母親を憎んでいます。(長文・字数制限の為改行ナシで読みにくいです、スミマセン。)

質問

7年前当時まだ恋人だった主人との間に子供が出来ました。その数ヶ月前に”結婚を前提に付き合っています”と両家の親に挨拶をしていたので、デキ結婚は複雑ながらも当然喜んでくれると思い実母に妊娠を報告しました。すると「堕ろせ」とのこと。普段から自分が全て正しいと思い込み、私たちを追い詰める言動ばかりする母親でしたがさすがに孫を殺せというとは思いませんでした。毎日アバズレだの親不孝だの罵られ話しかけても無視されたり、吐き気や眩暈等体調が悪くても「まだ時期じゃないのに思い込みで想像悪阻までして」と言われました。確かにまだ3ｗ程で私もおかしいなと思っていた所流産していました。手術も来ないで欲しいと頼みましたが無理矢理付いてきて、術前に産道(?)を広げる装置で痛みがある時も術後の麻酔で朦朧としている時も「家の近くの病院を選んだりして恥ずかしい」やら何やら罵られ、見かねた看護婦さんが「あんたがおったらこの子に負担やし帰りなさい」と言って追い返してくれた位でした。”子供を産み母から離れ彼と結婚する事”を夢見ていたのでそれが先送りになった事、母とまだ暮らさないといけない事、何よりこの子を産んであげられなかった事で毎日辛く、赤ちゃんを見ただけでも”生まれていたらこんな風になっていたのかも”と考えては涙ぐんでいました。婚前で妊娠した事を謝まりお母さんとは一緒に暮らせないので一人暮らしを許して下さい、という手紙を書いたのですが返事もなかった為、今度は私が母親を無視したり、それでも殴ってでも強引に話をさせようとされたりしたので、母親の方を見ても焦点を合わさず何も聞こえないフリをしました。毎日会いに来てくれる彼にはいつもと同じ様に話したり笑ったりしても母が話してくると無表情になったりと、心の病気に思われる様に仕向けました。そして、多分こんな子手に負えないと思ったのでしょうが、彼との結婚を許してくれ(元々反対されていた訳ではなかったのですが)、距離も出来たのでその事は心の奥に閉まって生活していました。必要以上に母親には近づかず、自分に余裕があれば食事に行ったりもしました。所が先日私の妊娠が分かり(今妊娠6ヶ月目)、この子の事を思えば思う程、前に産めなかった子の事を考えてしまっています。旦那の実家、私の父・妹、友達、職場の順に、母には最後の最後に知らせました。しかも直接言わず母親と共通の知り合いから耳に入るように仕向けました。母親は次に私に会った時に「何でもっと早く言わへんの、嬉しいわ」と涙を流して喜んでいましたが、私は白けました。なんで私が言わなかったかも考えていないようでした。また、あんたの希望通り中絶していたら子宮に傷が付いて妊娠なんて望めなくなる事も考えていたのか？と思いました(結果的に流産になり手術もしたので同じ事ですが)そして、あの事をすっかり忘れて喜ぶ気持ちもわかりませんでした。その事を始めの流産の件から全て妹と父に話しました。父は、流産した事は知っていたが中絶しろと言われた事はしらなかった、自分が側にいたら助けてやれたのにゴメンなと謝ってくれました。(父母は私が20歳の時に離婚しました)妹は、お姉ちゃんが赤ちゃんを育てられる身体じゃない事を心配して堕ろせと言ったと聞いている、との事でした。こういう嘘もつく母です。自分が悪くならない為に都合よく事実を曲げたりも平気でします。私は、改めて母親が憎いと思っています。実際、流産は誰のせいでもありません。しかし、あの子が死んで良かったと思う事は、あの子を殺した事と同じだと思っています。ただ、私は母から父がロクデナシだ等散々悪口を聞かされ洗脳されて育ちました。しかし、母抜きで父と接してそんなに悪い人じゃない事、不器用でも父なりに愛してくれていた事を感じています。父を好きか嫌いかは、自分で判断させて欲しかった。だからお婆ちゃんを好きか嫌いかの判断は子供にさせてやるべきなのでは、とも思っています。母は私の前でも煙草を吸ったりと非常識極まりないですが(言っても止めない)、子供の誕生を待ち望む気持ちは嘘ではないと思います。憎しみの反対語は愛情だと聞きました。確かにそうだと思います。捨てきれない何かも感じています。孫が出来たら表向きはとてもいいお婆ちゃんになると思います。好かれるようにするだろうとも思います。(私の悪口を言ったり嘘を吐くだろうとは思いますが)私は、母親とどうしていけばいいのでしょうか。また、デキチャッタ結婚は、子供を殺さなければならない程悪いことなのでしょうか、私は麻痺しているのでしょうか？その子は世間からも、誰からも祝福される権利もなかったのでしょうか。その子の事を思うと申し訳ない気持ちもあり、本当に辛いです。

