妻と仲直りをする方法が見つかりません

質問

共働きで２人とも３８歳です。
子どもは２人（８歳と３歳）おり、先日結婚１０周年を過ぎたばかりです。

２カ月ほど前のこと、妻が交通事故を起こし、そのとき妻が必要としていた助け（優しい声をかけるなど）を十分にすることができなかったらしく機嫌を損ね、それ以来ほとんど口も聞いてもらえません。事故当時すぐに僕は駆けつけたのですがそれも「嫌々ながらでしょ」と言われてしまっています。
寝るのも今では妻はリビングで僕が子どもに本を読んで寝かしつけるといった日々が続いています。ただ、妻の疲れがとれないだろうと思い起こしに行きますが徒労に終わってしまいます。

何回も謝罪の言葉をかけましたが、「うるさい。嫌い。触るな。あっち行って！」とほとんど相手にしてくれません。
今までも何回か喧嘩をしたこともありましたが、これほど不機嫌になったことはありません。また、「嫌いだから、どんなに謝っても許せない。離婚したいから子どもと家のことどうするか考えて。」と本気で言っているようです。

上の子が友達となじめず大変で、妻が本当に困っているときに優しい言葉をかけられなかったことや、優柔不断な性格である自分に否があることも十分にわかっているのですが、なかなか許してもらえません。

妻は一度決めたらなかなか方針を曲げない頑固なところがあり、事故以来車に乗るのがばかばかしいと言って電車通勤にしているせいもありますが、仕事には熱心でほとんど毎日僕より遅く帰ってきています。

共働きなので家事はできるだけ手伝っています。朝は洗濯物を干し、妻ができないときの朝食の準備、子どもを保育園に送り、塾の送り迎えや食事の後かたづけなどもやっています。夕方は妻の母が手伝いに来て、保育園の迎えや夕食の準備をしてもらっています。妻は朝早く夜遅くなってしまっているので朝食と弁当を作るくらいなので、妻の母からは「母親失格だ。」と僕に漏らしています。
時々、妻の仕事をやってと言われるので手伝ったり、食事の準備をするのですが、家事を手伝ったり仕事を手伝ったりするだけでは不十分だといわれてしまいました。

そんな妻ですが、僕や子どもにとってはかけがえのない存在なので何とか以前のような明るい家庭に戻って欲しいと思っています。どんな方法で仲良くなればよいのかアドバイスをぜひお願いします。

回答No.2

kogetan · ベストアンサー

30代主婦です。
大変ですね。

まず事故で入院していらした奥様への配慮という点だけ少し言わせていただきます。
質問者さんは入院の経験ありますか？事故の経験ありますか？
私も昔ですが、事故を（車同士の接触事故）起こした時、1人で運転していましたが、怪我とかどちらもなかったのですが、本当に頭がパニックになりました。その時両親は、大丈夫？とかより先に運転が未熟だとかを注意されました。ちょっとショックだったのを覚えています。
また入院（してたのか文からはわかりませんが）も結構フラストレーションがたまり周りにどなりちらします。怪我されて自宅療養とかでも自由が効かないと本当に辛い！！そういう時にあなたが何も精神的なケアをしなかったのは本当によろしくないですね！！！

で、普段のあなたの態度ですが、よくやっていると思います。思いますが、私から見ると「いい旦那さん」「いいパパ」になりたい、なってるという自分に酔ってるように思います。
奥様がほしいのは、手伝ってくれる旦那さんなのでしょうか？

私事で書かせていただけば、旦那さんが帰ってきて、私の顔みて「なんかあった？表情暗いね」とか言われたりするとちょっと嬉しいです。気にかけてくれてるからこそじゃないですか。私はパートなんで奥様程、ストレスは溜まりませんが、本当に嬉しいものです。
うちの旦那様も休みは洗濯やってくれたりトイレ掃除や風呂掃除をやってくれますが、当初はいかにも自分がやってるっていう顔をされ嫌気が指したものです（喧嘩もしました）。

言葉がほしいのだと思います。
まず声をかけてあげてください。何でもないような事でも！！
随分頑なな状態みたいなので大変かもしれませんが、ここはぐっと我慢して仕事で疲れてても笑顔で声をかけてあげてください。そして奥様を話し合いの場までもっていきましょう。
それが一番だと思います。

