母が私の妻に物凄く腹を立てています。

質問

中年男性です。
約４年前に結婚しました。妻は１１才年下です。
妻は自由業（先生稼業）で、事務所を構えています。
私の母とは結婚以来ずっと別居（電車で約１時間２０分の距離）です。
母（８０才）は、約２年前から母の家で妹一家と同居しています。

母が妻に対して腹を立てている主な原因は次の通りです。
１．妻がぜいたくすぎる。
　　私達夫婦は、結婚以来何度も海外旅行に出かけています。タイ、
　　バリ島、シンガポール、香港、グアム、サイパン、ハワイ（２回）
　　と年２回の割で行ってます。
　　国内の温泉旅行も１０回以上行ってます。
　　私自身が行きたかったこともありますが、妻があちこち行きたがっ
　　たからでもあります。
　　母は、「いくらなんでもぜいたくすぎる。あの子（妻のこと）も
　　あの子や。行きたいと言ったらなんぼでも連れて行ってくれると
　　思て。ほんとやったらこんなにお金を使って大丈夫なの。将来の
　　生活のことも考えてもう少し節約した方がええのん違う、て言う
　　のがほんとやろ。なんぼでもお金あると思て」と言います。

最初の頃、海外へ出かけるとき母に言わずに行っていました。その
　ことで母は怒り、妻にも電話で「海外へ出かけるときは私に言うよう
　にしてくれないと困る」と言いました。そしたら妻は「（私に）言う
　ときます」と言ったそうです。母は「なんやあの言い方は。自分（妻
　）も一緒に行くんやろ。すみません、私（妻）も気がつかなくて、こ
　れから気をつけますとなんで言われへんのや」と言います。

２．妻に気遣いや心配りが無さ過ぎる。無神経である。
　　妻は、私の母にほとんど電話しません。これまで２回注意したら
　　そのときは電話するのですが、すぐまたしなくなります。
　　妻は「何を話したらええのか分からない」と言います。
　　妻は、普段からあまり話さない方だし親戚付き合いにも慣れていな
　　い人だということは分かっているので仕方ない面はあるのですが、
　　母から見ればそれが不満なのです。「ちっとも電話してこんと。
　　普通やったら時々は、お母さんお変わりありませんか、最近どうで
　　すか、とご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかする
　　んちがうか。なんか、あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、
　　親しみが感じられないわ」と言います。

　　最近、除湿機を送ってもらったときもそうです。
　　内のマンションにカビが生えたという話を聞いて、妹が除湿機を送
　　ってくれたのですが、伝票の送り主のところに母の名前が書いてあ
　　ったので、妻は母にお礼の電話をしました。ここまではいいのです
　　。そのとき母は「名前は私の名前になってるけど、梱包してその荷
　　物を出しに行ったのは妹なんです」と言いました。普通なら、妹さ
　　んにも手間をかけたんだからと妹に電話してお礼を言うのが当たり
　　前です。妻は、それをしなかったんです。する必要がないと思った
　　のか、そこまで気がつかなかったのか。いずれにしろ母からすれば
　　「なんでそんなことくらい分からないのか」と不満が溜まるんです
　　。その後、私が注意すると妻は妹に電話してお礼を言いました。そ
　　して、私にメールをよこしました。そこには「そういうことやった
　　ら早う言うたらええのにい～」と書いてありました。それを見て私
　　は正直あきれました。妻は、私に注意されるまでまったく気がつか
　　なかったのです。無神経というか、疎すぎます。

　　内のマンションを買うときに母に一部お金を出してもらいました。
　　節税のためです。そのことは妻も知っています。そして、そのマン
　　ションに妻も住んでいます。
　　母は「自分（妻）も一緒に住んでるんやったら何か一言あってもえ
　　えのと違うか。お母さんにお金を出してもろて助かりました、すみ
　　ません、くらいのことなんで言われへんのや」と言います。

