同棲？結婚？？

質問

付き合って１年半、同棲を始めて半年ちょっとの彼氏との事なんですが・・・。

先日、彼の方から「そろそろ、結婚の事考えようか」と言われました。もちろん、嬉しかったです。

秋頃に、彼のお母さん（お父さんは亡くなられています）に会いに行って年内には入籍しようか？・・・と二人で話していました。
彼が、実家に帰る用事があったので、その時お母さんに年内の入籍を考えていると伝えたのですが、これと言って納得のいくような説明のないまま反対されたらしいです。
前に一度、彼のお母さんには挨拶に行った事はあるのですが、その場では良い雰囲気だったのに、後日彼の携帯に電話があって交際を反対されたそうです。
あと、私の方の家の事情で結婚式はするつもりがなかったので、結婚式もしないと彼がお母さんに言ったら、それも引っ掛かってしまったようで、どうして結婚式が出来ないんだ、と言われたそうです。彼が、私の家の事情を上手く説明出来なかったみたいなんですが、私自身も彼のお母さんに自分の家の事情を上手く説明出来るかどうか分かりませんし、説明出来たとしても余計に交際＆結婚を反対されそうです。

それに加えて、この間彼氏がお母さんに「将来的には同居する」とハッキリ言ったらしいのです。私は、思わず「そんな大事な事を勝手に決めないで欲しい。必要に応じて同居も考えるけど、同居をしたいと思っている訳じゃない」と言いました。すると彼は、「まだ、○○（私）とは結婚している訳じゃないから関係ない」と言うんです。

確かに、まだ結婚はしていませんが、結婚するかもしれない相手に相談もなく同居の話しを決めてしまった彼に、私は少し失望し、私はまだ結婚相手ではなく、あくまで（彼の中で）彼女という存在でしかないんだな、と思いました。

後日、私は結婚しないで同棲のままでいようか？と彼に言いました。彼は、年内の入籍は無理かもしれないけど、結婚はするつもりだから・・・と言ったのですが、私の中では結婚に対してネガティブになってしまいました。
ただ、好きだからといってこのまま同棲していくのも疑問です。考え過ぎかもしれないのですが、今は良くても将来何かあった時（病気や事故）に困るんじゃないかと思うんです。結婚していたら、病気の時も仕事を休んで病院に連れて行ってもらったり出来ると思うんですが、同棲でただの彼氏・彼女が病気だから休ませてください、っていう訳にはいかないと思うんですよね。

あんまり結婚、結婚って執着したくないので、強がって同棲のままでいよう！なんて言ったものの、やっぱり「同棲」って彼氏・彼女の域を出ないし、自分の親も子供がいつまでも結婚しないでフラフラしているのは心配じゃないかなー、と思ったりもします。結婚は、タイミングが良い時にしたらと思いますが、私のタイミングと彼のタイミングが合わなかったみたいですね。

長文になりましたが、何かご意見を頂けると嬉しいです。

回答No.9

SC-22

あなたは他の誰に対してもお礼も補足もありませんよね？
その時点で、あなたも『大変変わった人』　だと思います。
これでは、向こうのご両親が反対されるもの分かる気がします。
母親が、あなたの一生に関わる事を、『関係ない』とするのが理解できませんし、それを『仕方がない』と諦めるあなたにも責任がある気がします。

義父を好きなれないのは理由もあるでしょうけれど、あなたの家の都合で、結婚式が挙げられないとなれば、相手のご両親も、あなたに対して多大なる警戒をするに決まっています。

あなたはご両親とキチンと話し合うべきです。
これこそ、結婚は二人の力で行うべき部分であると思います。

あなたは自分の非は棚に上げ、相手の非ばかりを責めようとしているのではないですか？

そんな状態では、相手の両親を説得も出来ないでしょうし、彼にも理解してもらえない気がします。

結婚が駄目になっても、交際が破綻しても、あなたの両親を責める事が出来ないのは事実です。

回答No.8

ruirui77

貴女のご家庭の事情とはどんなことなのでしょう？
差し支えの無い範囲でお聞かせ頂けますでしょうか？

補足

私の母親が大変変わった人なのです。
うちは、母子家庭で私自身は祖母に育てられました。
母が、何度目かの再婚をした時に今の義父と母と一緒に暮らし始めましたが、私はハッキリ言って義父が大嫌いです。その理由は言えませんが、ちゃんとした理由があって、義父とは合わないのです。
母は、私が誰と交際しても何も言いませんが、それは交際相手の事を認めているとかではなく、自分には関係のない事だから知りたくない、だから会う必要もない、だけなのです。（だから、結婚式にも出たくないのです。出たくない、というより彼女には関係のない話しなのです。）
母のことは嫌いではありませんが、それは感覚で言うと友達みたいに好きなだけで母親として好きかどうかは分かりません。

