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母が私の妻に物凄く腹を立てています。
中年男性です。 約４年前に結婚しました。妻は１１才年下です。 妻は自由業（先生稼業）で、事務所を構えています。 私の母とは結婚以来ずっと別居（電車で約１時間２０分の距離）です。 母（８０才）は、約２年前から母の家で妹一家と同居しています。 母が妻に対して腹を立てている主な原因は次の通りです。 １．妻がぜいたくすぎる。 私達夫婦は、結婚以来何度も海外旅行に出かけています。タイ、 バリ島、シンガポール、香港、グアム、サイパン、ハワイ（２回） と年２回の割で行ってます。 国内の温泉旅行も１０回以上行ってます。 私自身が行きたかったこともありますが、妻があちこち行きたがっ たからでもあります。 母は、「いくらなんでもぜいたくすぎる。あの子（妻のこと）も あの子や。行きたいと言ったらなんぼでも連れて行ってくれると 思て。ほんとやったらこんなにお金を使って大丈夫なの。将来の 生活のことも考えてもう少し節約した方がええのん違う、て言う のがほんとやろ。なんぼでもお金あると思て」と言います。 最初の頃、海外へ出かけるとき母に言わずに行っていました。その ことで母は怒り、妻にも電話で「海外へ出かけるときは私に言うよう にしてくれないと困る」と言いました。そしたら妻は「（私に）言う ときます」と言ったそうです。母は「なんやあの言い方は。自分（妻 ）も一緒に行くんやろ。すみません、私（妻）も気がつかなくて、こ れから気をつけますとなんで言われへんのや」と言います。 ２．妻に気遣いや心配りが無さ過ぎる。無神経である。 妻は、私の母にほとんど電話しません。これまで２回注意したら そのときは電話するのですが、すぐまたしなくなります。 妻は「何を話したらええのか分からない」と言います。 妻は、普段からあまり話さない方だし親戚付き合いにも慣れていな い人だということは分かっているので仕方ない面はあるのですが、 母から見ればそれが不満なのです。「ちっとも電話してこんと。 普通やったら時々は、お母さんお変わりありませんか、最近どうで すか、とご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかする んちがうか。なんか、あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、 親しみが感じられないわ」と言います。 最近、除湿機を送ってもらったときもそうです。 内のマンションにカビが生えたという話を聞いて、妹が除湿機を送 ってくれたのですが、伝票の送り主のところに母の名前が書いてあ ったので、妻は母にお礼の電話をしました。ここまではいいのです 。そのとき母は「名前は私の名前になってるけど、梱包してその荷 物を出しに行ったのは妹なんです」と言いました。普通なら、妹さ んにも手間をかけたんだからと妹に電話してお礼を言うのが当たり 前です。妻は、それをしなかったんです。する必要がないと思った のか、そこまで気がつかなかったのか。いずれにしろ母からすれば 「なんでそんなことくらい分からないのか」と不満が溜まるんです 。その後、私が注意すると妻は妹に電話してお礼を言いました。そ して、私にメールをよこしました。そこには「そういうことやった ら早う言うたらええのにい～」と書いてありました。それを見て私 は正直あきれました。妻は、私に注意されるまでまったく気がつか なかったのです。無神経というか、疎すぎます。 内のマンションを買うときに母に一部お金を出してもらいました。 節税のためです。そのことは妻も知っています。そして、そのマン ションに妻も住んでいます。 母は「自分（妻）も一緒に住んでるんやったら何か一言あってもえ えのと違うか。お母さんにお金を出してもろて助かりました、すみ ません、くらいのことなんで言われへんのや」と言います。 母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。もうあ の子とは会いたくない。（内の）マンションにも行きたくないし、 一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええ わ」と言います。 私も、これまで妻をかばってきましたが、最近は段々妻が疎ましく なってきました。あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。 母の言うことももっともだと思うようになりました。 ハッキリ注意して夫婦関係が悪化するのを恐れていましたが、今後 は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います。 それで「お母さんの肩ばかり持って」と言うようならなす術ナシで す。 皆さんのご意見、ご感想をお聞かせ下さい。 宜しくお願いします。
- tsuiteru55
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- -chiffon-
