私の母と妻のことです

質問

今年結婚をし、１２月から私の実家から２ｋｍぐらい離れたところに妻と二人で暮らしています。現在のところ妻は専業主婦です。
先日、私が所用で実家に帰ったところ、母より妻が一度も私の実家に来ないことに指摘を受けました。挨拶に来ていないと言うことです。母は２、３回私たちの家の方に来ていたようですが、妻が一度も顔を出さないことに立腹しています。妻にはそれとなく以前から「遊びに行ったら」と言っていたのですが・・・
別に家に行く理由もなく、無理に行かせることもないだろうと私も思っていました。
母から年末にも正月にも来なくていいと言われてしまいました。嫁姑の争いになりそうで心配しています。何か良きアドバイスをお願いします。

回答No.2

noname#45950 · ベストアンサー

こんにちは。

＞母から年末にも正月にも来なくていいと言われてしまいました。

お母さん、完全にいじけてしまってるようですね・・・。
もしかして、質問者様は男兄弟の家でしょうか？
だとすると、お母さんは「娘が出来た！近くに引っ越してきた！」と喜んでいたのに、遊びにこないので、寂しくなってしまったのかもしれません。

私自身は女姉妹ですが、結婚したときに父が「息子が出来た！」て感じで大喜び、『○○くん、大好きで一緒に飲みたい』とか言ってたので、もしかしたら、そうなのかな？と。

＞別に家に行く理由もなく、無理に行かせることもないだろうと

これは正論です。
が、世の中に『言っちゃいけない正論』というものがあるとしたら、それにあたると思います。
特にお母さんには言わない方がいいと思いますよ。

お礼

質問者様は男兄弟の家でしょうか？
そうです。
今までに一緒に実家に行けば良かったのですが、年末で仕事が忙しい上に連日の忘年会と続いて余裕がなかったです。またいろいろな物を購入するために時間が消えていきました。
このようなことを理解してくれない母に情けなく思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.17

orange_flog7071

30代、1ヶ月前まで専業主婦、で主人の実家とは
3km程度離れた場所に新居を構えています。
（私の地元はまったく違う土地です）
ちなみに主人は男兄弟のみで長男です。

ちょっと的が外れているかもしれませんが・・・

私の場合、義母とは二人で最寄駅で待ち合わせをして
スーパーなどで買い物、食事などをすることは
専業主婦時代1ヶ月に1～2回くらいしていました。

外で会えば時間の拘束もある程度予測がつくし、
人の目もあるので、きついことも言われないし・・・
たまには生活に必要なものも買ってもらえるなどの
理由から義母からの外での待ち合わせには
出かけていました。

多分質問者様のお義母様も「奥さんと仲良くしたい」だけなのでは
ないかと思います。
事実うちの義母もそうです。

奥様が新しく住む町を歩いて自分で見てみたかったということですが、
その時お義母をうまく使って一緒に遊びにいってみたら
いかがでしょうか？
その帰りにご実家に寄るということから
はじめるのも手かと思います。

ちなみに、主人と二人では主人の実家に月に1回は行きますが
私一人では主人の実家には行きません。
でも義母とはとても上手くやっています。

お礼

良いことを知りました。
私の母に妻を誘ってもらおうかなと思います。
実は明日、実家に二人で行くつもりです。
どうなることか心配です。

回答No.16

popo3106

新婚というところが難しいですねー。
今は奥様との関係を地固めする大事な時ですから、あなたが義母様の肩を持ったという印象は避けたほうがいいです。

新婚旅行などから帰られた時などは、お土産持参でご挨拶されたわけですよね？
それ以外で「用事がないと顔も出さない！」とご立腹なわけですよね？

ですが、逆を考えてみてください。
｛これと言った用も無いのに、妻の実家にふらっと寄って義母さんのお相手をする｝書くのは簡単ですが、あなた自身自然に好意で出来るでしょうか？

