妻と母の関係で悩んでいます。

質問

いわゆる嫁姑問題で悩んでいます。
うちの母は悪気はなく、妻のことを気にかけてあれこれしてくれるのですが、それが妻にとっては煩わしく思うみたいです。

妊娠前までは関係は非常に良好で、妻だけで私の実家に遊びに行ったり買い物にいったりと仲良しでした。
しかし、妊娠してからは自分の母が妻にあれこれ口出しをしだんだん妻が母と距離を置くようになりました。
自分にも口出しやあれこれ世話したいと母から色々言われ、母に自分達でしてくから口出しするなときつめに注意しました。
メールや電話も妻はたくさんくるのを嫌がったのであまり送るなと言いました。

妻は母がいないので、うちの実家で里帰りしたのですが、それから更に私の母を毛嫌いするようになりました。
同居生活ではうちの母はがんばってくれたと思うのですが、四六時中一緒にいて子供を連れていかれることが耐えられなかったみたいです。
今では月数回のメールですらイライラするみたいで怒ります。
１週間に１回私の両親が孫が見たいため我が家にやってくるのですが、妻は「なんで月２回会ってるのに来るの？」って怒ります。
いつもオムツや食材を持ってきてくれて、玄関先で帰ったりいても１０分で帰るのですが・・・
妻はいつまで続くの？って不機嫌です。
また、妻は自分の実家には頼れないので私の母に子供を預けるのですが、預けたくないと言います。
自分の趣味持てとか、孫ばっかりに依存しないで欲しいとかかなりきついです。
私の両親も孫が可愛くて仕方ないと思うし、子供を預けるのは親孝行で良いと思います。
たしかに嫁姑なので距離が難しいと思いますが、妻も我侭だと思います。
皆様どう思いますか？

回答No.9

miyu2101

必要としていない助けをもらってもうっとおしく感じてしまいますよね。

お母様は
「嫁の力になりたい。手伝いたい」
のではなく
「自分がこうしたい。自分がやりたい」
という、自分の気持ちの押し付けをしているだけですよね。

そこに相手への配慮や気遣いを感じられません。

奥様がウンザリされるのも当然です。
大事なのは、質問者様が常に奥様を支える事ですよ。

回答No.8

reala914

すでに「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」状態になっているのではないでしょうか。
月数回のメールって多いですよ。
一体何をネタにメールされているのかしりませんが、なんでもない関係なら「月にたった数回」ですむことも、「月に何度もしつこい」という風に感じ方が変わります。
ただ、仲良しの友達でもそんなにメールをするでしょうか？学生ならともかく家庭を持っている人がそんなことやってられますかねえ。
幼児がいるママ友同士ならともかく、普通は仲良しの友達でも月に何度も家を行き来したりしません。それぞれ自分の生活もあるし、相手の迷惑を思えばできません。

お母様も「○○してあげたい」、という気持ちが先走りしすぎて周りが見えなくなっているように思います。相手に何かをしてあげたい気持ちは結構ですが、結局それで嫌われて関係が悪化したら元も子もないでしょう？
親御さんは年かさで経験もおありでしょうに、何故そういう所に気が付かないのか不思議でなりません。
あなたは「たった10分程度の事なのに」、「食費が浮いて助かるのに」と思うのでしょうけど、嫌なものは嫌なんですよ。苦痛なんです。あなたは妻に苦痛を味あわせるのが正しい夫としての筋道だとでも思っているのですか？
そして、親が嫌われ者になるように不作法や度を越した行動を放置するのが息子として正しいあり方だと思っているのですか？

いつ来るのか、この瞬間にくるのか、と思いながら時間をやり過ごす苦痛も、来たら来たで愛想の一つも言わねばならないしのも苦痛もあなたは知らない。
仕事で嫌な相手と会うのとは別です。
食材だって自分の好きな物を好きな店で買いたい。物を恵んでもらうみたいで屈辱だ、と感じる人もいる。嫌いな人が持ってきた食材を自分の体に入れたくないとまで思いつめる人もいる。
そういう事を、あなたはちゃんと考えてますか？

奥様は別に我儘でもなんでもありません。
人との距離が近すぎると辛いし、嫁姑という立場上思い切って文句も言い辛いのです。
両者に仲良くして欲しいなら、ちゃんと察して上手にあなたが誘導するべきです。
親御さんの事や奥様を責める前に、自分の誘導下手を認識して、良い方法を考える方が先です。

回答No.7

tequilagogo

はっきり申し上げてお悩みの出発点をお間違えだと思います。

＞妊娠前までは関係は非常に良好で
＞
↑この「仲の良かった時期」を基準にするのがそもそもオカシイ。
交際期間中や結婚当初の配偶者側親族との付き合いなんて、誰だって大なり小なり無理しているに決まっているでしょう。

