母が私の妻に物凄く腹を立てています。

質問

中年男性です。
約４年前に結婚しました。妻は１１才年下です。
妻は自由業（先生稼業）で、事務所を構えています。
私の母とは結婚以来ずっと別居（電車で約１時間２０分の距離）です。
母（８０才）は、約２年前から母の家で妹一家と同居しています。

母が妻に対して腹を立てている主な原因は次の通りです。
１．妻がぜいたくすぎる。
　　私達夫婦は、結婚以来何度も海外旅行に出かけています。タイ、
　　バリ島、シンガポール、香港、グアム、サイパン、ハワイ（２回）
　　と年２回の割で行ってます。
　　国内の温泉旅行も１０回以上行ってます。
　　私自身が行きたかったこともありますが、妻があちこち行きたがっ
　　たからでもあります。
　　母は、「いくらなんでもぜいたくすぎる。あの子（妻のこと）も
　　あの子や。行きたいと言ったらなんぼでも連れて行ってくれると
　　思て。ほんとやったらこんなにお金を使って大丈夫なの。将来の
　　生活のことも考えてもう少し節約した方がええのん違う、て言う
　　のがほんとやろ。なんぼでもお金あると思て」と言います。

最初の頃、海外へ出かけるとき母に言わずに行っていました。その
　ことで母は怒り、妻にも電話で「海外へ出かけるときは私に言うよう
　にしてくれないと困る」と言いました。そしたら妻は「（私に）言う
　ときます」と言ったそうです。母は「なんやあの言い方は。自分（妻
　）も一緒に行くんやろ。すみません、私（妻）も気がつかなくて、こ
　れから気をつけますとなんで言われへんのや」と言います。

２．妻に気遣いや心配りが無さ過ぎる。無神経である。
　　妻は、私の母にほとんど電話しません。これまで２回注意したら
　　そのときは電話するのですが、すぐまたしなくなります。
　　妻は「何を話したらええのか分からない」と言います。
　　妻は、普段からあまり話さない方だし親戚付き合いにも慣れていな
　　い人だということは分かっているので仕方ない面はあるのですが、
　　母から見ればそれが不満なのです。「ちっとも電話してこんと。
　　普通やったら時々は、お母さんお変わりありませんか、最近どうで
　　すか、とご機嫌伺いするとか、自分の近況を知らせてくるとかする
　　んちがうか。なんか、あの子にはこっちからもしゃべりにくいし、
　　親しみが感じられないわ」と言います。

　　最近、除湿機を送ってもらったときもそうです。
　　内のマンションにカビが生えたという話を聞いて、妹が除湿機を送
　　ってくれたのですが、伝票の送り主のところに母の名前が書いてあ
　　ったので、妻は母にお礼の電話をしました。ここまではいいのです
　　。そのとき母は「名前は私の名前になってるけど、梱包してその荷
　　物を出しに行ったのは妹なんです」と言いました。普通なら、妹さ
　　んにも手間をかけたんだからと妹に電話してお礼を言うのが当たり
　　前です。妻は、それをしなかったんです。する必要がないと思った
　　のか、そこまで気がつかなかったのか。いずれにしろ母からすれば
　　「なんでそんなことくらい分からないのか」と不満が溜まるんです
　　。その後、私が注意すると妻は妹に電話してお礼を言いました。そ
　　して、私にメールをよこしました。そこには「そういうことやった
　　ら早う言うたらええのにい～」と書いてありました。それを見て私
　　は正直あきれました。妻は、私に注意されるまでまったく気がつか
　　なかったのです。無神経というか、疎すぎます。

　　内のマンションを買うときに母に一部お金を出してもらいました。
　　節税のためです。そのことは妻も知っています。そして、そのマン
　　ションに妻も住んでいます。
　　母は「自分（妻）も一緒に住んでるんやったら何か一言あってもえ
　　えのと違うか。お母さんにお金を出してもろて助かりました、すみ
　　ません、くらいのことなんで言われへんのや」と言います。

　　母は「私をじゃま者扱いして。お母さんは家族と違うんか。もうあ
　　の子とは会いたくない。（内の）マンションにも行きたくないし、
　　一緒に旅行にも行きたくない。あんたら二人で勝手にやったらええ
　　わ」と言います。