結婚13年でもお盆・お正月は憂鬱です。
参勤交代じゃあるまいし・・・などと思ってしまいます。
今も先に旦那と子供を帰省させて、これを書いてます。（笑）

1年目の奥様の圧迫感たるや想像に余りあります。
まして義母様がご立腹ということを話してしまわれた訳ですよね？
これは・・・無理に引っ張って行って義母様に罵倒された日には、お２人の関係事態が空中分解の危機ですー。

お義母さまは顔を立ててくれとおっしゃっているだけですので、奥様の機嫌の良さそうな時「これも浮世の義理だからー。」って感じで行かれてはいかがでしょうか。

お礼

良いアドバイスをいただきました。
これからのことも書いていただいているのが助かります。
嫁側ではなくて、姑側の意見もいただけたらと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.15

aosawagani

あなた次第です。

あなたの実家の近くに来てくれて、専業主婦してくれてる奥さんに感謝し、あなたが一緒に実家に連れて行き、お互いがお互いの印象を良くする様に話す。

あなた悪者になっていますか？

お母さんに『なんでまだ一度も来ないんだ』といわれた時に、弁解しましたか？それもあなたが悪者になって・・・・

妻は挨拶行かないとダメだよねって言ってたけど、俺が近いから別にいいんじゃないって言ってたから、来なかったかも？、とか

俺が家の事たくさん頼むから、なかなか時間ないかも？、とか・・・

嫁姑問題はあなたの力量ですよ。

あなたが悪者になり、あなたがお互いにお互い事をフォローして、旨くやっていくんです。

奥さんとお母さんの間では、『全くうちの息子（夫）はダメだね～』って2人で愚痴でも言わすくらいになんないとダメですよ。

あなたが2人に良く思われようとかいう感情があるなら、嫁姑問題は悪化します。

奥さんにはちゃんと本心を聞いて、同調して、でもお母さんがあなたのことが好きで会いたがっていると伝えて、旨く2人の仲を取り持ってください。

あなたは悪者でいいんです！

私は何か会った場合、私のせいにします。

妻は良く実家に帰るのですが、その理由も母には『カミサンはあんまり実家に帰ることを俺や母さんの手前、遠慮するんだけど、俺がたまには一人になりたいから、帰ればって強く進めてんだ』って言います。

母が妻にキツイ事を言った場合は『もともと辛口だからあの人。俺なんかも子供の頃からボロクソ言われてたよ。父さんなんか酷い暴言はかれてたんだから・・・でも本人は身内だから遠慮が出ないんだよ。悪気はないから流しておいて。』とか妻に言います。

妻も自分の親と私との関係にはそのようにしてくれています。

頑張って2人を仲良くなるようにもって言ってください。

お礼

あなた悪者になっていますか？
あなたは悪者でいいんです！
すごく心を打たれました。
努力します！ありがとうございました。

回答No.14

noname#63726

この質問を読んで怖い姑と思いました。
＞「来たくない者は来なくていい」

それでは、行かなければよいと奥様に言ってやりたいと思いました。
しかし、
＞母より妻が一度も私の実家に来ないことに指摘を受けました
この部分をもう一度読み返したら、それは常識の無い奥様だと思いました。（ごめんなさい）

結婚後一度も行かないのは問題ありです。新婚旅行後のお土産を持って挨拶にも行かなかったのですか？

私は両親から、結婚式後主人の両親に「立派な結婚式をありがとうございました」と挨拶に行くように言われました。
（田舎なので双方の親がお金を出す。金を出すが口も出す風習）
式から新婚旅行後まで１０日程度の開きがありましたが、結婚式の翌日かその翌日と新婚旅行後にお土産を持ってゆきました。