回答No.5

naoko-nao · ベストアンサー

こんにちは。

質問者様と状況は違いますが、似たような気持ちを父や母、祖母に持ったことがあるので書き込ませていただきます。

ＴＶや本の中の”お父さん””お母さん”を望んでいた私は、そこから外れていた父母を憎む気持ちが今でもあります。
世間体ばかりを気にして、私を大事にしてくれなかったこと。
子供の頃からずっと苦しんできました。
精神学などの本を読み、かなり客観的に自分の心を見れるようになりましたが、冷静に理解はできても感情ではやはり「悲しみ」は消えません。多分一生消えないでしょう。

ただ、私事ながら先日出産しました。
妊娠された質問者様ならわかると思うのですが、妊娠中の悪阻やその他、苦しいことの最後に陣痛の痛みに耐え、自分を産んでくれた母には出産後感謝しました。
こんなにしんどいことを乗り越えてくれたんだ、と思いました。

お母様との関係は、難しいと思いますが修復などは考えず、冷静に今のように接していくしかないと思います。
変化などを求めれば、質問者様がよけいに傷つくだけだと思います。
憎んでしまう自分の感情を駄目だとは思わないで、負の感情だけれども、わきあがってくるのでしょうがないと。
というか、今の態度でも十分我慢してらっしゃると思うので、少しストレスを感じると思いますが、自分の心のままに接すれば良いと思います。

でも、そのようなお母様を持たれて、一つだけ良いことがあります。
それはあなたが自分のお子さんには同じような過ちは決してしないということ。
反面教師になれるということ。

お母様のやられた言動行動は、理解できないし、理解しなくて良いと思います。
血は繋がっていても、一心同体ではないんです。
適切な距離、態度。
自分と違う世界で生きている人と接するには、距離をおかないと自分がしんどいだけです。

自分の母をそういう風に思うのは苦しいし辛いと思いますが、しょうがないと思います。
また、あなたのお子さんはあなたが育てるのであれば、お母様のそういう所を憎む子になってくれるでしょう。
小さいうちはわからないかもしれませんが、大人になればわかるはずです。

出来ちゃった結婚は順番が違うだけで、生まれてくる命にはなんら罪はありません。
また早期流産は生まれる力が赤ちゃん側にないため起こると聞いたことがあります。
現在妊娠６ヶ月との事。
おめでとうございます。
初めての赤ちゃんにかけれなかった分も、今の赤ちゃんを大事に愛してあげてください。
胎教のためにも、出来るだけお母様との接触はさけてのんびりゆったり楽しい事を考えて過ごしてくださいね。

お礼

>こんなにしんどいことを乗り越えてくれたんだ、と思いました。
そう思えたら嬉しいです。
ただうちの母は、27歳で(当時では嫁き遅れ??)好きでもない父と結婚し、28歳で私を産みました。
いつもの言動からも、結婚のコト、私を産んだコト、世間体を気にした結果だとしか今は思えません。
妹にも「あんたの価値は若いってだけで、30歳過ぎたらただのオタクになる、それまでに誰でもいいから結婚しなさい。」と嫌がる妹を結婚相談所に登録させたり、条件のいい人が現れた際、「この人と結婚しぃひんのやったら出て行きなさい」と追い詰めてばかり。(妹は実際実家を出て1人暮らしを始めました)
私が「無理やり結婚しても幸せになれなかったら意味がない、結局離婚して傷つくのは妹なんやで」と言っても、
「離婚するのはいい、50歳になった時オールドミスのオタクより、一度でも結婚して出戻ってきたオタクの方がマシや」と言います。
多分自分がそういう気持ちで結婚し、離婚しているからだと思います。
今はそうとしか思えません。自分中心、自分が正しいから子供にもその生き方を押し付ける。

