日本の親子関係ってこんなもの？

質問

似たような質問も多かったし、同じようなお叱りを受けそうですが、ずっと気になっているので質問します。

私はアジア系の外国人で、日本に留学していた大学院で今の主人と出会い学生結婚をしました。

二人とも学生だったし、義理両親からは「うちはお金ないから！」と言われていたので、結婚式は費用の安い私の母国であげ、日本では親戚だけで食事会をするつもりでした。

しかし、義父は自営業で、やっぱり長男の晴れ姿を大勢の人に見てもらいたい気持ちが強くなったのか、披露宴をしたいと言い出したので、すべてを任せることにしました。（主人は義父が目立ちがりやで自分の思い通りにしないと気が済まない人だからほっとけ、と言います。）

それで結婚式は私の親が、披露宴は主人のご両親が出してくれました。

要は、多くの質問にあったように（お金を含む）援助＝愛情ではないけれど、私の実家との格差や義理両親のあまりにもそっけなさに悲しいというか、寂しいという思いです。

結局、婚約指輪を買いなさいって２万円を渡されたのがすべてで、お箸一本、お茶碗一個買ってもらってません。当然新婚旅行も行けませんでした。せめて私たちの知人・友人からいただいたご祝儀くらいは、と思ってしまいます。

うちの両親は結婚式で着る主人のそれこそ下着からスーツ一式を含めいろいろと準備してくれたのですが、私は披露宴後の２次会に着る服がなくて、色直しで着ていた伝統衣装のまま参加しました。

結婚後も学資や生活費のすべてを自分たちのアルバイトでやりくりしました。主人があれだけ苦学して博士学位を取って卒業してもお祝い一つありません。

今回マンションを買ったので、いちおう親だからと思い報告したら、真っ先に出たことばが「うちはお金ないから、何もやってあげられないからね！」でした。たしかに両親に住宅ローンはまだ残っていますが、年中旅行に出かけたり、人生楽しんでいるように見えます。すべてがこんな調子なのに、面倒を見てほしいオーラを出してきます。

日本の親子関係ってこんなものでしょうか？私の親が自分たちの着るもの・食べるもの、すべてを削ってでも少しでも子供のために、と思っている姿とはあまりにもかけ離れている気がしますが、文化の違いだからと諦めるしかないでしょうか。

回答No.17

marquises · ベストアンサー

披露宴のお金を旦那様のご両親が出してくれたから
いただいたご祝儀はご両親のものになるとは
私は信じられませんでした。
なぜなら、披露宴はお父様が気持ちでしてくださったのだとばかり
私は思っていたからです。
ご祝儀を渡さなければいけないのなら
最初から披露宴はしてもらわなくて、自分達で考えて
友達呼んでパーティーしたかったのではありませんか？
お金の問題ではなくて、気持ちの問題であって、なんだか
すっきりしないというか、とても腑に落ちないですよね。

＞今回マンションを買ったので、いちおう親だからと思い報告したら、真っ先に出たことばが「うちはお金ないから、何もやってあげられないからね！」でした。

この言葉が先に出るというのも、なんとも寂しい限りですよね。
お金の話をしたい訳じゃないのに、何でって思いますよね。

あなたはお金の問題で悩んでいるのではなくて
気持ちの問題だということは、文面から私にはひしひしと伝わって
きます。
とてもがっかりしたのも分かります。
でも、あなたは旦那様のご両親と結婚した訳ではないので
旦那様との生活を大切にして、あまりお金を出してくださらない
旦那様のご両親のことは「ほんとにお金がないので困っているんだな」と
思うように努力したほうが得策だと思います。

あなたは恐らく裕福な家庭でご両親から大切に育てられたんだなと
想像出来ます。
私も自分で書くのもおこがましいのかもしれませんが
比較的裕福な家庭でのん気に育ったせいか「お金無いからね」と
言われるとものすごく寂しくなります。
私がお金目当ての人間に見えるのかって思うからです。

