同棲７年、現在妊娠９ヶ月ですが、結婚を認めてもらえません

質問

話は長くなりますが、タイトルどおり現在の彼氏と同棲しておりまして、現在妊娠９ヶ月目です。
　私はバツイチ子持ちで１０歳の娘がおりますが、娘が３歳の頃から現在の彼氏と同棲しており、今ではすっかり親子として仲良く暮らしておりました。
　そんな時、私の妊娠が発覚し、そろそろ結婚をと考えておりましたが、元々彼の両親は私たちの付き合いは大反対で、今でも反対の態度をとられています。
もちろん私も人の親ですから、親の気持ちも分かりますが、もう何年も前から結婚を前提として付き合っていることは話しておりましたし、もう７年もこの生活を続けているのだから、妊娠もしたことだし、渋々でも認めてもらえるものと思っていましたが、いくら彼が話しても妊娠９ヶ月になる現在でも入籍を認めてもらうことが出来ず焦っています。
　相手の親が言うには、ネックが私の娘だと言うのです。私たちが入籍することはそれほど問題ではないのだけど、娘を彼の養女としてむかえるのは、イヤだと。（自分の一族に入ることになるから〔相続のこと〕）
しかし、彼は私の娘を自分の娘だと思っているから、養女にするのは当たり前の事と、入籍と同時に養子縁組をするというつもりでいると話しているので、その件で入籍までいけないのです。
　だけど私は、自分だけ彼の籍に入るつもりもないし、もし養子縁組を認めて貰えないのなら入籍するつもりはないと思っています。
彼は私の娘とお腹の中にいる我が子と差をつけることはしたくないと言っていますし、かといって養子縁組を強行して、後からもめることも避けたいということもあり、話が進まず、このままだとどうゆうことになるのか不安です。
　別に今までもシングルマザーとして頑張ってきたのだし、ダメならダメでいいのですけど、出来るなら戸籍上でみんなで家族になりたいという気持ちは強いです。
　特に彼の家は大金持ちというワケでもなく、なぜ相続の話を持ち出すのか理解できないところもあり、どう対処していいやら頭を抱えています。
　この場合、私はどうしたらいいのでしょうか。

回答No.13

eizip2006320

私が思うことをいくつか追加させてください。

追加の補足を頂いてからは何もあなた一人がワカママだとは思いませんよ。
あなたの意地もプライドもあるでしょうし、彼の男としての変なプライドも違和感を感じます。
どういえばいいのでしょうか。
お子さんのこと、もうちょっと考えてほしいですね。
子供の権利というものです。

>元の夫にも新しい家庭があり、教育への参加はありません。
しかし、結婚後、娘は彼の戸籍に入る＝彼の娘になるということと考えておりますので、続けて養育費を貰うことは考えてませんし、彼もそれはイヤだと言っております。

親になる彼は嫌でしょうがお子さんの権利でしょう？養育費は。
あなたも彼もお嬢さんにかわって養育費をけっていい話ではないのです。
お嬢さんの権利であるお父様を奪う行為をしてはいけないのです。
そしてあなたも、養育費を貰っているなら、貰うだけではなく実父に新しい家庭があっても教育の参加を求めるべきだというのが私の考えです。
私は子供たちから、父親を奪うマネはしません、私とは夫婦としてうまくいかなかったけど子供と父親は親子ですから。
それをもっと考えてほしい。
あなた達の親のへんな意識を子供に振り回さないでほしいと考えます。
>私は相手の親が気に入らない以上、何を話そうと理解していただけないようなら、入籍もせず、このままでいたほうが、お互いいいであろうと思い、入籍しない覚悟があると言っているまでなのです。
なぜ、そう極端なのでしょうか。
これでは、右が左かで真中がありません。
BOXREEさんはいいでしょう。
自分が苦労するけでいい、でも子供も結局一緒なのです。
苦労するのはお子さんもなのです。
自分がしていることが戸籍を汚そうとしている行為だとは思いませんか？
あなたが今やるべきことは、母親としておなかの子供をちゃんと父親の籍にいれることではないでしょうか。
もちろん、上のお嬢さんも同じように幸せになってもらうため少しでも、養父のおじいちゃん、おばあちゃんとの仲を改善することじゃないですか？
>いままで７年もこじれてきたのですから、私が下手にしゃしゃり出ると、いい気持ちもしませんでしょうし、人として言ってはいけない事を言われようともされようとも彼に任せて黙っておりました。私自身、感情論でものを言っても仕方がないと思っていますので、相手が感情的に私を拒絶し、私の子供の前でもひどいことを言われたり、難癖をつけられても、言われっぱなしで我慢してきました。

