19歳の娘が妊娠、同棲中です。

質問

娘は音大在学中ですが、現在妊娠しており、大学は中退することになります。相手は31歳、フリーターですが、収入はそこそこあるらしいです。いずれ入籍する予定です。親としては思いは複雑ではあるものの一応 入籍、出産は認めるに至り、幸せになってくれればと思っています。
ただ、問題はとても多いのです。娘の気持ちはとても強く、もともとは周囲の反対を恐れて黙って彼のアパートに転がり込んだという形ですが、彼の方は、妊娠自体は拒否していないが、積極的に結婚したいという気持ちはなく、相手（娘）が望むから同居しているといった状態です。彼は複雑な家庭環境で育っており、義務教育を終えてからは天涯孤独というか自由きままというか 社会的な制度とか責任とかを考えることなく生活してきているようです。ただ、産まれてくる子どもが片親ではかわいそうだからといずれは入籍するつもりではいるようです。
娘の親である私達が、彼に合ったのは、2度のみ。家出同然だったため居所もわからず、何とか探し出した同棲中のアパートに一方的に押しかけました。二人を問いただし、けじめをはっきりつけるよう話しました。その後は娘と会う機会も持てるようになりました。娘は親と連絡を絶っていた期間、とても辛く悲しかったが、連絡を取ることで彼と離れてしまうことになるのを恐れて必死の思いだったようです。
彼は、私達親のところへ正式にあいさつに来ることもしないし、娘が私達に会うことも 電話連絡さえもよく思っていないらしく、娘はかなり彼に気を使っていて気軽に電話で話したりは難しい状態です。
娘にもそして相手にも これまでの身勝手な行動にずいぶん心配し、悲しい思いをし、腹を立てました。でも今は娘が妊娠中だということ、19歳ということ、彼への思いで娘自身がとても苦しんでいるということ、それらを思うとまずは娘が幸せになっていけるようにしてやりたいと思うしかありませんが、果してこれで幸せになれるのか、親としてどうしていったら良いか 葛藤の日々です。長文ですみませんでした。助言を頂ければ幸いです。

回答No.1

usaty · ベストアンサー

お気持ちはお察しいたします。

しかし、娘さんが愛して子供まで設けた相手の男性を
すぐには無理でもご両親も受け入れる努力をされないと
娘さんの本当の幸せはないのではないでしょうか？

ご質問の文章の中からも、彼の事を全く快くは思っていないお気持ちが読み取れます。

もちろんそれは当然だと思います。
手塩にかけて育てた大切な娘さんを、低学歴で家庭環境の悪いどんなだかもわからない男に
さらわれたようなもの。。。と思っておられるのでしょう？

でも、今更そんなことを言い出したら前に進めません。

彼に対して、心を開いてみませんか？
娘さんが選んだ相手なのです。

人はみんな育った環境が違うため、こちらで『常識』と思う事が
他所では違う事も多々有ります。
彼に足りないところがあるなら、娘さんの良い影響で徐々に良くなっていくと思います。

ご両親は、いつでも二人が気持ち良くご飯でも食べにこれるぐらいに
受け入れてあげませんか？

まして天涯孤独に理解状態なら、相手のご両親とのお付き合いに悩まされる事もなく
かえって気楽ですよ。
いっその事、息子として見てあげて、徐々に足りないところを教えてあげられるといいですね。

生まれて来るお孫さんのためにも、御家族みんなが楽しく笑顔で過ごせる事を祈っています。

娘さんの大学は、休学して２年後に復帰とかはできないのでしょうか？
子育てが始まって大変かもしれませんが、せっかく行っている大学をやめるのも
もったいない気がします。

お礼

回答頂きましてどうもありがとうございます。
本当に私達は、会ったこともない、仕事をしているのかもわからない、家出娘をアパートに住まわせているのに何とも思わないと　相手に対する不信感でいっぱいでした。でも実際に少し会うことができて　環境、常識、価値観というものは、さまざまであるのだということを痛感しました。
娘には「あなたがそれ程までに好きな彼なのだからきっといい人だと思う、応援するよ、お互いに連絡も取りたいし、行き来もしたい」と伝え孤独だった彼の家族になりたいとも思いました。ただそこからは進みません。彼は娘とは暮らしていくが、その親とのつきあいは鬱陶しいと思っているのかもしれません。でもそれも育った環境によるものでしょう。少しずつでも彼の心が開いていってくれればと負担にならない程度にはたらきかけていこうと思います。
大学は無理のようです。もちろん本人達にそのお金はないですし、親が負担してまで大学へ行かせることはないと彼は思っています。
助言頂きありがとうございました。