＞主人があれだけ苦学して博士学位を取って卒業してもお祝い一つありません。

あなたがお祝いの日を決めてご両親を招待したりすればいいと思います。
「一緒にお祝いして下さいね。」って。

＞文化の違いだからと諦めるしかないでしょうか。

文化の違いは関係が無いと思います。
自営業でお金に苦労なさったからでしょうか。
あなたのやさしさでご両親をもう少し「お金無いから」ってまず
言わせない思わせないように徐々に持っていけたらいいなぁなんて
思いますが難しいですね。

とにかく、日本の文化のせいではありません。
ちょっと気になったので回答してみました。

お礼

温かいおことばありがとうございます。

回答No.22

t-hikago

どこの国じゃなくてもお金と見栄はあるものです。
でも親に負担夫はかけていませんよ。自分のお金です。苦労して学生してたのに何で今文句いうのかわかりません。
結婚式も断ればよかったのでは？日本の親子関係ってこんなものでしょうか？私の親が自分たちの着るもの・食べるもの、すべてを削ってでも少しでも子供のために、と思っている姿とはあまりにもかけ離れている気がしますが、文化の違いだからと諦めるしかないでしょうか。と言ってますがかけ離れてると思います。じゃあなんで苦労して学生していたのですか？

回答No.21

larm

私の主人もアジア系外国人で、私は日本人。日本在住です。
私は自国で嫁いでいるので違う立場ですが、回答させてください。

私の両親は放任主義で、結婚費用は全て自分達でまかなえ主義でした。
それは私の家の方針で、他のおうちでは全額費用を持ってもらえたり、そうじゃなかったりと色々です。

一方夫の両親は結婚にかかる費用などもとても心配してくださり、
うちの親が何もしない一方でかなり動いてくださりました。
有難かったんですが、私には重かったです。
夫は「両親がやってくれる事は当然」という態度です。(自分の親ですしね)

ただ一切生活費、新居のものは自分たちでやるのは当然だと一切援助はなかったですよ～。

多分夫の家族や夫の母国の方々の親御さんを見ていると、日本の親子関係はクールに見えると思います。
「自分のことは自分で」というものが多い考え方ですが、
中国系の夫には冷たいように感じる事もあるそうです。

人それぞれもありますが、
多少なりとも国の違いもあるかもしれません。

お互いその辺は理解して、受け入れなければいけないのが国際結婚の大変さですね。
(同国人同士でも起こり得ることですが^^)

あまり気にせず、お2人で幸せな家庭を築いてください。
私も夫の母国では頑張ります！

回答No.20

chloe2005

NO4で回答したものです。

他の方の回答を読んでいてちょっと気になってきた
のですが、「質問者さんは、お金のことではなく、
気持ちの問題で寂しいといっている」「言葉・気持ちだけでも」
という意見もありますが、本文を読む限り、はっきりと、

＞２万円を渡されたのがすべてで、お箸一本、お茶碗一個買ってもらってません。当然新婚旅行も行けませんでした

等、明らかに「金銭的援助のなさ」が不満だと書かれている
と思います。

言葉・お祝いの気持ちだけでいいのなら、
＞うちの両親は結婚式で着る主人のそれこそ下着からスーツ一式を含めいろいろと準備してくれたのですが、私は披露宴後の２次会に着る服がなくて、色直しで着ていた伝統衣装のまま参加しました。
など、自分の着る衣装にまで、不満がでるわけがないと思います。
はっきりと、「服を買ってほしかった」という気持ちが読み取れますよね。

もともと、そういう態度（色々と親が出してくれるべきだという）が結婚の時から、透けて見えていたからこそ、義両親さんは、
マンションを買った報告を受けても、＞「うちはお金ないから、何もやってあげられないからね！」
という発言が最初に出てくるような、冷たい関係になってしまった
という可能性も有りますよ。