そうね、７年という長さと人間的な相性があわなければこのように確執が生まれるのは当然です。
どんなひどいことを言われたかは問題じゃないのです。
私はそう言わせる関係をお互いに（間違えないでね、あなただけじゃなく）考えないといけないと思います。
ここはBOXREEさんからしか聞けないから一方的でしょう？彼のご両親からすれば何かあるのです。
お互い育った年代も、考えも違うのです。
それはお互いに認めるよう努力していくしかないです。
私だって、30そこらの嫁の考えがわからないことがあり息子に聞くこともあります。
あなたは、どうしてそこまで拗れたか考えたことがありますか？
あなたがバツイチで子連れだから？私はそれだけじゃないと思うわ。
私が何故、あなたの親をと書いたのは、私にも娘がいるからわかるのだけど、そのような家に娘を嫁にやりたくないから、親の目として親を連れて行き、親の年代差が近ければ少なくともあなたが悪意をもって彼のご両親の言葉をきくよりももっとちがう意味合いがあるのだと実の親御さんからきけるのではと思うからです。
その親御さん同士の目からみてもあわないような家風なら私はやっぱり長期の話で考えると、反対します。
>しかし相手の親がお腹の子のことをまったく考えていないということが、女として親として信じられない気でいます。
「流れてしまえばいい」というようなことを言うくらいですからね。
それも、そう悪意にとらないことです、人間は悪意に取ろうとすればするほど、悪く思えるもの。
この言葉は私は「お腹に子供さえいなければ、今こんなに悩むこともないのに」という言葉じゃないでしょうか。

>親の世代のeizip2006320さんが、この件が私一人の責任であるとおっしゃるのであれば、私一人が我慢すればいいということでいいのではないでしょうか。
そうであればやはり、入籍はしないという方向でいいかと思いますがどうなのでしょうか。

いいえ、入籍できるようできる限りの努力をあなたはするべきです。
それはあなた達夫婦（彼も）のへんなプライドで子供の籍を汚すべきじゃないから。
彼（ご主人になる方）ともそう話していくべきでは？

ただ、ここまで拗れた原因は、あなたにもあるということ。
離婚、子連れじゃなくあなたとご両親の人間性の問題だと思っています。
そして彼もそう。
プライドばかり高くても自分の親を説得できないようではお粗末です。
そして話が何度も戻るのも、今子供を作っていいかの判断もできない彼もまだまだ子供なのです。
あなたの上のお子さんの権利を奪うことも私としては許せないですね。
そして結婚すれば実父と同じだと思う彼にもどうもまだ本当の意味がわかってないと思います。
血は濃いのです。
上のお子さんにとって彼は父親じゃないです。
赤の他人なのです。
あなたの、母親の夫でしかありません。
それなのに、上のお子さんの権利を結婚と同時に親の都合で手放そうとしている、傾倒しているあなたも、結局自分のことしか見えていません。

生まれてくる子供の籍、今いるお嬢さんの養育関係の問題、実父の関わり方、実家のお母様の動きも私にはどれも力不足で中途半端に見えます。
その中で最も強い意志を持っているのはあなたと、彼のご両親ではないでしょうか。
だからこそ揉めて、ここまで拗れるのだと思います。

