嫁・姑問題

質問

私は旦那の実家で旦那の両親と暮らしています。結婚して10年近くになりますが旦那とはうまくいっているし好きです。でも姑のことがどうしても嫌で仕方ありません。そのおかげで私はいつもイライラして旦那に当たったりしています。
姑は昔の嫁で良い嫁を演じてきたから周りからはとてもよく思われています。だから「嫁がやるのが当たり前」の考えでいます。お義父さんは話も分かるしよくしてくれるのですが姑はそれさえもよく思っていません。はっきり言って姑は料理も下手だし物事を知らないし常識もないし全然親として頼りにならない人です。私としては「お義母さん々」と頼りにもしたかったけど何を聞いても「わかんねー。知らねー。」なので姑には何も聞かなくなりました。
60代でまだまだ元気で動けるのに面倒くさがり屋で何もしません。そういう所も嫌だし、だらしない所も大嫌いです。何がムカつくって「よその嫁は全部してる」と「近所の人が笑ってるよ」とかケンカする度私に言ってくる。
最近では旦那の事まで「オカンと似てる」と思うと嫌になる時さえある位です。姑とどんなに話し合っても私が何を言っても結局通じないので話す気もなくなりました。家を出る事まで考えたし旦那にも全て話してきましたが未だに同居しています。

回答No.7

hnahana

長男の嫁、同居２０年です。あなたの気持ちすご～く理解できます。だって、内の義母も無知で不器用、料理下手な所までそっくり！そのくせ、姑風吹かして。
　でも、でも安心して下さい。段々歳を取り枯れて来ると、気も弱くなり、あまり強く出なくはなります内も、そうでしたが、１番酷い時期が７０代でした。体はもう動かなくなり、でも頭ははっきりしてるので口がうるさい！本当いない時に「くそばば！早く死ね！」といつも切れてました。言うと結構すっきりしたものです。あと欠けた茶碗をコンクリートに叩きつける。これも効果抜群の解消法。
　只、誰もいない事を確認して文句言って下さい。
１度義母に「くそばば」と言ってるの聞かれた事ありましたので。別にいいけどね
それと、あなたは何でも器用に出来る人ではないですか？姑は若い頃、その又姑にやはり、何やっても遅いとか言われていたみたいで、同じ事を言いたいけど出来るから言えないので、違う事で文句言ってたりしませんか？これも本当に悪の連鎖ですよ。でも、８０歳近くになると可愛いものですよ。たまにカチンとは来ますが、自分の親と暮らしていても同じですよ。年取ると大体どこの歳よりも似たか寄ったかです。ご主人にいつも見方になって貰いましょうね。

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）
お礼ありがとうございました。#5のchapaneseです。

えーっとですね～
なぜお舅さんやご主人と仲良くしておいたほうがいいと感じたかといいますと、お二人とも、特にご主人がmaririndjさんの味方でいてくれるのであれば、お姑さんのことで悩まされることはあっても、信頼感、喜び＞姑問題になるんじゃないかな？と、そうすればいくら姑さんと合わなくても、やっていけるんじゃないかな、と思ったわけです。普段家族幸せに暮らしていれば、お姑さんの問題で悩むことも減ってくるんじゃないかな、って・・・

お舅さんやご主人とお姑さんとの力関係を見ても、男連中が強い家のほうが問題は少ないからです。だから男連中の力を強くして、その男連中の支持を取り付ければ、今は癪にさわるお姑さんがいたとしても、最終的には貴女のほうが強い立場を維持することができます。

義父母の介護問題もこれから出てくるでしょうが、お舅さんがお姑さんより長生きされればそれで良しだし、仮にお姑さんが残られてもご主人がお姑さんよりも立場が強ければそれでいいわけです。まあ面倒見たくないという気持ちもあるでしょうが、やはり大事な夫の親で同居となったら自分達が見なきゃいけないですもんね（＾＾；）

そういう面倒を引き受けるかわりに、義父母が元気な間はかわいがってもらったほうがいいですよ。言い方悪いですが、跡取りであるご主人と嫁いだ姉妹と同じ待遇ではなく、もっと息子家族を大事にしてもらうんです。男連中がしっかりしていれば、親の死後も嫁いだ娘達がしゃしゃり出てくることは少ないですよ。お子さんがいらっしゃれば、お子さんをジジババになつかせておいたほうがもっと立場的に強くなりますよ。

