産むべきか、中絶か。

質問

昨年11月、妹（24）から妊娠したと報告を受けました。
まだ結婚しておらず、いわゆるデキ婚になりますが付き合っていた男性と話し合いを進めていたのですが、揉め事が絶えなくなりました。
2人で話し合った結果、結婚はせずに妹が未婚で出産する事になり話を進めていました。

育てていく事にも、男性ときちんと話し合い養育費、面会などの件で話し合ってたところだったのですが、最近になってあちらのご両親や、御兄弟が話合いに入った事によりどんどんと話し合いがこじれてきました。

孫を奪うな、俺の子供も奪うな、などのこの他にもたくさんの妹を攻める内容のメールばかりで、結婚しない事にもご両親が私たちの前で説明しろ、謝れなど。
謝れないなら、結婚しろ、出来ないなら産むななどとも言ってるようです。

妹自身も、精神的ストレスで寝込み続け、とても辛そうです。
攻められる事や、マタニティーブルーなどの影響もあると思うのですが、だんだん自分が悪いのかもしれないなどと思い始めて、今では産む事の自信もなくなり始めたのか中絶した方が子供のためなのかもしれないと呟くようになりました。

彼女自身も、妊娠した事はとても驚いていて動揺がすごく際結婚うんぬんというより、授かった子供を粗末に出来ないという気持ちが優先し、他の事を考えられなくっていたそうです。
（彼とも喧嘩が絶えず、あまり長くはないと思うと考えていた事や、自身の事など）
でも、今となってはこのような状況になり沢山の人を苦しめて、しかも子供が犠牲になってる事が耐えられないと自分の行動を反省しては、泣いてばかりの毎日です。

私も、姉として発覚当時しっかりとアドバイスが出来ていれば、もしかすればこんな揉める事がなかったのでないか、妹自身も思いつめる事がなかったのではないかと考えてしまいます。
状況を判断し、早期に中絶を進めていればとも私自身も反省しても反省しきれない気持ちです。

現在、妊娠13週。
いったい、私は妹になんと声をかけてあげればいいのでしょうか？
なんと、アドバイスを言ってあげればいいと思いますか？

苦しんでる中でも、出産をしなさいと言うべきか。
それか、中絶の話を出すか。
心の病気も抱えてる為、妹がだんだんと心を閉ざしていてとても心配です。

私の母が、子供の誕生を楽しみにしているので母を失望させたくはないとも考えているようです。
もし、中絶する場合母に中絶したと知られる事なく出来たりするのでしょううか？
（中期中絶の場合、戸籍上に残る事は分かっていますがそれ以外の面で）

回答No.2

abc0 · ベストアンサー

通常だと、夫婦の支えあっての出産となります。
ですが質問文を読むばかりでは夫婦の支えはおろか、逆に配偶者からの攻めがあるようで、とてもじゃないけど出産できるような状況じゃないですね。

ですが、そこで中絶という選択肢があったとしても、選択しない方がいいです。

中絶とは、私たちが考えてる以上に、妊娠した方へのダメージが大きく、さらに一生「人殺し」という肩書を背負うことにもなります。

配偶者の方とのトラブルが絶えないと思います。ですが、今はとにかく出産することだけを意識してください。

生まれた後ならいくらでもできますからね。出産後にはこちらから思い切って裁判なりに発展させてみてはいかがでしょうか？

配偶者との関係が修復できるのが一番最良の手段ですが、それも絶望的なら裁判なりに発展させて親権をめぐる争いをするべきですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様の言う通り、今は全くと言っていいほど出産に向けれる状況ではないと思います。
妹を見ていると、本当に辛そうで私はただ妹の体を労わったり、話を聞いてあげれる事しかできないのがとても悔しいです。
せっかく授かった命の為にも、話し合いで解決しないのであれば争う事も視野に入れなければなりませね。
出来るならば、この状況を避けたいが正直な話ですが
きちんと、当事者で話し合いが進めばこんな揉める事にならなかったのかなとも思ってしまいます。