私はきっとこう思います。
あなたは自分の意見、意思を貫くであろう。
たとえ、それがどんな損でも、それがどんなに間違っていても。
それは、最も自分に（当事者）とって簡単な解決をするのであって、正しい解決には至らないであろうと思います。

あなたはきっと実母の意見も聞かない人なのでは？
良い意味で実行力があるということ、
（だから自分の決断でなんでもしてもいいという考えの強さがある、またそれを止める力をあなたのお母様にはないでしょうね）
悪い意味で人の意見をきけない性質をもっているということです。

もっとも、これはほとんどの場合、同じ人間に2つある性質ではありません。
実行力、強い考えのある人は人の意見をききません。
自分の意見がはっきりしているから。これは良し悪しではなく性質なのです。
だからこそ、彼の意見も見えてこないしお母様の意見も見えてきません。
あなただけが（我も含め）強く見られる要因です。

これが60年以上生きたあなたへ感想と私の考えです。

最後に1つ、これだけ雄弁なら今、向こうのご両親に話せるでしょう？
とてもお元気そうですから。
できることなら、生まれる前にご挨拶にいき彼とすっきり入籍したほうが、少なくとも生まれてくるお子さんのためにはなります。
非嫡出子では、どうかと思うのですよ。
それは向こうの親御さんも解っている問題ではないでしょうか。
上のお子さんについては、もっと時間をかけて折り合っていけばよいのでは？
何もかも一気にやろうとしないことも大事ではないでしょうか。
あなたが私の娘なら、私はそういいますよ。

回答No.12

noname#43840

恐らく、相続の話は大した問題ではなく、貴女自身が気に入らないのでしょう。

同棲をする前に報告をしたから筋を通しているというのは間違いだと思いますよ。
報告をして、許可を頂いてから同棲をすることが「筋を通す」ということだと思いますよ。

相手のご両親にとったら、反対しているのに勝手に同棲して、
７年もの間認めてもらおうと努力もせず（認めてもらおうとされたのかもしれませんが、ご両親には足りないのでしょう）、
挙句の果てに「子供ができたから認めろ」なんて言われても認めたくない！というところでしょうね。

認めてもらえるまで、同棲しません、結婚しません、子供も作りませんという気持ちと態度で、
必死にご両親を説得すればもっと早くに認めてもらえる可能性はあったと思いますが…。

彼まかせにせず、貴女自身が認めてもらえるように努力しなければ解決しないと思います。
私にも経験がありますが、原因となっている本人（つまり貴女です）が動かなければ問題は解決しません。
本人が動けば、意外とアッサリと解決してしまうこともあります。

本来であれば、来るなと言われても貴女ひとりでもご両親に毎日でも会いに行って、今までの非礼（同棲・妊娠）をひたすらお詫びして許してもらうべきです。
妊娠中で絶対安静なら、今はお伺いできませんがというお詫びのお手紙を出して（１度だけでなく何度でも）、子供を出産した後に落ち着いてからお詫びに伺うといいと思いますよ。

決して「子供ができたから許して欲しい」と子供をダシに使うようなことをしてはいけないと思います。
勝手につくっておいて何を言うんだと思われると思いますよ。

７年間も問題を放置したツケは非常に大きいと思います。
大変だと思いますが、お子さんや彼のためにも、がんばって下さい。

回答No.11

reecya

部分的な回答で申し訳ないのですが、

＞結婚後、娘は彼の戸籍に入る＝彼の娘になるということと考えておりますので、続けて養育費を貰うことは考えてませんし、彼もそれはイヤだと言っております。

ここの部分がちょっと気になったのですが、
養育費ってのは親の権利ではなく子供の権利なので、養子縁組しようが、養育義務は実の父にあるのでは？と思います。
例え誰かと養子縁組しても、扶養義務は消えないのではないでしょうか。