　　母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。もうあ
　　の子とは会いたくない。（内の）マンションにも行きたくないし、
　　一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええ
　　わ」と言います。

　　私も、これまで妻をかばってきましたが、最近は段々妻が疎ましく
　　なってきました。あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
　　母の言うことももっともだと思うようになりました。
　　ハッキリ注意して夫婦関係が悪化するのを恐れていましたが、今後
　　は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います。
　　それで「お母さんの肩ばかり持って」と言うようならなす術ナシで
　　す。

　　皆さんのご意見、ご感想をお聞かせ下さい。
　　宜しくお願いします。

回答No.26

bansaku2

おそらく、私も奥様に近いものがあるかと思います。
私は今年30歳で、6歳年上の主人と結婚しました。
義母はもうじき70歳です。

義母とは正直、何を話していいかわかりませんし、気を使う上、時々、時代遅れとも思えることを言うので（仕方ないです。実際に生まれた時代が違うんですから。）なるべく関わらないようにしています。

何かお礼を言う場合でも、主人を通して「嫁も、ありがとうって言ってたよ。」と伝えてもらってます。
たまに私からお礼の電話をすることもありますが、ごく稀です。
正月と盆以外は直接会いません。
嫁・姑問題を避けるには、お互いに関わらないのが一番と考えてのことです。

やはり、嫁と姑は成さぬ仲ですし、時代が違うので意見の衝突は避けられません。
今まで目に見えた対立がなかったのは、できるだけ距離を置いて喧嘩を避けた結果だと思います。

お母様も、病気でもないのに「最近、どうですか。」などと嫁に聞いて欲しいというのが、よくわかりません。
私自身、そのような電話は一度もかけたことがありませんし、それどころか、インターホンが鳴ってカメラで姑だと確認できると、居留守を使い、不要な接触を避けています。

旅行の件も、「妻なら、たしなめるべき」だなんて、どういうことでしょう？二人で行ってるのに、奥様のほうがより悪者。質問者様も、自分が行きたがったことを棚に上げて奥様を責める側にまわっているような気がするのですが、一体どうしてそんな事ができるのでしょう？

海外に行くことをお母様に言うのは、当然です。親戚の不幸など、急な連絡があるやもしれませんので。
しかし、これを怠ったのも、質問者様は、奥様のせいにしていませんか？二人揃って連絡を怠ったのに、奥様だけを責める気持ちが分かりません。

除湿機の件は、お母様と妹さんが同居されている場合、電話をとったお母様にお礼を言うだけでも十分ですし、妹さんへの配慮は、「妹さんによろしくお伝え下さい。」ぐらいでいいと思いますが。なぜ同じ家に同じ件で２度電話させようとするのでしょうか？

このようなお母様と奥様の場合、不要に接触したらしたで、また問題が起こるはずです。
間に立って舵取りをするのが夫たる者、当然ですが、どちらかと言うと奥様側に立つのが常識というものだと思います。

回答No.25

noname#128033

質問者さん、あなたも無神経で気付かな過ぎです。人のこと言えませんよ。
嫁ぎ先において嫁を守る夫としての役割、思いやり、あるように見えません。夫は嫁が家族や親戚に悪く言われてもあなただけは嫁を守らなければいけないんです。お母様の言い分をそのまま嫁に伝えてうまく行くと思っていたのですか？だとしたらあなたの判断が間違ってる。
あなたが全部嫁に言う必要ないんです。あなたのところで留めておくことも必要。お母様にはどうしたら嫁がいい嫁に思われるかあなたが嫁の立場を守らないと。奥さんがお母様に感謝している、とか喜んでいたよ、とか。うるさいお母様なら全て嫁から言わせないでもあなたが電話して奥様に途中で電話変わってお礼を一言言うという形をとってもいいんじゃない？奥さんに全て責任とらせなくても。
質問者さんはお母様が普通だと思っているんだろうけれど、正直言わせていただくと「うわぁ～うるさい姑！こんな姑、絶対嫌！」が本音ですよ。奥様に限らず女性ならね。それに耐えている奥さん、偉いわ。夫が十分守ってくれていないのに更に責められようとしているなんて本当に可哀想。

