母が私の妻に物凄く腹を立てています。

質問

中年男性です。
約４年前に結婚しました。妻は１１才年下です。
妻は自由業（先生稼業）で、事務所を構えています。
私の母とは結婚以来ずっと別居（電車で約１時間２０分の距離）です。
母（８０才）は、約２年前から母の家で妹一家と同居しています。

母が妻に対して腹を立てている主な原因は次の通りです。
１．妻がぜいたくすぎる。
　　私達夫婦は、結婚以来何度も海外旅行に出かけています。タイ、
　　バリ島、シンガポール、香港、グアム、サイパン、ハワイ（２回）
　　と年２回の割で行ってます。
　　国内の温泉旅行も１０回以上行ってます。
　　私自身が行きたかったこともありますが、妻があちこち行きたがっ
　　たからでもあります。
　　母は、「いくらなんでもぜいたくすぎる。あの子（妻のこと）も
　　あの子や。行きたいと言ったらなんぼでも連れて行ってくれると
　　思て。ほんとやったらこんなにお金を使って大丈夫なの。将来の
　　生活のことも考えてもう少し節約した方がええのん違う、て言う
　　のがほんとやろ。なんぼでもお金あると思て」と言います。

最初の頃、海外へ出かけるとき母に言わずに行っていました。その
　ことで母は怒り、妻にも電話で「海外へ出かけるときは私に言うよう
　にしてくれないと困る」と言いました。そしたら妻は「（私に）言う
　ときます」と言ったそうです。母は「なんやあの言い方は。自分（妻
　）も一緒に行くんやろ。すみません、私（妻）も気がつかなくて、こ
　れから気をつけますとなんで言われへんのや」と言います。

２．妻に気遣いや心配りが無さ過ぎる。無神経である。
　　妻は、私の母にほとんど電話しません。これまで２回注意したら
　　そのときは電話するのですが、すぐまたしなくなります。
　　妻は「何を話したらええのか分からない」と言います。
　　妻は、普段からあまり話さない方だし親戚付き合いにも慣れていな
　　い人だということは分かっているので仕方ない面はあるのですが、
　　母から見ればそれが不満なのです。「ちっとも電話してこんと。
　　普通やったら時々は、お母さんお変わりありませんか、最近どうで
　　すか、とご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかする
　　んちがうか。なんか、あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、
　　親しみが感じられないわ」と言います。

　　最近、除湿機を送ってもらったときもそうです。
　　内のマンションにカビが生えたという話を聞いて、妹が除湿機を送
　　ってくれたのですが、伝票の送り主のところに母の名前が書いてあ
　　ったので、妻は母にお礼の電話をしました。ここまではいいのです
　　。そのとき母は「名前は私の名前になってるけど、梱包してその荷
　　物を出しに行ったのは妹なんです」と言いました。普通なら、妹さ
　　んにも手間をかけたんだからと妹に電話してお礼を言うのが当たり
　　前です。妻は、それをしなかったんです。する必要がないと思った
　　のか、そこまで気がつかなかったのか。いずれにしろ母からすれば
　　「なんでそんなことくらい分からないのか」と不満が溜まるんです
　　。その後、私が注意すると妻は妹に電話してお礼を言いました。そ
　　して、私にメールをよこしました。そこには「そういうことやった
　　ら早う言うたらええのにい～」と書いてありました。それを見て私
　　は正直あきれました。妻は、私に注意されるまでまったく気がつか
　　なかったのです。無神経というか、疎すぎます。

　　内のマンションを買うときに母に一部お金を出してもらいました。
　　節税のためです。そのことは妻も知っています。そして、そのマン
　　ションに妻も住んでいます。
　　母は「自分（妻）も一緒に住んでるんやったら何か一言あってもえ
　　えのと違うか。お母さんにお金を出してもろて助かりました、すみ
　　ません、くらいのことなんで言われへんのや」と言います。

　　母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。もうあ
　　の子とは会いたくない。（内の）マンションにも行きたくないし、
　　一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええ
　　わ」と言います。

　　私も、これまで妻をかばってきましたが、最近は段々妻が疎ましく
　　なってきました。あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
　　母の言うことももっともだと思うようになりました。
　　ハッキリ注意して夫婦関係が悪化するのを恐れていましたが、今後
　　は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います。
　　それで「お母さんの肩ばかり持って」と言うようならなす術ナシで
　　す。