相手の親御さんが金銭問題を持ち出して来てるので、この辺はシビアになった方がいいのではと思います。

通帳に入れっぱなしにし、子供が嫁に出た後でまとめて叩き返すも自由ですが、万が一の為にも。父親のプライドではなく、これは子供自身の権利ですから。
新しい父親の一存も大事かもしれませんが、何があっても絶対永久的に生きている保障なんかないので、（特に自分の親御さんに反対を受けてる以上、万が一の時に母親への負担が大きくなるので）この辺は割り切ってもいいんじゃないかなと思いました。

すみません、部分的な回答でした。

回答No.10

nattunatu

私は10歳の時に両親が再婚しました。
離婚後母方について来たのですが、正直10歳は物が分かります。
一度娘さんに話をしたらよいのではないでしょうか？
もしかしたら、娘さん自身が養子になることを拒否するかもしれません。
私は拒否しました。
しかし、最後は大人の力と「世間を考えると・・・」という子供にしたらどうでも良いことで無理やり養子縁組させられました。
そのことで友達からいじめや義父からの虐待も受けました。
それも母の居ないところでするのです。

自分が20歳になるまでの10年必死で生きてきました。
10年の90％は"我慢"でした。
私が我慢できたのは、母が幸せならばそれでよい。
これだけの気持ちで必死で生きました。いい子で居ないといけないと必死でやってきました。

ただ、相続なんてただの大人の言い訳にしかならないと思います。
本当に子供のことを考えた結論を出してほしいです。
絶対に将来ごたごたすると思います。
でも、子供だって親の幸せを考えています。
だから子供と話し合ってほしいと思います。

やっぱり子供にとっては最後は実の父親が一番なんです。
母親にどんなんであろうと、やっぱり実の父親が一番におもってしまうものです。口には出せませんが、私は今でもそう思っています。

自分が入籍したり、養子縁組をしたいと思っても娘さん本人が望んでいるかきちんと考えてほしいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに娘は分別があり、難しいことは分からなくても、自分の現状は分かっているようです。
（彼を本当の父親のように思っているが、実の父もいること、私と彼がまだ結婚してはいないこと。）
その上で、もっと小さいころから「いつ結婚するの？」ということと、
自分はいつお父さんの苗字になるのかということを聞いてきたりもしました。（逆にどうしてお父さんなのに苗字が違うのだと疑問に思っているくらいです。）

私の友人にも、母親が再婚し養子縁組をした人がおりまして、戸籍には母は実の親なのに「養子」と記載されていることにショックを受けたということも聞いています。
その点は不憫に思いますが、娘がみんな同じ苗字になりたいということなので、拒否はしていないものと考えていますがどうでしょうか。

彼との関係も本当の親子としか思えないくらい不思議と仲がよく、（物心ついた頃から一緒に生活してたので）こちらの家庭環境には問題ないと思っております。

もちろんおっしゃるとおり、娘のことを一番に考えていますので、つまらない争いに巻き込みたくないと考えております。

回答No.9

Hermit9

多少一般の方より法律知識を持った者です。回答の中に気になるものがあったので私も回答します。「相続放棄を明文化した証書」の点です。

　相続放棄というものは相続の開始、すなわち被相続人の死亡を知った時から3ヶ月以内に初めてなされるものです。相続開始前に放棄の意思表示をしていてもそれは無効なのです。なぜならば、事前の放棄を許すと例えば脅しをかけて放棄させるなど、相続人に不利益が及ぶ可能性があるからです。

　あなたの10歳のお子さんは彼と養子縁組をするのですから、まず彼の子供として彼の相続人になりますよね。また彼のご両親より先に彼が死亡したときには、さらに代襲相続人として彼のご両親の相続人になります。どちらの相続の場合も、相続放棄は彼やご両親の死亡を知った後に初めてできるのです！

