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妻から感謝の言葉がないと、母が激怒してます。
いま住んでる分譲マンションを購入するとき、その資金の一部を出してもらいました。 購入してから３年足らずですが、私と妻の二人で住んでいます。 母とは別居しています。 母にしたら、妻から一言感謝の言葉が欲しかったんです。 「お母さんが一部資金を出してくれたおかげで、こんないいマンションに住まわせてもらって、ほんとに有難うございます」とか。 まあ、そこまで丁寧に言わなくても、一言感謝しているという気持ちを言って欲しかったんです。 でも、妻は一言も言いません。 妻にしたら、お金を出してもらったのは私であって自分じゃない、と考えているのではないでしょうか。 だから別に感謝する必要性を感じていないのではないかと推測しているのですが。 しかし、母にしたらそこのところが理解出来ないようです。 いくら、お金を出してもらったのは私であっても、妻自身もそのマンションに住んでいるのだから、感謝の言葉くらい言うのが当然だし、それが常識だと考えているのです。 そのことが、ずっと母の心の中にあって、不満が溜まりに溜まって、怒り狂っています。 ここ１ヶ月ほどは、激怒している状態です。 妻のことをハッキリ憎んでいるといっていいでしょう。 口汚く罵ることさえあります。 とてもここには書けないような罵声を私に向かって浴びせます。 だから、相続財産も私にはやらないと言い出す始末です。 私にやるということは、結局妻にやるのと同じだからだそうです。 「なんであんな奴にやらんなあかんねん」と言ってます。 この件だけではなく、ことごとに妻に不満を抱いています。 思いやりがない。気遣いがない。常識を知らない。 電話もしてこない。ろくな会話も出来ない。 ほとほと疲れてしまいました。 ストレスのせいで、私自身の体調も良くありません。 こんな親と、どう付き合ったらいいでしょうか。 なにか良い案でもあれば教えていただきたく思います。 よろしくお願いします。
- hikiyose77
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この事態を、改善できるのは、貴方しかいません こうなった原因は貴方にある、といってもいいように思います 険悪になる過程で、貴方が改善策を施せば、回避できたと思います お母様と、奥様は、他人です その二人が仲良くなれるかどうかは、ひとえに貴方にかかっています 誰しも、不完全な人間です、好き嫌いもあり、得手不得手もあります それらを乗り越えて友好的になれるかどうかは、あいだに居る人の力が 重要です 奥様の実家と、貴方の関係は、奥様によるところが大きいでしょう 人間関係は、一朝一夕には悪くも良くも、ならないと思います 生活習慣病のように時間を経て、悪い習慣が重なって、現在があります でも、貴方の気持ちひとつで、嵐を静められるかもしれません ところで、私がいちばん心配なのは、奥様や、お母様よりも、貴方です > ストレスのせいで、私自身の体調も良くありません このことだけが原因でしょうか？ このことが、もし自然に改善したら貴方のストレスは消え去りますか？ 貴方自身は、貴方の人生をどう生きるかが見えているでしょうか？ 貴方を責めるつもりはありません、誰にも、得手不得手があります 貴方自身で解決できないのでしたら、無理をしないで、運命を共にする 奥様や、専門医のサポートを受けてはいかがでしょう
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- funaho-cho
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私は少し違う観点から、意見を言わせて頂きます。 そもそも実母様は、奥様に何を求めているのですか?? そんなにして迄御礼を強制して、何がそんなに楽しくて愉快で面白くて嬉しいのかな??って思う位、実母様の奥様に対しての御礼の強要は凄いなあ～と。 何だか奥様に御礼を強要する為に、そして恩着せがましくする為に、実母様はマンションの頭金を用立ててあげたのかな～と勘繰ってしまいます。 実母様は奥様に何を求めているのでしょうね?? 実母様はまるで、「相手してくれ!! 私の存在も認めてくれよ!!」と言わんばかりに、奥様虐めをしている様にも見えて来ます。 ＞相続財産も私にはやらないと言い出す始末… 相談者様はご実家の遺産を狙っているのでしょうか?? 奥様にすれば案外相談者様実家の遺産なんか眼中に無かったりしますよ!! だからこそ相談者様にも罵声を浴びせる事が出来ているのかも知れませんし…ネ!! 