お金を出さない＝冷たい・愛情が無いのではありません。
むしろ、子供の自立をきちんと考えてあげる親の方が
ある意味では優しい・きちんとした品のある親だと思います。

うちの話をさせてもらえば私の実家は平均的日本の家族よりは
かなり裕福です。主人の実家も格式にこだわるようなお家だったので、
結納式→結納返し→結婚式・披露宴→新婚旅行かなりお金は
かけました。全部で800万以上かかったと思います。
でも、結婚した時、私達は既に20代後半で、働いていました
から全ての費用は自分達で働いた貯金で出しましたよ。
働いている会社や自分達の面子的にも妥当だったのです。
結婚後の住居はローンを組んで夫が頭金を払い、家具も私の
貯金から「嫁入り道具」として買いました。
というか、ここから大事なのですが、
「それだけの事ができるまで、働いて、お金を貯めてから
結婚した」のです。時期を考え、貯金してから行ったのです。

家具や式については、母が「出してあげようか？」といってくれて気持ちは嬉しかったのですが、「とんでもないわ」と断りました。夢にも思わなかったのでびっくりしました。
結婚を決めたのは私で、結婚するのは私ですから。親の都合で結婚する
訳でもないのに、なぜ親の老後の楽しみに使えるお金を私が使ったり
できるのでしょう？できませんよ。私にかけるお金があるなら、
自分の旅行に使って欲しいです。

学生結婚するという事は、ある意味、結婚式などは
「後回し」になってもしょうがないことではないですか？
自分達が貯金がない・働いていないうちに結婚する
ことが、原因なのですから。
確かに、いろいろとお祝いの言葉すらないのは寂しいこと
だとは思います。でも、質問者様の本文を読む限り、
物質的・金銭的な援助を「親がするのが当たり前・だって自分の
親はしてるから」みたいな態度が見て取れるので、
「大人になれ」と義両親さんがムカついていても無理が
ありません。

義両親さんを一方的に非難するのはやめましょうね。
自立していない人もいれば、自立している人もいます。
それだけの事です。

回答No.19

oillio

義父よ、そう、あなたの虚栄心のためだけに披露宴わざわざしたのに
何でご祝儀回収するの？って感じです。
自分勝手な義両親です、そんなに余裕がないなら自分達の経済状況わきまえって披露宴なんかやりたい言うな～。
でも直接はなかなか思ったことも言えないですね・・ふう。
少なくとも自分達の知人からの分は取り返すべきです、
だってその友人達の冠婚葬祭にご祝儀包んできたのあなたでしょ？
それが今返ってきているのだから。。

でももうめんどくさいので自分なら欲しい人にあげるかな・・。
これを機に今後いっさいお金でもめることのないよう気をつけて！！
何もしてもらわないほうがかえって良いかも。
なんかあったときにこうこうしてあげた・・なんていわれる可能性あり。
貸し借りなしのほうがあとあと気が楽です。
お祝いは気持ちだからお互い無理のない範囲でやっていけばいいとは思いますが。。

質問者さんもお金が欲しいんじゃなくて、義両親がそれだけ遊びほうけてるんだったら気持ちがもう少し形になるんじゃないか、ということですよね。
「お金ない」って言われるのも嫌ですね。。
旅行やなんだで自分達のお金は好きに使ったらいいけど将来的な人生設計も考えてるのかな。
身を削っていろいろしてくれてたら老後もほっとけないと思うけど、こんな調子じゃ面倒見てあげる気持ちもおこらないですね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.18

hkinntoki7

十人十色です。アジア系の外国人の方と言うことですが、誤字なく漢字の変換をされているので理解いただけると思います。すばらしい語学力ですね。
　ご主人のご両親は、ケチと言うより守銭奴ですね。別に質問者様ご夫婦がお世話をする必要はないので距離を置いて付き合った方がよいかも知れません。

お礼

ありがとうございます。「じゅうにんといろ」ですよね？留学期間も含め、１０年くらい日本に住んでいます。いちおう専門が日本文学ですので。

回答No.16

shibagin

気持ち分かります…。

私の母親側のおばあさんはそれこそ、自分たちは贅沢ひとつせず
年金も数万円しかないのにコツコツ貯めて
孫や子供に何かあった時のために…と貯金をしていました。
一方父親側のおばあさんは年金を月４０万ももらっておきながらすべて使い、
毎月借金をしながらの贅沢三昧の日々。(先日今までの借金が発覚しました。)
親が癌になった時、心配してお金を出してくれた母親側と
言葉もなにもかけてくれなかった父親側。
同じ日本人でもこのように違います。
決して日本人すべてが子供に冷たいと思わないでくださいね(^^;