それと旅行ですけど、そんなの姑にあーだこーだ言われる筋合いは１％も無いのにあなたも真に受けておかし過ぎですよ。もっと親離れして下さい。
奥さんだって働いているのにご褒美があるからまた頑張れるんじゃないですか。旅行ってお金の無駄な使い道ではないと思いますよ。質問者さんだって行きたかったんだったら、それを強調してお母様に言うべきです。「おれが行こうって言ったからあいつは悪くない。それにあいつもいつも頑張っているから息抜きとご褒美は必要だよ。」ぐらい言えません？
「旅行に行くことでまた二人頑張って老後に備えて働くこともできるんだよ」って言えばいいことです。実際その通りだとは思いませんか？ただただ働く味気ない毎日よりも旅行三昧だと言われようがご褒美があるからまた働ける。

母親がこう言うから、そうだそうだ、お前はもっと嫁としてしっかりやれ！って言うのはやめましょう。
あなたの考えを持って奥様に話してお母様のことは切り離さないと。
それともっと守ってあげて下さい。
「お母さんの肩ばっかり持って」って言葉が出たらそれは「あんたは頼りなくて情けない男ね。あなたが誰よりも守るべき嫁も守れないなんて」って状況を質問者さんが作ったということです。あなたが守らなかったら誰が守るんです？夫失格ですよ。
お母様よりもあなたが守るのは嫁です。それが当たり前。わたしの両親は兄弟が結婚する際にそう教えていましたよ。
この先私達が何か言うようなことがあっても、嫁に来た子をおまえは一番に守りなさい、と。何があっても庇って守りなさい、と。

お母様の言い分を聞いて夫婦関係悪化してたら最悪のパターンですね。
質問者さん自身ももっと気遣いを持って奥様に接してください。お母様の言い分を全部スルーで伝えるのではなく、お母様から指摘を受けたらお嫁さんのことだとしてもあなたが処理して嫁のいいところを見せれるよう考えて気遣うべきですよ。
それだけやっかいな母親を持ってしまったと自覚下さい。やっかいなのは嫁の方ではありませんよ。
お嫁さんを責めるのはあなたの「逃げ」です。そして一番責めてはいけない相手です。

回答No.24

xnanax

こんにちわ
うちのダンナは9歳年上です。
私も、気が利くほうではありません。
自分からお母さんに電話？
したことなんてありません。

それを良く知ってるダンナは、自分で電話してこういいます。
nanaが母さんのこと気にかけてるよ。
風邪ひいてないか心配してるよ。

ってね。
うまく取りもってくれる
良くできた旦那様です。

回答No.23

K_butler

奥さんは、ちょっと周りのことに気を配るのが出来ないひとみたいですね。なんだか、自分のしたいようにしてるというかなんというか・・・

でも、旅行のことや、後、お母さんに電話をしないことは、特に、奥さんに問題があったとは思えませんけど、でも、除湿機を送ってもらって、それで、実は、妹さんからだったと分かってから、電話しなかったっていうのは、ちょっとそれは奥さんの礼儀がなってないかなって思いました。後、マンションも、お母さんに一部出してもらっているのなら、やっぱりそれなりにお母さんに、いろいろ尽くさなくちゃいけない義務は、ある程度はあるかなって思います。ただ、お母さんが、マンションを購入するときに、ギフトみたいな感じで出したのなら、それは、まあ、お母さんからのプレゼントということですから、だから、奥さんも、なんとも思ってなかったのかもしれません（旦那のお母さんなんだから出して当然・・・みたいな感覚だったのかもしれません・・・もしかしたら、奥さんは、かなり甘やかされて育った人なのかもしれません？？？）

