夫とのこと

質問

舅は旦那が二歳の頃に女を作ってでていったそうです。姑は女に渡すまいと離婚はしなかったらしいです。舅はそのまま浮気女と子供をつくり姑のもとに帰ってくることはなく、旦那が高校生のときに女宅で病気で死んだらしいです。

その話は結婚後、旦那が不倫をして姑に相談したときに話されました。今から一年前です。そのときに、今から思えば舅が浮気したのは自分にも原因があった。だから息子が浮気したのは貴方にも原因があったのではないか。と言われました。

旦那は女手で育ててくれた姑をとても大事に思うようです。同居しないなら離婚もい問わないという感じが伝わってきます。

周りの友達は幸せそうに見えます。赤ちゃんができたり、新しく車を買ったり家を建てたり、。。
私はなんでこんなハズレを引いてしまったのか、旦那を信じて助けて生きていきたいのに、出来ないのです。。離婚したほうがいいのか、もっとなにか頑張った方がいいですか。

回答No.5

noname#222636 · ベストアンサー

ＮＯ３のcapybaraです。補足ありがとうございます。
質問内容を見直して自分でも気をつけなきゃなと思ったのが、人の家庭と比べるのは辞めましょう。
不倫を例にしたら、トピさんは気付いてしまったけどもしかしたら他の家庭でもただ気付いていないだけかもしれない。気付いていても人に言うことではないから黙っているだけかもしれない。
そう考えると余所の家庭と比べるのってバカみたいですよ。自分だけ虚しくなって悲しくなる。
そして私は不倫は子供が出来たからといって治るようなものではないという考えです。私の旦那も「子供が産まれたらゲームも控えて育児を優先する」と言い、姑も「子供がパパって言い出したら父親としての自覚が出て変わる」と言って、パパと言い出した息子を無視ってゲームを優先する旦那です。呆れてますし私も甘いんだろうなと思っています。
最終的にどこで折れるかですよね、不倫とゲームを一緒にしてはいけませんが、私はもう諦めています。
しかし私の姑は、私が離婚を考えるほど限界を感じたら本気で叱ってくれると約束してくれました。今はまだ自由にさせていいと言ってあります。
結局私が未だに旦那とおれるのは姑の協力があるからというのが一番ですね。これがなければすぐに離婚と言っています。
どんな父親でもいるだけ違うかもしれませんが、父親をする気がない人を子供の見本にさせたくありません。
今私と旦那をつなぎ止めているのは息子を含めると愛ですが、抜いて考えるとただの情かなと思います。
そしてトピさんも旦那さんを助けて生きていきたいという考えも愛というより情だけですよ。でなければ浮気夫に愛想尽かして別れているのではないでしょうか。旦那さんの愛はトピさんではなく余所の女に向いています。旦那さんもトピさんとの付き合いは情だけですよ。
私はもうここまで言いました。
ここからはトピさんの気持ち次第なのでよく考えてみてください。

回答No.6

koutetusin

苦しい選択を迫られてますね。

お察しします。

私の父は妻より母親をとりました。

姑は傍若無人なふるまいをしました。

あることないことを息子に吹き込み
それを聞いた父は母をいじめました。

貴女は、今後、味方をしてくれないかもしれない
御主人を愛し続けられますか。

お子さんいらっしゃいますか。

御主人とお子さんならどちらをとりますか。

御主人とうまくいかなくても
子供の前では、
幸せそうな顔が続けられますか。

泣き顔のお母さんと
笑顔のお母さん
どっちが子供の成長に
いいと思いますか。

貧しくとも
笑ってるママと
経済的に不自由なくとも
殴られてしょっちゅう廊下で
気絶している母親を見るのと
どっちが子供の成長にいいと思いますか。

自分の幸せは何だと思いますか。

我慢したほうが
幸せになれそうですか。

誰のために我慢しますか。

ひとつひとつ
自問自答してください。

誰かが
離婚すべきと言うから・・・
誰かが我慢した方がいいと言うから・・・

ではないことは、
賢明な貴女は分かっています。

いろんな人の意見を聴いて、
じっくり考えることが必要です。

ただし、
忘れないでください、
人生は１回です。

貴女には、
幸せになる権利があるのです。

がんばれ。。。

回答No.4

noname#196270

＞今から思えば舅が浮気したのは自分にも原因があった。
＞だから息子が浮気したのは貴方にも原因があったのではないか
う～ん・・・夫婦のことって結局各夫婦にしかわかりません。
ただわかることは姑やあなた様が
夫に浮気されて傷ついていることは確実です。
とりあえず別居してみて一人になって
どうするかをゆっくり考えてみても良いかもしれませんね。