質問者様は別に、お金が欲しかったわけじゃないんですよね？
ただ、「よかったね」とか、「おめでとう」とか、気持ちが欲しかったのでは？
それに、マンション買ったのだってお金が欲しいのではなく、ただ
「買ったよ」という報告だけだったんですよね？
なのに親から言われた第一声が
「お金は出せない！」とは…寂しすぎますね。
そういう気持ちで言ったのではないのに…
この人たちはお金のことしか頭に無いんだな…と。
私も親からそのように言われたらショックです。

これでもし同居になったらと思うと質問者様の精神的な部分が心配です。
あまり深く考えず、「この人たちはこういう人なんだ！」と
割り切っていったほうが楽になるのではないでしょうか。

あまり参考にならずスミマセン(^^;

お礼

ありがとうございました。

回答No.15

fizee160

皆さんが書いているように
「日本だから」ではなくて「人それぞれ」だと思います。

逆に、
質問者様の国の親子関係について書いて頂けると
違いがわかりやすかったかもしれません。

披露宴は義親様の意向と言う事で、
費用を出して頂いたので、
それで良しなのではないでしょうか？

因みに、私達の結婚式や披露宴に関しては、
自分の物（自分の衣装・招待客に関するもの・共用の物は折半）は
自分や自分の両親が揃えました（費用を出しました）。

殆ど親に出してもらったので、
ご祝儀に関しては、
袋やメッセージは自分達（新郎・新婦）が頂き、
中のお金は全て両家の両親に渡しました。
（それで式・披露宴の支払いが出来るでしょ。）

質問者様の場合費用分担は、
お式は新婦側、披露宴は新郎側・・・という事ですね。
それは、それでよかったのだと思います。
お式も披露宴も、ご両家のご両親が出してくれたと言う事ですよね。

親子関係の問題というより、
学生で自分達の生活能力も「まだまだ」と言う頃
結婚させてもらえただけでも、感謝すべきな事だと思います。

新婚旅行って・・・自分達（新郎・新婦）のお金がなければ、
いけなくて当然ですよね。

（「日本だから」「どこの国だから」とか
　　実情は言うのはわかりませんが）

全ての費用を結婚する自分達で出す人達もいるのです。
お金がなくてお式も披露宴もしない人達がいるのです。

今回披露宴は、ご両親の意向とのことでしたが、

恐らく2次会は、親とは関係なく
お友達メインのパーティーではありませんでしたか？

私は披露宴は「家」のもので、
親たちにも費用を出してもらい
親戚や親の知り合いも来て頂くので、
そういう方達に「失礼のないように」と何もかも考慮しましたが、
（場所や衣装や食事を親にも相談したり・・・）

2次会は「自分たち」のものなので、
「お友達と楽しむ・楽しんで頂く」と言う考え。
よって、2次会の衣装は自分で好きなものを選んで自分で買いましたよ。

2次会の時の新婦は、
披露宴のままの衣装の方もいらっしゃれば、
普段着（スーツ）の方もいらっしゃいますよ。

人それぞれです。

あと、古い習慣かもしれませんが、
日本は「嫁入り道具」と言うのを持参する習慣があります。
新婚生活を始めるにあたり、
新婦側が、家具や日用品を揃えて持っていくのです。

この習慣から行くと、
お箸やお茶碗は新婦側が揃える事になります。

地域によっては
その「嫁入り道具」の内容で
新郎側が「立派なものを揃えてくれた」とか
「新婦の家は、これしか用意できないのか？」とか
評価するんだそうですよ。
そういう習慣がありますので、
私の親の世代（50代後半）は
「お嫁に行くにあたって恥ずかしいものは用意できない」と
立派なものを持たせてくれました。