　　皆さんのご意見、ご感想をお聞かせ下さい。
　　宜しくお願いします。

回答No.36

tori-cha

女性の自己主張が許されなかった時代に、がまんがまんで生きてきたあなたのおかあさんにとって、
あなたのお嫁さんは、「先生稼業」で社会的に認められている、経済力もある…。まずそれが気に食わないんでしょう。
あなた自身は、おかあさんに大事に育てられ、認められて育ってきたはず、の割には、社会ではなかなかうまく行かず、世間ではなかなか認めてもらえない環境にいるのでしょうか。
あなたよりも、世間で認められているお嫁さんに対する劣等感と、自分を認めてくれる母を一番にしたい気持ちとが合わさって、そんな風になってしまったのかなと思いました。

分かれたら良いのに。
そのほうが、おかあさんだってほっとするし、あなただって板ばさみにならなくて良いし、お嫁さんだってずいぶん気が楽になるのでは。
世間体があるからいやですか？
でも、あなたのお嫁さんなら、きっとまだ、いい相手にめぐり合えるし、一人でも経済力もあるでしょうし。
お子様がいらっしゃらないのなら、分かれてしまったほうが、お互いのためだと思いますよ。

回答No.35

minoriccyo

旅行の件は奥様一人で決めたわけでもないし、夫婦で行っているのならなにも奥さん一人が責められることではないのでは？旦那さまである質問者さまも贅沢すぎてイヤならば奥様にそう言えば良いことです。
旅行のことをとやかく旦那実家に言われるのは、イヤですよね、誰でも。

そして・・・
気が利かない・・・これはもう性分だからなかなか直りませんよね。
多分奥様ご自身も「なんとか気が利く女になりたい！」とは思っていないのでしょう？
質問者さまの方が気が利くとしたら、イライラするのわかります。
母上にもよく思ってもらいたいし、特に母上がご高齢なのであれば心穏やかに過ごして欲しいものですものね。
でもね、気が利かない人、これは直りません。
ですから、ご主人のあなたが細々フォローするしかないのです。
「電話しといてね」「お礼送ってくれるかな？」「これこれしてくれるとうれしいよ」など等・・・、だって奥様は気がつかないんですもの。

でも気が利かないっていうのは悪いことばかりじゃないと思います。
気が利いていろいろなことに気づく人は、人の悪意やミス、足りないところも目に付いて、それに対してイライラしたり起こったり傷ついたり・・・。
奥様ってわりとノホホンとして、人の悪いところはあまり目に付かないタイプではありませんか？

それは奥様の良いところですよ。

旦那様である質問者さまはもっとドーンと構えて、気がつかない奥様をうまくフォローして、ご自身の実家家族にもうまく対応して欲しいものです。奥様を上手に誘導し、奥様の良いところを伸ばしてあげるようにしてあげてはいかがでしょう？いつもいつもカリカリなにかに怒っている嫁さんよりずっといいじゃないですか？

旦那様の懐の深さがポイントです！！

回答No.34

googooganmo-goo

本当にウザイ姑と、情けないマザコン男ですね。
奥さんは本物の天然なんでしょうね、普通ならキレてます。
あなたいったいいくつですか？
この反響の多さの意味がわかりますか？
いつまでたっても、同じ質問を繰り返しても、あなたの意見に賛同するような回答は得られないでしょう。
投稿直後に回答しようと思いましたが、あまりの怒りでうまく文章をまとめることができませんでした。
私が思ったことは他の回答者さんたちが代弁してくれましたので助かりました。

＞今後は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います
言うべきことを言わないといけないのは、あなたが母親にです。
わかってないのは、あなたです。
疎ましいのはあなたと母親、気遣いが無さ過ぎて無神経なのもあなたです。
母親の言うことがもっともなんじゃなく、ここの回答者さんたちの言うことがもっともなんです。

母が嫁に物凄く腹を立てています？
この質問文を読んだ人全員が、あなたに腹を立てていますよ。

お礼

有難うございます。
なにか別の方と勘違いされていると思うんですけど。
そのことだけ書かせていただきます。
あとは、また後日余裕があれば書きたいと思います。

回答No.33

meme5

(1)
ウチの場合は義両親が、国内旅行をにヶ月に1度のペースで行ているおかげか、私たちが年2～3回ペースで海外旅行に行く事を話しても、
「まぁ～(^^ゞ　気を付けて行ってくるのよ」
程度で、特に贅沢でもないと思うし、五月蝿く言われません。

あまり旅行に行かれない方に話すと【贅沢だ】と捕らえられがちで、色々言われるので、楽しみにしていた気分が台無しになるし、奥様が嫌味を言われるのをわかっていてわざわざ、電話したくない気持ち、物凄くわかります。