回答No.8

noname#122427

似たような状況、と迄は行きませんが、あまり祝福されず、どころかこき下ろされて（笑）結婚した娘です。
現在既婚7年目、20代後半、同い年夫婦の妻です。三児がおります。＾＾

＞親としては思いは複雑ではあるものの

それならば、お嬢様に対して（お相手の男性に対して、ではなく）、徹底してお話を為さる事です。
それこそ
＞娘にもそして相手にも これまでの身勝手な行動にずいぶん心配し、悲しい思いをし、腹を立てました。
＞本当に私達は、会ったこともない、仕事をしているのかもわからない、家出娘をアパートに住まわせているのに何とも思わないと　相手に対する不信感でいっぱい

そんなお相手の男性に対する「大人の視点からの厳しい採点状況」をとことんお話しになり、お嬢様に「彼の仕事に付いて、親はこう思うけれど、あなたはどうするの？」「そんな仕事の仕方をしている人はこうこう、こういう良くない人生を送り易いものだよ？」。。。等々。

また、「そんなくだらない（と親には思える）相手と付き合っているあなた自身にも問題がある」とか「そんな風に段取りを踏まずにする結婚は幸せになれない（確率が高い）」等、ジャンジャカこき下ろしてあげてください。＾＾

親「幸せになりなさい」→娘「自分なら大丈夫だろう」
親「何かあったら力になるから」→娘「頼れる（甘えられる）人がいる」
親「どうしてもダメなら帰って来なさい」→娘「帰る（逃げる）場所がある」

私自身にも憶えがありますが、この年頃って希望と未来に満ちあふれている所為か、人生のマイナス要素を軽んじる傾向にあります。
また他人に（特に親に）プラス要素とマイナス要素を公平に並べて、冷静に諭されても何故か（？汗）「良いようにばっかり解釈して、マイナス要素への対処法を考えたがらない」のです。

その結果、ちょっと気を張ってマイナス要素を頭の隅に置いて、対策を一つだけでも行っておけば、なーんて事無く幸せに成れる状況をみすみす墓穴を掘る事も多いのです。
小さな事柄ならば「何事も経験」で済みますし、「失敗は発明（幸せ？）の母」になりうるのですが、今回は「結婚／出産」と言う人生の最大と言っても良い事件です。
気を張り過ぎる程張って臨んでも、年齢故、経験値不足故の「楽観」があります。

ですから、お母様お父様がすべき事はとことん「悲観的視点」を叩き込んでお嬢様の気を張らせてあげる事です。
「楽観」については大丈夫。
生む決断を下されたお嬢様、その決断そのものが楽観の塊から生じているのですから。＾＾

なんやかんやこき下ろされまくって、「それで言いの？やって行けるの？そう、勝手にしなさい」と泣かされても、
「娘は産まなかったものと思うから！娘を捨てなければならない親の心が分かる？？？」と迄言われても、
彼（現夫）と二人の生活を思い描くと、、、やっぱりやっぱりワクワクしてしまうのが、その時の私でした。汗

お嬢様もきっと同じ。＾＾
だから、お母様とお父様は「とことん悲観的視点の提供」に努めてあげてくださいね。

「今は認めてもらえないけれど、何十年後かに必ず、この人と結婚して良かったね、幸せになったね」って両親に言ってもらおう！、いや、言わせてやるんだ！！と言う気概がこのような状況で最重要必須！なものではないでしょうか。。。