回答No.3

noname#222636

出来婚をした2人目を妊娠中の者です。
ちなみに義母と義父は旦那が中学生の時に50代でバツイチ同士の再婚しています。義父のことを旦那を含めた義姉誰もお父さんとは呼んでいません。
旦那は普段仕事で家を空ける事が多いのですが、休みでも疲れているからということを理由に息子と接しません。
私が切迫早産で自宅安静を強いられたときも変わらない人です。
姑は旦那の性格を重々承知なのか、たまに電話をすればこちらが何も言ってないのに先にごめんねと言ってきます。優しい姑さんなのですが、3人姉で末っ子長男の旦那にはやはり甘いのか結局旦那に何も言いません。どんな息子でも結局はかわいい息子なのです。
ただ私の仕事柄いろんな家庭を見てきて分かったのが、結局旦那も実夫が尊敬出来ない家庭だったから、父親とは何なのかが分かっていないのですよね。父親がダメ男だとダメな所が見本にしかならない。DVだと愛情表現=DVしか分からない。
父親とは何かを教えるのは義両親もそうですが、最後は嫁が指導しなくてはいけないのかなと。
もし姑を抜いてトピさんに問題があるとすれば、そこではないのかなと。
結局何をどんなに言っても一番悪いのは、結婚と育児を失敗した姑さんですが、旦那さんを夫として父親として指導しきれる自信がないのであれば離婚を考えてもいいと思いますよ。
ダメ夫でも、上手に家庭を回して立派に子供を育てた女性もいます。
どちらを選んでもトピさんは苦労するとは思います。ここで逃げるか、強くなるかはトピさん次第です。

補足

そうなんですよ！私も本当に同感です。家に見本になる父親がないから、ダメだってことですよね。
舅も不倫、旦那も不倫、自分の母親が父親に浮気され傷つけられたの見てきているのに、なぜ私にも同じ傷を負わせれるのでしょうか 。。私に愛情がないのでしょうか。私も伝えたり教えたりすることが苦手で、旦那は自分は間違いないという人だから、私が指導するのは無理です…怒鳴られます。。
私は具体的にどうしたらいいのでしょうか

回答No.2

kingyo_tyuuihou

＞私はなんでこんなハズレを引いてしまったのか

くじと違って選択の余地はあったのに、
それを選んでしまったのは
自分の見る目がなさ過ぎたからです。

離婚するかしないかは、
それ以外の条件で検討したほうがいいです。

子供がいるかいないか。
自活できるか。です。

それと質問者さんみたいな人は、
離婚して、次に再婚するときに同じ
失敗を繰り返す。ということを
肝に銘じておくことです。

補足

子供がいたら離婚しないほうがよいですか。

回答No.1

56syukumou

妻より母親が大事。　ご主人は立派なマザコンです。

私は、婚約解消しました。

私の周りの友人もマザコン男性と結婚した人は、最終的に離婚しています。

お子さんがいないのなら、一日も早く別れたほうが良いです。

結婚って、世界一私を愛してくれる男性が第一条件ですよね。

マザコン男性は、一番は母親で、嫁は二の次です。

幸せになれる訳がありません。

一日も早く離婚して、あなたを世界一愛してくれる男性と結婚して下さい。

因みに、私は婚約解消した後、晩婚でしたが、私を世界一愛してくれる理想の男性に巡り会い、

人も羨む幸せな結婚が出来ました。

主人は、私が義父母の欠点を指摘すると、一緒になってそうだそうだと同意してくれます。

妥協して結婚しなくて本当に良かったです。