価値観は人それぞれ。個人個人、何かしらお金をかけるポイントがあると思うので、お母様に理解してもらうのは難しいのではないでしょうか？
質問者様だって、楽しくて旅行に行かれるのでは??
自分だって行ったくせに、なぜ反論しないのでしょうか？

(2)
自分のお母様に電話しろッとおっしゃいますが、質問者様自身は、奥様のご実家に電話されるのでしょうか？
もしされるのであれば、奥様のご両親と話が弾みますか？

特に話す内容が無い相手に、わざわざ電話をかけなければならないなんて・・・・こんな苦痛なことはありません。
私も用事が無い限り電話しないし、ダンナさんが一緒にいる時に
「○○の事聞いて欲しいから電話してくれる？？」とお願いしています。
キライとか、苦手じゃないのですが、話す事が無いので間が持ちません。

お母様は、妹さんと同居されているのであれば、話し相手が必要なわけでは無さそうだし、近況報告や声を交わすが必要であれば、質問者様が電話の途中で奥様に代わられたりして・・・・キッカケ作りから始めたりしてはいかがですか？

(3)
「来て貰わなくて結構ですヽ(^。^)ノ」
私なら手を叩いて喜びます♪
そんな恩着せがましい言い方をされたら、誰だって腹が立ちますよ。

お母さんの家族は、同居されている妹さん一家です。
血のつながりは家族でも、奥様から見たらあくまで他人。
お母様の性格に嫌気が差しているのに、親近感なんて絶対にもてないと思いますよ。

お母さんの気持ちを大切にしすぎて、奥様が可哀相。
気遣いが無い・・・・っておっしゃいますが、じゃぁ質問者様は奥様に気遣いされているおつもりなんですか？？
キツイ事ばかり書きましたが、本当に腹立たしく思いました。

回答No.32

pocopeco

うるさい姑と、頼りない夫。
しまいには、妻が疎ましい。母の肩を持つと言われりゃ、なす術ナシなんて、もうどうしようもない男ですね。

旅行は夫婦二人で行くのに妻のせい。

姑と嫁は不仲丸出しなのに、電話をしろと、何を話せと言うんですか？

あなたは、奥さんの親に最近どうですか？って気遣いしてるの？

節税対策に出してもらったなら、建前上払ってもらっただけで、
実際御世話になった訳ではないのでは？
嫁も感謝してたよ、と、あなたの一言ですむのに。

姑に礼の電話を催促されるくらいなら、何もくれなくて結構です！
送ってやったのに、お礼の電話もしてこないって嫁を悪者扱い。
姑なんて、嫁が何したって面白くないんだから、
夫が嫁も感謝してたって電話すればいいのに。
疎ましいのは、姑と一緒になって嫁を悪者扱いする夫。

注意？なんで注意なの？
母が言ってるから、悪いけど、妹にも電話しておいてくれないか？
ってお願いするんじゃないの？

聞いてて呆れます。なす術ないのは、奥さまのせりふでは？

私の話に腹を立てるか、反省するか、ご自由にどうぞ。

回答No.31

marimo777m

女性の立場から言わせていただきます。

奥様がかわいそうだなぁと思いました。
10歳の差があるのに、tsuiteru55様は奥様を疎ましく思えるなんて。お付き合いの時点でそのくらいのことは見抜けなかったのでしょうか？
最初のうちはそのぬけてるところがかわいいって思えたんじゃないのでしょうか？

私から見たら、tsuiteru55様の至らない点まで全て奥様のせいにされているように感じます。
電話がない…と義母に言われたら、今日は出かけていたから、とか気を利かせて取り繕うとか、マンションのお金のことを何も言わないようだったら、義母に言われる前に、奥様に「ひとことお礼言ってね」、とtsuiteru55様が即すとか。
フォローが足りないと思います。

tsuiteru55様が義母や妹と一緒になって奥様を攻撃してはこの先やっていけないと思います。
奥様を愛していらっしゃるのでしたら、もう少し寛大になって、奥様をフォローしてあげたら..と思います。

回答No.30

piyoco123

男からの意見ですが、あなた自身が頼りないという印象を受けました。
しかも、１１歳も年上にもかかわらず。

奥さんが実際には言わなくても、
「うちの妻がお礼を言っていたよ」とでも母親に言っておけばよかったのに。
また、質問者さん自身は義理の実家に対してちゃんとしているんですか。
あなたが義理の実家にマメに電話や贈り物をしていたら奥さんもそれを見習うはずでしょう。
人にやれというばかりでは話になりません。

