chocopandatanのプロフィール

臨月の主婦です。 汚い質問で申し訳ありません。 尿と便をしましたので、まず尿の部分を前から拭きました。 すると、お尻近くの方から拭いてしまったらしく、前を拭いたのに 便が紙についておりました。 その為、お尻より前の膣あたりにも 便がついてしまったと思うので、何度か拭き、 シャワーでもしっかり洗ったのですが、 便が膣の中に入り込んでしまったりして、 赤ちゃんに問題が起きたりしませんでしょうか？ また、出産時、産道を通って来る時に、 赤ちゃんに細菌が入ったりして感染したりしないか、 心配なのですが大丈夫なのでしょうか？ 詳しい方、宜しくお願いします。

私には高三の弟がいます。 かなり前から、朝起きる事ができず学校をしょっちゅう休んでいます。 原因は友達とメールしたり、漫画を読んだり、ラジオを聞いたり夜更かしをしているからです。 受験生ですが宿題や予習をしている姿をみたことがありません。 きっと夏休みの宿題も未提出だと思います。。 毎朝、父と母は弟を学校へ行かせようと何度も起こしにいくのですが、体をどんなにゆすっても反応がありません。たまりかねた父はいつも怒鳴っていす。。。その声でいつも私は起こされます。 弟が起きない事で家族全員迷惑しています。 どうしたらこんな弟を変えられるのでしょうか？ 学校もあまりに欠席が多いのと提出物が出ていないので、退学ぎりぎりですと警告されています。 高校だけはせめて卒業して欲しいです。。 今日もまだ寝ています。起こしにいったのですがだめでした。。 声は聞こえているんでしょうが、頑固に目をつぶって動きませんでした。 どんなことでもいいのでアドバイスをお願いします。 ちなみに、弟はいじめの問題はありません。

右卵巣に嚢腫が見つかり、手術を勧められています。大きさは５，５ｃｍ、おそらくは髪や歯であるだろうと言われています。妊娠を希望しているのですが、先に手術するべきか、妊娠を待って、安定期に入ると同時に手術をすべきか悩んでいます。先生に相談しても、ちょうど大きさも、手術をしてもしなくても良い程度のようで、しておけば安心でしょ、といった対応です。手術は５日程度の入院とのことですが、その後痛んだりなどして、しばらく妊娠が出来ないのではと心配です。年齢も３０代なので、術後、１年以上妊娠を待たなければいけない様な状況は避けたいと思っています。同じようなご経験のある方、アドバイスを頂けると嬉しいです。