出来れば仲良くしたい、気に入ってもらいたい、そう思って相手に合わせよう合わせようと行動していた蜜月期はあくまで一時のものです。
しかも実家に頼れない状態で、ただでさえテリトリー意識が強くなる出産育児の時期に奥さんが神経質になるのは当たり前。

女房のヒステリーは男の責任です。
オスが頼りにならないからメスは独りで巣を守るしかなくなり、テリトリーに踏み込む者は片っ端から侵入者として排除するのです。

妻がワガママだとか周囲に責任押し付けてないで、もっと大人の男になりましょう。

回答No.6

knock123

奥さんは我儘じゃないと思いますよ？

私は自分の母親ですら鬱陶しいと思う事があります。

「赤ちゃん学」（本など出ているので参考に）の発達により、
子育てはちょっと前の常識が、今の非常識だったりすることがあります。

いくら「今の育児は・・・」と言って聞かせ、本人（母）「分かった、そうなのね・・・」
と口では納得してても、常識が変わったことに気持ちでは対応できないんです。
表情や態度が「とはいってもやっぱり・・・」と心配顔でうろうろうろ・・・。
鬱陶しいです。

そして、考えてもみてください。
奥様にとっての育児は、貴方にとって最も責任の高い会社の仕事のようなものです。
それを上司と言えども既に現場を離れた立場の人が、
あれこれ口を出し、手を出し、「今はやり方が変わったので、そうゆう手助け、口出しは止めて欲しい」といった後も、月に２回の定例報告があるにも関わらず、週に１回、調子はどうよ？と声を掛けたりしてきたり、してきたらどう思いますか？

上司にとっては、かつてその現場を自分が受け持ったこともあり思い入れがあるのかもしれませんが、いつまで続くのか？It's not your businessですよね？

そして、嫌われてるような事を下のですから、当然の報いです。
ウチは、義理の妹から、義理母が「嫁に子育ての事を色々いうと嫌われるから言わないよう気を付けてる」と言っているのを聞きました。本当にできた義理母で、子供を授かってからも色々お世話になっています。

ハッキリ言って「嫁に子育ての事で口を出したら嫌われる」は常識です。
仕事の例えに戻りますが、奥さんがかつての社会人経験を振りかざして、貴方の会社の仕事の事で口を出して来たら嫌ですよね？

孫（初孫？）に舞い上がってそれを忘れたお義母さんの方が悪いと思います。
すこし頭を冷やしてください、孫依存症です、と言いたいです。
奥様が可愛そうです。

回答No.5

noname#185665

嫁が姑に優しくできるのは
旦那（息子）が　嫁にしっかりとついているときです。
貴方のように母親（姑）についてかばうと　嫁はますます自分の生活（家庭という巣）に砦をつくります。

母親というものは強くないと家庭を守れません
貴方の奥様は　しっかりと自分の家庭をつくりたい守りたい大切にしたいと思われているのです。
妊娠まで良好だったという意味は　子どもができるまではまだ奥様の家庭はできていなかったからです。

妻から母にかわるとき　女は強くなります。また「独立」でもあります。
親から完全に離れて　独自の独立した家庭を持ちます（持ちたいのです）

奥様がいらだつのは　「子離れ」していない　「勘違いしている」　貴方のお母様にですが
それと同時に　いつまでたっても　「新しい独立した家庭の主」になりきれない貴方に対してもです。

貴方はたいへんな間違いをしています。

「親孝行」とは親のご機嫌をうかがうことではありません
「嫁を大切にする」ということは　嫁の意志を尊重することです
「仲良く」するには　お互いの　「距離」を大事にすることです
「孫」だからという甘えは　まさしく依存症で　孫かわいさに　「嫁」に　「指示」を出すことでもあります（過干渉）

最後の言葉　「嫁もわがまま」にすべてが要約されています
そうゆうふうに思っている限り　嫁姑の間はまったくうまくいきません。

うまくいくには　まず貴方自身　「新しいまったく親とは違う家庭を持った　親の家庭とはまったく別で独立している」ということをじゅうじゅう認識してください。　奥様とお母さまの立場は対等です。　心のどこかで若輩者の嫁は姑の言うことをよく聴くべきというような無意識の考えがありませんか？　その考えがある限り　ますますうまくいかないと思います。

親孝行とは何か、、難しいところですが　
子どもにとって一番大事なのは　親　です。　幼児期はとくに母親は絶対的に大事で信頼関係を築けないと一生頭がおかしくなります。とても重要な時期です。昔の古い教育方針を出されるとどうなるかというと　子どもは混乱します。ダブルスタンダードになるのです。　孫かわいさに甘やかしてもらっては困るというのはありますが、祖父母というのは絶対に甘やかします。

