子供の教育

質問

長男８歳、長女６歳の父親です。昨夜、正当な理由で叱りました。ただ
、はじめて本気で手を出してしまいました（正確には足です）。キレつつも急所は、はずし手加減もしております。叱った事に関しては、後悔しておりませんが、過剰に手を出してしまった事は反省しております。みなさんは、子供への　しつけ　をどのようにお考えですか？

回答No.5

noname#140971 · ベストアンサー

原則としては、犬と子供は叱って育てるものじゃないです。

躾の基本は、最初は＜させて褒める＞。
躾の基本は、徐々に＜したら褒める＞。

もちろん、例外的に、＜力の行使＞を必要とする場合もあります。
この場合、親子の信頼関係が十分にあれば問題ではありません。
この場合、その後のフォローが十分であれば問題ではありません。

まあ、原則と例外を行ったり来たりが大方の親の実態じゃないですかね。

回答No.12

andthen

母親といえども女性に対して空手の技をつかうなんて大間違いですから大いに激怒してください。
あとは、常に厳しく注意してしつけるのは良いことだと思いますが、
「口だけ」にならないよう気をつけないといけないと思います。
「ちゃんと挨拶ができ、目配り、気配り、配慮ある人」を、親が身をもって示すことが一番の教育になると私は考えます。
ただ、大人も子供も完璧じゃなくていいと思います。
力を抜くことも大切ですよね。

お礼

アドバイス有難うございます。挨拶は一緒に散歩しながら出会う方に私から挨拶をし、子供にも挨拶をするよう促して覚えさせました。場面場面での挨拶は様々ですが、なぜ挨拶するのかは説明しております。
＞ただ、大人も子供も完璧じゃなくていいと思います。
ですが、程々に息を抜いて生きております。（笑）（絵文字が使えません）
また、気の許せる友人に生の声も聞いてみましたが、それぞれの家庭で何がしかの事はあるみたいです。他人の意見を聞いて安心してはいませんが、偉ぶることなくオープンに意見交換できた事は確かです。又諸先輩方の経験も聞けました。これからも問題は多々発生すると思いますが、冷静に対処できる様、努めたいと思います。そして将来、子供たちと膝を交えてお酒が飲めたら・・なんて考えたりもします。

回答No.11

bagnacauda

はじめまして。

「カルメン」や「エトルリアの壺」などで有名なメリメの小説に「マテオ・ファルコーネ」というお話があります。
19世紀のコルシカ島が舞台の、おおよそ次のような話しです。

羊飼いのマテオ・ファルコーネが山に行って留守にしている間に、家にいた彼の10歳の息子が、憲兵に追われて家に飛び込んできたお尋ねものを、銅貨一枚もらって匿いました。
ところが、そこにやがて憲兵がやってきて10歳の息子に銀の時計を差し出し、「お尋ね者の居場所を教えてくれたらこれをやろう」と言うと、その息子は時計を受け取り、匿っていた場所をばらしてしまいます。
憲兵に引き立てられていくお尋ね者は、ちょうど家に戻ってきたマテオ・ファルコーネに向かって、「お前の息子は裏切り者だ！ここは裏切り者の家だ！」と毒づきました。

この事実を知ったマテオ・ファルコーネは、自分の息子を村はずれまで引っ張って行き、銃を突きつけ「お前は俺の血筋で初めての裏切り者だ！」、そして泣いて命乞いをする息子の頭を銃で吹っ飛ばしてしまいます。
その息子は、3人の女の子が産まれた後にやっとの思いで授かった待望の男の子だったそうです。
最後に彼は泣き叫びながら咎める妻と3人の娘たちにこう語り掛けました。
「人としてきちんとけじめはつけた。これから埋めてやる。こいつ（息子）も信者（キリスト教の）として死んだんだ。きちんとミサはあげてもらうとしよう・・・・」

この話は、所謂ヨーロッパ的な父性の極端な発現の例として、日本にはそういった父性そのものが現在は存在していないという例によく引き合いに出されます。

母性：我が子である故に、何をしても包み込んで許す
父性：たとえ我が子でも、自分の価値観に照らして許せないものは許さない

そんな感覚でしょうか。

日本には父性が存在しないとよく言われます。
優しさと包容力が価値観の最上位に置かれる、極めて母性的な価値観が勝った国なのかもしれません。
それは日本という社会の良い点でもあり、欠点でもあると僕は考えています。