ご家族皆様が良い方向へ、良い人生を歩めますように、祈っております。

お礼

娘の立場での経験談をお聞きできて嬉しく思います。
yukkinn66さんのご意見に衝撃を受けた気がします。今回のことで私達夫婦は、娘にまだこのように強く意見したことがありません。
心配になることや不満に思うことは数々あれど、怒らずにむしろやさしく受け止めるという態度を取ってきました。
同棲を始めた当初は ２人が親に強く反対されるのを恐れて既成事実を作ったのだと思っていましたので、無責任な行動や現実の生活に対する自覚のなさを責めるような気持でした。
初めに２人にけじめをきちんと付けるようにと迫った後、娘は苦しみました。親が言うのと同じように自分もきちんとした形でもって周囲の皆に祝福されるようになりたい、でも彼が自分と同じようには思っていないのがわかる、親の気持ちもわかる、でも親が彼に強く迫ることで彼がプレッシャーを感じて自分から去っていくのは何より悲しい。自分から押しかけたという立場からか娘はとても彼に気を使います。また私達親にもごめんなさいを繰り返しました。今の生活は楽しくもあるが、苦しいことも多いのでしょう。私達が意見したその後、娘が彼と話し合っている頃は精神的に追い詰められていたようです。リストカット？と思うようなこともあり（娘は否定しましたが）娘の心が安定するまではと 否定的なことは言わないようにしていました。
その後、話し合いが前向きに進んだのか 「自分が今頑張れてるのは両親のおかげだから、もう勝手なことはしない、ほんとにごめんなさい」というメールが来て心底ホッとしたものです。
でも違うのですね。気持ちだけは精一杯ですが、現実のことはおっしゃるように全くわかっていないのだと思います。彼といっしょになれない場合でも１人でも子どもを産み育てると言っていたのも全く地に足がついていない、考えていない、楽観視そのものだと思います。
娘たちを否定するのではなく悲観的視点からみた現実というものをたくさん提示していくことが必要ですね。人生を長く経験している者から まだ経験の少ない者へ。うんと現実の厳しさを伝えた上で、応援するつもりです。ありがとうございます。
回答下さった皆様、全ての方のそれこそ一言一句がありがたかったです。気持ちに整理を付け、前向きに頑張っていこうと思います。皆が幸せになれるように。本当に皆様ありがとうございました。

回答No.7

hasiru750

なんかありきたりの結末と言うか、そんなもんが見えてきます。

数年後いや数ヵ月後に娘さん子供を連れて実家に帰ってきても良い様に覚悟した方が賢明です。

お礼

ありがとうございます。ｌ
本当にその覚悟は必要ですね。娘と彼を信じようとは思っていますが、現実的に難しい問題に直面することもあるだろうと思います。
娘が戻ってきたら・・・　親は精神的な受け皿にならなければとは思います。経済的にももちろん手助けはするでしょうが、基本的に本人と子どもの生活の自立が大切なのでしょうね。

回答No.6

sdfsdfsdfs

まず…こういってはなんですが、
お嬢さんは親元を離れてかなり自由な生活をされていたと思われます。
そうでなければなかなかいくら大学生でもそんなに年上の男性と
知り合う機会はないですよ。
まだ19歳ではありますが、彼女の選んだ道です。
こういっては身も蓋もありませんが、もう見守るしかないでしょうね。

正式に挨拶に来ることも無いとのことですが、
あなたが書いている通り『複雑な家庭環境＆天涯孤独というか自由気まま』なのであれば、
世間の常識は通用しないと思って居た方がいいです。
悪気は無いのではないでしょうか。
ただ、親の愛情というものを自分が受けて育っていなければ
お嬢さんに対するあなた方の愛情も理解出来ないと思っていた方がいいですね。

怖いのは『収入はそこそこある』の『そこそこ』です。
自由気ままに暮している彼一人が食べていける程度の『そこそこ』
なのであれば、当然のようにお嬢さんと子供を抱えると困窮するようになります。
そして、彼はお嬢さんと子供を『邪魔だ』と思うようになるでしょう。
何かあった場合、最終的には金銭的に面倒を見ることになったとしても
基本的には彼ら（彼）の稼ぎだけで自立させること。
まだ19歳で親の庇護にあったお嬢さんは恐らくその辺がわかっていないと思われます。

ちょっと状況だけを聞くとシアワセになるとは思えないのですが
最初からそう思い込んで彼に対して辛く当たるのは良くないですよね。
もうこうなってしまっては見守ることしか出来ないとは思いますが
子供が生まれればもしかすると彼の方もいい方向に変わるかもしれません。
まずはそれを心の糧にして待つより他ないのではないでしょうか。

