腹を割って話すのは、質問者様のご両親でもなければ 奥様のご両親でもありません。意味が解りますか？ 推測・憶測・押し付け・決め付け・・ではなく 真摯に奥様と話し合うべきであり、受け止めましょう？ するべき事（できる事）を後回し（蔑ろにした）ツケですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。妻の浮気は今日知ってしまったことなのでパニクッて疑心暗鬼になっていたのかもしれません。堕胎した子どもは確かに自分の子どもです。妻に精神的肉体的につらい思いをさせてしまったことも確かです。はんせいしております。でも私は妻を本当に愛しており、離婚は絶対にしたくありません。もう一度やり直せないかと妻と真摯に話し合ってみるつもりです。これも私の自己中な考えなのでしょうか。
- bagnacauda
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貴方は決定的に勘違いをしていると思う。 ■浮気さえ止めてくれれば妻の行動を許すつもりです。 貴方の妻は、貴方という存在を許すつもりはないと思う。 だって、貴方は家族を不幸にする能力に満ちています。 愛情が、大切な人間を幸せにする能力と技術であるとしたら、貴方の能力はその対極。 貴方は誰も愛していない。 だって、家族皆不幸だ。 不幸な家族や夫婦に愛情なんて存在するはずがない。 愛情って、幸せな夫婦や家族にしか無いんですよ。 解放してあげなさいよ。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 今までの回答・補足等 読ませて頂きました。 離婚を奥様が申し出る事は 仕方がないかな。と率直に思いました。 精神的なお薬を8月から飲み、現在11月です。 その4ヶ月間の間で2回の堕胎は 普通じゃないです。 期間無く二回の堕胎でも 普通じゃないのに。 鬱病が軽度であろぅが 重度であろぅが、奥様がサポートする事には変わりないですよね。 サポートしつつ お子さんの事もサポートしなくてはならない状況だったのにも関わらず、堕胎を二度も強いられたら、誰だって現実逃避したくなると思います。 時間が掛かっても夫婦の修復に努めたいと言う事なので、良きパパであり、良き夫になれるよう努力するしか無いと思います。 週末には 家族で何処か行けるようセッティングしたり、映画に誘ってみたり。断られても何度も誘うしか無いでしょうね。 ですが 堕胎した子供が俺の子供じゃない可能性を疑う ともなれば もぅ終わり。 相当勝手な方ですね。 離婚を勧める事は したくないですが、奥様を解放してあげて欲しいと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。妻の浮気については今日知ってしまったことであり、疑心暗鬼になっていたのかもしれません。堕胎した子は確かに自分の子です。妻に、精神的、肉体的苦痛をさせてしまったことについては非常に反省してます。時間をかけてもよき父、よき夫になれるよう努力していきます。私は妻を本当に愛しており、絶対に離婚はしたくありません。これも自己中な考えなのでしょうか？
補足
mama4615さまご回答ありがとうございます。四ヶ月に二回の堕胎ではありません。一度目は三年前でありお互いに納得した上でのことでした。
- r99
- ベストアンサー率28% (283/989)
かなり状況は厳しいですね。 彼方が離婚を拒否して、夫婦関係を継続していっても 奥様の心はどんどんと冷めていってしまうでしょう。 浮気の件を責めたとしても、逆切れされるのが落ちでしょう。 妻を許すつもりと書かれているけど、奥様にしたら それこそ許されなくてもいいと思うでしょう。 奥様の浮気が一時的な心の開放の為の遊びの範疇であれば お子様もいるので、そうそう突飛な事にはならないと思う。 ただし、相手の男が奥様とお子さん、そして彼方との関係を 知った上で、ある程度の覚悟をしていたら手の出しようがないでしょう。 今は、まず自身の健康を取り戻す事です。 また離婚、浮気の件は封印して、良い家族関係を保つ事に 専念する事です。お子さんを味方になってくれるよう、今以上に 愛情をもって接する事くらいしか出来る事はないでしょう。 数年間の蓄積されたものを取り除くのは大変な事です。 同じだけの時間と努力は必要でしょう。 それでも、その行為そのものにも嫌悪感を示されるかもしれないけど それでも家族を愛しているって強く思うしかないでしょうね・・・。
補足
r99様ご回答ありがとうございます。 うつ病に関してはもともと軽度なもので快方に向かっており、今では本当に欝だったのかだと思うくらいです。 妻とはその後離婚問題については話し合っておりません。以前通り普通に接するように努力しております。また、良い家族関係を保てるよう努力もしております。 今回の件については妻の実家には相談しています。自分の親には今後やり直した後のことを考え話しておりません。 義父から今回の件について妻と顔見て話がしたいから一度戻してくれとのことで、妻は今週末から子どもをつれて実家に帰ります。。ただ男との件については妻の両親は知りません。妻が実家に戻った後から、後を追いかけて妻の実家へ行き妻の両親同席のもと腹を割って話をしてくるつもりです。
お礼
ご回答ありがとうございます。妻のことは本当に愛しています。妻はわたしが妻の浮気に気づいていることを知らないと思います。「何もしない、何も考えない」で本当に良いのでしょうか？今というか、今日妻の浮気について知ってしまったのでパニックっています。堕胎した子どもについては確かに自分の子どもです。でも今後のことも考えての苦渋の決断でした。妻にに精神的肉体的苦痛を与えたことも確かです。本当のに「何もしない何も考えない」しかないのでしょうか。離婚を回避したいというのは私の単なる自己中なのでしょうか。