僕は５０代の男で、２人の子供達の子育てに自信を持っています。
よい子に育っています。僕の自慢です。
次の話は、僕と子供の話です。

ちょうど貴方のお子さんくらいの時、娘を横抱きにしておしりが腫れ上がるほどの体罰を加えたことがあります。
僕が激怒した瞬間に、彼女は自分が悪いことをしたことを悟りました。
だから僕は、子供が謝る前にあえて体罰を加えました。
明確に意識してね。
子供が、自分はいけないとことをしたと感じていないのに体罰を加えても無駄です。
僕は意識的に激怒しましたが、キレてはいませんでした。

彼女が少し大きくなって、私立中学を受験するとき、僕にこんなことを言いました。
「パパ、おかねばっかりかかってゴメンなさい」
僕はこう答えました。
「パパはこれまで生きてきて大変なことがいっぱいあったけれども、君がいたおかげで頑張ってこれた。君はパパの人生の恩人。だからこれはパパのささやかな恩返し。気にすることはないんだよ♪」
子供は、不思議そうな目をしながら照れていました。（笑）

父親の体罰は、母親の包容力との連携があって生きると思います。
良い機会ですから、子供達の母である貴方の妻と話し合うと良いと思いますよ。

体罰を加えた後、勿論あやまったりしません。
やりすぎたとも思わなかったです。
敢えて怒ったんですから内出血するまで叩いた。
僕は母親じゃあない。滅多に怒らない代わりに怒るときには罰します。
子供を怒るのには「覚悟」が必要だと思う。
子供に対して「やりすぎた…」と反省してしまうよりも、今後の子育てに責任を持つ強い父親を僕は目指しました。
そのほうがずっと大変だから。

成人した彼女は、結構パパ好きです♪
「パパ、浮気はもうやめたァ？」なんて冷やかすのは止めて欲しいですが・・・（笑）

こういう流儀もあります。

お礼

アドバイス有難うございます。何気ない毎日に、突然家族に現れる諸々の出来事を家族でどう対応していくか、解決していくかは、問題があれば家内と相談しておりますし子供が関わる事であれば、子供にも意見を聞きます。ただ、家族と言う船で考えるのであれば、大きな波が急に襲ってくれば舵は私がきらなければなりません。沈む様なことになれば子供そして家内を　と助けなければなりません。私はそうありたいと考えて生きてきました。これからも　そうありたいです。そして、私たちの結婚時に私が感じたように、家内を嫁にもらいに来た両親の大きな背中に感謝できるような息子、そして娘になってもらいたいと思っております。昨夜は問題が発生しましたが我が家にも普通に楽しい事も沢山やってきます。今、娘が元気よく帰ってきました。乱筆でしたが以上で失礼致します。

回答No.10

happynao23

お子様が母親に手を出したのは、なぜなのでしょうか？
母親を小馬鹿にしたのでしょうか？それとも、遊びの範囲で、でしょうか？

どちらにしても、質問者様が「過剰に手を出してしまった事は反省しております。」と思っていらっしゃるのでしたら、子供達に、蹴ったことはやりすぎだと思う、ごめん、悪かったとお子様に謝ってはどうでしょうか？

私も、子供達を叱る際、感情的になったりして、手を出してしまったことが何度かあります。それ以外にも、手は出さなくとも、傷つけてしまうような言葉を投げつけてしまったこともあります。

叱った後で、私も質問者様のように反省することが多く、そのときは、子供達に、「さっきはやりすぎてごめんね」などと、謝罪します。すると、子供達も、「自分達こそ、ごめん」というように、自ら反省し、謝罪してくれます。悪いことや間違ったことをしたと気づいたときには、自分の過ちを認め、謝れる人間になってほしいと思っているので、私は叱った後でも、たとえ、格好悪くても、バツが悪いと感じても、謝るようにしています。

子供は親の姿を見て育つと思うので、親がきちんと謝ると、子供も自分の過ちを認め、謝れる人間になると思います。

また、冷静になって、なぜ、そのようなことをしたのか？ということを話し合い、そうした場合、された場合、どのように感じるかをそして、そんなときは「された側」と「した側」では、どのように感じるかということも子供達と話し合うようにしています。

さらに、親として、どのように感じたかという私の気持ちも話すようにしています。例えば、「ショックだった。悲しかった」などです。

＞本気で手を出してしまいました。

とのことですが、このあたり、やはり親といえども怒りの感情に支配されることもあり、我をコントロールできなくなることもある人間だということですので、親も、子供と一緒に成長していくものなんだと思います。子供のお陰で、親という貴重な経験をさせてもらっていると思っているので、親も、子供と関わっていく上で、成長していくものではないでしょうか。

悪いことをしたら、叩かれたって当たり前という考えをする親御さんが多い中、このように反省することができる質問者さまは素晴らしい方だと思います。まだまだこれからも色々とあると思いますが、すったもんだするのが人生、お互いにがんばりましょう。＾＾