大学云々のことに関しては、夫となる彼の考えもあるでしょうけれど、
お嬢さん本人がどの程度行きたいのか？にもよると思います。
本当に卒業したければ、出産後でも復学できるはず。
でも正直言ってお嬢さんの音大への思いというのはそれほど強くないのでは？
こういってはなんですが、何となくピアノなどを習っていて、
何となく音大に進んだ…という程度なのではないですか？
お嬢様の手習いという程度であればその辺の音大を卒業したところで
音楽での就職は無理ですし、卒業しようが中退しようが変わらないのかな？（大学中退と卒業という違いは当然ありますが）とも思います。
何よりも、彼との生活を選んだ時点で
既に盲目になってしまっていて音大の勉強どころではないのでは？

お礼

ありがとうございます。
末っ子で親への依頼心が強く、常識的なことが大好き　そして付き合う相手は絶対に普通の人がいいと常々言っていた娘です。親としてはそう思い込んでいたし、思い込みたかったのかもしれません。娘は親の気持ちを察してそれ以外のことを親の前では出さなかったのかもしれません。親には言わない世界を持っていたんでしょう。ノホホンとして何も気付かない私でした。
音大のことも、おっしゃる通りで明確な将来の夢も特には持っていないようでした。なので、やめるにあたっても音楽の道を断念するという悲壮感はないのだと思います。将来的な就職のことを考えると　中退より卒業の方が良いのではと親としては思ったりもします。
彼との将来がどのようになっていくのか それはわかりませんが、娘の選んだ彼を信じて見守るしかないですね。彼の今の常識、価値観と私達の常識、価値観が少しずつでも近づいていければ良いと思います。
彼の収入等について、娘は 現実の経済的な問題をわかっていないことでしょう。将来どうなるか・・・、「基本的には彼ら（彼）の稼ぎだけで自立させること」そうですね。親が助けてくれるという依存の気持ちを持たせてはいけませんね。
気持の整理がずいぶん付きました。ありがとうございました。

回答No.5

fizee160

#4です。

#1さんへのお礼

>もちろん本人達にそのお金はないですし、親が負担してまで大学へ行かせることはないと彼は思っています。

読みました。

お嬢さんはどう思っているのでしょうか？
大学の継続は、
彼の意志で決めるものでも、コントロールできる事柄でも無いと思います。
元々は、親が4年間の学費を出すつもりで入った学校ではないのでしょうか？
それならば、彼が「親が負担してまで大学に行かせることはない」なんて思うのは、筋違いな気がします。

大事なのは、お嬢様自身が、何をしたいか？どうしたいか？だと言う事です。
そこに、親御さんとして、どうサポートしていくかだと思います。

お礼

ありがとうございます。
残念ながら大学の継続は無理のようです。
将来的に考えて 共働きにせよ、１人で働くにせよ 就職するのには大学を卒業していた方が娘の為に良いのではと思いました。でも娘の気持ちが、そこまで至らない状態です。彼はそんなのは必要ないという気持ちであり、娘は弱い立場というと表現が変ですけども、彼がそういうならその通りにしたいという気持ちです。10歳以上も年上ということもあると思います。
親としては残念ですが、仕方ないかと・・・ただ娘が本心からそう思っているのか それを一度確認してみようと思いました。本当に現実的なことを考えて将来的なサポートをすることが大切ですね。産まれてくる子どもの幸せにもつながることですね。
心強い気持ちになりました。助言を頂きましてありがとうございました。

回答No.4

fizee160

こんにちは。

彼がどんな人であろうと、
子供を思い出産を決意したお嬢様を応援しましょう。

大学を休学するなりして、
卒業まで頑張る事は、不可能でしょうか？

お嬢様の幸せを願うなら、
いざと言う時、親御さんの「いつでもサポートする」と言う姿勢は
すごく大事で必要なことだと思います。
もちろん、
同棲→妊娠→結婚した娘への苛立ち、甘やかしたくない、甘えさせない、
結婚しておきながら実家になど頼りたくない
・・・双方に色々な気持ちはあるとは思いますが、
大事なのは現実だと思います。