7年前当時まだ恋人だった主人との間に子供が出来ました。その数ヶ月前に”結婚を前提に付き合っています”と両家の親に挨拶をしていたので、デキ結婚は複雑ながらも当然喜んでくれると思い実母に妊娠を報告しました。すると「堕ろせ」とのこと。普段から自分が全て正しいと思い込み、私たちを追い詰める言動ばかりする母親でしたがさすがに孫を殺せというとは思いませんでした。毎日アバズレだの親不孝だの罵られ話しかけても無視されたり、吐き気や眩暈等体調が悪くても「まだ時期じゃないのに思い込みで想像悪阻までして」と言われました。確かにまだ3ｗ程で私もおかしいなと思っていた所流産していました。手術も来ないで欲しいと頼みましたが無理矢理付いてきて、術前に産道(?)を広げる装置で痛みがある時も術後の麻酔で朦朧としている時も「家の近くの病院を選んだりして恥ずかしい」やら何やら罵られ、見かねた看護婦さんが「あんたがおったらこの子に負担やし帰りなさい」と言って追い返してくれた位でした。”子供を産み母から離れ彼と結婚する事”を夢見ていたのでそれが先送りになった事、母とまだ暮らさないといけない事、何よりこの子を産んであげられなかった事で毎日辛く、赤ちゃんを見ただけでも”生まれていたらこんな風になっていたのかも”と考えては涙ぐんでいました。婚前で妊娠した事を謝まりお母さんとは一緒に暮らせないので一人暮らしを許して下さい、という手紙を書いたのですが返事もなかった為、今度は私が母親を無視したり、それでも殴ってでも強引に話をさせようとされたりしたので、母親の方を見ても焦点を合わさず何も聞こえないフリをしました。毎日会いに来てくれる彼にはいつもと同じ様に話したり笑ったりしても母が話してくると無表情になったりと、心の病気に思われる様に仕向けました。そして、多分こんな子手に負えないと思ったのでしょうが、彼との結婚を許してくれ(元々反対されていた訳ではなかったのですが)、距離も出来たのでその事は心の奥に閉まって生活していました。必要以上に母親には近づかず、自分に余裕があれば食事に行ったりもしました。所が先日私の妊娠が分かり(今妊娠6ヶ月目)、この子の事を思えば思う程、前に産めなかった子の事を考えてしまっています。旦那の実家、私の父・妹、友達、職場の順に、母には最後の最後に知らせました。しかも直接言わず母親と共通の知り合いから耳に入るように仕向けました。母親は次に私に会った時に「何でもっと早く言わへんの、嬉しいわ」と涙を流して喜んでいましたが、私は白けました。なんで私が言わなかったかも考えていないようでした。また、あんたの希望通り中絶していたら子宮に傷が付いて妊娠なんて望めなくなる事も考えていたのか？と思いました(結果的に流産になり手術もしたので同じ事ですが)そして、あの事をすっかり忘れて喜ぶ気持ちもわかりませんでした。その事を始めの流産の件から全て妹と父に話しました。父は、流産した事は知っていたが中絶しろと言われた事はしらなかった、自分が側にいたら助けてやれたのにゴメンなと謝ってくれました。(父母は私が20歳の時に離婚しました)妹は、お姉ちゃんが赤ちゃんを育てられる身体じゃない事を心配して堕ろせと言ったと聞いている、との事でした。こういう嘘もつく母です。自分が悪くならない為に都合よく事実を曲げたりも平気でします。私は、改めて母親が憎いと思っています。実際、流産は誰のせいでもありません。しかし、あの子が死んで良かったと思う事は、あの子を殺した事と同じだと思っています。ただ、私は母から父がロクデナシだ等散々悪口を聞かされ洗脳されて育ちました。しかし、母抜きで父と接してそんなに悪い人じゃない事、不器用でも父なりに愛してくれていた事を感じています。父を好きか嫌いかは、自分で判断させて欲しかった。だからお婆ちゃんを好きか嫌いかの判断は子供にさせてやるべきなのでは、とも思っています。母は私の前でも煙草を吸ったりと非常識極まりないですが(言っても止めない)、子供の誕生を待ち望む気持ちは嘘ではないと思います。憎しみの反対語は愛情だと聞きました。確かにそうだと思います。捨てきれない何かも感じています。孫が出来たら表向きはとてもいいお婆ちゃんになると思います。好かれるようにするだろうとも思います。(私の悪口を言ったり嘘を吐くだろうとは思いますが)私は、母親とどうしていけばいいのでしょうか。また、デキチャッタ結婚は、子供を殺さなければならない程悪いことなのでしょうか、私は麻痺しているのでしょうか？その子は世間からも、誰からも祝福される権利もなかったのでしょうか。その子の事を思うと申し訳ない気持ちもあり、本当に辛いです。

初めての妊娠中の主婦です。 つわりが大変ひどく、２ヶ月目から、５ヶ月半ばまでの３ヶ月間 苦しみ抜きました。 眠っているとき以外（横になっていても）おそってくる、頭が割れるような頭痛と、吐き気、胸焼けで、頭をかきむしったり、壁に頭を打ち付けたりして、苦しんでいました。 本当は、子供は、１人ではなく、２人か３人くらい欲しいのですが、この苦しみをもう１度乗り越える自信がありません。 そこで、つわりのことをインターネットで調べていて見つけたのですが、軽減する方法やグッズがいくつかありました。ＣＤ，つぼ、はり、キャンデーなどです。 人によるんでしょうが、試してみられたもので、よく効いたものがあれば教えてください。 よろしくおねがいします。