母が私の妻に物凄く腹を立てています。

質問

中年男性です。
約４年前に結婚しました。妻は１１才年下です。
妻は自由業（先生稼業）で、事務所を構えています。
私の母とは結婚以来ずっと別居（電車で約１時間２０分の距離）です。
母（８０才）は、約２年前から母の家で妹一家と同居しています。

母が妻に対して腹を立てている主な原因は次の通りです。
１．妻がぜいたくすぎる。
　　私達夫婦は、結婚以来何度も海外旅行に出かけています。タイ、
　　バリ島、シンガポール、香港、グアム、サイパン、ハワイ（２回）
　　と年２回の割で行ってます。
　　国内の温泉旅行も１０回以上行ってます。
　　私自身が行きたかったこともありますが、妻があちこち行きたがっ
　　たからでもあります。
　　母は、「いくらなんでもぜいたくすぎる。あの子（妻のこと）も
　　あの子や。行きたいと言ったらなんぼでも連れて行ってくれると
　　思て。ほんとやったらこんなにお金を使って大丈夫なの。将来の
　　生活のことも考えてもう少し節約した方がええのん違う、て言う
　　のがほんとやろ。なんぼでもお金あると思て」と言います。

最初の頃、海外へ出かけるとき母に言わずに行っていました。その
　ことで母は怒り、妻にも電話で「海外へ出かけるときは私に言うよう
　にしてくれないと困る」と言いました。そしたら妻は「（私に）言う
　ときます」と言ったそうです。母は「なんやあの言い方は。自分（妻
　）も一緒に行くんやろ。すみません、私（妻）も気がつかなくて、こ
　れから気をつけますとなんで言われへんのや」と言います。

２．妻に気遣いや心配りが無さ過ぎる。無神経である。
　　妻は、私の母にほとんど電話しません。これまで２回注意したら
　　そのときは電話するのですが、すぐまたしなくなります。
　　妻は「何を話したらええのか分からない」と言います。
　　妻は、普段からあまり話さない方だし親戚付き合いにも慣れていな
　　い人だということは分かっているので仕方ない面はあるのですが、
　　母から見ればそれが不満なのです。「ちっとも電話してこんと。
　　普通やったら時々は、お母さんお変わりありませんか、最近どうで
　　すか、とご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかする
　　んちがうか。なんか、あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、
　　親しみが感じられないわ」と言います。

　　最近、除湿機を送ってもらったときもそうです。
　　内のマンションにカビが生えたという話を聞いて、妹が除湿機を送
　　ってくれたのですが、伝票の送り主のところに母の名前が書いてあ
　　ったので、妻は母にお礼の電話をしました。ここまではいいのです
　　。そのとき母は「名前は私の名前になってるけど、梱包してその荷
　　物を出しに行ったのは妹なんです」と言いました。普通なら、妹さ
　　んにも手間をかけたんだからと妹に電話してお礼を言うのが当たり
　　前です。妻は、それをしなかったんです。する必要がないと思った
　　のか、そこまで気がつかなかったのか。いずれにしろ母からすれば
　　「なんでそんなことくらい分からないのか」と不満が溜まるんです
　　。その後、私が注意すると妻は妹に電話してお礼を言いました。そ
　　して、私にメールをよこしました。そこには「そういうことやった
　　ら早う言うたらええのにい～」と書いてありました。それを見て私
　　は正直あきれました。妻は、私に注意されるまでまったく気がつか
　　なかったのです。無神経というか、疎すぎます。

　　内のマンションを買うときに母に一部お金を出してもらいました。
　　節税のためです。そのことは妻も知っています。そして、そのマン
　　ションに妻も住んでいます。
　　母は「自分（妻）も一緒に住んでるんやったら何か一言あってもえ
　　えのと違うか。お母さんにお金を出してもろて助かりました、すみ
　　ません、くらいのことなんで言われへんのや」と言います。

　　母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。もうあ
　　の子とは会いたくない。（内の）マンションにも行きたくないし、
　　一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええ
　　わ」と言います。