　事前に相続放棄を明文化した証書を作っていてもそれは無効である可能性が極めて高いです。

　ではどうすれば良いかですが、ご両親と彼と話し合いをして、遺言書を作成していただくのをお勧めします。作成者はもちろん彼とご両親です。30代で遺言なんて縁起でもないとお思いでしょうが、遺言は15歳からできるのです。死ぬまで何度でも書き換えができます。

　一般の方は遺言なんてなじみが薄く大げさとか思われるかもしれませんが、事前に争いが起こるのを防止することができる手段と割り切っていいと思いますよ。そこまでしないでも自分たちは争わない、と思われるかもしれません。が、彼の死亡までは普通50年近くあるでしょう。その間、あなたのお子さんを取り巻く親族の構成者も大きく変わってくるはずです。どんな紛争が起こるかはわかりません。彼の一族とは血のつながりのないあなたのお子さんを守る為にも、私はお勧めします。実際、家庭裁判所の相続の調停でも財産がたくさんある場合より、むしろあまりない普通の一族の方が分けるものがなくて紛争が面倒だったりします。

　彼のご両親の側にも、あなた方に相続関係をきちんと考えてると示すことができて覚悟も示すことができ、説得力があるのではないでしょうか？遺言についての知識を正確にお持ちでないと思いますので、まずは市役所などで開かれてる無料法律相談があれば聞いてみてください。弁護士に限らず司法書士も知識があるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
法的なことは分からなかったので、とても参考になりました。
私も法的になんとかなるなら、それにこしたことはないと思っていますが、どうも相手の感情的にそうはいかないような気もします。
しかし、その「遺言書」をしめし、相続関係を考えていると示すことが出来れば、少しは話が進むのかなと思ったりもします。
でも実際、もし彼の両親より先に彼が死亡した場合、いつまでも彼の苗字を名乗っている自信がありません。嫌われているのですから。
そうですね、いろいろ聞いてみたいと思います。

回答No.8

eizip2006320

私はあなたくらいの娘がいるおばさんです。
すでに結婚しましたが息子もいます。
私自身は今でいうところのバツイチ。再婚しませんでした。
実は私はここでは有名？な女性再婚反対派なのですが、今回のことは私なりに考えてみたので冷静に読んでくださいね。
まず、皆さんは養子縁組のことで財産といいますが財産ももちろんですけど、それだけじゃないと思うんですよ。
養子縁組をし、実子でない子を実子にするというのは、BOXREEさんが思うよりも精神的に大変です。息子をその大変さから守りたい、そう親なら思います。
私の息子もバツイチ子持ち女性を連れてきましたが、私も反対し会う事もしませんでした。
結局別れましたがいくら恨まれてもいいとおもいました、これが私の息子に対する愛情です。
子連れバツイチと最初から苦労するより、もっとよい人と一緒になってほしいという願いです。

それに失礼ですが、もし実子ができたあとの離婚になったときに、実子は血の繋がりがあるから扶養義務があるけど長女のお嬢さんはない。
そのお嬢さんまで離婚後みるのは大変です。
そして、BOXREEさんだって実際に離婚になれば養育費という金蔓を離さないでしょう？（養子縁組の解除をしない）それが人間というものです。

今は実の父はどうなっていますか？
前の御主人からちゃんと長女の養育費をもらっているのでしょうか。
いえ養育費だけでなく、教育への参加はあるのでしょうか。
こういったことを義父母に話すことのできるようにちゃんとした計画、環境がありますでしょうか。
BOXREEさんは今までスジを通してきたとありますがどのようにでしょう？
私のような歳のオバサンにはBOXREEさんがスジを通しているように見えないのです。
言ったということはしても、それは自分勝手に宣言しただけのことではないですか？
スジを通すというのは入籍前に身篭ることでもありません。
その辺りが甘いです。

読んでいても、
>私のワガママではありますが、やはり、「婚姻」と「養子縁組」は同日にしたいのです。
それが出来ないのであれば、入籍はしないという覚悟もあります。

これは覚悟でも何でもありません。
ただの、わがままです。
その我侭から生まれてくるお子さんまで迷惑をかけている。
身篭ってなきゃいいでしょう、しかし意味のない我をもつのは辞めた方がいいと思うわ。
当然、向こうの親御さんもそんな我を張るなら好きにしろと話にもならないでしょう。