相続財産を遣らないと言い放つ程の大層な財産を残す実母様も実母様ですが…(だからこそそんな台詞を吐かなければいけない様な事にもなり兼ねないのですよね!!) そんな財産なんか相談者様の方から払い下げだと言い放ってしまえないのでしょうか?? マンションの固定資産なんて、たかが知れているでしょうが、もし実母様の遺産も受継いだとしたら、御実家の固定資産や御実家の「負」の遺産も受継ぐ覚悟が、相談者様には有るのでしょうか?? 遺産相続ってネ、「－(負)」の遺産も受継ぐのですヨ!! もしかしたら実母様は、性格的に幼稚なのかな～と思ったのですが…居如何でしょう?? だって奥様が罵声を浴びせる…って、一体何が有ったのでしょうか?? 本当に奥様だけが一方的な原因なのですか?? 奥様に罵声を浴びさせる様な、実母様が奥様に対する暴言やモラハラ等は、一切無かったのでしょうか?? 如何も其の辺りの根本的な原因が見えて来ないので、其が逆に原因の様な気がします。相談者様は、実母様の立場ばかりから相談内容を書かれていますが、逆に奥様の立場から相談内容を書き直してみては如何ですか?? 意外に奥様の方に批判的意見も多いのですが、私は見えて来ない部分が判らない為、奥様だけが一方的に悪者扱いには出来ない様な気がします。相談者様がそう言う奥様に対しての気配りが見えて来ない所にも、奥様に罵声を浴びさせる原因になっているのかなあ～と思いました。 奥様が実母様に御機嫌取りをしてくれないから…じゃあ何なのでしょうか?? では逆に実母様は、奥様に御機嫌取りをしてくれているのですか?? ＞電話もして来ない、ろくな会話も出来ない。 ＞思いやりが無い、気遣いが無い、常識を知らない… 此って実母様⇒奥様に対しても言えてますよね?? お金…お金って、お金の話しか出来ない実母様の何処が、気配りや思いやりが有って、常識人と言えるのか?? とても不思議です。 ＞ホトホト疲れてしまった… ＞ストレスのせいで私自身体調も良く無い… ＞こんな親と如何付合ったら良いのか?? ちゃんと「こんな親」と書かれているでは有りませんか!! 奥様の責任では無い訳ですヨ!! 御自身の実母様が原因で、御自身の体調を崩しているのですから、自業自得と言うもの!! 勝手にしててよ!!って感じです。自分の体調管理すら、自分で出来ない様な人が、此の場で奥様の愚痴を聞いて貰おうなんておこがましいと思いませんか??
お礼
有難うございます。 参考にさせていただきます。 これで締め切らせていただきます。 ごく一部の回答を除き、皆様のご回答を参考にして、善処していきます。
マンションの資金を出してもらって、まだ、お母さんの遺産が欲しいのですか？ どうなんでしょう？？？ おそらく、お母さんの長年の薫陶の賜物なのでしょうか。 「妻が母のご機嫌を取ってくれないので、 母から遺産をもらえなくなりそうだ！！ そんなのは困る！」 という印象を受けますが・・・。 奥様は、気が利かないかもしれませんが、 別に、珍しくもないですよ。 だって、マンションは、自分のものじゃないんだし。 こんないいところに住まわせてもらって・・・とは、 感謝してないのでは？ 奥様が、本当に、今のマンションを気に入ってるかどうかも疑問です。 だって、お金を出すのがお母さんなら、 どう考えたって、選んだのは、お母さんと、息子である質問者様でしょう？ そこに、奥様の意見がどれくらい、反映されていたのか、疑問です。 お母さんが80代なら、昭和初期のお生まれ。 その年代の人には、戦後生まれのものを憎み、恨む傾向のある人が少なくないです。 おそらく、奥様が、お礼を言っていても、お母さんは、何かしら、 難癖どころを探したことでしょう。 たぶん、このお母さんを満足させる嫁は、平成にはいません。 運が悪ければ、「あんなお母さんがいる人はダメ！」と、 誰にも相手にされず、 質問者様が嫁飢饉になっていた可能性もあります。 そもそも、質問者様も、奥様にいいところがあるから結婚したわけでしょう。 いいところだけの人間などいません。 その長所には、必ず、耐え難い短所がついてくるのです。 そこに耐えてこその結婚生活とも言えます。 高齢の母上が、認知症をわずらったり、重篤な病を得ることもなく暮らしていて、 質問者様ご夫婦も仲良く暮らしているなら、多少の、母上の不機嫌などスルーしたほうがいいですよ。 これが、母上が投資に失敗して借金を負い、妹さんが難病を患い、 質問者様が失職する・・・ などという事態になったら、いくら、身内が仲良くても、やはりストレスで耐え難いことでしょう。
お礼
有難うございます。 相続に関しては、権利ですから。 あげないからといって、ハイ分かりましたとは引き下がれません。 この点に関しては、対抗策を考えてあります。 徹底抗戦です。 ＞奥様は、気が利かないかもしれませんが、 別に、珍しくもないですよ。 だって、マンションは、自分のものじゃないんだし。 こんないいところに住まわせてもらって・・・とは、 感謝してないのでは？ その可能性はありますね。 ＞たぶん、このお母さんを満足させる嫁は、平成にはいません。 おそらくそう思います。 よっぽど気の付く出来た嫁でないとダメですね。 ＞いいところだけの人間などいません。 その長所には、必ず、耐え難い短所がついてくるのです。 そこに耐えてこその結婚生活とも言えます。 言い得て妙ですね。