>そのようなお母様を持たれて、一つだけ良いことがあります。
>それはあなたが自分のお子さんには同じような過ちは決してしないということ。
>反面教師になれるということ。
そうありたいと思います。本当に。
ただ、殴られたり怒鳴られたり、頭ごなしに決め付けた育てられ方をして、自分が子供を育てる時にフトそういう態度がでないかが少し心配でもあります。
>出来ちゃった結婚は順番が違うだけで、生まれてくる命にはなんら罪はありません。
本当に本当に、
ありがとうございます。

私は、親を許したかったのかなと思います。
自分の中で消化しなければ、子育て中にも迷い、この子に迷惑をかけるんじゃないか、とずっと怖かったです。
自分の中の悪意を消さないと、この子を私と同じ目に遭わせてしまうんじゃないか、と。
でも皆さんに、私の事、前の子供のコトを許して頂けて、少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

ibaranomi

参考になるかわかりませんが、私の場合は、その子供側の視点になりますね。
私の祖母は質問者さんがおっしゃるような感じの人でした。
それに気づいたのは、小学校４年生の時に、祖母の家へ行った時、母がこっそり外で泣いているのに気づいた時です。毎年のように祖母の家に行っていたのでそれまで気づきませんでしたが、ご飯を作っても味が薄いだの文句をいい、母がたばこが嫌いなのを知っている癖にワザと目の前でたばこを吸ったり、咳込んでる母を知らん顔したり、私が見えないところで母はずっと我慢して子供たちには先入観を与えないように、気丈に振舞っていたのです。後々、話を聞くと私が生まれる前に、大病を患った母に祖母は、「もう孫は期待できないな」と言ったそうです。その後、三人続いて子供ができましたが・・・

それから、祖母とは１７年会いませんでした。会ったのはここニ・三年の話でガンで死に掛けてた時にお見舞いにいったくらいです。お見舞いといいつつ「しぶといな」と一言いって帰りました。憎しみとは、なかなか消えないものです。

いくら血がつながっていようと、許容できないことというのは誰にでもあることで、子供は親を選べないという言葉のとおり、結局年をとった時に自分の行いを後悔するのでしょうね。

お礼

>いくら血がつながっていようと、許容できないことというのは誰にでもあることで、
>子供は親を選べないという言葉のとおり、結局年をとった時に自分の行いを後悔するのでしょうね。
そうですよね。本当にその通りだと思います。
小さい頃はお婆ちゃんってこんなものだ、うちのお母さんが一番(もしくは普通)と思い込んでいると思いますが、
周りの友達の話を聞いたり、こちらも人間として確立してくると、矛盾点などに気付くと思います。
それまでにキチンと子供と人間として正面から付き合ってきたかが如実に現れますね。

>子供たちには先入観を与えないように、気丈に振舞っていたのです
ibaranomiのお母さんは素晴らしい方だったのでしょうね。
お婆さんはどんなつもりでそんな事をしてきたのでしょうか。
相手がどう思うか、そういうのは気になさらない方なのでしょうかね。むしろどこまで相手が我慢するか、どこまで自分が愛されているかを試しているようにも見えますね。