多分、この日本の習慣から行くと、
義両親さんたちは、
お箸やお茶碗を揃えるのは新婦の家と思っているか、
自分達でデートがてらショッピングに行って
「これ良いね～^^」って、自由に買い揃える物だと思っているのでは
ないでしょうか？

＞「うちはお金ないから、何もやってあげられないからね！」

正直なご両親だと思います。
だって、お金がないから何もしてあげられないのですよね。
質問者さんはお金が欲しいのですか？
もし私が義両親に同じ事言われたら、
「え？なんでですか？お金なんて要りませんよ」って言うと思います。

だって、家族じゃないし、養ってもらう関係じゃないし・・・
意味もなく、お金を頂くなんて怖いですよ。
これって、日本だからとか、どこの国だからってことなのでしょうか

自立した大人ならば、
親子として考えるのならば、
お金なんかより、忙しいときお手伝いして助け合うとか
そういう感じでお互いに繋がっているんじゃないでしょうか？

学位を取ったって、
大したことないと思っているのか？
「証書授与式」とかに来る親は少ないですよね。

＞すべてを削ってでも少しでも子供のために、

これも、
他人にどう映ろうと、
どこの国だって、どこの家庭だって、
必死に親が働いて、殆ど子供の養育費・教育費で消えていく・・・
家族のために・・・
子供のために・・・と必死に働いている尊い親たちはいっぱいいます。

義両親様だって色々削っても、
学費まで出せなかったのかもしれません。

それなのに、
お祝いやお金を求めても仕方ないような気がします。
指輪に2万しか出してくれなかったのだから、
それなりにお金も誠意もないお家なのかもしれません。
（昔、「婚約指輪の相場は、月給料の2～3か月分」と聞いたような・・・）

ここで頭に浮かぶのは、
義両親が結婚に前向きじゃなかったのだろうな・・・と思うことです。
そもそも、息子は学生生活真っ只中の結婚話ですよね。

結納式しましたか？
古い習慣なので、今やらない人も多いのですけど、
これで、新郎の家がどれだけ新婦を誠意を持って迎え入れたいかが
見れたかもしれません。
結納式が上手く行かなくて、破綻になる人達もいるのですよ。

質問者様のお国がどちらの国かわからないので、
比較できず文化の違いなのか判断できないのですが、
家庭の違い、表現の仕方の違い、感じ方の違い、立場の違い・・・
色々な違いじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございました。

回答No.14

clover0707

日本にも様々な親子関係があります。
義理のご両親は少し冷たいし、ご自分たち優先のように感じますね。
しかし、決してそんな人たちばかりではありませんし、
今の日本では、義両親に比べるとむしろ甘やかして
面倒を見過ぎる親の方が多いくらいだと思います。
けれどたまたま質問者さんの義両親はそういう人だった、
ということだと思います。

書かれていることに関しては、義両親が冷たいと思う所と、
質問者さんが期待し過ぎる所があると思いました。

まず、学生で経済力がないのに結婚したのはなぜですか。
質問者さんの国では結婚は「家同士」のものなので、
実家が準備をするのは当たり前かと思うのですが、
現代の日本では「自立した個人同士がするもの」という認識です。

>義理両親からは「うちはお金ないから！」と言われていたので、

と少々恨みがましく書いてありますが、言われようと言われまいと、
式にかかる費用や新居の費用等は自分達の手で確保してから
結婚するのが普通です。学生で無理なら、婚約のみにとどめ、
職に就いて経済力を身につけてからするべきだったと思います。
もし義両親に大きい金銭的負担をかけたのなら、
後々返還するくらいの気構えが必要です。（義両親からのご祝儀は除く）

披露宴に関しては、義父のご希望だったのですから、
義両親が出すのは筋ですね。しかし、決して少ない金額ではなかった
でしょうし、出席者からのご祝儀があってもそれだけでは
足りない場合が多く、義理の両親が負担した分も
それなりの金額だったと思います。
この場合はそれを義理の両親からのご祝儀と捉えるべきです。
出席者からのご祝儀は、多分に披露宴代という意味合いがありますので、
義理の両親に行ってしまうのは仕方のないことと思います。
ただ、