きつい事も書きましたが、お子様の為にもうまくいくとよいですね。頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
kogotanさまの言われるとおり、少し言葉がけが不足していたように思います。妻は、何でも頑張ってしまうたちなので、あまり他人につらい顔を見せないのです。しかし、毎日の声がけからコミュニケーションは始まりますよね。辛抱強く声をかけていきたいと思います。

補足

事故は幸い軽いむちうちで済みました。
入院もしないで済みましたが、しばらくは車に揺られると頭が痛いと言っていました。

回答No.6

noname#67673

奥様の不機嫌は事故のせいだけではないように思います。
質問者さんが気がつかなかっただけで、今までの生活の中で少しずつつもりつもった不満が事故をきっかけに爆発したのでしょう。
女性はある日突然離婚を思い立ったりしません。
花粉症みたいにアレルゲンがいっぱいになってあふれ出すんです。
事故の恐怖や不安でまだ立ち直れていないのかもしれません。
真面目な人柄なら事故について真剣に考えてしまうでしょうから。
今はいくら謝っても都合のいい時だけ頭を下げればいいってもんじゃないと思われてしまうかもしれません。
でも、仲直りしたいのであればしばらくは誠意を尽くして待つしかないと思います。

お礼

回答ありがとうござます。
確かに、今までの小さな不満が爆発したように感じます。
uminosakanaさまのご指摘の通り、しばらくは誠意を尽くして待つしかないと思います。
他の回答したいただいた方のご意見を参考にもう一度今までの自分を振り返り、誠心誠意妻に尽くしてみたいと思います。

回答No.5

noname#77757

君はアホです。優しい声を掛ける掛けないの問題ではない。妻が事故を起こした時はどうしていいか頭の中が真っ白です。如何なる内容であろうと、事故を起こした方が悪い事は決まっている。そのような時こそ形振り構わず君が縁の下の力持ちにならないで、事故現場に駆けつけるだけなら只のやじ馬でしかない＞＜アホー＞＜

　口を利かないのは当たり前です。反省しなさい＞＜共働の場合は家事を手伝うと云う言葉はない＞＜自分もして当たり前。妻の母は君の手前そのように言うしかないでしょ＞＜

　ここでは自分を優位にしたり助け舟はしちゃいかん＞＜只下すら反省です。仲直りらしい方向に行くまで相当時間がかかります。さも無ければ別れ話になり兼ねないと思っていたほうがよい。

　生涯何があろうと、思われようと只したすら黙って仕事から帰宅したら家事をこなし、いちいち分からないだの、どうしたらいいだの一切聞かないで、自分の判断で家事をするしかない。

　云っておくが子供には何の関係もない事だから八つ当たりをしないように、今まで以上に良きパパでいること。休日は子供と遊びまた一緒に勉強する事。答を教えるのではなく道筋と訳を紐解くのです。中学までは付き合えます。

　内緒、これが点稼ぎです。妻へのお世辞は言わなくていい、必要なときだけの会話でいい。ここだけの話妻から何らかの話が合ったときは黙って聞く、言い訳は言わないように、特に子供の事将来の事は真剣に聞いてあげることです。

　奥さんは利口です。子供をないがしろにする人ではありません。君の質問を読んだ時、君には過ぎた嫁さんだっだことを察知しました。仲良くするアドバイスは必要ない実行する事が、もしかして(^・^)になれるきっかけの筋道です。明るい家庭に戻すのは君だけが握っています。頑張って当たり前です。忘れないように肝に銘じて実行。（体験者＞＜）

お礼

ご回答ありがとうございます。
前段の部分は確かに自分に否があることは認めざるを得ません。
後半の部分には温かい励ましをいただきありがとうございました。
今までは休日もかなり仕事で出かけていましたが、最近は子どもと遊んだりしています。不言実行を心がけ、妻が振り向いてくれることを待ちたいと思います。

回答No.4

kesyouita

私は独身なので夫婦間のことは分かりませんので・・・

去年事故をしたので、その部分だけは少し分かります。
電車通勤なのは、車が怖いからなのではないですか？
ばかばかしいのは口先だけで、
私は１年前の追突事故でしたけど、暫く運転するのが怖くて嫌でした。
助手席に乗ればあのときの事を思い出し過剰に反応してしまいます。
精神的なショックから立ち直れないまま、ご主人の対応が寂しく感じたんじゃないでしょうか？