お姑さんが寂しいんじゃないか、って言ったのはいくら周囲から気にかけられていても、家族である夫や息子と仲よくないと寂しいじゃないですか？娘たちが気にかけているといっても、頻繁にくるわけでもないだろうし、娘たちもひょっとしたらご主人と同じように良く思ってないかもしれない、ただ自分達の姑よりマシだ、くらいで声をかけてるのかもしれないですよね？
それより、自分がお姑さんとうまく行ってない分、話し相手になってくれている娘さんたちには感謝して、彼女たちとそこそこうまくつきあっていかれたらいいと思います。

要するに外堀を埋めれば（周囲を貴女の味方につければ）、あまり内患である姑さんのことが気にならないかと・・・

わたしも長男と結婚することが心配で、夫と母親の関係を見ているとまあ大丈夫そうだなと思って結婚したんですが、今のところはまあうまくやってますよ。（同居になったらという心配はありますが＾＾；）

お礼

chapaneseさん、こんばんは(^o^)
早速のお返事ありがとうございますm(_ _)m
またとても良い書き込み参考にもなり、気持ちも癒されました。
旦那と義父を味方にっていうのはやはり良い事ですよね。
つい最近までは私も自惚れなのか二人とも味方でいてくれてるとおもっていたのです。
でも、いつも旦那に姑の愚痴を言ってるから何となく流されている気がしています(><)
そして義父もやはり姑に気を使って私にあまりよくしてくれなくなりました。姑に隠れてしてくれたりっていうのはたまにありますが、それも私にとっては嫌な思いがするのです。

今までは義父が強い立場だったのが今は姑の天下みたいになっていて非常に嫌な雰囲気…(TT)
姑に気を使って小さく見える義父も最近じゃ頼りになりないし。

でも、chapaneseさんのアドバイスを読んでいたら少し考えを変えてみようと思いました。
今年の正月に義父から初めて嫌な事を言われてから義父ともあまり話さない様にしてたのですが、よくしてくれる義父の事は許せる事ができますので…。
私は姑みたいに、いい人ぶる事ができない分、損しているのかな???

回答No.5

chapanese

こんにちは（＾。＾）

同じく長男嫁です。

ココ覗いてみてください
http://yometati.chu.jp/

ここで同じように同居されてる奥様方とお話してみたらどうでしょうか？
「あのクソババ～＼(`o'") コラーッ」というだけでも違うと思いますよ（￣ー￣）ニヤリ
合わない人と無理に合わせようとしなくてもいいし、交わらなくて当たり前だって思ったほうが気が楽ですよ。宇宙人相手にしてるって思えばいいじゃないですか？

うちの母親も60代ですがお姑さんみたいなところありますよ。家事が苦手なところも一緒ですし、世間知らんのに「世間では・・・」とか「よその人は・・・」って言いますよ。そういうときは知らん顔してましたし、心の中では「何を知ったかぶりなことを（ ・д・)、．ぺっ」って思ってましたもん（＾＾；）

でも親子って年を取ればとるほど似てくるみたいで、顔や雰囲気もさることながら、嫌なところほど似てくるっていいますよね。
わたしも姑や小姑問題がないとはいえないんですけど、それで夫のことを悪く思ってしまうと、夫もわたしのことを「あの親に似てるな」って思われてしまいそうですし、夫婦ケンカするにも当人同士の問題じゃなくて、親戚のことでケンカするのもバカらしいと思いませんか？
わたしはまだ同居してませんけど、でも夫が長男であることを承知で結婚したわけですから、「夫を支える・手伝う」くらいの気持ちで親御さんに接していかないとな、とは思ってます。

御質問を拝見してるとお姑さんは寂しいんじゃないですか？
maririndjさんはお舅さんともご主人とも仲いいでしょ？それをやきもちやいてるんじゃないかな、と感じました。自分の夫、息子が嫁ばっかりにっていうヤキモチです。それに今はいくらご主人が跡取だからといっても、やっぱり義父が健在である以上、やっぱり家の主導権はどうしても義父母のほうに偏ってしまうんじゃないでしょうか？義父母が強いということはどうしても義母が目立ってしまいますからね。

今はお辛いかもしれません。でも将来きっと立場は逆転しますよ。将来は貴方の天下ですよ。天下はそうそう簡単には取れないですもの。
だから今のうちにお舅さんやご主人とはもっともっと仲良くしておきましょう。そうすればお姑さんに対する見方も変わるかもしれませんよ。

お礼

chapaneseさん、こんにちは。アドバイス書き込みありがとうございますm(_ _)m
教えて頂いた↑のサイトまだ少しだけしか見てませんが後でゆっくり見ようと思います。何か気持ちが楽になるかも(^^;)