でも、１１歳も年下の子ですと、やはりそれなりに考え方が違ってきてしまうのは、当然といってはなんですけど、当然というかなんというか・・・ただ、お母さんとうまくやっていって欲しいのなら、奥さんにも協力してもらわないといけませんけど、でも、奥さんが変われるかどうかですよね。確かに、話を読むと、無神経な感じの奥さんに聞こえます。まあ、とにかく、奥さんと話し合って、それで、これからどうするのか決めてみてください。気配りが出来てないのは、確かなようですし、そこの所は、奥さんにびしっていうほうがいいと思います（っていうか、もう何度も過去にいってるようですけどね）。ただ、奥さんのそういった性格がすぐ直るかっていうのは、ないと思いますので、時間をかけて様子をみるようにするほうがいいと思いますよ。人間、誰だって、そんなにすぐに自分の欠点を直せる人っていませんものね。後は、お母さんのほうにも、もっと奥さんのことを受け入れてもらうように、お願いする事も大事だと思います。お母さんのほうが、年上なんですから、大人としての心をもつのも大事だと思いますよ。なんだか、息子をとられてだだこねてるような感じもしますのでね。

とにかく、お母さんと奥さんの間で板ばさみになって大変な思いをしているようですけど、自分なりに答えを見つけてみてください。

回答No.22

tomotan710

質問者様、結婚して新しい家庭を持ったと言う自覚がなさ過ぎるんじゃないですか。
奥様はお母様を喜ばせるための道具じゃありませんよ。

旅行のこととか、そんな余計なことばかり言ってくる姑に喜んでご機嫌伺いの電話をかける嫁はいませんよ。

質問者様が大事にすべきは「ご自分と奥様」が構成員の家庭ですよ。それよりもお母様のご機嫌が大事なら離婚してあげてください。

回答No.21

marimarimariru

多分、ここで意見や感想を待っていても、あなたの言うことを「本当にその通り！」と言う人はいないと思いますよ？
世間一般的に見て、他の回答者様のご意見が正しいのです。

離婚されるなら離婚されてても良いと思います。
奥様は全く生活には困らないでしょうね。
再婚もすぐにされると思います。
困るのはあなたですよ。
あなたは自分でこれから恋愛して再婚できると思いますか？
しかも離婚の原因がこのことでは・・・。
一番嫌われるタイプです。
見合いでも、嫁姑問題で苦労するのがわかっているのに、誰も世話はしてくれませんよ。

あなたもお母様も何か大きな勘違いをなさっていませんか？
家族って、家族はあなたと奥様です。
お母様はもう家族ではありませんよ？
お母様に言われたことをそのまま受け止めて、しかも同調するなんて、
分別のついた大人がすることではありません。
受け流すことをしなければ。

私の母も私に「向こうのお母さんに１週間に１回は電話しなさい」と言ってきます。
でも、夫の母も義妹（夫の妹）と暮らしています。
孫の面倒も見て忙しいです。
私から電話しても話すことは孫（義妹の子）のことばかりです。
お互いが気分が悪くなるのなら、接触が少ないほうがうまくいくのですよ。

離婚してお母様を選ぶおつもりなら絶対に後悔しますよ。
また、お母様も絶対に「そんなつもりはなかった」とオロオロするでしょうね。
親孝行ならぬ、本当の親不孝になりますよ。

あなたがもう少しクッション的な役割を持って行動しないととんでもないことになりますよ。

回答No.20

rakya0323

80歳のお母様と11歳下の奥様。
多分、祖母と孫、って関係もおかしくない年齢差ですよね。

私は奥様の言うことがおかしいとは思いません。
＞「そういうことやった
　　ら早う言うたらええのにい～」
全くそうです。色々これから学んで行く時期だと思うのでここは質問者さんが気を回して教えて差し上げるべきだと思います。

私だってお義母さんに用事がないのに電話なんてしません。今は子供が産まれたので電話する機会が増えましたが、それまでは用事なしではかけません。世間話でもしろ、っていうんですか？