>婚約指輪を買いなさいって２万円を渡された

「指輪代」だと言うのなら、２万円というのはなんとも
わびしい金額ですね。せめて「記念にちょっとおいしいものでも
食べてらっしゃい」なら、気持ちを感じるのですが。
それとも、「指輪代の足しにしなさい」というつもりだったのかしら…。

新婚旅行に行けないのは、自分達に経済力がないのだから
仕方がないと思います。結婚直後ではなくても、余裕ができてから
行くのも良いです。そういう人もたくさんいます。（うちもです。）

>主人があれだけ苦学して博士学位を取って卒業してもお祝い一つありません。

これは冷たいですね。普通はなにかしらお祝いの気持ちを
あらわすものがあると思います。
「もう別世帯の話」という考えなのかもしれないですね。

>今回マンションを買ったので、いちおう親だからと思い報告したら、真っ先に出たことばが「うちはお金ないから、何もやってあげられないからね！」でした。

これもあんまりですね。お祝いなどあってもいいと思います。
少ない金額でも、気持ちですし。

>私の親が自分たちの着るもの・食べるもの、すべてを削ってでも少しでも子供のために、と思っている姿

素晴らしいですね。そのような親子関係を経験している
質問者さんはとても幸福だと思います。
そのような親なら、自然と老後を支え共に生きたい、
恩を返したいという気持ちになるでしょう。

ただ、だからと言って将来義理の両親の面倒をみないと
いうわけにはいかないと思います。
子供は一番近い存在ですし、側で弱っていたら助けざるをえません。
今はピンと来ないかもしれませんが、人は老いれば本当に弱くなります。
それを見て見ぬ振りはできないでしょう。
なんと言っても質問者さんの旦那さんを生み、
ある程度まで育ててくれた存在であることは間違いありません。
非人道的な行為を質問者さんにしてくる等でない限り、
ある程度覚悟はなさっていたほうがよいと思います。
（施設に預けるなら、その費用を積み立てておく等）

お金を出さないということは、口を出すこともない
（干渉を断れる）ということでもあります。
寂しいかもしれませんが、自分の達の考えで決断し、
行動できる自由があります。
ぜひ旦那さんと幸せな家庭を築いてください。
長くなりまして失礼しました。

お礼

ありがとうございました。

回答No.13

erinaberry

＞日本の親子関係ってこんなものでしょうか？
すごく見下してるみたいな気持ちが読み取れますけど、自分のことは自分でする、自立した大人だと思って接しているんじゃないんですかね。

マンション買ったとき、親にいったい何をしてほしかったんですか？
年中旅行に出かけたり・・・と言いますが、親世代は新婚旅行だって海外に行ってない人が多いですよ。
早くに結婚すると、その後も子供に手がかかって旅行なんてゆっくり行けないものです。
今、人生を楽しんでいてもいいじゃないですか。
人生楽しむお金があったら、こどもが買ったマンションのお祝いをしなきゃいけないんですか？
甘えすぎですね・・・。

本当、そもそもなぜ学生結婚しないといけなかったんでしょうか？
どなたの都合ですか？
披露宴の費用を出した人がご祝儀を受け取るのもフツウです。
全部自分たちで費用を出してからいっぱしの口を利くべきだと思います。

正直、こっちがビックリでした。

お礼

ありがとうございました。

回答No.12

45-48

第一、あなたの義理のご両親はあなたたちの結婚を喜んでいないと思います。

第二、あなたがお金のために結婚したのではないかと思われていると思います。

ですから、そういった態度をとりました。

しかし、ご主人もしっかりしてないところがあるのではないかと思います。しっかりしていたら、その親はそんな態度をとらないと思いますよ。

また、自分たちの学費や生活費などはアルバイトで遣り繰りしていたことについては、ご主人の両親を責めるのが間違っています。それは自分たちでやるのは当然なことです。

お礼

ありがとうございました。