回答No.9

sai_445

子育てって難しいですよね。
私も小６男児の親ですが、コレが正解！なんて答えはないですもんね。
「正当な理由で叱った」と書いてありましたね。怒った」ではなく「叱った」と、、、
「怒った」は感情的になってしまってる事だと思いますが、「叱った」という言葉が出てきてるのは、正当な理由が何なのか、私にはわかりませんが、それは、しつけだと私は思いました。
手を上げる事はあまり良い事とは言えませんが、必要な時もあると思います。

お礼

有難うございます。アドバイス感謝致します。今までは、悪いことをすれば、子供に理解できるまで説明し、自分の言葉でなぜ悪いのか、これからは如何するのか、と説明させていました。限度を超えた件に関しては、正座もさせておりました。私が親として間違ったとは微塵とも思っていません。昨夜までは・・・。さすがに、今回は迷いが生じ、初めてネット上で相談させていただいております。また、父親でいらっしゃる方の意見も聞けたら幸いです。

回答No.8

Rafi

3です。
補足を拝見致しました。
理由も伝えているなら、そう問題はないと思いますが…

武術をさせていらっしゃるのですね。
しかも叱った理由を見る限り、かなりわんぱく系のお子様のようですね。

私も小さい頃、武術をしていました。
武術を習わせるというのはお子さんに力を与える、力の使い方を教えるということです。
普通の子供のけんかの知識の範疇を越える力があるからこそ、「正しい力の使い方」から教えてあげて下さい。
力の使い方を知らないというのは、銃の怖さを知らないのに銃を持たせるようなもので、親の力が及ばなくなった時、正せる人間がいなくなります。

奥様に正拳付きというのは男女両方のお子様ですか？
子供の身長から考えると正拳付きする位置はちょうど大人の腹部ではないでしょうか。
奥様世代の女性のお腹だと、ママ友の中には妊娠されているかもしれない人もいるわけで、そんなところに正拳受けたら大変です。（他の大人にはなさらないのかもしれませんが一例として）
質問者様が子供たちをお叱りの際に急所を外すのか、それは急所をご存知だから外せるのであって、知らなければ外さなければいけない場所もわかりません。
強く育てるおつもりなら、同時に優しさを育てないとバランスが悪いのです。

きちんと手が（足が）出た理由を1時間も説明されているなら、あとは強さと優しさのバランスだと思います。
友達からものを盗ったり、かばんを持たせたりというのは友達思いになっていけばできなくなると思います。
宿題や準備も礼儀も最終的に自分が困ることを学んで行けば多少改善されると思います。

あと、盗難については相手の親御さんがきちんとした方であれば、親子できちんと謝りに行かれた方がいいかもしれません。
子供たちから見て強いお父様が自分たちが悪いことをするときちんと相手に頭を下げているというのを目の当たりにすると、その姿から学ぶものはあると思います。

……ただ最近は怖い親御さんもいらっしゃるみたいなので、相手が話の分かる親御さんの場合の方がいいとは思いますが…

回答No.7

michiro5538

＞以下、叱った原因です。
＞●母親に正拳突き、下段・中段蹴り（空手をしているもので）
＞●友達のカード（ムシキング等）を盗む
＞●何度注意してもできない。（宿題、明日・塾の準備、礼儀作法他）
＞●登下校時、友達にカバンを持たせる。

問答無用でも全然良いと思いますよ。
子供さんでも悪い事をしてるのは自覚してると思います。
さほど自覚してないにしろ、厳しく叩かれる事で
強烈な印象が残ると思いますし、
「これをすれば（もしくはしなければ）激しく怒られる」と未熟な子供には、
「叩かれる痛さ」で悪いことは悪いと、
父親が教えるのは間違った教育方法ではないと思います。
家庭内でも学校内でも「虐待」とよく使いますが、
「何度言っても解らない」「人の道を大幅に外れてる」
「自身、もしくは周りの人の身に危険がある」
のような状況なら手を出す「愛の鞭」も、
いたしかたのない教育方法だと思います。
私も子供の頃はよくぶっ叩かれましたけど、
疑問に感じた事はなくだいたい納得してましたけどね。
「次から気をつけよう」とか「やべ・また怒られる」とか、
抑止の効果は私にはあったと思いますし、
周りの友達たちも似たようなものだったと思います。

私商売してまして家族連れのお客さんとかも来られるのですが、
「迷惑な行為」をしても怒らない親。
「挨拶・お礼も出来ない」のにさせようとしない親。
こういうのは度々感じます。

厳しく叱ってでも教えてくれる親がいるというのは、
その子にとっても幸せな事だと思います。

私はこう考えます。

お礼

有難うございます。コメント感謝いたします。今後も、子供そして私共々バランスの良い又、節度ある人間になる様、生きていこうと思います。最後に、子供たちにはまだ理解できていないかもしれませんが、「ちゃんと挨拶ができ、目配り、気配り、配慮ある人になるように」と事あるごとに言ってはいるんですが・・・。とにかく頑張ります。