結婚がうまく行こうとも、行かなくとも、
お嬢様が自立できる環境は大事だと思います。
将来、何らかの事が起きた時に、
夫婦で共倒れしないよう、
何か仕事が出来るような体制は保っておいたほうが賢明です。

それが、生まれてくる子供を育て幸せにする事にも
繋がると思います。

今、お嬢様が諦めなくてはいけない事が、
(申し訳ないのですが彼の性格上想定される)
やがて何かが起きた時に、
お嬢様が「彼への気持ち」や「自分の夢を諦めざるを得なかった気持ち」から
お子様へ当たる事のない様に、
実現しておく方が良いと思います。
(学校出て、教室の先生になるでも良いと思います)

私の大学には、2年生に妊婦さんが通っていました。
恐らく、幸い、夏休み中の出産になり、
夏休み後、復帰して(？元通りの体型で)通っていましたよ。
恐らく、家族のサポートがあって通学する事が出来ているのだろうな～と思って(学年が違うので傍から)見ていましたが、
そうやって、学業をして卒業する事だって可能なのです。

何より、第一に「母親業」が大事で、
そして、それには家族の協力だと思います。
妊娠の有無に関わらず、未成年ですしね。

出来れば、産後、近くに住む事も想定しながら、
何よりお嬢様の幸せ、お子様の将来の為、
そして、いざと言う時の為、卒業を目指してみては如何でしょうか？

お礼

続けてのご投稿をありがとうございました。
No.5に書かせて頂きました。

回答No.3

asebi-0806

私も娘さん同様に半ば半家出状態で現在の夫が当時住んでいたアパートに転がり込んで半同棲し結婚に至りました。
しかし、あくまでも「半」で実家にまったく帰らないわけではなかったし、デキ婚でもありませんでした。
私がそうした行動に出た理由には、彼を本気で好きだった事は当然ですが、もう一つには実家の居心地があまり良くなかったという事があります。
当時の両親の関係に大変不満を持っていました。とくに父親への不満が大きかったです。
自分のことをいつも考えて頑張ってくれていた母親には申し訳なかったですが、家族の絆が壊れてしまったような実家にいるのが嫌だったのです。
早く実家を出たい。自分の居場所を見つけたい。そういう思いをずっと抱えていました。
それが結婚を早まらせた理由になった事は否定できません。

ですから、せっかく大学にも行ってるのに、今の生活を捨ててでも彼と離れたくないという娘さんの頑なな気持ちが少しわかるような気がします。
なにか心に寂しさを抱えての事じゃないでしょうか。
失礼ながら安心できる居心地の良い実家なら、そう簡単に出ようとは思わないはずです。

もうすでに結論を出されているようですが、そこまで娘さんの心が頑なでは親にできる事はないのでは、と思います。
あるとすれば、この先どんな結果になっても娘さんを否定せずに、できるだけの応援をしてあげる事です。
もう少し大人になれば自分の身勝手さや無謀さに気付き、反省もできるようになると思いますが、今は、何も見えなくなってる娘さんです。
異論を唱えても無駄でしょう。
幸せになれるか、不幸を掴むことになるか、それは娘さん自身もわからない、神のみぞ知ること。
娘さんがそこまで思いきる相手、彼の事も信じるしかありません。
そして、たとえ望まぬ残念な結果になったとしても、娘さんを責めないで迎えてあげること。
親の意地を通しても仕方ありません。世間体や常識で考えても仕方のない事。
そこまで育てた親の責任でもあるのです。何もかも受け入れ、最後まで娘さんを見守り、見届けることしかできないのではないでしょうか。

余談になりますが、私の両親はその後熟年離婚しました。
父とは縁が切れて、やっと母と素直に向き合えるようになりました。
未だに親孝行も満足にできてない娘ですが、母には感謝しています。
そして母が、私の選んだ人を一度も否定する事なく受け入れてくれた事を何よりありがたく思い、誇りに思っています。
いろいろな事があり平坦な道ではありませんでしたが、今は理想と言える家庭、私の居場所を築きあげました。
娘さんの選んだ人も、私の夫のように誠実な人でありますよう、お祈りしています。

