結納をやりたがらない彼の母

質問

来年、結婚が決まりました。
そして、結納の事なのですが・・・。
私自身は別にどっちでもいい・・・と言うのが本心ですが、
私の母は、
海外で挙式をするため、結納はしてもらいたいと言う意見です。
でも、大袈裟なものではなく、仲人もなく
ただ、小さな飾りとお金を持って
ご両親が来てくれたらいいというコトらしいです。
それは、祖母の為だと母は言います。
祖母は海外挙式なので、くる事ができないので
その代わり？ウチの和室に、もらった結納が
飾られているのを見れば喜ぶのではないかと。
私もその意見には納得ですので彼にそのまま伝えました。
彼はもともとしてくれる予定だったみたいで、快く受けてくれました。
こんな言い方は失礼かもしれませんが
彼の家はご両親にあまり余裕がなく、
海外挙式に行く旅費は出しでくださるのですが
それ以外は一切だせないということですので
結納金も彼が全額用意してくれます。

ここまではよかったのですが、
彼がその話をお母さんに話したら、
「なぜそんなに結納をしたがるのか？」
と聞かれたそうです。
それには、しなくてもいいんじゃないの？
というニュアンスが含まれた言い方だったらしいです。
する事自体に反対も何もないそうですが、
結局、すると言う事で話は終わったそうですし・・・
なのになぜ、そんな言い方をしたのでしょうか？
彼が、そのままの理由を説明したら納得してくださったようですが
私はなんだかスッキリしません。

お金は全部彼だし、
仲人などのわずらわしい事も望んでいないし
ただ、ウチに来るだけなのに・・・。

ちなみに、彼のお母さん（家族）
と私は仲がいいです。
付き合いが長いので自然とそうなりました。
今でも週１で彼の家で一緒にご飯食べてます。
なので、私が嫌い・・・とかではないと思います。

この、彼のお母さんの言葉はどういった意味なのでしょうか？

回答No.1

noname#53830 · ベストアンサー

まずはご結婚おめでとうございます＾＾幸せになってくださいね！！

彼のお母様のお気持ちは。。。「わざわざどうしてお金をかけるの！？」ってことだと思いますよｗあなたを嫌いとかそうゆうのではなく、お金に苦しいからしなくても良いと思ったのではないでしょうか。
彼がきちんと説明したのは、「結納をしたい」という気持ちの後ですよね？
「海外挙式に来れないおばあさんのために、結納をしたいと思うんだ。もちろん、結納金は僕が出すから心配しないで。ただ２人の家族同士一緒に彼女の家で食事でもしよう」
と、彼がお母様に説明したら頭から反対しなかったと思いますよ＾＾
大丈夫です、あまり考えすぎないでください！！

お礼

ありがとうございます。

＞「わざわざどうしてお金をかけるの！？」
そうですね、私だってそう思っていたから
別にやらなくてもいいと思ったのに
何故か彼のお母さんに言われると、
歓迎されてないんじゃないか？
と不安になったのです。
ありがとうございました。

回答No.9

masa17992

No8です。
「主人のお母さん」って変ですね；；
義母と書くべきでした。失礼しました。

回答No.8

masa17992

こんにちは。
まずはご結婚おめでとうございます。

私も新婚ほやほやですが、主人のお母さんの口癖は「もったいない」です（笑）
結納もちゃんとしましたが、主人のお母さんに言われたのが・・
「高い飾りは買わないでね」
「何も用意しないでね（食事とか手土産とか）」
結婚して引越しの時には
「荷物も大きなタンスとかいらないからね」
「お皿とかあげるから無駄に買わないでね」
「安いのでいいからね」
ちょっと笑ってしまいます（笑）
正直最初は「安いの安いのって・・おめでたい事なのに」って内心思いましたが、
結納・結婚式（私達も海外でした）・披露宴・引越しとお金が物凄くかかりますので、
今後の生活を考えたら少しでも出費を減らした方がいいという考えもよく分かりました。

質問者様の彼のお母さんも、結納金や飾り等はそうそう出来ないし、恥ずかしいという気持ちがあったのかもしれませんね。
新婚二人の今後の生活の事も考えてくれてるのかもしれませんよ。