BOXREEさんが本当に理解をしてもらいたいなら、我慢をするべきです。
養子縁組のあと遺産放棄という文など年月を過ぎればいくらでも変わります。
どんなに放棄をさせようと親御さんが遺書をかいても遺留分はあるのです。
そんなの鼻で笑うでしょう。
それにもし、長女のお嬢さんがお義父（彼）さんお母さん（あなた）が放棄しても私はお義父さんの財産を貰う権利があると主張したときに成人したお嬢さんを止めれるわけもありません。
私ならやっぱり、そんな提言をされても、それをBOXREEさんの誠意とは思いません。
あなた自身も向こうの難癖と書いてますからね、そのあたりは疑問です。人間的に合わないのでしょうね…

先ずは挨拶にくるべき時を逃したお詫びからと、長女のお嬢さんの親権だけでなく養育に関する元の御主人の考え、付き合いかた、今後高額の教育費がかかる場合、養育上なにかの問題が発生したときの対処の仕方などを説明することが大事なのではありませんか？

次に、若い未婚のお嬢さんなら出来ちゃったではなんとなく自分の子も責任があり悪いと思いますが、BOXREEさんの場合は妊娠＝結婚に強引にこぎつけたように見えます。
これは私の本音です。
ああ、反対するから出来ちゃったコースできたんだな。
授かった子を産んでしまったもんが勝ちだなんて一生思いません。
私はこういう考えをする人を品性のない人だと思いますから、結婚して万事良しなどありえません。余計に毛嫌いしてしまうと思います。
今は理由があって行けないもの私ならきっと理解できないでしょう。
話すことくらい、できますよね。
ましてもう9ヶ月なら、普通に話せるはずです（私の時代ではそのくらい当然です）
ですが、精神がどうのこうの体がどうこう言えば、結局生まれればこっちの勝ちと思って生まれる前は来ないのだと思うでしょう。

なのでその時期を逃したお詫びもほしいところです。
生まれる前にちゃんと話せない体調であることをです。
今は大変でしょうからお手紙をかいて体調が万善になったらそちらに伺いますと伝えてはどうでしょうか。
それは決して生まれてしまえばいいという考えではないことをです。
これは低頭にしておけばいいという問題ではなく、そういう気持ちになってほしい、そういう気持ちのお嬢さんならまだやっていけるのではという希望の話です。
私はなにもその場で嘘ついて涙だせ、その場だけ過ぎればよいなど言っているわけではありません。気持ちの問題なのです、それはわかってくださいね。
説得する、話をする、スジを通す、これはあなた達の世代と私たちとではちがうのです。

自分の我を通すなら好きにすればいいと思います。
彼も親に逆らって生きるなら親に頼らなければいい。
お互いに損と思うかもしれませんが親は一生懸命、育ててもそのようにいっぱしに一人で大人になったような息子を見て涙するものです。
老いては子に従え、こんな言葉もありますが、歳をとるからこそ曲げれなくなる頑固さも強くなってしまうのです。
私は、家族みんな、親族みんなで仲のいい関係を望みます。
そのほうが今のお嬢さんも生まれてくるお子さんも正常な関係の中で育つことができます。
実際問題、生まれてくる子が病気だったら、何か障害があったら、上のお嬢さんに何か問題があるようになったら、皆で助け合います。
義父母だっていつまでも若くありません、助けてほしい部分もあるでしょう。
お互いに上手にやっていくことを考えることです。
私はあなたの主張は逆効果だと思いますけどね。
一度、あなたのご両親も連れて彼のご両親と話してみてはいかがですか？そのほうが同じ世代として快く聞けると思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
おっしゃることは分かります。
しかし、私一人がワガママを言って入籍したいだの、養子にしろと言っているのではありません。むしろ彼がそう強く望むのです。
出来ればその形が望ましいとは思っていましたが、私は相手の親が気に入らない以上、何を話そうと理解していただけないようなら、入籍もせず、このままでいたほうが、お互いいいであろうと思い、入籍しない覚悟があると言っているまでなのです。
自分の好きにしようなどとは欠片も思っておりません。