＞別に家に行く理由もなく、無理に行かせることもないだろうと私も思っていました。
確かにそれは同感するところはありますが、一度も行かないのは大いに問題ありです。過ぎてしまった事を取り戻せる事は難しいです。
今度は始めてのお正月ですが、お母様にお年玉でもやってゴマをするのも一つの方法です。
お年玉も奥さんから渡しましょう。
「僕は要らないと言ったけど、女房がぜひお母さんに差し上げたいと言ったので・・受け取ってくれ」と一言添えたらなお良いと思います。

お礼

結婚後一度も行かないのは問題ありです。新婚旅行後のお土産を持って挨拶にも行かなかったのですか？
海外で挙式をしましたので、両親も同席していたのですよ。

お年玉も奥さんから渡しましょう。
お年玉って子から親に渡す者なんですか？
そういうの知らないんでよろしくお願いします。
妻は元日からケーキを焼くつもりです。

回答No.13

namiasizawa

皆さんの意見とちょっと違うのですが・・

奥様は、実家の側に引越して結婚生活を始めてから
１度も貴方の実家に「挨拶」に行ってないのですか？
それは・・気遣いの足りない嫁だと思われても仕方ないかも・・
○○家の嫁だから！っという堅い考え方ではなく、義両親のご近所に引越したんだし・・という普通の配慮だと思います。

私は引越した日の夜に、菓子折り持って挨拶に行きました。
「近所に引越してきました。これからよろしくお願いします。」
もう疲れてたし、玄関先で御菓子渡してすぐ帰りました。
１２月に引越した時点で、近所だし挨拶に行かないなきゃ！と思いつかなった彼女にも落ち度はあると思います。
その後は用も無いのに遊びには行きませんでした・・正直疲れるし・・
でも、結婚式の翌日は即効御礼の挨拶に行きました。
その後は行きません。次は母の日に行った位かな？
とにかく、ポイントポイントを押さえて「挨拶」に行くのが大人のマナーだと思っています。
何ヶ月も用が無い時はまったく顔を出しませんでしたが
特に義両親とトラブルはありませんでした。
（たまには遊びにおいで、なんて言われましたが用が無いかぎり行きませんでした）

年末年始のご挨拶用の御菓子でも買って
「ご挨拶遅れてすみませんでした。昨年はお世話になりました。」
と一言謝ればすむ話のように感じます。
逆に何故そこまでこじれる前にサッと挨拶に行かないのでしょう？
（もちろん、その時は貴方も一緒に行ってフォローするんです）
今は「こなくていい！」なんて言ってますが、行けばその場で追い返す事なく
「わかればいいのよ」と納まる話だと思います。
ここは、新婚の２人が大人になっては？
こんなくだらない事で一生モメるなんてバカバカしいと思います。

お礼

こんなくだらない事で一生モメるなんてバカバカしいと思います。
ほんとにそうです！男から見れば理解ができません。

家に引っ越す直前に妻の親が家を見に来たことがありました、その時に私の親に挨拶に来なかったことから少しおかしなことになっているような感じがします。
正直、私も良い気がしませんでした、その日の夜に電話すら無かったのですから。車で２、３分の距離なんですけど・・・
難しい問題です、アドバイスありがとうございました。

回答No.12

yoojia

質問文とお礼を拝見して気になったのですが、この件について奥様の意見が全く書かれていないのですが、お母様がご立腹であることをお話されてないのでしょうか？
話されていらっしゃるのなら、どのような受け止められ方をなさっていましたか？
それによって、問題の解決方法がずいぶん異なるように思います。

奥様が遊びに行くことがどうしても嫌というわけではないなら、事前に質問者様が「やっと娘ができたと思って喜んでいたのに、全然音沙汰なしだって、お袋が怒ってる。俺がもっと早く気付いて一回位一緒に実家に帰ればよかったのだけど、なんか変にへそを曲げてるんだ。お前は全然悪くないんだけど、収集がつかないくらいにすねてるんで、今度一緒に遊びに言ったときに『忙しさに鎌掛けてご無沙汰してすみません』くらい言ってくれないか。」と奥様にお願いし、年末に二人でお手伝いにいらっしゃるのがよいのでは？
もしくは、お正月にでもお母様の喜びそうなお年賀を持っていくとか．．．もちろんお年賀は奥様から、ということにして。それでもまだお母様がすねていらっしゃるようなら「お袋の○○（料理の名前）食べたいな、そうだ今度△△（奥様のお名前）に教えてあげてくれないか」などといって、奥様がお一人でご実家に行く都合を作ってさしあげたら、少しはご機嫌を直してくださるかも。もちろん、奥様にもあとでごほうび差し上げてくださいね。