この話しだけ聞くと、奥様はとんでもない人のように感じますが、きっと奥様にもこれまでに蓄積されたあなたの知らないいろんな思いがあるんだと思います。 それをいちいち口に出して愚痴りたくないタイプの奥様なんじゃないでしょうか。 それに対しお母様は正反対で・・この調子じゃ仮に奥様からお礼の言葉があったとしても「あんたのためにお金出したんじゃない」くらい言われてそれはそれでごちゃごちゃしそうです。 お母様は今後も奥様の言動の全てが気に入らないでしょうから、 あなた自身から見て奥様が非常識極まりない様な方なら別ですが、今後も夫婦としてやっていきたい相手なら、財産もあげないとまで言い切るお母さんとは少し距離を置いてお二人で仲良くやったらいいと思います。
お礼
有難うございます。 そうかもしれませんね。 妻は、あまり自分の内心を言わないタイプですから。 ＞お母様は今後も奥様の言動の全てが気に入らないでしょうから、 少しずつましにはなっていくと思いますし、私がそうするように 持っていきます。でも、全てが気に入ることはあり得ないですね。 いまは、冷却期間を置く必要があります。 いずれまた歩み寄ることは出来ますから。 別に夫婦の危機ではないですからね。
- sumiko333
- ベストアンサー率3% (4/114)
全ての面で貴方は甲斐性なし、奥さんは気配り知らず。お似合いです ＞「あんな妻を選んだ責任は自分にある」とは、事実そうではありますが、ごく短期間の付き合いではそこまで見抜けるものではありません。 こういうのを恥の上塗りと言います。
お礼
ごく短期間の付き合いで相手の性格・性質のすべてを把握できるとお考えですか。 １年以上付き合ったうえで結婚しても、結婚前には分からなかった相手の性格・性質・性癖などを、結婚後に初めて知るというケースは、決して珍しいことではないと思いますよ。 私に経済力がないから援助を受けたのではありませんので。 こうした回答を書くことで、貴女ご自身のストレスを解消しているのだと解釈しておきます。
- kyts
- ベストアンサー率6% (8/117)
tsuiteru55さんじゃないんですか？・・・文書の中身をかえただけでなくて？・・ あんなに皆さんから非難されたのに・・・・。 離婚したほうがいいんじゃないですか？・・・奥さんの為に・・・。 もしくは、母親にガツンと言ってやってください。
お礼
人違いではありませんか。 以前、同じような相談があったのか知りませんが。
- kiiropink
- ベストアンサー率6% (7/109)
たぶん、購入したマンションで食事でも作って一度でもお母様を招待するのが普通じゃないかと思います。 いろいろと嫁姑とか結婚っていろいろありますね、、、。 でも水入らずがいいですね、、、。
お礼
有難うございます。 ＞たぶん、購入したマンションで食事でも作って一度でもお母様を招待するのが普通じゃないかと思います。 そうですね。そうした配慮が足りなかったですね。 以前、２度ほどマンションに来ないかと声をかけたのですが、気が 乗らないらしく来ませんでした。その理由は、やはり妻への感情が 障害になっていたからです。
- kreva08
- ベストアンサー率14% (4/28)
最初に奥様に言えばよかったですね。。 どんなにスキじゃなくても、お礼くらいは言えます。 電話をしてこない。とか、ろくな会話もできない。 それなら、適度な距離を持って接すればいいだけですよね？ でも、お母様は、本当は、寂しいんじゃないですかね？ 私も、主人の実家には、電話もしないし、用事がなければ 行きません。 お母様と奥様の橋渡しが出来るのは、質問者様だけなんですよ。 それを怠ってきたのに、ストレス。とか疲れた。と言われても、 奥様からしたら、『あなたの親でしょ。』程度のような気がします。 これから修復できるとしても、とても時間がかかると思います。 でも、修復してください。
お礼
有難うございます。 妻は、最初から知っていました。 でも、お礼を言う必要性を感じていなかったとしか考えられません。 ＞でも、お母様は、本当は、寂しいんじゃないですかね？ ええ。そうだと思います。 まあ、私の気遣いや努力が足りなかったのは事実ですが。 とにかく、これで投げ出すつもりはまったくありません。 少しずつ堀を埋めていきます。 相続の件も、一時的に滅茶苦茶言っているだけだと思いますから。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