　　私も、これまで妻をかばってきましたが、最近は段々妻が疎ましく
　　なってきました。あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
　　母の言うことももっともだと思うようになりました。
　　ハッキリ注意して夫婦関係が悪化するのを恐れていましたが、今後
　　は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います。
　　それで「お母さんの肩ばかり持って」と言うようならなす術ナシで
　　す。

　　皆さんのご意見、ご感想をお聞かせ下さい。
　　宜しくお願いします。

回答No.66

toteccorp

貴方は深く反省しましょう。
奥さまに感謝しましょう。
夫婦ですので奥様の出来ない事は貴方がしましょう。
貴方の家族は親ではありません。奥さまですよ。
奥さんと一緒に成長しましょう。
奥様と仲良くしてください。
奥さまを親以上に愛してあげましょう。
楽しく生きましょう。
親も奥さまも大事にしましょう。

回答No.65

denit

貴方は誰と人生を共にするのですか？
貴方は誰と家庭を構えているのですか？
貴方が一番に守るべきは誰ですか？

なぜ貴方の実家に連絡を取る時に貴方自らがしないのですか？
逆に、奥さんの実家には貴方が連絡をすることになっているのですか？

母親の節税のために、言ってみれば”勝手に”資金援助してきたのに、
いつまでも恩着せがましく礼を求められて、貴方が腹を立てないのはなぜですか？
貴方は母親に住まわせてもらっているという居候気分ですか？
援助された分を借金と置き換えて、形だけでも返そうという気持ちには
ならないのですか？

母親はかわいい我が息子＝貴方を結婚という形で奪われたので、
それに対抗するためにマンションの資金援助をして恩を売ったのに、
私を一緒に旅行に連れて行かないから腹を立てているのではないですか？
貴方が妹と一緒に母親孝行をすれば治まるんじゃないですか？

貴方が奥さんに対して何かを言う前に、貴方の実家・家族の問題は
貴方自身が解決するという気持ちがないと何も変わらないんじゃないですか？
今の状態で、貴方が奥さんに対して文句を言っても「じゃぁ別れましょう」と
言われて終わりですよ。
若い奥さんに捨てられた哀れな中年おやじを暖かく迎えてくれるのは
子離れできない母親だけです。
もっとも、みんなにとってそれで円満解決となるのでしょうが・・・

回答No.64

kyts

1,妻がぜいたくすぎる＝自分も行ってるなら同罪。２、妻に気使いがない＝いまどき用事もないのに姑に電話なんかしません。逆にあなたは奥さまの実家に「おかわりないですか？」の一言でもあるのですか？
除湿機の件、きちんとあいさつしたのだからいいじゃない？妹が送り主・・いちいちウザい、そこまで恩着せがましいというか、厚かましいといなら、私なら送り返してやりますね、高々数万円位でいちいちこんな小言を言われるくらいならいらない。送り主は母で送ったのが妹・・んなことしったこっちゃない・・・。はっきりいって、注意してじゃなくてあなたがいちいちウザいことに注意されて夫婦間がギクシャクするのを・・の間違いでしょ？。奥さんも人がいいのか、お〇○さんなのか知らないけど、三行半を突きつけられるのはあなたですよ。離婚して再婚しても、その考え改めないとまた奥さん手放すことになりますよ。いい加減こんなに非難の回答が出てるのだから、私が間違っていましたの一言でも書いたらよろしいんじゃないですか？

回答No.63

katsuyoshi

貴方は、どうしたいのですか。
お母さんと暮らしたのですか。
子どもいない夫婦、これからの人生を何方と暮らすつもりでしょうか。
嫁姑問題を、簡単に嫁のせいだけにしていいのですか。
私の母は、もう、他界しているので問題が無いのですが、
母と妻もけして、仲のいいものではなかった。
＞あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
貴方は、妻に対して気遣いを持っていますか。
貴方の文章から、妻への気遣い、労わりが感じられない。
母の愚痴など、聞き流して下さい。

