ストレスをためないで人と付き合う方法

質問

今海外に留学をして1年になる、20代半ばの女です。

実はこちらで日本人との付き合い方が分からず、今悩んでいます。

留学してから、こちらにいる同じ世代の女性に対しては
あまりストレスを感じたりすることはなかったのですが、
30代半ばの男性とは全くうまくいかず、けんか別れをしてしまいます。
けんかをした所で、関係を修復したいという気持ちにもなりません。

最近は40代の女性から、あるお誘いを受けたのですが、
そのお誘いが突然だったもので断ってしまい、
その後、ちくりちくりと攻撃されている様に感じて、
出来ればもうその方とは連絡を取りたくないです。

そうこうしている内に、気付けばお友達は一人減り、二人減り…

これから先同世代の子まで嫌いになってしまうんじゃないかと不安にもなります。

私は日本にいる時から、人付き合いは苦手で、お誘いがあっても正直行きたくない事が多く、
しかし困ったことに、寂しい気持ちは人一倍あります。

私自身、弱点は、
・短気な所、
・嫌いなところが許せなくなってしまう所、
・ストレスを蓄積していって、しまいには顔も見たくなくなってしまう所、
・すぐ人のせいにしてしまう所
が大まかな原因と思っているのですが、なかなか治せなくて悩みは解決しません。

人付き合いでストレスをためないポイント、上の4つの弱点を何かしら克服できる方法はありますでしょうか？

回答No.4

alex251266 · ベストアンサー

Semmelさん、こんにちわ。　海外留学一年というとそろそろ環境にもなれていらしたころですね。
私も、40代ですが、20代後半で日本を離れてから海外生活15年目、現在3カ国目を経験しています。　最初の3年間は大学に通っていました。そのときだけでなく仕事始めてからも、数少ない日本人同士で色々確執も、逆に助けられたありがたいことも数々経験しました。

Semmelさんが留学を終了された後でどのような計画を持っていらっしゃるか定かではないのですが、留学を決心されたときには、学問を修めたいという気持ちのほかに、自分を変えたい、環境を変えたい、という気持ちも少しは持っていらしたのではないですか?

気が進まない人と無理をして付き合うほど、留学生活は時間に余裕があるものですか?　

年齢は上だけれども、突然の誘いを断ったからという理由だけで影で色々画策している（かもしれない）ような人と無理をして付き合って、何を得られるところがありますか??　

日本人の数が少ないから、という理由だけで、日本にいたら絶対に付き合わないような人たちと無理をしてまで付き合う必要はないのではないですか?　

自分にとって、その人から受ける評価が重要なものでないのなら、気に病む必要は全然ないと思います。　

自分が留学を決意したときの目標を達成できるように頑張ってください。

お礼

留学、海外生活の先輩からのご意見嬉しいです。

正直、海外に来てから日本では知り合うことのなかった、色々な性格の日本人に出会って、
私自身、どう付き合えばいいのか、困惑していました。
そして、ちょうど今夏休みに入って、日本人と接する機会が増え、
正直心から助けられる事もありますし、その分、悩む時間も増えてしまいまいました。

しかし、alex251266さんのおっしゃるとおり、
それが最大の目的でこちらに来ているわけではない、というのは本当にその通りです。

確かに限られた留学という時間ですし、
気の進まない人と会っている時間は、時間もお金も無駄なのかもしれません。

今まで頂いた皆様からのご意見を参考にしつつ、
相手から受ける評価が重要でない人は、あまり気にしなくてもよいという事ですね。

今月から学校が始まるので、
今は何より学問に集中しなければいけませんね。。

同じ境遇を理解して下さるalex251266さんのご意見、有難いです。
これからも海外生活、頑張ってください。
私も目標を達成できるよう努力したいと思います。

回答No.3

kira-ra

海外だとか、世代の違いだとかを抜きにして・・・

「人付き合いでストレスをためないハウトゥー」
↓
他人に期待しない

一言で表現すると冷たいようですが、あくまでも良い意味のつもりで使っています。
質問者さまが他人に対して『嫌だな』と思ってしまう時って多分無意識のうちにでもこちらが期待していることを叶えてくれない相手だ、って時じゃないですか？
相手に対してどこかで予測が入っており、そのとおりでなかった場合にイラつく・・・みたいな。
本心ではこうして欲しいと思っているのに相手は違う言動に出る、言わなくても判って欲しい時に判ってくれない。
自分中心で考えて欲しいのに自分以外の誰かが優先される・・・