とにかく幼児期は非常に重要な時期です。母親といっても新米で　それなりに手さぐりで頑張られてるときだと思います。混乱するような悪意はなくとも　たった一言で　すごいストレスになります。
たとえば、、おねしょしたときに「母親の愛情が足りないのかしら」なんて冗談でも言ったら　二度と修復できません。

貴方にとって親は親ですが　奥様にとっては他人です。おわかりですか？他人です。
他人からの干渉は非常に不愉快です。ほかのことならともかく子育ては特別です。真剣なんです。

以上　想像で奥様の立場で書いてみました。
ちなみに私は　夫の親と同居です。
成人した子どもが言うには
「自分は結婚したくない　ママみたいにひたすら耐える生活はいやだ」

というわけで
もし　貴方の思惑どおり　奥様が我慢に我慢を重ねて最後自分の子どもにそんな言葉を言わせたら、、と想像してください。

本当の親孝行は　いずれ介護になったときに手厚く助けてあげればいいのでは？
親のご機嫌をとるために夫婦の危機になるなんて　ありえません。
奥さまを理解して立場をわかってあげてください。

回答No.4

aran62

家族（妻・こども）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞母親

はっきり言ってくる回数が多すぎます。
孫が可愛いとか会いたいとかは親のエゴです。
そこはしっかりと質問者が親に言ってけじめをきっちりとつけるべきです。
月二回ならそれ以外は来ないようにするのが大切です。
自分の仕事に置き換えてみると解りますが突然の十分の無駄な話しかけはそれ以降の仕事の段取りに大きな影響が出ます。
悪気はなくても人の家に土足で踏み込んでいる状況です。

親が来るべき理由は有りませんので質問者がしっかりしましょう。
一番大切なのは嫁と子供です。

回答No.3

tarutosan

妊娠前までは仲が良かったのなら残念ですね。
まぁでも所詮は他人ですから、他人との関わりは年1回でも憂鬱なものですよ。
だからわがままとも思いません。嫁と姑は結局我慢です。
やはり関わりを断つのがいいです。
直接連絡は一切やめ、預けたりおうちにいったりはご主人（+子）のみにします。
おうちに来るのも遠慮してもらいます。

ご主人だけなら何も問題ないですよね？
うまくいくといいですね。

回答No.2

nonbiriboke

しばらくの間は、あなたが子供を連れてご両親のところへ遊びに行くなどし、奥さんとお母さんの距離をあけてみてはどうでしょうか？
メールも奥さんではなく、あなたに送ってくれば良いのではないでしょうか？
奥さんも一人の日に美容院に行ったり、エステに行ったり、リラックスしてはどうでしょうか？
今は、お互いに近寄らないようにする。それが、良いと思います。

趣味を持っていても、孫を溺愛するおばあさんはたくさんいます。
（私の母は趣味に大忙しですが、午前中は趣味に、午後は孫の誕生会と、スーパー忙しいおばあさんです＾＾）

お礼

回答ありがとうございます。
私の両親は正直に言いますと無趣味で近所付き合いもあまりありません。
子供の私から見てもあまり子離れできていないみたいで、子供の私ですら時々鬱陶しくなります＾＾；
妻の力になりたいようですが、うまく行かず空回りしています。
そこが妻が私の母を毛嫌いに拍車をかけているようです。
しばらくは距離ををあけてみようと思います。

回答No.1

sayapama

お子さんを、貴方の父親に託し、奥さんとお母さんとの直接対決をさせた方が良いかもしれませんね。

もちろん審判として貴方も参加しましょう。

試合会場としては、個室の有る料理屋さんでも予約すれば良いでしょう。

もちろん直接対決と云っても、暴力は禁止ですので、話し合いがメインです。

相手の顔を見ながら、心に有るものを全て吐き出せば、以外とスッキリするものです。
暴力禁止と記載しましたが、状況によってはお互いにほっぺたに一発ずつビンタした方が良い場合もありますので、審判の貴方が状況判断して下さい。

貴方は審判として、双方に誤解があれば訂正する、良い合いが違う方向に行くようなら審判として方向修正する、理想としては最終的には和解ですので、貴方がリードするように和解に持って行く。

もちろん試合中には双方からの貴方への攻撃も有るでしょうが、数発の被弾は若いいお子さんの為にも成りますので、グッと堪えましょう。

もちろん、この様な直接対決の試合をする事で更に溝が深まる可能性も多分に有りますが、何もしなくても溝は深まる一方です。

「良薬口に苦し」「虎穴に入らずんば虎児を得ず」のことわざに則って、試してみましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
難しいですよね、、、対決したらもっと悪化しそうです。
顔見るのも嫌みたいなので・・・