夫の行動は嫁の責任？

質問

舅のことで困っています。
近距離別居、そのうち同居の結婚六年目の長男嫁です。
旦那のことで舅から怒鳴られます。
旦那に舅が急ぎの買い物を頼み、予想以上に帰宅が遅かったとき。
うちに電話してきて、怒鳴る怒鳴る。「どうなっているんだ！」夫は携帯電池切れで私も連絡取ろうとしたけどつながらない、と説明してもその後の段取りが進まないと怒鳴り散らし、埒があかないので「すみません」と私が誤ると気が済んだようでいきなり電話をぶち切りました。
旦那は目当ての品が近くの店に無く、離れた場所まで買いに行っていたようですが、旦那は一言「遅い！」と言われて終わり。
近所の河川清掃で八時半集合なのに八時に押しかけてきて「何をやっているんだ！他の人はもう草刈をしている！遅いじゃないか！」と私にがんがん怒鳴り散らし、（夫はシャワー中）私は時間の事を旦那に聞いてなかったので怒鳴られるまま。散々怒鳴って気が済んだのかしばらくして出てきた旦那には一言も言いませんでした。
後日姑に「まだ時間前で、川に出ていた人は用事があって早く帰る人」と言うと笑って「もう、言わなきゃいいのに。任せてればいいのにねえ」と言ってました。もちろん舅から謝罪はなしです。
二ヶ月前は、旦那が小遣いの範囲で買っている趣味のものが舅には気に入らず、「あんたが買わせない様にしなきゃ」とまるで息子のことはすべて嫁の責任のように言われました。（因みに私はその買い物に反対する気はないです。）
私の旦那は小学生じゃないんです。私は妻であって保護者じゃない。
旦那は気性の激しい舅に頭が上がらず、舅の前では借りてきた猫のようです。
旦那は三十五年間両親と暮らし、私とはたかだか六年。なのに全責任は嫁にあるってどういうこと！？夫の趣味の買い物だって、全体的にややゆっくりな行動だって結婚前からのものです。
仮に私が口うるさく旦那に言うようになったら確実に夫婦仲は悪くなると思います。
子供の事も時々「嫁の責任」と言います。責任を追及して嫁を責めたってなんの解決にもならないのに。姑も強い発言権は無く、私が怒鳴られていても横でニコニコ黙って聞いています。
夫は同居は回避できないというし、めちゃ胃が痛いです。どう対応したらいいのでしょうか。

回答No.4

kariyusi55

質問者さんの胃、このままじゃホントに穴が空くほどやられますよ。
私も♯２さん・♯３さんの意見に賛成です。
時々はガツンと切れてみせた方が良いと思います。
お子さんもいて同居なら尚更です。
私だったら絶対負けずに戦いますね。
昔から言うじゃないですか。物言わぬは腹膨れるって。

ただ、まずは居心地の良い家庭作りをした上で、旦那さんと粘り強く充分に話し合って味方につけといた方が良いかなと思います。
頑張って下さい！応援しています。☆

お礼

お礼が遅くなってごめんなさい。

ガツンと切れる。そうですね、たまになら効果ありでしょうね。
頑張ります！

つい旦那に当たってしまいがちですが、旦那に嫌われると私が孤立してしまうし、もっと旦那に優しく仲良くしなきゃですね＾＾；
子ども三人いると子育てに追われてなかなかゆとりが無くて。
旦那のためにも自分のためにも頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.3

usakichi

お子さんはまだ小さいですか？？もう話せる年齢なら
「いつもお母さんの事を怒鳴るからおじいちゃん嫌い！」
と言うように仕込んでみては？
孫を溺愛してる舅ならかなり効きますよ！（笑）

舅さんは、家で一番弱い立場である嫁のあなたを
怒鳴りつける事でプライドを保っているのでしょうね。
年配の男性にはよくいるタイプだと思います。
でも、そういう男性は相手が弱いから強くなれるのです。
いつも謝ってばかりいないで逆キレしてみるのも手です。

でも、今後の事を考えるとご主人にしっかりしてもらうのが一番！
一家の主がいつまでも父親にビクビクしているようでは情けない。
（長年の性格がそう簡単には変われるとは思えませんが…。）
「あなたが私を守ってくれないのなら同居はしない！
子供を連れて出て行く！」とでも言ってみてはいかがでしょう。
ご主人が変わってくれない限りは、いずれ同居させられて
年老いた舅が死ぬまで面倒を見させられる事になりますよ。