回答No.5

dakedakepuru

そもそも生まれてもいないのにこの時点で養育費や面会など主張するくらいなら
結婚してけじめつけなさいよって思いますけどねぇ。。。
一番可哀想なのは子供ですね。

いくらシングルで育てると言ってもそういう父親や祖父母と一生関わり持つことになるんですよ。
いい人が見つかったとしても再婚も難しいでしょうね。邪魔されると思います。
子はかすがいと言いますが、不幸になる縁をつなぎとめるだけだと思います。

シングルで育てるのなんて、こんなことでめげるなら無理ですよ。
そもそもこんな誠意も見せずに自分の権利だけ主張するダメ男から養育費もらえるなんて当てにしちゃダメ。
ちゃんと養育費払う甲斐性があるんならちゃんと妹さんと結婚しますよ。
自分が病気の時点で子供など産むべきでない。生活保護を期待してるならお門違いです。

もう中絶した方がいいと思いますけどね。
彼氏とお母様には流産したって言えばいいですよ。そうすれば丸くおさまります。
成人してますから親の同意はいりませんしね。
病院にも万が一問い合わせて来ても言わないで欲しい、ってお願いしたらちゃんと対応してくれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

当事者が好意がなくなったとの事なので、修復も結婚もなくなったのでこのような形になりました。
なので、相手がけじめで結婚する事も妹自身も望んでおりません。

相手の男性や、ご両親も先々の事をグチグチと言ってきているそうです
（子供は一人で育てるんだろうな、男が居たら話が変わってくるんだとか。
あとは、今度誰とも付き合うなや、結婚するなまで言ってるそうです。）
縁が長々続くのも、妹自身や子供にも良いとは言えないかもしれませんね。

中傷が多く、マタニティーブルーにもなれば滅入る事もあるとは、私は思っています。

色々と参考にして、検討させていただきます。

回答No.4

noname#196134

結局は法律との戦いなんですね。

産む産まないどちらにしても、今の状態では正常な判断は出来ないと思います。
弁護士さんに任せてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初は、弁護士などを通さずに当事者だけで話し合いを進めていく事をしていましたがあちらのご両親や。御兄弟が入った事によりこんな目になりました。

お金の事もあるので、出来れば避けたかったのですが…
最終手段として弁護士さんの事は考えにいれてみます。

回答No.3

kyouko_AYA

すみません、しつこくて申し訳ありませんがもう一度回答させていただきます。

出産するということは今までこの世にいなかった人間を、一人、世の中に誕生させることなのだということを、
そして、一度産まれてしまった子供はもう二度となかったことには出来ないのだということを
真剣に、本当に真剣に考えて下さい。

一時の感情や大人たちのエゴで不幸な人生を背負った人間を世の中に送り出すのは
間違っています。

お礼

2度のご回答本当にありがとうございます。

せっかく授かった命を、大切に育てていくのもひとつの責任ですよね。
大人のエゴで、子供が犠牲になっていると思うと悲しい気持ちにもなりますね。

無事に、事が納まってくれる事を願うばかりです。

回答No.1

kyouko_AYA

何よりも一番考えなければ行けないのは産まれてくる子供のことです。
こんな状況で産まれる子供が果たして幸せでしょうか。
幸せにしてあげれるでしょうか。
私は中絶すべきだと思います。
>私の母が、子供の誕生を楽しみにしている
愛のある結婚をした上で産まれてくる子供の方がお母さんはもっと喜ぶと思います。
>母に中絶したと知られる事なく出来たりするのでしょううか？
おなかの子供が自然流産してしまうことは13～16週目で6～9％の確率であるそうですから
そのようにご報告なさってはいかがでしょうか。

とにかく、大人の思惑だけで不幸な子供を産むのはお止めになるべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

なによりも、子供の幸せを考えて結果を出さなければなりませんね。
深く考えさせられる回答でした。