あと余談ですが、
私は結納の席に祖母も招待しました。
祖母は私の主人と話をして何度も握手をして（笑）ほんとに嬉しそうでした。

無事に結納が出来るといいですね。
末永くお幸せに。

お礼

ありがとうございました。

そうですね。私も最初はお飾りが無駄だと思っていました。
和室なんて普段は物置だし・・・。
確かに、ほかの事にものすごくお金がかかりますしね。
そういった考えでの発言ならいいのですが・・・。
祖母も同席ですか！！
いい案ですね！私たちもそうしようかと思います。

回答No.7

pink_engel

要するに彼の母は、「出費が嫌だ」というだけだと思いますよ。
私は以前に、小金持ち（自営なため、多少の余裕がある家）
の長男と婚約まで行きましたが（その後破談）、彼の母親がやはり
「結納などという堅苦しいものはなしで！」と一方的に宣言してきて、
うちの両親と大揉めになりました。　結納については様々な意見があるようで
「昔とは違うのだから、要らない」との意見もあるようですが、個人的には私は反対です。「結納」というのは、お金だけのことではなく、「儀式」ですので、結婚式と同様、可能であればするべきと私は考えます。
話は戻りますが、因みに、元彼の母親は、自分の娘の結婚の時には
「結納はするべきだ」と豪語し、実際に行ったと彼から聞きました。
なので、貴女の彼の母親は「出したくない」と思ってる可能性が、正直言って非常に強いと思いました。
でも「あまり余裕が無いお家」とのことなので、「出したくないわけじゃないけど、出せない」と思ってる可能性はあるかもしれませんが。。
しかし彼のお金でなさるのでしょう？
彼の母親の発言、腑に落ちないですよね。
「なんでお金をあげなきゃいけないの？」って言われてるようで
非常に不愉快です。
結納って「普通は」きちんとやるものですよ。
私の周りでしなかった人はほとんどいませんし。
これからお金のことで揉めないよう、彼としっかりタッグを組んで
話し合って頑張って下さいね。
ご結婚おめでとうございます。

お礼

ありがとうございました。

確かに彼にも妹がいますので
彼の妹さんのときに結納がなくても何も言わないのかな？？
と不安になります。
最後には納得してくれましたのでよかったですが・・。

ありがとうございました。

回答No.6

lilipat02

資産家の息子と結婚→離婚→普通のサラリーマンと再婚しました。

最初の結婚の時はきちんと結納しました。よく覚えてないけどお飾りだけで30万かかったと思います。でも、高砂人形など飾るには趣味合わないし場所とるし捨てる事も出来ず実家ではもてあましてると聞かされました。（苦笑）

その後大事にされたかというとしっかり「長男の嫁」を要求されました。つまり、同居して親の面倒をみろ（介護含む）ということです。一方的に相手の家に染まる事を要求され、「それはちょっとちがうんじゃない？」と思うことも多々ありました。

他にも色々あり離婚しました。

それからしばらくして再婚したのですが、彼の親はあまり豊かではありませんでしたので結納はしませんでした。義親はその後破産して「お前達に負担かけられん」と自ら特別養護老人施設に入ってます。

でも、自分の生活は自分で賄ってくれてる（年金等）し、私や子供をとても可愛がってくれ結果的には、今のほうがとても幸せです。

つまり結納するかどうかと嫁を大事に思ってるかどうかは相関関係はないということです。

＞彼のお母さんの言葉はどういった意味なのでしょうか？

後々役に立たないお飾りにお金をかけるのはもったいない、ただそれだけだと思います。でも水引飾りなど1万円ぐらいからあるのでそういうもので済ませられたらお義母様も納得されるのでは？

＞ちなみに、彼のお母さん（家族）と私は仲がいいです。

そうですか、義理親との付き合いを嫌がる若い人が多い中素敵ですね。
一番大事なのは形式より気持ちだと思います。
末永くお幸せに～（＾＾♪

参考URL：

http://www.yuinouyasan.com/ryakushiki.html

お礼

ありがとうございました。

はい、お飾りは本当にそんな感じの
高くても３万円くらいまでで、結納返しも
デジカメなど実用性のあるものでと
考えています。
結納をちゃんと考えてくれないから
大事にされていないと言う事ではないのですね。
安心しました。