一方、奥様がお一人で質問者様の実家に行くことを拒んでいらっしゃるのであれば、お母様に近い女性にご協力を依頼するのがいいと思います。母様方のお祖母様や伯母様（叔母様）、ご友人に「嫁が遊びに来ないことは今時普通のこと。すねるなんておかしい。ただ□□（質問者様）には、たまには二人そろって実家に顔を見せるものだとはいって置いたから。」と、お母様を諭してもらうのはいかがですか？ただし、これをお父様がおっしゃると、「嫁（＝若い娘）の肩をもった。」と余計にすねてしまわれる可能性があるので、要注意です。

上記でだめなら、もうお母様に逆切れするくらいしか思いつかないのですが、質問者様はお優しいようなので、それも難しそうですし、この手の問題は“女”の問題なので、女性の協力を請う方が早いとおもいますよ。

ちなみに、私は義父母とスープの冷めない距離に住んでいるのに、用事がなければ一人で遊びに行ったりしないです。ごめんなさい。決して義父母が嫌いなわけではないです。（笑）

お礼

妻は私の実家に行くことに拒んでいないんです。
初めて住む町でいろいろ歩いて見てみたかったと言っています。気がつけばこの時期になってしまったと言うことです。
とりあえず新年には二人で行く予定にしています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.11

shineji

再びお邪魔します。#3です。

回答を読んでて思ったのが、
お母さんと奥さんの意識の違いがあるのでは？ということです。

お母さん：
嫁が家に嫁いできて、血が繋がってはいないが娘ができた。
奥さん：
家に嫁いだのではなく、質問者さんと結婚しただけ。
夫の母はあくまで義理の関係。

お母さんの奥さんへの期待が大き過ぎたのだと思います。
二人がうまくいくためには、お母さんに過度の期待を捨ててもらう。
奥さんには、一般的なお付き合いをお願いする。

うちの場合は、歩いて10分の近距離別居ですが、
先に姑になった友達から嫁や孫との付き合い方を伝授されているせいか、
はたまた義母が姑に苦労したせいか、
義母の方から適度に距離をとってくれます。
だからこそ、私のほうから旦那に「お母さんに会いに行こうよ」と誘ってみたり、贈り物をしたり、
気持ちのいいお付き合いをさせてもらっています。
奥さんが進んでお母さんとお付き合いするようにもっていければ、
双方にとって良いかたちになるのでしょう。

質問者さんのお母さんと、私の実母が似たタイプのようなので、
お母さんの難しさも分かる気がします。
正月に関しては、お母さんの言うとおりにすると、余計お母さんが気を悪くすると思います。
質問者さん夫婦そろって新春の挨拶をして、
お母さんに奥さんのいいところをたくさん教えてあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
年が明けてから二人で一緒に実家に行くことに決まっています。
妻はケーキを焼いて持って行くと言っています。
本当に良い妻だと感謝しています。