旅行のことだって、連絡やその他はあなたがすればいいでしょう。
あと、ゼイタクっていいますが、あなたが許しているのだからお義母さんが奥様に怒るのは筋違いだと思います。あなたに怒るならわかりますけど。

とにかく、お義母さんはもう奥様のやることすべて気に入らなくなっているのだと思います。失礼ないい方ですが、年齢が上がると思考の柔軟性がかなり落ちるように思います。

ここはあなたがお二人の間に立って円満に進むように今以上に努力をするしかないと思います。

回答No.19

m_inoue

お母様の言い分はどうでも良いのですが貴方の意見はどうなんでしょうか？

自分自身の気持ちが大切です

夫婦ですから夫婦間で何事も決められれば良いでしょう

「母が・・・」では無く、自分の考えで行動しましょう

貴方が奥さんを引っ張らなければならないでしょうし、それは貴方の考えでなければなりません

お母様がどんな意見を言おうとそれはあくまで参考資料

・母の意見「いくらなんでもぜいたくすぎる。」．．．あくまで個人的意見
・母に言わずに行っていました。．．．貴方が言いなさい、言う必要も無いけど
・私の母にほとんど電話しません。．．．用事もないのに電話しては無駄遣い？
・ご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかするんちがうか。
　違いません、なんで貴方の親に自分たちの近況報告やご機嫌取りをする義務が有るの？
　未成年者なら別でしょうけど．．．（笑）。
・あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、親しみが感じられないわ」
　誰でも嫌われているのはそれとなく判ります
　嫌っている人から電話がなければ非常識？．．．矛盾します
　単なる嫁いびりでしょう
・母に一部お金を出してもらいました。
　貴方がお母様から頂いたお金でしょ？
　奥さんがお願いしたなら話は別でしょうが．．．。
・私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。
　嫌っているのはお母様の方のように感じますが
　お母様は家族では無いでしょう、身内でしょう

全体に貴方に問題有りと感じます

　「親離れしていない子供」

奥様の味方？は貴方しか居ません、結婚された以上多少問題があっても奥様の側に立って行動することも必要です

今回の書き込みを見る限り一番の問題は貴方にあるように感じます

細かい事件をいちいち取り上げて並べてもあまり意味は無いでしょう

「しゅうとめ」の干渉を抜かれれば円満な夫婦であり、普通の家庭のように感じます

本来、８０才の年代の考えと貴方の奥様の考えが一致するはずが有りません
お母様の考えで動かれるならお母様と結婚されれば良いでしょう

＞「お母さんの肩ばかり持って」

奥様の肩を持って当たり前だと思いますよ

＞今後は言うべきことは言わないと

誰の考えを？お母様の考えでしょうか？．．．（笑）。

お母様と奥様の考えが衝突、どうしようもなくなったら正しいか間違っているかに関係なく奥様に付いて下さい

それが夫婦です

自分の子供が人を殺してもその子供の事を一番に考える、それが家族です

以上、中年男性の回答でした

回答No.18

REDRICO

初めまして。
私も嫁の立場から一言。
１１才年下の奥様、確かに無神経かも知れません。
が、これは反対の意味で。
通常ならこのように干渉してくる義母に対して嫁の方が
キレますよ。

＞そのとき母は「名前は私の名前になってるけど、梱包してその荷
　物を出しに行ったのは妹なんです」と言いました
私は義母の使いでこの類の用事はしょっちゅうしてますよ。
だからと言って、お礼を言われるほどのことをしたとは思っていません。まして送り先からお礼なんて言われたら恐縮してしまいます。