子供にも、お婆さんの悪影響を受けずお母さんに対して優しい気持ちを持てる様なibaranomiさんの様に育ってくれると嬉しいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

maki1005

悲しい思いをされてきたんですね。
自分の親を憎まねばならない状況、本当につらかったと思います。
親は選べないということでしょうか。
私の妹も似た感じです。
お互いの両親にも会い、結婚式の日付も決まった後で妊娠が分かりました。
でも、それは喜びが増えたというだけです。
お腹が目立たない時期の結婚式だったので、写真を見ただけでは妊娠しているとは分からないという状況でした。
今は3人の子の母です。
毎日育児に必死ですよ。
多分、生まれてくる子はばあちゃんの本質を見抜きますよ。
本当に子供は驚くほど大人の行動・言動を見てます。
この人はたくさん遊んでくれるということが分かっていたら、間違いなく親を無視してその人のとこに行きますし、この人はいつもお菓子をくれると知ってたら毎回お菓子を要求します。
いいおばあちゃんであろうと努力することは悪いことではないです。
でも、できなかった時、いつかぼろが出て子供は愛想を尽かしますよ。
母親(おばあちゃん)とどうして行きたいかをまずはよく考えてください。
顔も見たくないと言うなら子供を近づける必要はないですよ。

お礼

>自分の親を憎まねばならない状況、本当につらかったと思います。
ありがとうございます。
一時期は、親を愛せない事に自分は欠陥品なのだと責めていました。
嫌いでいいんや、と認めてからは楽になれました。

>お腹が目立たない時期の結婚式だったので、写真を見ただけでは妊娠しているとは分からないという状況でした。
その様に、逃げ場(デキ婚を言いたくない人には”知らなかった”と言え、信頼出来る人には”デキ婚やねん”と言える自由を与えて下さった事)を作って下さるご両親の優しさが、本当に羨ましく思います。
妹さんが周りから祝福され、無事に出産もされた事、自分の事の様に嬉しく思います。

ばあちゃんの本質、子供が自分で気付くのは全然構わないです。
ただ、私が人の悪口を言って育てたくないのと、洗脳したくないのです。

>母親(おばあちゃん)とどうして行きたいかをまずはよく考えてください。
本当ですね。自分が揺れている状態では子供も迷ってしまいますよね。
よく考えてみようと思います。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

yosacura

少し私と似てるなぁと思って書き込みさせていただいています。

　結婚前に妊娠しようが、結婚後に妊娠しようが、大事な命には変わらないし、妊娠すれば娘の体と、赤ちゃんが1番大事だと思います。なのに何で「堕ろせ」なんて言えたのか、本当に理解できません。
　しかし、私の母親もなんですが、「世間体」を気にするタイプで、「自分が1番大事」な人は考えられないような事を平気で言います。
　質問者さんも妊娠した事を認めてもらえず、罵られた事、流産しても何も思いやってくれなかった事、本当に寂しく、つらい思いでおられると思います。

　しかし、「私の気持ちをわかってほしい」と訴えても絶対に理解はしてもらえないと思います。「私が言ったようにしとけば、間違いない」と思ってる人に傷ついた気持ちを理解してもらおうと思っても、もう無理だな・・と私は思っています。私も第１子は結婚後1ヶ月で授かりましたが、「もう？早すぎる！育てられんの？」と「おめでとう」の「お」の字もありませんでした。こんなに早く作って何を考えてるのか！という説教のみでした。当時は本当に悲しくて、妊娠した事がいけない事のように言われ、「じゃーいつだったら喜んでくれたのか！」と怒りがおさまりませんでした。

　第２子を妊娠中ということで、本当におめでとうございます。私も第２子妊娠中です。第１子のいろんな事を思うと、産んであげられなかったという悲しみなどがあると思いますが、今授かってる赤ちゃんがやはり大事です。その赤ちゃんが癒してくれると思います。赤ちゃんは何もわからず産まれてきます。だから質問者さんのお母さんの事も知らないし、何も頼らないつもりで接していけば、質問者さんも赤ちゃんもつらい思いをせずに子育てできるのではないかなーと思います。

お礼

>私の気持ちをわかってほしい」と訴えても絶対に理解はしてもらえないと思います
本当に仰るとおりだと思います。
55歳も生きてきて、今更もう価値感も変わることはないと思います。

結婚されてても妊娠を喜んで貰えなかった事、悲しい事ですよね。その後はどう接しておられますか？お孫さんの事は可愛がっておいでですか??