こんな状況は結局他人に対する甘えというか、望みが大きすぎるんですよ。最初から、他人はあてにしない・期待を裏切られたとしてもそれが普通・・・くらいに余裕で構えていれば誰に対しても腹は立たなくなります。
自分以外の他人や世間に『どうにかしてもらおう』と考えない事です。

お礼

「他人に期待しない」…ですか…

確かに30代男性とけんかをしてしまった時、
自分の思い通りの事を言われず、
私が怒ってしまったので、
彼に対して、どこかに「こう言ってほしい」という、期待があったのかもしれません。。
勝手に自分で相手に対する理想像を押し付けてしまっていたんでしょうか。

そこで起こるジレンマで、心にストレスを感じてしまう…
私の中でストレスの起こる仕組み、少し分かった気がします。

これからお友達と付き合うときは、全部思い通りの事を期待しないで、
何か違うことを言われても気にしないでスルーできる位、
心に余裕を持って接してみようかな。。と思います。

暖かいお返事ありがとうございます。

回答No.2

sally37

早い話わがままじゃないですか？
人それぞれ長所短所あります。これはどこの国に言っても同じだと思います。価値観は違うでしょうけど。
あなた自身がまず自分の短所を受け入れ、人の長所短所を受け入れることができなければ人付き合いでストレスをためない方法なんてないですよ。結局自分の思い通りに相手がしてくれないから、というのが理由でしょ？周りの人はあなたの奴隷じゃないんですよ。
その辺を改めないといつまでも孤独な毎日を過ごすことになると思います。
ましてや目上の人のお誘いを断るなんて、人生勉強のチャンスを失ったのは本当にもったいないことをしたなあと思います。突然のお誘いに予定があったとしても優先的に受け、どうしても受けられないならきちんと理由を話して他の日に変更してもらうなどの策があったはず。
そんなこともできないならどこの国の社会へ出ても仕事の出来ない人になる可能性が高いですよ。
そもそも幼稚園・保育園・小学校・中学校。。。の集団生活は社会へ出る為の勉強のはずで、色んな人と接することによって自分が社会へいい意味で対応できるようにする訓練だったはずです。
道徳の授業で「思いやりとは？」とかそういった勉強しませんでしたか？
あなたの倍の人生を歩まれているその経験豊富な女性に頭下げて、色々ご相談できるような間柄になるよう努力されてはいかがでしょうか。
きつい言い方になって気を悪くしたかもしれませんが、あなたのような人が世の中に沢山いますからね。ご自分が変わることによって人生が楽しくなるということをお伝えしたくて投稿させていただきました。
是非参考程度にしてください。

お礼

そうですね。
sally37さんの言うとおり、
私は相手の短所を受け入れることが出来ないで、
自分の意見を押し通してばかりたんですね。。

あと、今まで、目上の方のお誘いを断った事は、
全部相手が悪いと思っていたので、
sally37さんのおっしゃる「もったいない」というのは、
正直、心にガツンときました。
せっかく教えて頂ける環境にいるのに、
関係を自ら絶つことしか考えてない私は、お友達が減っていって当然ですね。

私は勉強するチャンスから逃げることしか考えていなかったのかもしれません。
目上の人とも逃げないで、向き合ってみようと思います。

暖かいお言葉嬉しいです。ありがとうございます。

回答No.1

rhksf634

あなたは自己中心的な性格であるといえます
自分で弱点とか判断なさっているのであっていると思う
人が来たらきたでウザクなり
こなきゃこないで寂しいと口にする

あなたには人と会う週を決めたらいいんじゃないでしょうか？
人を突っぱねるよりか楽ですよ
今週は人と会う週とか今週は一人の週とかにすると解決するんじゃないかな？
カレンダーに週ごとに○でもして（人にばれないと思う）
○なら人の誘いを受けるってすれば
ストレスとあなたが取ると全部ストレスです
あなた次第なんですまだ２０代半だからもっと
視野広げて木をみるんじゃなくて森をみて、森よりか山を見る
もっと上みれば空がみえる
もっと受け入れなさい広く持ちなさい

お礼

自己中心的と言われて妙に納得してしまいました。
私って、結局は自分の事しか考えていないんですね。。

人と会う週を決める…いいかもしれません。
なんだか、ちょっと出来そうな気がして心が軽くなりました。
もっと心を大きく、、ですね。
暖かいご回答ありがとうございます。