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おおむね他の方々と同意見です。 質問者様は奥様と結婚されたのでしょう？ 守るべきはもう、奥様なのでは？ >今後は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います。 そうではなく、質問者様がすべきなのは、妻に、ではなくて「母に」です。 言うべき相手を間違ってます。 それに気づけない質問者様は哀れですね。
- momonchi
- ベストアンサー率28% (18/64)
11才年下の女性を妻にするとは、そういう事です。 お母様と彼女の世代間ギャップも大きいはず。 真ん中の世代のあなたがうまく調節するしかないでしょう？ 海外旅行に関しては、あなたの意思もあるわけでしょ。 彼女が贅沢とか、遠慮すべきだと思うのは完全に筋違い。 じゃあ、あなたが海外旅行に行きたいと思っていて、彼女が行きたくない、 贅沢だ。と渋ったら…あなたはそれを喜びますか？つまらない奴だと 思いませんか？ 「俺も行きたかってん。そやなちょっと贅沢かも知らんなあ」 で良いじゃないですか？ 80歳のお母様は戦後を生き抜いていらっしゃいました。 妻が夫に逆らう事など許されず、常に姑の顔色を伺い苦労をして、 旅行などまともに行けるはずもなく来られたわけです。 そういう人から見れば、海外旅行や温泉旅行は妬ましく、平気で楽しめる 妻の気持ちなど理解できないでしょう。 ところで、お母さんを旅行に連れて行ったことがありますか？ （今から連れて行く、と言うのも難しいでしょうけど） 旅行の報告ですが、奥さんにとって「自分の親には自分で連絡する」が 常識なのでしょうね。ここも世代間ギャップ。 うち(夫30)は夫自身が電話します。 「あ、○○やけど。○○に旅行するけど何か欲しいものある？」と いった具合です。(夫の意思です) このように、家族間でルールはさまざま。 あなたの奥さんが非常識だと決め付けない事です。 ただ、あなたの家にもルールがあるのだから、 「ここはこうして欲しい」は伝えた方がいいでしょうね。 （この中で奥さんに気遣いを感じなかったのは、お金の問題です。 やはり、お金を出してもらった身としては、感謝の気持ちくらい当然） 妻と言えど他人ですから。疎ましがったら簡単に離れてしまいますよ？
- gatt_mk
- ベストアンサー率29% (356/1220)
気持ちはわからないこともないですが、１１歳も年下なら気がつかないことも多いのじゃないですか？ はっきり言って気がつかない嫁にいくら言っても気がつくようにはならないと思います。無いものねだりではないでしょうか？ お母さんも同様です。他人が自分の思うような動きをしてくれなくて怒っているだけだと思います。 お母さんには「そんなに簡単に他人は思い通りにはならない」と言って、嫁にはあなたが気をつけて「ああしろ。こうしろ。」と言うしかないでしょう。間に入って憎まれ役になるしかないのでは？ それで時々嫁がいるところでお母さんにたてついたり、お母さんの前で嫁を叱ったりしてバランスを取るしかないのではないでしょうか？
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
妻が母に電話をかけてくれないという お悩みをもちかけた方ですよね。 間違いでしたら申し訳ありません。 ご夫婦の背景、お母様の年齢や御妹様との同居など 同じ点が多かったので・・・。 何度も同じ問題で持ちかけていらっしゃいますが 長年お悩みでさぞかし辛いことだと思います。 お子様もいないようですし このまま お母様孝行しない奥様と結婚しているのも ストレスだと思いますし 離婚なさって、お一人になって思う存分親孝行なさってはいかがですか？ お母様もご高齢の部類に入っていらっしゃいますし、 「親孝行、したいときにはなんとやら・・・」ということわざもありますし。（書くことが不吉ですのでなんとやらと書きました。） 40代のあなた様から 11歳下の奥様ということは あなた様のお母様から見れば孫と言ってもいいくらいの 世代の違いがあります。 江戸時代の色濃き古きよき時代の 「女大学」の教育を受けて育ったお母様と そのお母様に育てられたあなた様。 30代の奥様は団塊ジュニア。男女平等 21世紀の旗手です。 接点を多く持たせると お互いストレスが溜まりますから あなた様は間に入って 接触させないほうがお互いの幸せです。 離婚なさって、籍を抜けば お母様も「嫁の務め」と言わなくなります。 事実婚に変えるとか、離婚してあなた様の身辺が変わったら 復縁するとか、色々方法があると思います。 あなた様のお望みの「嫁の配慮」ができる大人の女性なら 他にも沢山いると思います。 以上参考になさってくださいね。
- 3311yoyo
- ベストアンサー率10% (29/288)
８０歳のお母様と、あなたと、１１歳年下の奥様・・。 考え方が合わないのは当り前です。 今に奥様に出て行かれてしまいますよ。 私もみなさんの意見に同じです。
- toppy333
- ベストアンサー率14% (3/21)
>最近は段々妻が疎ましくなってきました。 奥さんは、あなたやお母さんに対してとっくにこういう心境に至っているのではないですかね～。