子供が生まれても里帰りするなど頼る事は考えていません。どんなに辛いと言われようと、自分のストレスを考えると自力で頑張った方がどんなにいいかと思います。
ただ、里帰りしないとチラッと言うとキレていました。口では「旦那に迷惑かけるつもりか、それでも嫁か」等言っていますが、自分が頼りにされない事に怒っているのだと思います。
また戌の日のお参りも、姑が一緒に行こうと言ってくれ(嫁姑間はうまくいっています)コッソリ3人で行こうと思っていたら、姑に探りの電話を入れてきたので、4人で行くハメになりました。
行ったら行ったで二人がお金を出すとレジで争い始め、義母は「格好悪いし」と笑いながら引いてくれて結局実母が払ってくれました。
昼食も払うと争っていましたが、義母がさり気なくレジに行ってくれたのでブツブツと「私が払うつもりでいたのに…」と言ったり、「お義母さんが払って下さるのだったらあんなに注文しなかったのに、ご馳走になってすみません」と何度もしつこく御礼を言っていました。
関わりたくないと思ってもそんな風に強引に割り込んできます。仲間外れになること、私に避けられている事を世間体が悪いと思っているみたいで、是が非でも関わろうとしてきます。
母も寂しいんだろうとは思いますが、もう少し相手を立てることや譲ること、本当の思いやりを知って欲しいです。(お金を払えば恥ずかしくない人間と信じている)

回答No.1

chocopandatan

＞デキチャッタ結婚は、子供を殺さなければならない程悪いことなのでしょうか、私は麻痺しているのでしょうか？

そんなことないですよ！
どんな経緯の妊娠であろうと、妊娠することが悪いことなんてないと思います。
確かに、お母様くらいの年代やそれ以上の年代の方たちは、デキ婚に理解がない方も多いと思います。
でも今はデキちゃった結婚が悪いこととか、恥ずかしいこととか思ってる人はどんどん減っていると思います。
私もデキ婚が恥ずかしいことだなんて思いません。
産んで育てれば関係ないと思います。
生まれてくる子には“結婚前の妊娠の子”“結婚後の妊娠の子”なんていう差なんてないはずだと思ってます。

確かにお母様から「中絶しろ」と言われたらつらいですよね・・・。
同じ女性なのになぜ・・・と。好きな人の子なのになぜ・・・。
さらにその後のお母様の発言も心無い言葉だと思います。
流産してしまったのに心配もないなんて悲しいですよね・・・。
本当にお辛かったと思います。。

私が思うに、今後、無理にお母様と付き合っていかなくてもいいのでは、と思いました。

今も多少は距離をおいているのでしょうが、もっと距離を置いちゃっても良いと思います。

いつかは憎しみやつらさも軽くなるかもしれません。
ですが辛いとお思いの今は無理にお母様と付き合っていかなくても良いのでは、と思います。

また、なんの励みにもならないかもしれませんが、
流産してしまった赤ちゃんは、誰からも祝福される権利がないから流れてしまった・・・ではないと思います。
本当に悲しい事実だったと思います・・・私も手術はしてないですが、前に妊娠反応を確認後に流れてしまったことがあります・・・。
このことは、あなたも、赤ちゃんも、誰が悪くてこうなった、ということではないです。。

今はまだ考えられないかもしれないですが、いつかお母様のことも、赤ちゃんのことも、前向きに考えられるときが来るといいですね。

今はお体、大事になさってください。

まとまりのない文で申し訳ありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は多分こういう風に、私も産めなかった子供も悪くないんだよ、と言って貰いたかったのだと思います。
子供を堕ろせ、という事は母が私を殺す事であるとも思っています。
顔が見えた子供でも、お腹から出なかった子供でも同じ命であり、28歳まで育った私だってかつては母のお腹にいたのです。
小さい頃から否定ばかりされ続け、親を喜ばせようとした事も褒めて貰えず育ちました。
希望の大学に落ちた妹も「死ね」と言われたりしました。
母にとって子供とは親の付属物なのだろうと思います。
私は、”お母さん”みたいに無条件に許されたかったのだと思います。

母の事、時間はかかるかもしれませんがゆっくり考えて行きたいと思います。
私が子育てする事で、母の気持ちが分かるようになるかもしれないし…とも思います。
本当にありがとうございました。