回答No.10

kirakiramm

１２月に引っ越したばかりで、お母様が２，３回こられてると言うことは毎週１回はお会いしているんですよね。申し訳ないけど仲がいいわけではなかったらそれだけで充分です。奥様の性格がわからないのですが質問者様が「遊びに行ったら」と声をかけてはいたのに行かれない、でも行ってくれたら角もたたないのになって思っていらっしゃたのなら、一度一緒に行かれたらよかったかも。と、過去を振り返っても仕方ないので、奥様は今後どういう関係になりたいんでしょう？ある程度普通におつきあいしたいなら、お二人で年末に「手伝いに来ました～」年始に挨拶に行くとか、文句を言われた雰囲気を残さず行動されたらいいと思います。間にはいるご質問者様が一番大変ですが明るく両方に接していくことです。お優しそうな方なのでお母様に言われて滅入ってしまわれてる感じですが、「嫌なら来なくていい」と言われたら「引っ越したばかりでばたばたしててさ！」とか明るく切り返す。奥様にはできるだけあまり本当のことを最初から言わず年始はちゃんと行こうと、ただ遊びに来てくれないってすねてるからうまいことやってねぐらい言っておく。
こういうお母様ですからある程度の距離を保つのが今後のためにもいいと思います。子供が産まれたらもっと大変になります。あまり深入りさせない関係にされた方がいいんじゃないですかね・・・。
うちも車で１０分。月１，２回子供を連れて行くのですが結構ストレスです。嫁姑ってちょうどいい関係ってなかなか難しいです。

お礼

実は私の母も嫁姑の問題でかなりもめていました。嫁姑、小姑の問題でした。なぜ同じことを繰り返そうとしているのか私には理解できません。
女のプライドなのか、本当に悩みます。
今後のこともアドバイスしていただいてありがとうござます。

回答No.9

noname#79894

質問者様に、お父さんはいますか？（もしいなかったらすみません）
お父さんにも内緒で相談されたらどうでしょうか？

でも結婚したばかりで、奥さん一人で、旦那さんの実家に遊びに行く（顔を出す）のは、だいたいの人が、嫌じゃないでしょうか？
子供ができて、だんだん自然に、旦那さんの実家にも、子供を間にはさんで、親戚っぽくなるのではないでしょうか？
でもこのまま、お正月にも、「来なくていい」と言われて、また行かないと、多分、お母さんは、もっと気分悪くなると思います
今回だけは、奥さんに、少しの間我慢してもらって、菓子折りもって、年始のご挨拶に、質問者さんと、実家に挨拶いった方がいいと思います
お母さんも、奥さんのことが、いくら嫌いでも、面と向かってなんか言うことはないと思います
でもちょっとうるさいお母さんですね　
質問者さんの実家が近いようなので、奥さんには、短い時間の仕事などするのも、おすすめします
とにかく、嫁、姑、家にいると、よけいなことばかり考えてしまい、良くないと思います

お礼

妻は私の両親を家に招待して料理を出すつもりでした。妻は私の母を嫌って敬遠していたわけではありませんでした。
年始に一緒に挨拶に行くつもりです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

tubone

30代、専業主婦、一ヶ月のちび付き、結婚10ヶ月、長男の嫁です。
わたしもひとりで夫の実家にはいきません。車で2時間かかりますし、、、。夫だってひとりで、私の実家には来ないでしょうからねえ。口には出しませんが、気ぶっせいのようです。当たり前です。一緒に来てくれるだけで感謝です。

おなたには大事な血縁者でも、奥様からすれば、夫との結婚でもれなくついてきた<赤の他人＞ですから。考え方も違うし、友達でもないのだから、気が合わなくて当然。

仲良くするには双方の努力や忍耐、想像力（今回なら、もしかしたら専業主婦でも忙しいのかも、と思う気持ちかと）が必要だと思います。　

年末年始の件も＜来なくていいって＞とストレートに告げると、＜行くなんてだれも言ってないでしょ＞と角がたつので、＜どうする？＞が無難だとおもいます。
それともお二人の間で、あなたのご実家にいかれるのが決まっていらしてたのでしょうか？

あと私は嫁いだという意識はあまりありませんが、出来る限り婚家（夫の実家）には気を配るよう心がけています。

お礼

一つ前のお礼にも書きましたが、事態は深刻になりつつあります。
私も悩んで食欲がありません。
アドバイスありがとうございました。