ちなみに、舅のその性格は結婚前からわかっていた事ですか？

お礼

御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

舅はまだ娘の前で私を怒鳴ったことはありません。
しかし、舅は男尊女卑が激しく、二歳の長男ばかりを可愛がり四歳の長女にあまり関心がなくなってしまったので見ていて可哀想になるときがあります。以前男だから、女だからと差別しないで育てる、と私が言ったのに完全無視です。

夫は「父はやりたいことをやりたいようにやって何が悪いという人だから、変わらない。言うだけ無駄」と言います。
同居問題も、「性格的に無理だというのもわかる。けど、同居は避けられない」とも言います。私が不幸になっても同居はしなきゃ、って感じです。

私は夫とは見合い恋愛でお互い好きで結婚しましたが、舅の性格は知りませんでした。姑にも結納が入ったとき初めて会いました。
別居ならあそこまで激しくてもある程度聞き流せますが、同居となると本当に胃が痛いです。

回答No.2

evarantya

なんていうか、昔の頑固親父そのものでしょうか。
自分の言うことはすべて正しく、周りの人間すべて自分の言うとおりにして当たり前と思っているんでしょうね。
息子も姑さんも慣れているから聞き流しているんでしょう。

暴言だけで暴力はないんですよね？

あなたが聞き流せる範囲のことなら聞き流し（買い物のことや、集合時間など）どうしても聞き流せないこと（子供のことやその他譲れないこと）の時には、ガツンと言ったほうがいいと思います。

こういう人は誰からもガツンと言われたことがないと思うんです。
何でも誰でも自分の思うようになると思っている人には時に荒療治も必要かと・・・

私はあなたの思うがままにはなりません、てことをわからせる必要があるように思います。
そのかわり舅さんが正しいと思うことは、オーバーなくらいに「お父さんのおっしゃるとおりです～～」って言うと気分もいいと思う

だめなときはだめ、いいときはいい！とはっきり言うほうがいいように思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＜自分の言うことはすべて正しく、周りの人間すべて自分の言うとおりにして当たり前と思っているんでしょうね。
そうなんです。自分のしたいようにして周囲を威圧し、それが当然。近所の人にも怒鳴り嫌われている人ですが、本人はそんな強い自分が大好きで、お酒が入ると人に怒鳴った話をしては都合のいいように解釈し、自分に酔っています。
自分が常に強く正しく、周囲からも一目置かれていると思っているようです。
以前舅の友達と私たちの仲人にガツンと言われたことがあり、その二人とは次の瞬間縁を切り、「向こうが変人」と言っています。
私が以前舅の子育て論に猛反発し、言うことを聞かなかったので私の事が煙たいというのもあるのでしょう。
ボスは誰か、というのを強調したいんでしょうね。
暴力癖はありませんが、私たちの子どもが言うことを聞かないとつねったりしています。おもらししても、家の中で走り回ってもつねります。
子どもたちは幼い為いまひとつ解ってないようですが。
別居なので舅はそれでもかなり我慢していて、同居になったら物凄いことになりそうで胃が痛いです。

回答No.1

sunutto

心中お察しします…
今はまだ別居ですが、同居となると気が重いですね。

でも、こっちもキレてしまったら同じ立場になってしまうんで、
右から左に受け流すじゃないけど、「はいはい」って聞いてるのが
一番いいと思います…
あまりにうるさいときは
「そんなに興奮したら血管切れちゃいますよ～～」って
心配してる風にいってみてください。
旦那の趣味のことも
「独身の頃からの趣味みたいなんですよ～。
直接本人に言ってやってください♪」とか。

とにかく、一緒に暮らすことになるなら、険悪な関係にはならないほうがいいと思うんです。
でも言われっぱなしはストレスたまるので、
チクチクと言い返せるようになるのが賢いかと…
応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、最初怒鳴られたときは旦那のことでよほど腹が立っているのね、と思っていたけど、どうやら「私に謝らせる」のが目的だと気づきました。
だから、「はいはい」では駄目みたいで、「すみませんでした」でなければ許せないようです。
でも、「そんなに興奮したら血管切れますよ～」って、いいですね。今度心配そうに言ってみます。

舅は「家にいる時からあんなのを買っていた」と前置きした後で「あんたが買わせ無い様にしなきゃ」と言ったので、何もかも解ってて私の責任だと言っているようです。
旦那に言ったら「俺の趣味の範囲で家計に迷惑かけてるわけじゃなし、そこまで言われる筋合いない」と舅に腹を立てていましたが、舅には何も言えないようです。
旦那とだけなら仲良くやっていけるんだけど、舅が絡むと夫婦仲が悪くなりそうでとっても嫌です。
ため息な毎日です。