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
離婚なされるおつもりなんでしょうか？ 文面から奥様に対する愛情は感じられません。 馬鹿な女だから俺が鍛え治してやる！的な意気込みは伝わってきます。 もはや、遅いのかもしれませんが、貴方がもっと前から先回りする形で、お母様の気が収まるフォローをしていれば、お母様もココまで怒ることはなかったのではないかと思います。 問題をややこしくしてしまいましたね。 奥様も気が回らない部分があるなぁと思いますが、そんな奥様を選んだのは貴方です。 旅行も、奥様が行きたがったのもありますが、貴方も一緒に行ったのであれば、責任は完全に半々です。 また、夫婦の家計の問題は夫婦の問題であり、お母様の口出す分野ではありません。 （マンションに関しては、お母様も実際お金を出しているのですから、この件は別かもしれませんが） 旅行が家計、もしくは今後の将来設計に影響すると思われるのであれば、夫婦２人で話し合うべきです。 また、奥様が気づかない事を、その都度貴方が促してするようにさせれば良いだけではないかと思います。 そして、そのことを奥様とよく話し合う必要があるのではないかと思います。 何も話し合わず、頭ごなしに言うのであれば、お母様は関係なく、貴方に対する疑問と不信感、はたまた孤独を感じるようになるのではないかと思います。 そんなことしてやるのは面倒臭い！妻が自分で勝手に出来るようになるべきだ！他の家の妻はみんな出来るはずだ！・・と、お思いでしたら、離婚されるしかないのではないかと思います。 前記しましたが、貴方が選んだ女性です。 全て受け止めた上で、善処して行くしかないのではないでしょうか？ 貴方は奥様より１１歳も上なんですよね？ 年齢差分の経験と知識を生かし、この問題に対処出来ませんか？ また、貴方が奥様のご両親に、どの程度で連絡をとられているのかが気になります。 貴方が、あまり奥様のご家族と連絡をとって居ない、あまり気遣っていないのであれば、奥様としては自分だけお母様に頻繁な連絡を求められることに理不尽さを感じる部分が出てしまうのではないかとも思います。 貴方とお母様は、古くからある価値観であり、奥様は違うのでしょう。 極端な話、宗教が違う２人がお互いの宗教が１番正しいんだと言って押しつけ合ってもうまくはいきません。 お互いを認めつつ、干渉しすぎず、折り合いを付けていくしかないと思います。 その為にも、御自分の判断で勝手に今後の決心をするのではなく、まずは、よく話し合うべきではないでしょうか。
- tokyo_destiny
- ベストアンサー率11% (5/45)
既に出ている回答全てに同意です マザコンで器の小さい男ですね １１才も年下の嫁に 「うちの母がこう言っている 申し訳ないが頼む」等言って 母親の希望に叶った事をしてもらうという嫁の操作も出来ない 自分のアタマの悪さを棚に上げて >あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。 とか言っちゃう所がもうね >一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええわ そう言ってくれてるのだからそうすればいいでしょう 口出させ過ぎです 本当にいい年して何やってんだか 嫁選びもそのお母様に選んでもらえば問題無かったんじゃない？
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
1.貴方も一緒にいって、貴方も納得して旅行にいっているのですから、お母様から口を出される問題ではないと思います。旅行にいくのに一々実家のお義母様に電話するなんてありえません。何かそれで迷惑をかける（例えば子供をみてもらうとか・・・）なら納得いきますけど、国内旅行なら携帯で連絡つくでしょう。 2.お義母様に電話する。私はお義父さんしかいませんけど、もしお義母さんがいても電話なんてこちらからしませんよ。何話すんですか？妹さんが面倒みてくれているのですから何かあれば連絡があるでしょうしね。 マンションの件や除湿機の件も、坊主にくけりゃ袈裟まで憎いってかんじですね。何したって気に入らないんでしょう？と思います。 実際お義母様の電話って、奥様を通して貴方の現状を知りたいだけだと思います。貴方自身は妹さんにお母様の面倒を見させてそれっきりになっていませんか？月に１度くらいは顔をだしているのでしょうか、貴方から電話などされているのでしょうか？ 私が貴方が指摘されているようなことを旦那から言われたら、ますますお付き合いをする気はなくなると思います。
嫁姑の争いあらば、それは全て男たる夫の責任。 妻の立ち居振る舞いに問題あらば、それも全て男たる夫の責任。 しかし、贅沢な日々を送っていますな。 しかし、貧相な生活も送っていますな。
お礼
有難うございます。 仰ってるのは別の方だと思います。 世の中には同様のケースもあるでしょうから。 離婚などする気はまったくありません。 いろいろと書かねばならないところですが、それはまた後日余裕があれば書きますので。