　　私も、これまで妻をかばってきましたが、最近は段々妻が疎ましく
　　なってきました。あまりに気遣いが無さ過ぎて無神経です。
　　母の言うことももっともだと思うようになりました。
　　ハッキリ注意して夫婦関係が悪化するのを恐れていましたが、今後
　　は言うべきことは言わないと妻には分からないと思います。
　　それで「お母さんの肩ばかり持って」と言うようならなす術ナシで
　　す。

　　皆さんのご意見、ご感想をお聞かせ下さい。
　　宜しくお願いします。

回答No.56

MOntacomp

まだここを読んでおられるのかわかりませんが、締め切っていないので回答させて下さい。
私は学校卒業したばかりの結婚したての年下の意見なので、聞きたくなければスルーしてください。

私は嫁の立場ですが、質問者さんの場合、お母様の言い分は正しいと思います。
他の方は逆の意見が多いようですが…。奥様の気配りは確かに抜けています。
「嫁」に来たのなら、夫が実家に何もしてくれなくても、夫の実家には家族として接するべきだと思います。

ただ、質問者さんもちょっと気配りができないように思います。
お母様があなたに奥様の愚痴を言うのは、お二人のの生活を見ていれば、確かに仕方が無いことですし、奥様が気が利かないのも、それが性格なら仕方の無いことです。

旅行の件は、お母様に前もって言うべきだと思います。ましてや、海外にもなれば、日帰りなんて事はないでしょう？急な不幸があったりしたらどうするんですか？いきなり「夫婦で行方不明」なんて、パニックですよ！
それに、お土産も買って帰るのが常識です。
気が利かない奥様にも問題はありますが、あなたもそれに気付かないのはおかしいと思います。
旅行に行くのは結構ですが、貯金はしていますか？親からすれば、心配でたまらないと思いますよ。それに、お金の管理は妻の仕事だと思っているからお母様は奥様が贅沢だ…と言うのですよ。
実際には知りませんが、姑目線で見れば「金遣いの下手な嫁」くらいにしか見えません。二人で旅行に行っているのなら、それは質問者さんにも非があることを自覚しましょう。

電話の件も、
「質問者さんが」お母様に電話していれば良かったのではないでしょうか？
嫁にとって、姑と会ったり電話をかけたりするのは、とても勇気がいることなのですから…。
ウソでも「嫁が心配してるけど、電話かけるのは照れくさいらしい」とか。
お母様の愚痴をそのまま奥様に押し付けるのは間違っています。
前にも同じような回答がありましたが、「あなたで止めておくこと」が大事なんです。

私も、お姑さんの愚痴を旦那に言いますよ。良い気分はしないでしょうが、言わずにはいれないです(笑)
でも、お姑さんに愚痴を伝えて欲しいなんて思ってません。
私の旦那も抜けている人なので、私の意見を上手に伝える…とか出来ない人です。
旦那の言葉が悪い所為で、(かなりの口下手＆記憶力無し)よく話がこじれますし、かといって私からいきなりお姑さんと話をするのは正直ツライです…。
せめて、旦那が話を切り出して欲しいな…と思います。

嫁姑の仲を取り持つのに一番大切なのは、旦那様のフォローです。
マンションの件でも、先にあなたがお母様や妹さんに電話をすれば良かったのではないでしょうか。
で、「今嫁もいるから、代わるよ」って、お礼を言わせればそれで良かったと思います。
同居してるなら、「妹にもお礼を伝えて」ぐらいでいいですよ。

奥様は気配りは無くても、注意しても逆ギレしないし、良い奥様だと思いますよ。
ただ、私の価値観では、お母様の言い分も間違っていないと思います。
私の旦那もそうですが、質問者さんも、奥様やお母様の両者へのフォローが少ないと思います。
質問者さんは嫁・姑の間に立つクッションになってあげることが大切です。
お母様も、もう少し「許す・諦める」を頭に入れてくださればいいんですけどね。それも質問者さんがお母様に言えばいいことだと思います。
「何でそんなこともわからないのか」？うちの旦那もそうですよ。
わからない人に「わかれ」は可哀想ですよ。教えていってあげて下さい。それができなければ、できない自分も悪い…と諦めることです。

長々と、すみませんでした。

回答No.55

noname#53221

＞私自身が行きたかったこともありますが、妻があちこち行きたがったからでもあります。
旅行は奥さんだけじゃなくあなたも一緒に行きたくて行った。
家計のことはご自分達が一番よくわかってるでしょうから。
奥さん１人が悪者になるのは変ですよ。