離れていてもお互いが気持ちよく暮らせるよう配慮や気配りに気を付けることは当たり前です。
あなたの奥様は悪気がなく天然なのだと思いますよ。
あなたのお母様も寂しいのでしょうね。
息子夫婦ともっと関わりたいと言うお気持ちがあるのだと思います。
お母様の気分を損ねてしまったお詫びに温泉旅行でも奮発してみたらどうでしょう？　
お嫁さんと義母の中を取り持つのはご主人の器にかかっているのではないでしょうか？

回答No.17

yrgfrkw

こんにちは^^
当方、厳しい祖母に育てられた経験有り、
１１歳年上の夫を持つ、結婚生活１４年目の主婦
（うち、義母と同居歴６年）です。。
参考にして下されば。。

ご意見、ご感想を…とのことですから、文面から
読み取れる範囲で述べたいと思います^^

まず、不思議？なのは、旅行の件です。
質問者様は、ご自分のお母様ですから、当然、こんなに旅行していては、お母様に好印象を与えるはずがない、と予測できていましたよね？
真面目に働いて生きてきた高齢者は、贅沢を嫌う傾向があるかと思います。わたしの亡き祖母は、旅行は贅沢だと言って、敬老会の慰安旅行さえ、
いやいや行ってました。隣県の温泉でしたが。。
この年間の数多い？旅行は、ご夫婦で行かれてるんですよね？ならば、二人の意志で行っておられるのですから、奥様がいくら行きたいと行っても、質問者様がそれとなく言い聞かせて、数を減らしてより質のよい旅行にすればよろしいのでは？４年間ずっとお母様に意見されながら二人で旅行してみえたのでしょうか。それなら、奥様だけの責任とは感じられませんが…。

お母様が８０ということで、質問者様は５０才くらいでしょうか？奥様は３９才くらいでしょう
か？たぶん、私がそうでしたが、ものすごく年齢差を感じておられると思います。奥様がお母様に、です。自分の母親よりはるかに高齢の義母と、何を話してよいか、わからないのだと拝察いたします。４年の結婚生活、別居でそれを理解しろといわれても、わからないものはわからないでしょう。。

さいわい、私は祖母に育てられましたから、昔の風俗や慣習、そしてなにより「昔の女性」に接して生活してきました。年を取ると、気難しくなり、批判めいてくる、相手が欲しくて仕方がなくなる…ということを了承しておりました。なので、買い物に一緒に行っても私は義母のカゴを持ったり自然に振る舞えました。同居前から、電話も私からしましたし、お菓子を持って、話相手になることもかなりありました。関係は良好でしたよ。。

奥様はそういった養育歴をお持ちでしょうか。
これは、「それくらい当然だろう！」「説明しなくても分かるだろう！」では済まない問題だと思います。
もちろん、そんな養育歴を持たない女性でも、如才なく太刀振る舞える方もおられます。でも、人間ですから、自分と同じ生活環境を過ごしてきていない高齢者のことは、意外と同居してこないと予想がつかないものです。

除湿器のこともそうです。
お母様は、確かに奥様に電話してほしかったのでしょう。。でも、しなかった。これ、ほんとうに
よくありがちな場面ですよね。
でも奥様が、お母様の思考パターンを理解していれば、絶対電話していると思います。

妻をかばって…とありますが、
ここからが大切だと思います。
かばってもらっていることを奥様が理解していなければ結局同じことの繰り返しですね。それで質問者様も嫌気がさしておられるのですから。。
母親はこういう性格だから、こういう時にはこうして欲しい…とか、思い切ってマニュアルを作成してみてはいかがでしょうか。
月に１回は電話する。前もってお好きなお菓子でも送り、その感想をきく、ですとか。。
なにかをいただいたら、その日のうちに電話する。ですとか。。

奥様は無神経なのではなくて、それがどんなに結婚生活でのちのち、自分に優位に働くかを理解しておられないだけです。それを理解に導けるのは、夫である質問者様だけでしょうね。。

お母さんの肩ばかり…これも、話の仕方ひとつですよね。

11歳も年上なのですから、さすが～と奥様に思わせるようなリードをして差し上げてください。

参考までに。