＞思いやりがない。気遣いがない。常識を知らない。 電話もしてこない。ろくな会話も出来ない。 前半はともかく、"電話もしてこない" 何ですか？コレ。 奥様は気の回らない人かもしれませんが、お母様も普通じゃないと思いますよ。 奥様に何故お礼を言わないのか、早くに聞くべきでしたね。 お礼を言う必要性を感じないのか、お礼を言いたくないのか。 前から仲が悪かったんですよね？後者である可能性もあると思います。 今まで嫌がらせをされていて、その慰謝料だと思っているとか・・・。 嫁姑ではありませんが、お姉さんにずっと暴力や罵倒などいじめられ続けてきた人が、独立の際にマンション資金をお姉さんが出してくれたので今までの慰謝料だと思いお返しをしなかったら非常識だ、金を返せと罵倒され、更に不仲になった知人がいます。 お母様は「あれしてこれして」と思っているだけで口に出さず、「何もしてくれない！」と勝手に憤慨しているように思います。 電話もしてこないって・・・何で用もないのに電話しなきゃいけないの？ お嫁さんと必要最低限以外の会話をしようとすることに驚きです。 遺産、欲しいほどいっぱいあるんですか？ 「ああそう、じゃあ身体が動かなくなってもお母さんの面倒は見ないよ」 と言ってみてはどうでしょう。 息子さんに自分が捨てられるとは露ほども思っていないと思います。 離婚したくないなら、「馬鹿な嫁でごめんねー」などお嫁さんの悪口は禁物です。 大喜びでお嫁さんに告げ口すると思います。
お礼
有難うございます。 そうですね。 早く聞けばよかったです。 母が、妻に嫌がらせをしたことは、一度もありません。 多分、お礼を言う必要性を感じていないのだと思います。 そのお姉さんもひどい人ですが、お金のことは別問題ですからね。 「何で用もないのに電話しなきゃいけないの？」 そこのところなんです。 母には、まったく理解出来ないようです。
- dandyman
- ベストアンサー率17% (107/614)
その辺りの事を事前にすっきりさせなかった貴方の責任でしょ。 大体、家ひとつ買うのに親の援助とか情けねーなー
お礼
有難うございます。 その点は、いまになって反省しています。 こんなにゴタゴタするとは思ってもみませんでした。 親の援助と言われますが、相続財産の一部としてもらったわけで、相続時精算課税制度の適用を申請しています。 私に経済力がないわけではありませんので。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
35歳既婚です。 私だったら… 『はいはい、わかりましたよー』とか 『ウルセーっての！なら金なんかだすな』とか 『（嫁）アイツはバカだからさ…（涙）』とか言いますかね。 様は、うまく立ち回ること。 親のそんな暴言を聞けるもの質問者さん。 それをたしなめられるのも質問者さん。 援助があるから息子である質問者さんが上手く奥さんと生活できているので あれば、外野である実母にも納得させるべきです。 親子なんですからガツンと言ってもＯＫでしょう。 実母が言っている言葉を奥さんが間に受けたら夫婦の危機ですよ。 『離婚させる気か？』とか逆に脅してくれたほうがいいですよ。
お礼
有難うございます。 「うまく立ち回る」ですね。 それは出来てなかったですね。 それというのも、妻への遠慮というかギクシャクした関係になるのを恐れていたからですね。 母の言葉を妻には、そのまま言ってはいません。 母に妻の悪口を私が言ったとしても、母が妻に告げ口することはないですから。
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お礼
有難うございます。 妻が、あんな性格・性質だとはまったく思ってもみませんでした。 結婚してから初めて知ることも、世の中にはよくあることだと思うので仕方がないと思っています。 あまりに夫婦仲が悪くなることを怖れすぎていたきらいはあります。 キチンと言うべきことは言って、少しずつでも教えていくようにしないといけなかったですね。 以前、私が母の肩ばかりもつと言い、悪いのはすべて私（妻）のせいにする、とメールを送ってきたことがあります。 あまり言い過ぎると、鬱にでもなられると困るので、言うのを控えるようにした経緯があります。 まあ、最低でも世間的な常識とか礼儀だけは、しっかりするように躾け？ないといけないですね。 ストレスは、嫁姑関係だけではありません。 母と妹の関係、会社のことなどもストレス源です。 会社のことは、一段落したので、いまでは嫁姑関係と母妹関係の二つが大きな悩みの種です。 嫁姑関係が、改善すれば、自然と母妹関係も平穏なものになると思います。 嫁姑関係が解決すれば、私のストレスの大半はなくなると言っていいでしょう。 私の生き方のビジョンは、ある程度見えています。 カウンセリングを受けること。 家庭問題相談所に相談すること。 以上の二つを早々に実行します。