連絡もなんで奥さんだけがしなきゃいけないんでしょう？
旦那さんがされたたっていいじゃないですか。自分の親なんだし。

奥さんが疎いというなら、質問者さんも気の利かない方だなぁと思ってしまいました。（すみません）
夫婦なんだから責めたりする前にもっとうまくフォローしてあげればいいのに…。

回答No.54

sinjou

要は奥さんに事務処理能力が一切ないって事なので、そういう女性を妻に選んだ貴方に非有り。
秘書的なオフィス経験者でないと、宅急便を見て、そこまで判断して動けないと思います。
ちなみに営業職の男性は、奥さんみたいな脳の回路の方が主流なので、日常茶飯事で苛々させられます。
ちなみに私は、色んな事務を経験した関係上、奥さんみたいな気が利かない脳の方は旦那には選らばないです。
結婚する際は、旦那か妻のどっちかが、事務処理能力に長けてないと、家庭運営は出来ませんよ？
それを知らない人が意外と多いと思います。
私は事務職経験が長いので、旦那も妻も、どっちもぬけてる夫婦だなあ・・・と思いました。
ちなみに私の親は自営なので、
父は給与計算が出来る、確定申告は母がやる、という連携スタイルだったので、外交はどっちも自力でやってました。
奥方に丸投げする人は、気が利く亭主じゃないです。
そして、貴方のお母さんは、有能な事務職の方だったんだなあ・・・と思います。
夫婦はお互いの事務処理能力・対人能力を把握してから結婚すべきに思います。見抜く方法は、独身時に一緒にマンションや家を買いに行く事ですね。後、披露宴の準備時にも丸分かりします。
よく、準備中に婚約破棄が有りますが、これは有効活用したほうがいいです。相手のお頭の程度が良く分かるので。
準備もまともに協力出来ない人が、気が利くなんて有り得ないので。

回答No.53

googooganmo-goo

質問者さんは、「皆さんのご意見、ご感想をお聞かせ下さい」と書かれてますので、
回答者さんは、一般的な常識の範囲で「意見、感想」を書かれてるんじゃないですか？
その上で、こうしたら？あーしたら？ってアドバイスもしていらっしゃいます。
「感情にまかせて自分の思いを質問者にぶつけているだけ」だとしたら、それだけ質問者が常識の範囲を超えているという証拠、「第三者」でも感情的になるんだと思いますが・・・
「無責任な第三者の意見など大して意味はないでしょう」って、それなら質問者さんに「無責任な第三者の意見など大して意味はないから、ここで質問しても意味がない、自分のしたいようにすればいい」と回答すればいいです。
投稿から丸４日がたち、これだけの回答がありながらお礼がないところをみると、
やはり「解決策」じゃなく「同意」欲しさの投稿だと思われても仕方ないと思います。
これだけの回答の中、「あなたとお母さんが普通で、奥さんが非常識です」というような回答はひとつもありません。
全ての回答を読んで、質問者さんが自分を見つめなおすことが出来た時に、「解決策」はみつかるんじゃないかと思います。
だから、感情的であろうとなかろうと、全ての回答に意味がないとは思いません。

回答No.52

gatt_mk

いろいろな回答があるようですが、読んでみてどれも回答者が感情にまかせて自分の思いを質問者にぶつけているだけで、具体的な解決案を質問者へ回答しているものはないような気がします。

家族問題はそれぞれの家庭毎に違うと思います。ご質問者の立場に立って考えれば、お母さんとお嫁さんの間に入っての苦悩も十分ありうることでしょう。無責任な第三者の意見など大して意味はないでしょう。

ただ何事にも無頓着な人というのはいますので、それを変えようとすることは無駄な努力だと思います。その部分が長所と思える点もあるかと思いますので。

回答No.51

EXEDRA

あまりにも回答が多くて、もう質問者様はこの回答を読んでいないかもしれませんが・・・

お母さまは、というより人間年をとればとるほど寂しくなります。
お母さまも、「もっと気をかけてるよ」のサインをほしいんですよ。
旅行にしても、実際は行かないかもしれないけど、ひとこと「今度○○に旅行に行くんだけど、お母さんも一緒にどう？」声をかけてあげる。
本人は行く気はなくても、そういわれたら嬉しいですよ。国内の温泉旅行でもいいじゃないですか。

電話もたまには「元気してる？昨日大雨だったけどそっちは大丈夫？」この１本でいいじゃないですか。それは別に妻でも夫でもどっちでもいいんです。要は「いつもお母さんのこと、気にしてるよ」が大事。