私、今まで姑が寂しいんじゃないかとか考えた事もなかったです。義父の事はヤキモチやいてるとは思っていますが。
周りからは「○子さん○子さん(近所の人達から)、姉さん姉さん(舅の兄弟から)そして娘達からはお母さんお母さんと言われてるし…。
近所や親戚の前ではいい人ぶるし、まめに動くから良く思われるのは分かるけど娘たちは頼りにならない親と分かってるはずなのに…それでもやっぱり親だからなのか…とよく思います。

主導権の事も私達に全部まかして自分はまるっきり隠居したいらしいのです。
でも最後の「今のうちにお舅さんやご主人とはもっともっと仲良くしておきましょう」と言うのは何故ですか?義父と仲良くするとヤキモチやかれるし…。もしこれ読んでもらえたら又意見をお聞きしたいと思っています。

回答No.4

darakkumax

maririndjさんの気持ち、私もよくわかります。
私の場合と違っている点はものすごくきれい好きなことでしょうか？
但し、そのような性格のせいか、いつも自分が何でも仕切って、皆の中心にいなければならなく、皆に忘れられたり無視されるのが許せないのか皆の生活のペースを一人で乱すような人です。他の人が話をしていても「私は・・・」と話に割り込む人です。嫌のところは他にも挙げたらきりがありませんが・・・。

結婚が決まるまで主人からは両親（舅・姑）にあわせてもらえませんでしたが、もし今の姑に会っていたら結婚しなかったでしょう。
以前に他の男性と家族ぐるみでお付き合いしていたときのお義母さんはとても大好きで、今の姑とは性格が１８０度違ってました。
私にとって今の姑は、自分には理解できない、努力しても好きになれない、自分とは全然違った、嫌いなタイプの人なんだと思います。

私の主人も舅もとても好い人ですが、姑のことで嫌なことがあると、主人にまで嫌悪感を感じ、主人を嫌いになりそうで怖いこともあります。
よく、「大切な人を産んでくれた人だから・・・」という人もいますが、私にはどうしても好きにはなれないのです。
たぶん、今までずーっと嫌な目にあってきて、我慢してきたからだと思います。

幸い、私と姑の直接対決をさけるために別居してくれています。
別居してもまとわりつかれますが、同居よりはましです。

また、私はもう高齢出産になる歳ですが、子供を産むと姑にまとわりつかれノイローゼになりそう（なってるかも？）なのと内孫誕生の喜びのあまり姑の寿命が延びそうで怖いので、未だに子供をつくることができません。

いずれにしてもあまり無理をすると自分が壊れてしまいますので、なによりも自分を大切になさってください。旦那様がかわいそうな前にmaririndjさんがかわいそうですよ。

お礼

darakkumaxさん、こんにちは。アドバイス書き込みありがとうございますm(_ _)m
私は今darakkumaxさんからのアドバイスを読んで涙が出てしまいました(T_T)私の事を「かわいそう」なんて言ってくださるなんて…。
それに私と同じ様に思っている人もいるんだなぁって…。

姑のことで嫌なことがあると、旦那にまで嫌悪感を感じ旦那を嫌いになりそうになる人ってあまりいないと思っていました。
なぜなら周りは「旦那と親は別人だから嫌いになるのは違う」だとか、「産んでくれたんだから」とか言います。
でも今の私にはそれができないのです。
私にはあまり周りに相談できる人がいない上に言っても解ってくれる人もいません。
なのでこういった場をお借りして載せてみたのですが、こんなにも良い意見などを聞けると思っていませんでした。
私にはもう少しどうすれば良いのか考える必要があるみたいですが無理しない程度にします。

回答No.3

puppii

ご主人が「そんなに嫌なら出る？」と言ってくれている間に別居した方が良いと思います。
うちの義父、義母は舅姑に昔「嫌だったらお前らが出て行け」と言われたのに長男が同居するのは義務だと思ってそのまま同居してきた為に、６０才後半になった今でも同居し介護をしています。
義父は「まさかこんな年まで同居する事になるとは思わなかったよ」と言って悔やんでます。

でも義父と義母の仲はとっても良いです。
夫婦共通の敵？がいると仲が良くなるものなのでしょうか？
お互い労わり合って生活しているからでしょうか？
もし同居を続けるなら、こんな夫婦になってほしいですね。

お礼

puppiiさん、こんにちは。アドバイス書き込みありがとうございますm(_ _)m
puppiiさんのお話読んでいたら何だか心が和みました(^o^)
puppiiさんのご両親の様に幾つになってもお互い労わり合って生活できるなんてとても微笑ましいなぁって…。
私の旦那も長男意識が強い所があって、私も今一歩踏み出せない感じもあるのです(><)

回答No.2

noname#36201

姑との基本的な意識の違いかもしれませんね。
嫁として貴方が　これも、あれも、と自分なりの常識で動いても（世間では当たり前のやり方で）もともとの文化的（人間的？）な意識が違うと、どうにもなりませんよね。