言葉が足りないんでしょうかねぇ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今まで全てが順調に来た（自分の思い通りの人生設計を描いていた）妻が、初めて味わった恐怖（言い過ぎかも）だったのかもしれません。
そんなときに、もう少し優しい言葉をかけてあげられればこんなことにはならなかったと自省の毎日です。
他の回答者の方の意見も参考にしばらくは誠心誠意尽くしてみようと思います。

回答No.3

gin39

奥様の態度は夫婦喧嘩の度合いを外れていますね。

交通事故での態度に不満があったのが仮に正しいとしても、２ヶ月も寝室を
別にするのは行き過ぎです。

ただ、気になる点もいくつかあります。そこまで根に持つというのは現在
進行形で奥さんの不満が鬱積しているのではないかと言う事。

意思の強い人間にとっては、優柔不断な人間ほど腹が立つ事はありません。

とりあえず、行過ぎた謝罪を一切止めて毅然とした態度を貫いては如何で
しょうか？

韓国や中国に戦後いくら謝罪しても、つけ上がった態度を募らせるだけで
事態が益々悪化したように、過度にへりくだった態度は、かえって良くない
結果を生むものなのです。

もう子供に関する事以外は、全てやらないようにするのです。奥さんの
食事も用意しなくて結構。洗濯物も奥さんのだけは取り除けてやりなさい。

中途半端に怒り続けられる状況にするのが何よりいけないのです。仲直り
したいなら、相手がそうせざる得ないような状況を作るのです。奥さんの
お母さんが理解を示しているようなので、協力して貰う事です。

そのうち、何でもっと謝らないのよ！と奥さんが苛立って声を上げたら
静かに正面から、一言こう言えば宜しい。

「俺にだって感情はあるんだ、いつまでもつけあがるな！」

修羅場なんて２度３度掻い潜ってこそ夫婦ですよ。結婚９年目の夫より。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに毅然とした態度も必要かなとは常々感じておりました。
しかし、あからさまにすることは私にはできないと思います。
妻の母も娘が気が強すぎることには少々困っていたようです。妻の母ももう食事を作りに来ないでおこうかなと何度も私に漏らしています。
他の回答者の方の意見も参考に、今後の道筋を考えていきたいと思います。

回答No.1

mori_izou

なかなか、扱いの難しい奥様をお持ちのように思われました。
悪く言って申し訳ないが、奥様は世界は自分を中心に回っており、夫は自分にかしづくもの、と考えられているようです。

幾ら事故とは言え、仕事中に呼びつけられれば困ることもあるでしょう。
それに、駆けつけたのだから十分だと思います。
そのあなたに対して、憎まれ口を叩くわけです、奥様は。
それだけ元気があるのなら、放っておいてもいいような場面ですね（苦笑）

全般的に、夫としてよく努めていらっしゃると思います。
それでも不満だと言われれば、私なら、
「私はあなたにコキ使われるために生きているわけではないから。もっとコキ使える旦那を見つけてください」
と言って、身を引きそうです。

もしかしたら、あなたも気がついていない不満があって、今回の事件は単なるきっかけだったのかも知れませんね。
たとえそうだったとしても、やはり奥様は少々、我儘なのではないかと思えます。
夫に過度に求めすぎなのではないでしょうか。
相手に１００％を期待していたら、とても結婚生活などは維持できません。
お子さんも大切ですが、自分自身の人生も大切にしてください。
腫れ物に触るような妻と暮らしていて、本当に幸せですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに妻はわがままなところはあると思います。しかし、そこがかわいいところもあったのです。（苦笑）
腫れ物に触るような妻と暮らしていて、本当に幸せですか？＞確かにそうかもしれません。ただ、こき使われているという感覚はありません。以前上の子が産まれたころは３人だけで暮らしており、妻も仕事をしながら家事から育児までこなしてくれていました。
やはり、今まで私が鈍感だったこと、コミュニケーション不足だったことが今回の事態を招いてしまったのですね。他の回答者の方の意見も参考にしばらくは誠心誠意尽くしていきたいと思います。