みなさんの回答では、旅行に関しては「なんで言う必要があるの？」
というのが多かったけど、やっぱりのけ者にしない、ということと、
何か事故があったとき、身内であれば心配する、ということです。

若い頃は、母からよく「何時に帰ってくるのか、どこに行くのかちゃんと連絡しなさい」といわれ、「なんでそんなこといちいち」と思っていましたが、ニュースで事故があっても、「自分の子に何かあったかも」と心配してしまうものなのだそうです。それが親なのだと。

お母さんが大事であるなら、安心させてあげてください。
お母さんの妻への怒りは、気配りできない息子夫婦への怒りの矛先を他人だから向けてやすいだけではないでしょうか。
怒りは寂しい心を素直にいえない、形をかえた表現です。

回答No.50

kn6660

そんなに奥さんが礼を欠いているというならば、あなたがやったらどうなんですか？海外旅行の報告も、親族へのお礼も、親へのお礼もあなたがやればいいんですよ。あなたの親ですし、いいでしょ。
妻にやらせたいならば、誰にお礼を言うのか、何をすればいいのかなどをこまごまとお願いすればいい。大事なこと（物を送ったのは妹であることなど）を妻に言わず、気づくのが当たり前だという。気遣いがなく無神経なのは、あなたです。
親の意見で左右されるんですね。お母さんの言うことがすべてなんですね。中年だというのに。奥さんよく我慢してるよなぁ、11歳も上なのに「ママンの言うことは正しいんだ、お前が悪い」といっているような幼児のような夫。
人間は年をとるほど偏屈になっていきます。お母さんの言うことは「ああ、年寄りがまたいってるよ」程度にしないと、夫婦仲は本当に壊れますよ。奥さんを疎ましく感じてるあなたにとっては願ったりでしょうけど。

回答No.49

nep0707

まぁヒートアップを誘ってしまう質問なのも分かりますが、
回答する側もちと熱くなっているような気が、と。

まぁ以前の事例とは別の方かとは思います。
「前のID残したまま別ID取って、少し脚色して質問しなおす」
なんて、ツリじゃなければ「実は自分も後ろめたい」と白状しているようなものですんで…

ですが、以前の事例の方も、この質問の方も、
「自分は正しいはずだ！なぜ皆が反発するのか分からない」
って自信はもっていそうな気がします。
(まぁ読む側からすればそれこそがstrangeで「その自信、どこからくる？」ってなるんですが…)

んで、いろいろと熱い回答もありましたが、つきつめれば考えるべきことは１つじゃないでしょうか。
どなたかも似たような趣旨のことを書かれていましたが、
「人生のパートナーとして、奥さんとお母さんのどちらを選びますか？」

「どちらも」はこの際ナシです。そんな状況じゃなさそうですし。
お母さんを選ぶなら、それもまた人生の選択ですから、ありだと思います。
ただ、その場合は奥さんに犠牲を強いてはいけないでしょう。

回答No.48

m504

削除覚悟で書きます
No.35、47さんがごもっともなことを書かれています
あなた、本当に『意見』が欲しかったんですか？本当は、「僕に同意してください」の間違いじゃないんですか？
＞「お母さんの肩ばかり持って」と言うようならなす術ナシです。
　そんなあなたに為す術無しです
　夫婦間のことを母親にとやかく言われ、黙って「そうだよね、ママの言うとおりだよね、あいつが無神経だよね」って同意してどうするんですか
　嫁姑問題の立役者となるべきは『夫』であるあなたでしょう
　母に言われたのなら、あいつはあいつでちゃんとやってるんだから口出すな、くらい言えないんですか？
　よく奥様はキレもせずにあなたと一緒に居ますね。そんな寛大な奥様に天晴れですよ

　中年男性っていったい幾つです？
　これだけの回答を頂いてお礼を書き込むどころか、訳のわからない否定だけ書き込み、お礼は殆ど無し
　そんなあなたに、奥様を「無神経」「気遣いがない」呼ばわりする資格など無い
　まずは回答者さんに「ありがとう」の一言だけでもいいからお礼を言いなさい
　そして、奥様に自分の親を少しだけ気遣って欲しいと思うのなら、あなたが態度で示しなさい。
　奥様を否定するのはそれからです

回答No.47

ame830

これだけ同じ意見が多いことからも分かると思いますが、奥さんの言動無神経だと思うその感覚がずれてると思いますよ。
普通の人なら奥さんが無神経すぎるのではなく、お母様や質問者様が神経質すぎるって思いますよ。