回答No.5

CINZANO_

ご結婚おめでとうございます。

彼のお母様は、結納にお金を掛けるなら新生活に使ったほうが良いと思ったのでは？
結納は最近されない方が多いですし、年配の方でも無駄な出費と考える方が多いのだと思います。
実際、私の周りでも結納をきちんとして結婚した友人はいません。
両家の家族でお食事会などをした際に、結納金をお渡ししたと言う話は聞いた事がありますが…。
でも、今回の場合は式に出れないお婆様の為と言う理由を聞かされて納得されたのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

そうですね、そういう考えなのかもしれません。
今回は私が自分勝手な考えをしていたと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

totovc

文字通りの意味だと思うのですが。
昔なら「結婚」＝「先方のうちの嫁になる」であり、そのために結納もあったのでしょうけど、貴女は別に「彼の家の嫁になって彼の両親を親と思って孝行を尽くす」つもりで結婚するわけでもないのでしょ？要は「結婚は本人同士のもの」という考えなのでは？にもかかわらず、結納だけ「伝統」にこだわるので「若い人なのになぜそんなことにこだわるのか？」と不思議に思われたのでは？そして「祖母のため」と知って納得されたのでしょう？それなら別にスッキリしない云々も無いと思うのですが。
そもそも貴女だって、祖母の件がなければ結納は無くてもよかったのでしょう？だから彼の母にすれば「なぜそんなに結納にこだわるのか」と素直に不思議に思っただけでは？

今時は「結婚は本人同士のこと」として、結納も海外挙式の費用も本人がするケースが多いと思います。しかし彼の親は海外挙式の費用を出して下さるのね。ありがたいことじゃないですか。
にもかかわらず「彼の家は両親にあまり余裕が無い」とは何だか見くびった感じですね・・・。

若夫婦が家やマンションを購入する時に双方の実家が援助する場合もあるけどそれもケースバイケースで親が援助するのが当たり前じゃないです。今後もそういう場合に何かと「うちの親はやってくれるのに、彼の親はやってくれない」という不満が出て来るのではと心配です。

お礼

ありがとうございました。

その通りです。
私は自分勝手すぎました。
私自身も無駄な出費だと考えていたのに
彼のお母さんにそういわれると
歓迎されてないんじゃないかと思ってしまったのです。
それで質問いたしました。

失礼な書き方をしてしまいました。
反省しています。
でも、本当に
実費で来てくださるということだけで
十分だと思っています。
ありがとうございました。

回答No.3

amane-ko

高校の時の先生が授業の時に話してくれたんですが
先生の母親は「結納だけはしないでくれ。それは人身売買だ」
と言ったそうです。

この極端な考え方はどうかと思いますが
まあ結納に対しては色々な考え方があると思いますし
しない派の人からすると単に疑問なんだと思います。

お母さんも理由をきいて納得されたみたいだし
そこまで強い主義主張を持っているわけではなさそうだし
全然気にしなくていいんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

人身売買・・・
確かにそれは極端な気もしますが・・・。
最後は納得してくださったわけですし
気にしないでいいですよね・・・。

回答No.2

kadakun1

たぶん、嫌だったのでしょう。
その嫌とは結納自体が嫌なのではなく、結納金も準備できない事が嫌なんだと思います。

親にも見栄があります。結納金は家が用意するものですから、それが出来ないのが情けないのでしょう。
そのくらいはわかってあげてください。
子供のために何もしてあげれないことは、親として悔しいことなのですよ。

私は別にお金うんぬんではなく、結納金を上げてもお返しが来るので、結納金はお互いに無しにしました。（妻側からの提案）
かたち上は結納はしましたけどね。
それでも良いのでは？要は気持ちの問題でしょう。

お礼

ありがとうございました。

そうですね、そんな気持ちもあるのかもしれませんね。
残念ながら私にはまだわかる事ができなかったようです。