こんな補足で、大した事情に聞こえないかもしれませんが、とにかく母は変わった人なんです。

回答No.7

dakedakepuru

同居の件はヒドいですね。だって血がつながってないと言いつつも
いざ結婚したら彼氏よりあなたの方が母親と長い時間を過ごす訳ですから。
結婚する予定であるあなたの意見を全く無視していいってもんじゃありません。
結婚を考えているくせに「まだ結婚した訳じゃないから関係ない」って
言ってることが滅茶苦茶・・・。私ならこの時点でナシですね。

また、あなたの家の事情をキチンと自分の母親に説得できない男と
結婚してもあなたのことなんて守ってくれませんよ。
本当にあなたと結婚したいなら親とケンカしてでも説得するもんです。
実の息子に言われたことすら納得できてない母親に赤の他人のあなたが
説得できるとは思えませんし。

質問者様がおいくつか分かりませんが、彼の結婚に対する考え方で
致命的な食い違いがあった以上、これ以上同棲を続けるのは無駄だと
思います。マザコン気質はいくつになっても治りません。

回答No.6

-yo-shi-

今はお互いの気持のタイミングがずれているのでしょうね。同棲が悪いとはいいませんが、お互い結婚へ向けての気持を整理するために別々に生活してみるのも良いかも知れません。別々に生活することによってお互いの存在の大切さを改めて実感出来るでしょう。逆も考えられるのでお互い良く話し合って下さいね。

お二人が結婚へ向けて同じ思いでおられることを前提でいいますが・・・彼氏の母親が大きな壁だと思います。これからお二人が幸せな生活をしていく上で避けては通れない壁だと思います。
お母様が何故反対しているのか？ちゃんと耳を傾け、理解し解決してください。pon-poohさんとって理解出来ないこと、納得いかないこともあるかと思いますが、お母様を説得ではなく、納得してもらえるよう頑張って下さい。勿論、pon-poohさんが一人で頑張るのではなく、彼氏と一緒に力を合わせて頑張って下さい。
もし、彼氏が協力的でないようであれば違う人生も考えても良いのではないかと思います。

回答No.5

SC-22

まず、あなた個人に問題があるように思います。
結婚をすれば相手が病気の場合に仕事を休んだりできる？　

確かに、休む方が会社には必要が無く、代わりがいくらでも居るレベルであれば大丈夫でしょう。
ですが、結婚をしたからといって、相手が病気を理由に仕事を休む事が許されると思いますか？

勿論、命に関わることや、重症の場合は『仕方がない』という事で、認めざるを得ませんが、『結婚をすれば、仕事が休める』というのは筋違いも甚だしいです。

同居をあなたの考えも聞かず、勝手に話を進めたのは彼の失敗でしょうが、『同居』という言葉を出したのは、理由があったのかも知れませんよね？

ヒョットすれば、あなたとの交際自体も反対されているのですから、『同居』という条件を挙げたのかも知れません。

どんな理由があろうとも、結婚式を挙げたがらない嫁側の家庭に疑問を持つのは当たり前だと思います。

『結婚』に対するあなたの考え方や、モチベーションの上がり下がりなどがある時点で、あなたはまだ、『妻』になれる人には成っていない気がします。

結婚や交際を男性側の親に反対されているのであれば、あなた自身に問題があるのでしょう。

礼儀知らず、立ち振る舞い。。。。　などです。

相手も人の親です。　あなたとその場では良い雰囲気で会話をするくらいは慣れたものであると理解するべきでしょう。

言葉使いや、作法、仕草、服装、　など、外見や第一印象で、相手の両親に不快感を与える動作をしていて、しかもあなたは気付いていなかったという可能性もあると思います。

あなたは現状を、あなた以外に原因があるように考えているようですが、全てあなたに原因があるものだと考えるべきです。

どうでしょうか？

回答No.4

noname#72388

28歳、男です。
以前付き合っていた彼女と8年同棲していました。

同棲でも3年以上一緒にいれば内縁の妻として公認されるようです。
(浮気があれば慰謝料も請求できるとか)

それはともかく、結婚なんて書面上の話ですからね。
その辺りは彼がきちんと会社に説明していれば問題無い気がしますが・・・。
実際僕はそうしていました。

それと彼は片親ですよね。(同居うんぬんって事は長男かな？)