お礼

ありがとうございます。
半家出状態から結婚され、そして現在理想と言える家庭を築けたというご経験談を読ませて頂きとても心温かくなりました。娘もぜひあなたのような幸せな将来を迎えてほしいと願わずにはいられません。
娘にとっての我が家・・・。私の思い込みがあったかもしれません。
父親とはそんなに話すわけではありませんでしたが、いっしょに外食したり、車で送り迎えしてもらったり 関係はまあ悪いとは思っていませんでした。母である私とは、よく話したし、慕ってくれていたし、私は娘を理解しているつもりでいました。末っ子で自他共に認める甘えん坊。でも10代の頃って 我々親の世代とは日々の濃さ、変化の速さが違いますね。彼と出会ってからの半年でずいぶん変わったのでしょう。恋愛、妊娠、心変わりされる苦しみ、親を捨てる苦しみ　それらをたった半年の間に経験したのですから。私はそれに気づかずにノホホンとしていた為に　今回の娘の取った行動に大変に驚きました。
本当に幸せになるかそうでないかは誰にもわからない。神のみぞ知る。まさにその通りですね。ただ気がかりなのは　娘は彼のいない時でないと電話やメールができない（勤めているとはいえ彼がアパートにいる日がとても多い）私と娘が会おうとすることを快く思っていないことです。でも娘がこれ程に思い切ることができた彼を信じようと思います。
asebi-0806さんのご主人のように誠実な人であることを信じようと思います。助言をいただきまして本当にありがとうございました。

回答No.2

blazin

どうしても彼の近くで彼と過ごしていると彼のペースや感覚に良くも悪くも巻き込まれてしまう。
彼を思う気持ちで貴方との連絡は絶っていた。
でも今身重になって改めて貴方の存在感や安心感を感じてるんですよ。
向こうが天涯孤独であるなら、貴方も彼のお母さんになる訳です。
そういう意味では彼との関係も含めて良い形でまとめていく必要もありますからね。今後お子さんが出来た事を契機にもっと貴方がご両親として会いにいきやすい、そして子供も育てやすい中立の場所に二人で住んでもらうように、貴方とご主人でしっかり彼も含めて話をして娘さんがいつでも貴方に手を伸ばせる状態を創る事も一つの策。
勿論その際には過剰な干渉はしないという彼らの営みも尊重するというベースは保証してあげると。同時に貴方方との交流もスムーズに出来るように。若くして親になるという事は当然先輩として貴方に求めるところは多い筈ですから。その状況を全面的に彼が支持する事は難しいかもしれませんけど、今までは今まであってね。子供が生まれた事を機に彼にも変わってもらわないといけない部分もある。理想は貴方方との交流の中で貴方方に親としての情愛を感じて、地に足をつける気持ちを育んでもらう事。それは先の話になりますけど、まずは娘さんを不安定にさせない事が大切ですからね。貴方が書いてる、色々な思いはあるけど今は幸せになって欲しいという気持ちで支えてあげる事ですよね。
その為に必要な事であれば、彼との間にきちんと入っていく事も必要になるでしょうし。幸せになれるかどうかは、進んでみないとわからない。分からないからこそ、今は出来る事をやっていくしかない。
先ずは母体をしっかりケアしていく事。心的ストレスは色々な影響を及ぼしますからね。貴方もあれこれ考え過ぎても仕方がない。
常に見守る姿勢は取りつつも、大きく構えてあげる事も大切な親としてのスタンスでもありますからね。とにかく日々を丁寧に過ごしていくしかないですよね、今は☆

お礼

どうもありがとうございます。
本当に娘と彼とが仲良く結婚に進んでくれるのを願っています。できれば私達親との関係も和やかにそれこそ家族のようになれたらと思っています。でも今のところは 彼はこちらを拒否しているような感じです。ですので、彼のことは たまに会える娘を通じて知る位です。
仕事や結婚歴やお金の貸し借りなど　娘も年若いせいか深くは聞いていないようです。
結婚していた時期もあったようですし、金銭面で え？と思うような不安になるような話もあります。もしかして娘は知ってはいるが親には言わないだけなのかもしれませんが。
干渉を望まないのでしょうけれども、何とか連絡を取り合って話し合い、お互いが安らかに家族のような気持になっていけたらと思います。
妊娠中の娘を心穏やかに過ごさせてやれるようにしなければいけませんね。親は大きく構えていなくてはと思いました。
助言頂きましてどうもありがとうございました。