回答No.29

yahiro1972

こんにちは。

感想をと書かれていますので、正直に書かせていただきます。

1.別に贅沢と思いません。
　また一方的に奥様だけが責められる謂れもないと思います。
　大体奥様だって働いてみえるのですから、旅行くらい行っても良いと　思いますけど？
　そして「質問者様」を止めなかった点を怒ってみえますが、これも見当
　違いだと思います。
　「二人」が行きたいから行っているのですからね。
　ちなみに幾ら息子とは言え、家計の話をするお母様ってどうですかね？
　私から見たら収入や出費の額も知らないのに、「余計なお世話」だと
　思いますけど。

2.電話しない事がそんなに責められないといけない事ですか？
　用もないのに電話なんて出来ませんよ。
　何を話せと言うのでしょう？
　そんなに電話が大切なら質問者様がお母様に電話すれば良いと思います。
　その時に「嫁が電話したらって薦めてくれたから」って言えば良いだけ
　ですよね？

　加湿器の件も別にそれほど変ではないです。同居の方が発送の手配を
　するのは極めて普通です。
　それだけで「お礼」をわざわざ二回しないとダメですか？
　そんな事を求められたら私なら加湿器をお返ししたくなりますけどね。

　マンションの件は結婚前の話なら言わなくて当然です。
　結婚後の話ならその時に一言あるのが普通だと思います。
　しかし一度言えば充分だとも思います。

まぁ、全体的に他の方と同じですね。
質問者様の対応が悪すぎるのに、母親の意見を是として奥様を責めるのは
間違っています。
嫁姑が上手くいく為には主人であり息子である人の采配が非常に大切に
なります。
それなのに「言われた事をそのまま伝える」なんて一番最悪な対応を
されている状態です。
これでは奥様がお気の毒過ぎです。

お母様が奥様を悪く言われたら、奥様を庇うのは当たり前ですよ。
「旅行は自分が行きたかった」「妹にお礼の電話を改めてしようと言って
いたのを自分が不要だと止めた」などね。
自分が悪者になれば万事上手く行くんですよ。
お母様にしたら自分の息子がした事はどんな事でも許せますからね。
そして奥様には「お母様の言われた事」をそのまま伝えない事です。

＞「ちっとも電話してこんと。
　　普通やったら時々は、お母さんお変わりありませんか、最近どうで
　　すか、とご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかする
　　んちがうか。なんか、あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、
　　親しみが感じられないわ」

こんな事言われて電話する気になれますか？
こーゆーのはちゃんと聞き入れ易いように変換して伝える必要があるですよ。
その辺はどう思われますか？

なんにせよ奥様が全く悪くないとは思いませんが、一番悪いのは質問者様
だという事は確かですね。

蛇足ですが、ウチの主人は何があっても私の味方ですよ。
庇ってくれるし、変な事で責めたりしません。
主人がそういう人だから私も息子と二人で一週間に一度義両親のお家に
ご機嫌伺いに行こうと思えます。
この違い、理解できますか？

回答No.28

noname#136164

貴方の奥様はとても寛容な方ですね。ご主人やお姑さんにこんなにも好き勝手言われているにも関わらず、怒り出さないのですから。

＞妻がぜいたくすぎる。
何故「妻が」なんですか？貴方だって一緒に旅行しているのだから、奥様が贅沢すぎるなら貴方だって贅沢すぎるのです。なのに何故、奥様だけが贅沢すぎるとお姑さんに責められなければならないのですか？おかしいです。

＞海外へ出かけるとき母に言わずに行っていました。そのことで母は怒り、妻にも電話で「海外へ出かけるときは私に言うようにしてくれないと困る」と言いました。そしたら妻は「（私に）言うときます」と言ったそうです。
奥様の言動に何ら非常識な点も無神経な点も見当たりませんが？
私は自分の姑から「海外に行く時は事前に連絡するように」なんて言われた事ありませんが、もし言われたら貴方の奥様と同じ様に答えると思います。そしてこのような私の返答に対して姑が怒るとは思えませんし、主人も当然のこととして自分で連絡すると思います。

＞妻は、私の母にほとんど電話しません。これまで２回注意したらそのときは電話するのですが、すぐまたしなくなります。
私だってしませんよ。用がないのに電話する必要なんてないでしょ？それとも貴方は奥様のお母さんに用もないのに電話するのですか？自分がやらないことを奥様にだけ要求して文句言うなんて、随分自分勝手ですね。