　いままで７年もこじれてきたのですから、私が下手にしゃしゃり出ると、いい気持ちもしませんでしょうし、人として言ってはいけない事を言われようともされようとも彼に任せて黙っておりました。
私自身、感情論でものを言っても仕方がないと思っていますので、相手が感情的に私を拒絶し、私の子供の前でもひどいことを言われたり、難癖をつけられても、言われっぱなしで我慢してきました。
　それにウチは片親ですが、母親を連れて挨拶へも行ったことがあります。
その時に入籍と養子縁組の話も出て、「二人で考えてみなさい。」と言われ、後日にその方向で行くと話したのですが、また反対され振り出しに戻るということになったのです。
こちらは相手が何を望んでいるか分かりません。
言えることは今でも別れて欲しいと思っていると言う事です。
では、別れられないのならどうしたらいいかということです。

しかし相手の親がお腹の子のことをまったく考えていないということが、女として親として信じられない気でいます。
「流れてしまえばいい」というようなことを言うくらいですからね。

親の世代のeizip2006320さんが、この件が私一人の責任であるとおっしゃるのであれば、私一人が我慢すればいいということでいいのではないでしょうか。
そうであればやはり、入籍はしないという方向でいいかと思いますがどうなのでしょうか。

補足

それと、
＞今は実の父はどうなっていますか？
＞前の御主人からちゃんと長女の養育費をもらっているのでしょうか。
この件については、遅れもなくずっと養育費は貰っています。
しかし、元の夫にも新しい家庭があり、教育への参加はありません。
彼がきちんと娘を教育しておりますし。
そして、このことは義父母に話しております。
しかし、結婚後、娘は彼の戸籍に入る＝彼の娘になるということと考えておりますので、続けて養育費を貰うことは考えてませんし、彼もそれはイヤだと言っております。

回答No.7

Rose-quartz

私も養子縁組して財産放棄が良いと思いますが
義両親が亡くなってから、かなり経って、お子さんの相続話になると思うので
義両親も信じてもらうしかないのが本当のとことですね。
今は反対理由を相続にしてますが
そももそ気に食わないので理由を探しているだけだったら
これを解決しても次の反対理由が出てくることがあります。
だから、努力して努力して駄目なら最後は強行するか？
強行するくらいなら事実婚と認知で良いと割り切れるか？
ここは話し合っておく必要があると思います。

>特に彼の家は大金持ちというワケでもなく、
>なぜ相続の話を持ち出すのか理解できないところもあり
これは、中途半端に財産があるほど揉めると言われています。
アチラにしてみたら、一生をかけて築いた財産ですから
思いいれもあって、土地建物だけでも揉めることがあると思います。
墓しかない人でも「墓はやらん！」とか
欲しがってないのに言う人だって居ますから
もしかしたら×１子持ちなら頭下げてお願いに来い！！っていうのが
本心っていう事は無いんでしょうか？
見下していて、これからも、その態度を改めたくない可能性はあると思います。
入籍を機にウチの嫁っぽく図々しい義両親はいますし
良い顔しなかったくせに介護だけは頼んできたり・・・
入籍した方が幸せかどうかは、、、謎です

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、反対理由を相続ということにはなっていますが、
そもそも私のことが気に入らないので言っていることだと思っています。
それに見下されていることも分かっています。
何度か子供がいるのにも拘らず、深夜にいきなり押しかけてきてひどいことを言われたこともありましたし、それでも頭を下げ続けてきました。
ただ、それでも私を憎く思っているのであれば、
強行してこじれるよりも、おっしゃるとおり事実婚と認知でもよいと思っています。
ですから、円満解決は無理なのでしたら、入籍しないという気ではおりました。