回答No.62

usausako12

えっと、1年以上たってるので解決済かもしれませんが、
質問者様はお母様の立場に立ちすぎてるように思います。

お母様は見返りを求めずぎていると思います。

言わなくても自分の気持ちを察してほしいみたいですが、
（常識とかわかるのが普通という価値観で・・・）それは
傲慢です。

奥さんにしてほしいことや、察してほしいことがあれば
そう教えていけばいいだけで、それをしないで文句をいうのは
お母さんの問題です。（奥さんが反抗するんならちょっと同情
しますが。）

気が利かない嫁だとイライラするのは、長く生きている割には
器が小さいと思いますよ。

ご主人も奥さんに繰り返しわかるまで説明したりするべきでしょう。

奥さんは悪くないですよ。

回答No.61

333and333

旦那様からお母様へのリアクションはおこされているんでしょうか？

どっちもどっちだなと思います。

そこまで礼儀に対して無神経だと思われているのであれば、
これだけの回答がついているのに対してお礼や締め切りをしないあなたを見ていると、奥様とどっこいどっこいだと思うのですがいかがでしょうか。

回答No.60

hanakago

いちいち母親が何言っても相手しなければいいじゃん。好きな嫁のため旅行連れて行ったんじゃないのか？価値観違うんだから母親がどう言ったなんか関係ないじゃん？自分と嫁の関係がよければいいんじゃない？

回答No.59

milk59

率直に、言わせて頂きます。
文章を読ませて頂く限り、質問者様は、かなりの、マザコンなのではないでしょうか？
第一、11歳も年下の女性と結婚たされたのですから、（ご自分と同年代の女性達と比較しても）至らない面が、あったとしても仕方ないでしょう。
後、質問者様のお母様は、私が、奥様の立場でも、正直、積極的にお話等したくないタイプの方ですね。有り体に言えば、「こんな姑、絶対嫌だ」と、感じてしまいました（^^;
質問者様の質問の趣旨とは、少し離れているかもしれませんが、世間でも、よく言われる事ですが、嫁と姑近づけて、良い事は、（殆ど）ないのです。嫁と姑は、使い古された言い回しですが、正に、水と油の関係なのです。血縁関係のある実親とですら、意見が合わなくて、困ることがあるのです。
そういう事を質問者様は、お考えになった事はないのでしょうか？
更に加えて、言わせて頂きますが、質問者様は、奥様にばかり、不平不満を仰っておられるようですが、ご自分は、奥様の親御さんには、それ相応に、気を遣って、接しておられるのでしょうか？
御自分のお母様を奥様にも、もっと気遣って貰いたいと考えるのであれば、御自分が、率先して、奥様の親御さんにも、気遣い等を示すべきなのでは、ないのでしょうか？

回答No.58

nyankoroko

あなたマザコンですか？私も結婚してますが、男らしさも威厳もない、一家の主が聞いてあきれます。どちらの肩を持つとかではなく、この程度のことあなたが率先して話合う等して解決しなさい。あなたのような方がいるから日本男の威厳がなくなっていくのです。

回答No.57

pine0913

男24歳既婚、辛口でコメントします。

簡潔に、「姑うるさすぎ」です。

結婚したらそこまで気を使い行動しなければならないのでしょうか？
嫁だけ？

お嫁さんはあなたとの幸せな暮らしを期待していたと思うのに、なんでいちいち親がでしゃばるのか、疑問です。

世の中にはいろんな人がいるのに、自分の考えを押し付け、
あまつさえ文句を言っている姑には怒りさえ感じます。
聞いてる話によるとお嫁さんは姑に迷惑をかけているわけではないですよね？
(お礼が無いなんてのは迷惑にはなりません)

夫婦で贅沢な旅行したっていいじゃないですか、
なんで旅行に行くのに逐一連絡しないと怒られるのかな…？
それって常識なの？旅行行くのに親に連絡しないといけないの？
未成年じゃあるまいし、そんな事いちいち連絡する必要無いですよ。

「小さいことは気にしない」性格のお嫁さんだと思うので
それがただ単に姑は嫌いなだけです。
でもそれが、お嫁さんの長所でもあると私は思います。

夫が仕事から帰ってきたらしょうもない事でがみがみ言って、イライラしてるお嫁さんもいます。

あなたがお嫁さんのそういうところをわかってあげられないのなら一緒にいるべきではないと思います。