うちの姑は、物事を知らないのに、
人から話しかけられると、知ってる振りをして、相槌をうつ。
人の悪口（私を含めて）も、本心でなくても相槌をうつものだから、
「おばあちゃんも言ってた」ということになります。
言い方を変えれば、純粋で単純なんでしょうが、
毎日相手をしている私は、もうカリカリしています。
その上、異常なほどの遠慮する性格でもあり、
自分が遠慮して引っ込み思案で部屋にこもることが
家族に迷惑をかけないと思い込んでいるんですよ。

貴方のご家庭とは、違った場面が多いですが、
姑をたてて、何かを聞いても、
常識はずれの答えをされるとイライラしますよね。

今は姑は病気で静養中ですが、
初めの頃は、少しでも心地よいようにと配慮しましたが、
半年たったいまでは、私も限界にきていて、
最小限、病気にかかわりのある事でしか世話をしないことに
なってしまいましたね。
主人は愚痴はきいてくれますが、
性格が義母に似ているのを自覚していますので
私の怒りにふれないように
最小限のかかわりで逃げていますね。

共感してしまって、自分のことばかり書きましたが、
性格が合わないことは一生好きにはなれないと思いますよ。
無理することはないんじゃないでしょうか。
結局は＃１さんのお母さんみたいに
最低の会話、無視、頼らないことしかないかもしれませんね。

お礼

futakennさんこんばんは。アドバイス書き込みありがとうございますm(_ _)m読んでいるうちに私と似ているところがあるなぁと思ってしまいました。
うちの姑もよく知ったかぶりをして相槌をうつんです。その度私は「まただよ」としか思えなくなっているのですが…。
あと「何かを聞いても常識はずれの答えをされるとイライラしますよね」というのもその通りなんです!「そんな事誰でも知ってるよ」とか「私の方が知ってるじゃん」と思う方が多いし。
ですから最近では無視する事にしているんです。
うちの旦那も姑と似ている所があるというのは自覚しているみたいですがあまり好きではないみたいです。
でもやはり母親なわけだから悪口を聞かされたら嫌かなー?なんて思う時もあります。
futakennさんは旦那さんにお姑さんの悪口とか言わないのですか?

回答No.1

juntoimai

私の母、祖母の関係と同じですね。ただ料理はうまく、きれい好きですがね。
うちの母も姑の関係で悩んでいました。
アー言えばこういうしこーいえばアー言う。自分が何かやると「やってやった」としつこいのに、母がやったことを言うと「そんなことは昔のことだ」とか言い始める。嫌なことがあるとすぐ人にやらせる。周りには体がぼろぼろとか言っているが、そこまで悪くない。
先月うつ病で入院したんですが、そこの病院の先生もあきれていましたからねｗ
そんな母が取った対策が　無視　です。母がよく「そんな人にまじめに話してもストレスがたまるのは自分だから、相手に合わせるのが一番いいよ。ああゆう暇人は人の悪いところを探して文句を言うのが楽しみなんだよね」と言っていました。どうのようなことかというと、たとえば文句を言ってきたら「そうですねーその通りです」と言います。これは少し大げさですが、ようは意見をあわせるんですね。こうすることによってかなりストレスが溜まりにくくなるらしいです。また極力顔をあわせないようにしましょう。うちの母は家を出るときや帰ってきたときは静かに出ますね。
まあとりあえず言いたいことは、そんな人とまじめに向きあったらこっちの負けです。
あとたぶん夫は姑すなわち母との別居は永遠に考えないと思いますよ。いくらうるさくても母は母ですからね。たとえばあなたもお母さんとかに「夫が迷惑らしいからどっか言って」なんて言えませんよね？
まあこれからも姑との関係で悩むと思います。でもあきらめずがんばってください！

お礼

juntoimaiさんこんばんは。早速のアドバイス書き込みありがとうございましたm(_ _)m私はここを使うのは初めてで使い方もよく解らないうちに投稿してしまったので回答があったのを知って嬉しかったです。
無視するっていうのは私も最近になってやっています。口を利くのも嫌な事があった時から始めたのですが…。でも私が無視してる事も「何で口を利かないんだ」位にしか思ってないだろうし、もしかしたら無視されてるのも気づいてないかもしれません。
姑と話すのが嫌だからお義父さんと話してると話に入ってくるし…。
そんな事でもムカついたりしてしまう私。
別居の事で旦那は「そんなに嫌なら出る?」と言ってはくれましたが何か旦那がかわいそうになってしまったのです…(><)
だから未だに同居してるとこもあったりするのかも。