回答No.6

casper_t

例えば彼と入籍だけでもしておくか、またはこのままの状態でいるかでも仕方ないでしょう。

何でも満額を求めなくても、大事なのは幸せな家庭にする事ですので形にとらわれずに早くこの話題は忘れた方が良いと思います。

他の回答者が言っているように彼の問題だとか思い出すと予期しない結末になりますよ。

人って変わっていきますし、20年も30年もしたら両親も亡くなっているかもしれませんしね。

目的を見失わないで !!

お礼

回答ありがとうございます。
このままの状態でいるのには、そんなに抵抗はないので仕方ないとは思います。
しかし、私だけ彼の籍に入ることはどうしても出来ませんし、
説得して後から娘を籍に入れてもらうというのはとても抵抗があります。
私のワガママではありますが、やはり、「婚姻」と「養子縁組」は同日にしたいのです。
それが出来ないのであれば、入籍はしないという覚悟もあります。
私にしてみれば娘もお腹の子も私の子供なのですからね。
ただやっぱり戸籍上でも家族になりたいという気持ちはあるのです。
でもおっしゃるとおり、
それが叶わないからといって、大事なことを見失ったりはしないです。

回答No.5

massule

お付き合いしている時や、同棲する時には、
そういう将来的な話をしなかったんですか？
×イチ子持ちなんですから、前々からそういう話をしておくのが
当然では？何故今になって慌てるんでしょう？
そもそも何故７年にも渡って入籍や養子縁組せずにいたのでしょう？
何となくですが、そういう筋を通さずにいて、
「できたから認めろ。こうしたいから認めろ」では、
話し合いにもならないのではないでしょうか？

義両親の言うように、血の繋がりのない子供を養女に迎えるのは
躊躇われても仕方がないと思います。
だからこそ時間をかけて説得するべきで、
子供ができたから認めるだろうというのは正直甘いと思います。
逆に子供ができたからこそ認めないという思いの方が理解できます。

質問者様は自分の子供を義両親の孫と認めてもらうように
とことんまで話し合い、お願いするしかないんじゃないでしょうかね。
それでも認めてもらえなかったり、孫に対しての態度が
違いすぎるようなことがあって初めて、ご夫婦の判断で
養子縁組を考えられるのがいいように思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
いえいえ、付き合っていることや同棲する時にも話しており、
それは結婚を前提としてということも、きちんと話しており、
入籍したいとのことも話しておりましたし、何度も話し合いをしておりました。
筋は通したつもりですが、入籍したいと言い出すと、また話は戻り堂々巡り。
それで認めてもらえず７年も経過してしまいました。
おっしゃるとおり、ここで解決せずにデキてしまったのも悪いのですけど（汗

回答No.4

maboko

入籍するのに親の許可が必要というわけではないですから、どうしても入籍したいのであればお二人の合意のもとに、結婚も養子縁組も可能ですよね。
相続放棄を明文化した証書とともに、事後報告と言う手もありますし。
彼のご両親は、そもそも結婚自体に反対で難癖のひとつとして娘さんうんぬん、、と言ってくるのではないかと思うのです。その場合、難癖には際限がありませんし、なおかつ子供はいつまでもおなかの中で待ってはくれませんからね。なんらかの犠牲は（この場合、相手方ご両親の円満合意）はいたしかたなし、と私は思います。
元気な赤ちゃんと早く会えるといいですね。きっと、赤ちゃんが生まれたら戸籍なんてなんでもいいわー♪と思えますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよ、難癖にしか思えないのです。
しかし、わたしも人の親ですし、気持ちもわからなくはないのです。
だから円満解決をと考えておりましたが、
現在の状況じゃそうもいかないので悩んでいました。
そうですね、「相続放棄を明文化した証書」ですね。
調べてみます。