＞普通なら、妹さんにも手間をかけたんだからと妹に電話してお礼を言うのが当たり前です。
確かに妹さんにもお礼を言った方が気が利く行為だと思います。でもお姑さんにお礼の電話をしたのだから、同居している妹さんに電話しなくても無神経だとは思いません。この程度のことでグチグチ文句を言う貴方と貴方のお母さんの方がどうかと思います。

＞母は「自分（妻）も一緒に住んでるんやったら何か一言あってもええのと違うか。お母さんにお金を出してもろて助かりました、すみません、くらいのことなんで言われへんのや」と言います。
確かに一言あった方が良いとは思います。でも奥様は「新居は新郎側が用意するのが当たり前」という風習で育った人なのかも知れません。

＞あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。母の言うことももっともだと思うようになりました。
確かに奥様は気配りに欠けるところがあると思いますが、貴方のお母さんの仰ることがもっともだとは思いません。
貴方のお母さんは干渉し過ぎです。干渉を止めさせるべきです。姑が干渉し過ぎると夫婦仲が悪くなりますよ。

回答No.27

Harley-1999

ご旅行のことは、奥さまは全く悪いとは感じません。

感情的になられているようですので、お仕事で例えてみます。
例えばあなたの部下が、あなたにあるプロジェクトを提案したとしましょう。
あなたはいいかもしれないとおもい、多少の心配はあってもGoを出して一緒に取組んでいたとします。

そうしたら社長からプロジェクトへ対する批判がきます。
あなたは部下のせいにしますか？
そんな上司最低ですよね？
それと同じことを、ご旅行の件ではされています。

第三者からみると、なんて親離れできていないのだろう？とおもわれてもしょうがないとおもいます。
奥さんがあなたが止めるのも聞かずにひとりで行かれているのなら、間違いなく奥さんがいけません。

でも、あなたも一緒に行って楽しんだのでしたら、それは奥さんを責めるべきではないとおもいます。

お母さまも、色んな感情があってのことかとおもいますが、あまりにあなた方に干渉しすぎだとおもいます。

奥さんの気遣いのなさに関しては、奥さんも柔軟になったらいいのに・・・とおもいます。
大人なのですからね。

ただ、わたしは義母に外食や遊びの報告はしたくなく、夫にすべてお任せしています。
理由は、何か一言嫌味を言われるからです。
これからお友達も含め夫と飲み会に出かけるってときに『外食ばかりで余裕があっていいのね。わたしたちはお茶漬け食べておきましょう。』など、気が重くなることを言われたりするのです。

そうすれば、言いたくなくなってきますよね？
なぜ、思いやりで報告しているのに、気が重くなるようなことを言われるのだろう？っておもいますよね？

そのようなこともあるかもしれません。
ただ、連絡しないという表面上のことばかり見ずに、冷静にお母さまを奥さまの会話も聞いてみてはいかがでしょうか？

家の場合は、そういったことは夫が全てやってくれます。
いちいちこんなことを言われたと報告はしませんが、電話をためらうわたしの姿勢を見て、勘付いてくれたのでしょう。

そして、他の気遣いについては、奥さんにしろ！しろ！というより、あなたがあなたなりの気遣いの姿勢を見せることが一番だとおもいますよ。
月に何度か電話して欲しいとおもうのなら、あなたが奥さんのご両親にそうしてあげる。
そこで、奥さんのご両親から奥さんに『○○さん(あなた)が時々電話くれるから嬉しいわ。』って言われたら、自然とあなたのお母さまにも電話しようと言う気になってきます。

ご旅行の際も、奥さんのご両親に連絡し、お土産などを送って無事に帰った報告をしてあげましょう！
そうすることが普通だと、奥さんは分かってくれるとおもいます。
上記をされた上で、奥さんが何もしてくれないのなら、それは奥さんの性格の問題になってくるとおもいます。

まずはあなたが、奥さんにして欲しいとおもう姿勢を見せる。
そうすることで、奥さんも自然と理解してくれるとおもいます。
一番いけないのは、自分は奥さんのご両親に何もしないのに、家に！家に！という旦那さん。
これは、礼儀云々以前の問題で、人として尊敬できなくなってしまいます。

誰にでも言えることですが、あなたが年老いて介護が必要になった時、お母さまはやってくれませんよ。
頼れるのは奥さまだけです。
あなたの今のご家族は奥さまです。
疎ましいなどと言わずに、奥さんと仲良くいい関係を作った上で、奥さんが自発的にお母さまを大切にしたいとおもう環境をつくってあげてはいかがでしょうか？