僕の場合、母が病気がちな上に、兄弟が僕しかいませんからね。
母の要望は出来るだけ聞いてあげたいと思っていました。
(もう亡くなってしまったのでそれも無理ですがｗ)

そういう家庭の事情もあるのかもしれないです。
そういうのも含めてお互いに話し合うのはいかがでしょうか？

もしかすると結果的に彼とは結婚できないかもしれません。
僕の場合はそれで彼女と同棲していました。

大人になれば避けて通れない道があるんだなと思った反面、
形にこだわらなければ道なんていくらでもあるんだなとも思いました。

何を妥協して、どこを守るか。それが大切ですよ。

回答No.3

a_jin

はじめまして。当方、女です。
お気持ち、わかります。私も同居が前提だったら、絶対に結婚はしませんでした。
もちろん、相手の立場や状況によって変わるものだとは思いますが、結婚前から堂々と宣言されたら引きますよね。
しかも、交際＆結婚に賛成してくれない人ですもんね。

＞結婚していたら、病気の時も仕事を休んで病院に連れて行ってもらったり出来ると思うんですが、同棲でただの彼氏・彼女が病気だから休ませてください、っていう訳にはいかないと思うんですよね。

まさにそのとおりです。
同棲中に病気になった時、はっきり彼（今は旦那ですが）に言われました。
「彼女が具合悪いので、早めに帰らせてくれ（もちろん定時まではこなしますが）」
とは言えない。だそうです。事実、彼の帰宅は毎日23:00頃でした。
ところが、結婚後は、
「奥さんが寝込んでいるから」
と平気で言えるようです。
やっぱり、同棲と結婚って、だいぶ違うんだな～と思いました。

彼と結婚したいのか？
結婚が暗礁にのりあげたら、別れて他の人？

よく考えましょう。
同棲期間が半年程度とのことなので、もう少し様子をみてもいいのでは？と思います。

回答No.2

hoo3rty99

＞それに加えて、この間彼氏がお母さんに「将来的には同居する」と
＞ハッキリ言ったらしいのです。私は、思わず「そんな大事な事を勝
＞手に決めないで欲しい。必要に応じて同居も考えるけど、同居をし
＞たいと思っている訳じゃない」と言いました。すると彼は、「まだ、＞○○（私）とは結婚している訳じゃないから関係ない」と言うんです。

唖然…ですね。結婚しているわけじゃないから関係ないのなら、後々結婚したとき質問者さんに「結婚してから私と決めたわけじゃないからそんな約束守れない」って言われても何も文句言えませんよね？
こんな約束をしたら「誰と結婚する」ということより「同居してくれることを前提に結婚相手を探す」という前提で相手を探さなくてはいけませんよね？

とにかく、彼はあまりにも質問者さんの気持ちを考えていないのでは…？
お母様に「どうして結婚式が出来ないんだ」などと言われたときに、「それは俺たちで決めることだ」と言えない彼は、もし結婚しても自分の母と質問者さんがもめたら母親の味方をするでしょう。

タイミングというか、それ以上に彼の親離れ・子離れができていないんだと思います。

回答No.1

noname#62605

彼としても母からの納得のいかない回答を聞いてヒートアップしてしまって出た発言のような気がします。
実家が母一人しか残っていないのであれば「将来的に同居する」と言う事で母を安心させて結婚にGOサインを出させようとしたのだと思います。

これは彼と彼の母親だけの問題ではないと思いますので、もしこれからもずっと末永く一緒にいたいと思える彼であれば、彼と2人で改めてご挨拶に行ってちゃんと二人の思い、結婚式を挙げられない事情を説明しないと事が進まなさそうな気がします。
そして彼の母親の思いも聴く必要があると思います。（なんで駄目なのか知るために）
そうすればどこかで3人が納得できるような解決策が浮かぶかもしれませんよ。

補足

回答ありがとうございます。
すごく言いにくいのですが、彼のお母さんに反対されている理由は、私の年齢と外見にあるんじゃないかと思うんです。
年齢と言っても、彼とは２つ違い（私の方が上です）ですが・・・。あと、私があまりにも不細工なのでそれが気に入らなかったみたいで。彼から聞くのが嫌で、ちゃんと聞いていないのですが「何だか、あんた（彼）のお姉さんみたいねー。いかにも、年上って感じ」と、言っていたそうです。
結婚式が出来ない理由については、本当に自分でも上手く説明する自信がありません。一度話したからといって分かってもらえるような家庭環境じゃなかったので。
色々、言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、本当に自分の家族の事は上手く説明出来ないんです。