回答No.6

fly_moon

良いんじゃないでしょうか。

私の考えですが、昔はよく叩かれて育った子が多かったんじゃないかと思います。その頃より、今の方がおかしな行動をとる子が増えていると思うのは私だけでしょうか。

暴力は良くないと言いますが、光と影が必ず存在するように、なくすことが出来る物ではないと思っています。ただ、使う場所を間違えたり、影だけしか使わなかったりしたら問題なのでは？と思うのです。

それさえ間違えなければ、あまり固執されない方が良いように思います。

回答No.4

y-3198-m

子供に手を上げることはよくないことかもしれませんが、なぜそこまで怒られたのか子供が分かっていないといけないと思います。
　私も子供に手を上げることがありますが、「何故いま怒られているのか」「どうして叩かれたか」を聞くようにしています。聞いた上で「じゃぁどうしようとかこうしよう」とか話をしています。
叱った、叩いたとしてもその後のフォローをしっかりやっていただきたいです。
　過剰に手を出したことを反省しているのであれば、「さっきは痛かったか」などといって「ぎゅっ」ってしてあげるだけでいいと思います。そのままだと子供には伝わらず、ただの虐待、イライラをぶつけただけのような気がします。

お礼

ご回答、有難うございます。原因、理由は叱ったあとに話をしました。
フォローは不器用なものですから、休日にでも家族で遊びに行こうと思います。余談ですが核家族化が進む中、子・父母・祖父母といった、私の幼かった頃の怒る父、止める祖母、なだめる祖父、静観する母みたいな役割分担がないのも寂しいものです。

回答No.3

Rafi

手を出したと言っても、理由が正当で手加減も出来ているというのなら、いいのではないでしょうか。
あと、「何故、そこまで（叩かれたり）怒られたのか？」というのをお子さんにちゃんと伝えていますか？

大人がどんなに理由があって、その理由が正しくても、その理由が子供に伝わっていなければ、子供側は「叩かれたから次はこれをやめよう」になってしまい、「これは悪いことなんだ。だからしちゃいけなかったんだ」と気づかない場合があります。
悪い行為をやめさせることはどちらでもできますが、前者だとペットのしつけとかわりませんよね。

私の父は子供が理解できるまで、お説教が続き、「理解できたな」と確認して、お尻たたきが待っていました。ある意味、タイミングがわかるのでもっと怖いんですが(^^;)
昔の小学校の担任の先生もそうだったし、その叱り方はとても良かったと大人になって思います。
一方で、感情的なタイミングでいきなり殴って、「正当な理由があった」と伝えないまま、納得される方が時折いますが、子供から見たら、正直「それってキレただけじゃない？」「キレるならやめとこ、怖いし」で終わりになることがあって、それだと叱ることで感じなきゃいけない『罪悪感』が抜け落ちてしまったりするんです。

攻撃的な人に対して、人は理解しようとすることは少なく、距離を置くか、攻撃仕返すか、というのは老若男女すべての世代に見られる傾向だと思いますが、子供を叱る時、理由がわからない体罰は「体が大きいと思って…」等、大人が子供と同じ土俵であり、なおかつ、強者だから…といったように手が出ることの悪い面ばかりがクローズアップされて記憶されたりする場合もあります。（もちろんそういう場合だけじゃないと思いますが）

ということで、正当な理由がある手加減をしている体罰（お尻や手等。顔や頭は意外に急所が多いです）は、その理由をその前後にきちんと子供にわかる言葉で説明できるのであればある程度は必要だと思います。

補足

勿論、理由は伝えてましたし、昨夜、手を出す前に何度も注意し、手を出した後は子供たちに分かるように、時間（約１時間）をかけて話はしました。

回答No.2

19riko76

その正当な理由ってのは、本当に正当な理由なんですか？
具体的に書いてもらわないとなんとも思えません。

確かにしつけは必要ですけど、
私、父親に足蹴りされたことは無いですよ。
平手打ちはありますけど。
でも、それは黙ってお友だちの持ち物を持って帰った時と、
母親に対して暴言を吐いた時だったと思います。

質問者さんのおっしゃる正当な理由をお聞かせ願えれば・・・
と思いますが。

補足

以下、叱った原因です。
●母親に正拳突き、下段・中段蹴り（空手をしているもので）
●友達のカード（ムシキング等）を盗む
●何度注意してもできない。（宿題、明日・塾の準備、礼儀作法他）
●登下校時、友達にカバンを持たせる。